blackmoon3712

Ей упорно ставили диагноз “шизофрения”, но это деменция в чистом виде. Когда я уезжала, она еще могла жить дома, если покупать ей продукты, платить за квартиру, ходить с ней за пенсией... Незадолго перед катастрофой я начала собирать документы на оформление в ПНИ, но в конце концов пожалела ее и подумала, что не так всё плохо. Зря((

Сейчас всё очень плохо, хотя прошло немного времени. Она не убирает продукты в холодильник, не доносит мусор до ведра, унитаз забился, в квартире и от нее запах фекалий. К ней раз в неделю мой друг приезжает, еду привозит..

Денег у меня нет. Деньги вообще решили бы большую часть проблем.

Да, возможно отправить ее в ПНИ без меня, но тогда я лишусь половины квартиры. Возможно оформить доверенность на друга, но он пока не горит желанием защищать мои интересы в судах, оно и понятно.

Да, я обратилась в несколько благотворительных организаций. Нужен либо уход на дому, либо гуманный дом престарелых, а я повторяю, что денег у меня нет. У нее пенсия 12000. Мне ответили, что-то подсказали. Теперь пытаюсь достучаться до соцслужб. Пока никто не ответил. Мораль: никто тебе особо не поможет, если денег нет.

Да, в квартире несколько лет никто не убирался, поскольку я там не жила и у меня не было на всё это ресурса. Всё, что связано с этой квартирой и мамой, вызывает у меня ужас и ступор.

Ситуация тяжелая и стыдная. Пока вижу единственный выход - отправить ее в больницу, там ее подержат несколько месяцев, за это время хоть немного прибрать квартиру, возможно, сделать доверенность и найти какие-то пути решения…

Я знаю, ПНИ - это ад, но у меня нет денег. Пытаюсь себя утешить тем, что она уже почти ничего не осознаёт… Да более того, и больница психиатрическая - ад, особенно в провинции. И я уверена, что там ее здоровье только ухудшили. И я не могла ездить туда, кроме самых крайних случаев, т.к. я там на грани панической атаки.

Впрочем, мне уже подсказала знакомая приличные ПНИ, куда можно попасть бесплатно (ну за 75% пенсии).

***

Да, я ужасный человек. Я совершенно не занималась здоровьем мамы, не добивалась другого диагноза, не водила ее по нормальным врачам, просто… ну фактически отошла в сторону.

Я сама была на антидепрессантах (тут вроде слезаю, поскольку в другой стране это всё сложно и дорого). Пока есть солнце и дешевые фрукты\овощи, вроде получается.

Но самое главное - я устала нести за нее ответственность. Я вынуждена была это делать с раннего детства. Сначала отвечала за ее эмоции, потом добавились быт, личная жизнь, работа, финансы… Я мирила ее с вторым мужем, я в 14 лет возила на ее работу заявление об увольнении, я подрабатывала с 14, а работаю с 17 лет. Я должна была всегда быть рядом и не иметь личной жизни, собственных интересов и лишних потребностей (а вот тут уже хренушки). Сепарировалась с кровью и мясом - постоянные истерики, эмоциональный шантаж, угрозы самоубийством…

А между прочим, я ее предупреждала: вот сейчас ты меня по мелочам дергаешь и нервы с мозгом из меня вынимаешь, а когда понадобится реальная помощь - меня может не быть. Как в рассказе Толстого про мальчика и волков. Я не смогу, не поверю, не приму всерьез, не захочу, забью, сама буду валяться в депрессии… что уеду в другую страну - это был фантастический вариант, но вот.

Блять, ну меня сломало это, у меня никогда не было опоры в виде родителя. Папа - подросток, в конце концов упорхнувший жить в свое удовольствие (спился небось). Мама - и вовсе ребенок. Таким нельзя иметь детей!!! Я бы законодательно, блять, запретила. Незрелый - иди голову в порядок приводить, со своей жизнью разберись, прежде чем размножаться. У бабушки шизофрения или типа того (а я теперь не уверена в диагнозе, похоже, в российской провинции психиатры просто не знают других болезней), дедушка алкоголик…

А сейчас мне надо кучу проблем решать, и у меня ступор. С трудом заставляю себя сделать что-то нужное. С работы хоть уволилась дистанционно. И надо новую работу онлайн искать, а у меня вот это. Страх, отвращение и ступор. Это не похоже на депрессию, ведь что-то другое я делать вполне могу. Написать сотню страниц за неделю - запросто (мемуары о моих хм приключениях с полицией). Мне с людьми (с большинством) неохота общаться, это факт.

Это сейчас как в начале войны: большая часть времени и ресурсов “проваливается” в ступор. Это даже не прокрастинация, а зависание.

И на психолога тоже денег нет!

Плохо моя психика с трындецом этим справляется, плохо.

Видимо, мой бэкграунд действует так примерно: как только надо делать что-то неприятное или хотя бы скучное, включается дикое избегание. Потому что слишком много этого всего было в моей жизни, без особых передышек. Плюс социальная тревожность.

Я конечно надеюсь как-то всё это разрулить… Увы, “могло быть хуже” мне никак не помогает.

И мне тяжело еще от этой неопределенности: я просто сволочь или человек с объективными проблемами? Проблемы налицо, но как будто еще и сволочь…

Меня уже осудили в одном там чате. (Не все, парочка человек, так в основном окружающие сочувствуют и понимают.) Слушайте, ну сволочь и сволочь. Пусть вашим родителям повезет больше.

Ах да, в Россию я ни ногой, поскольку есть неиллюзорная угроза уголовного дела.