и вряд ли только сегодня... (ну, Макконахи который, не Маск, у Маска всё зашибись))
Но "мы расставили точки", наконец-то поговорили о неизбежном. "Я не вправе заедать чужую жизнь... а заодно и свою." Стало легче, но и тревоги со страхом прибавилось, и уныния. И остроты какой-то - да, я сейчас особенно понимаю, как его люблю, и обидно бывает за него, но... но всё так, как оно есть, любовь к нему намертво связана с болью, даже такая, "чисто человеческая"... Он меня так не жалеет - правда, но он и себя не жалеет и вообще никого, таков способ его выживания, а выборочно чувства не отключаются. Зато он жалеет меня фактически, этого не отнять.
На терапии поплакала впервые. Вопросы терапевтки раскопали стыд за себя - да, для меня фулл тайм работа и мама - примерно одинаковый стресс, и когда это открывается, мне... стыдно за свою ненормальность. И отличия этой терапии от всех предыдущих именно в том, что я могу говорить обо всем честно, обо всех своих особенностях и... я не чувствую необходимости стыдиться себя, впервые. Именно благодаря реакциям моей психологини: "Никто не должен стыдиться себя, тем более вы не совершаете никаких злых поступков" - так оно и есть, я всегда о такой терапии мечтала. "У вас есть особенности, вы сверхчувствительны во многих местах, но стыдного в этом ничего нет" - "Да, это просто повод подумать, как с этим жить... а стыд ничего не дает, только ресурс последний отнимает" - "Именно". Ну, придется заняться квартирой, это все равно бы пришлось делать. И, еще раз: выбирать между удовлетворением материальных и эмоциональных потребностей - ненормально, никто вовсе не должен быть поставлен перед таким выбором...
(Джон Уильям Уотерхаус)
Зато написала и отправила анонс к своему выступлению, буду гордиться, как только появится в группе)) легко, кстати, не зависла особо - вот уже и перфекционизм не так нависает)
И покрасилась наконец недавно в зеленый)
И на сборище ох какая тема предстоит - гендер. Я, наверное, так и скажу: "ребята, если я не расплачусь и не наору ни на кого матом, считайте, всё прошло хорошо". Это ж почти эрос по значимости и болезненности, да и это и рядом...
(Джон Уильям Уотерхаус)
*
Ого, а поговорили мы, получается, 5 июля.
Разговор, как это часто бывает, вызвали внешние обстоятельства - проблемы со его здоровьем и семейные проблемы. "Слушай... у меня 1,5 года не было секса" "У меня тоже!" Далее тяжко, сквозь слезы и сопли, но мне пришлось признать - "видимо уже и не будет... ну, у нас друг с другом точно, ну 99%... меня к тебе давно не тянет, а после каждого раза еще и реветь хочется - опять же, давно!" У меня с ним связана огроменная травма + я его не хочу - факты, которые дальше игнорировать нельзя, всё уже, доигнорировались. Я больше не вправе тянуть. Его тоже ко мне особо не тянет (ну как, тянет, конечно, но без тех чувств, которые нужны мне). "С этого дня проблемы с сексом договорились решать отдельно друг от друга))" В этом плане - свободны. Грустненько, но ведь к этому всё давно шло.
И обоим стало легче и проще, даже стали меньше ругаться. Из квартиры меня пока никто не выгоняет, и это хорошо, т.к. к маме не хочу. Правда, ремонт этот дурацкий намечается(( ладно... Итак, мы "изменили статус отношений" (дико нравится и успокаивает это выражение - не расстаемся, а меняем статус отношений), отныне мы уже точно - друзья, соседи, брат с сестрой.
Я в афиге. Я прекрасно понимаю, чем мне это грозит. Выживать будет очень тяжело, но сколько можно.
Раньше мы пытались расстаться с диким с надрывом - пытались всё обрубить. Разумеется, не получалось. Слишком проросли друг в друга, обрубить всё = остаться калекой. А теперь договорились: мы всегда останемся друг другу близкими людьми. Связь, которой дорожим - останется. Просто без эротического компонента, которого все равно фактически очень давно нет. Я не лишусь родного человека, это сильно успокаивает.
Я в афигении, но - камень с души.
(Я не просто люблю эту картину Кэй Сейж - она имеет для меня важнейшее символическое значение - мост над бездной (ну, пустыней) и путь неизвестно куда... этакий "великий переход". ясно лишь то, что "там вам не тут" - в любом случае будет по-другому. сначала мне не верилось, что нечто подобное будет со мной, по крайней мере в этой жизни, ха. но - лед тронулся, уже давно. Внешне - случились дружбы, терапия, разнообразные приключения и (тут мы переходим к внутреннему) рефлексия над ними, переосмысление, очередной "мой переворот", начавшийся когда - не очень понятно, допустим, в 2013 году, но подземная работа велась задолго до... "Классическая" депрессия и увольнение с постылой работы - несомненно, важные этапы, я как будто отползала от старой жизни... причем до сих пор непонятно, куда ползу-то, это не может не тревожить. Но ползу, факт. Слушаю, в том числе, "Арию": "Путь в никуда - ничего уже исправить нельзя!" Все же, отползти от ненависти к себе и приползти к пониманию своих потребностей, особенностей и заботе о себе - само по себе достижение! "Снова все мои желанья, что я сжег дотла, оживают и ведут меня..." Ну, если они живы, то куда-нибудь да приведут.)
*
Если так подумать, мы офигеть здорОво и по-человечески это сделали - и честно, проговорив всё, и чисто - я ухожу не к кому-то, а от него, тут уж всё ясно и "качели" исключены, и чувству вины возникнуть гораздо сложнее.
Помнится, он меня спросил: "а что, твоя терапия не может помочь... наладить наши отношения?" И я спросила об этом на терапии, как ради интереса. так и для очистки совести. Ответ, как я и предполагала - нет, для нашего случая уж точно. Отношения можно попробовать наладить на парной терапии, но для этого нужно, прежде всего, желание (как по мне, офигеть сильное, а у нас давно этой важнейшей сцепки нет) обоих партнеров, да и та может кончиться неудачей. Бывает еще вариант ослабления либидо на фоне депрессии и личная терапия, вылечивая депрессию, убирает и ее симптомы, но и это явно не мой случай)) На либидо я явно не жалуюсь, а парную терапию неизменно представляю так: "я хз, зачем я здесь. серьезно, что вы можете сделать, чтобы я его захотела? превратите его в другого человека?)) рили, если он станет вести себя так, что я его захочу, это будет уже не он, вот какой парадокс(( да, влечение к нему очень долго ехало на чистой влюбленности, но там такое садомазо было (не бдсм, неет), хотите расскажу, коллег потом повеселите?)))"
*
(переписка с Н.)
"- тебя поразила его жалоба?
- нет, ничуть... меня поразил сам факт этого разговора и собственная решимость, что ли. по идее давно пора, но совсем легко это не могло пройти, разумеется
- ... половину времени не верится, половину — страшно, что станет как-нибудь хуже, другой откатит или что-то ещё (по моему опыту, у меня)
- всё есть, кроме "откатит", этого уже быть не может, мне кажется
ну у меня с ним до сих пор связано много чувств... пронзительных. но как раз это ему не надо))
- так-то понятно, что уже давно назрел ээээ слон в комнате
мне сейчас подумалось, может быть трещина, если вообще есть, что по факту он действительно для тебя источник травмы, а ты для него... что-то иное
и это как-то базово нечестно, что ли
- это ты очень точно сейчас нащупала... а, мм, нечестно - по отношению к кому и кого?..
- вселенски
я потому и отметила, что никто не виноват
но просто когда один в паре больше оказался ранен, чем другой - ну это трудно переживать иначе, как несправедливость"
(одна из лучших иллюстраций к той новелле, честное слово, если бы я рисовала, то что-то наподобие... имени художни_ка, увы, не нашла)
*
(про подготовку к выступлению)
- главное чтоб перфекционизм не распоясался)) хотя знаешь, анонс я писала сама, и это оказалось довольно легко и недолго - полчаса примерно потратила, так вот что значит - отстать от себя
- а как удалось и отстать от себя, и не завалиться по такому случаю прокрастинировать?
- я не могу сказать четко... тут всё: удачная терапия, дружбы, знакомое место, и конфа знакомая, не страшно, там не обязательно быть идеальным, достаточно быть собой. заранее настраивалась, задолго: не надо сходить с ума, излагать Бердяева за 15 минут, не надо требовать от себя невозможного, все равно много чего не влезет. всё, но кратко - тоже не выйдет. отнестись максимально пофигистски. это не должно быть идеально. плюс я уверена в материале. просто села, взяла пару книжек, полистала по теме, выловила несколько тезисов и вопросов абсолютно хаотично и случайно - вот и план. прокрастинация - обратная сторона перфекционизма.
а вот реферат по Бердяеву было писать очень сложно. но это было другое дело, другая среда. всепроникающая фрустрация: почему я не могу написать по тому, что я люблю и знаю?! жутко. плюс не столь восторженно уже отношусь к Н.А. переживала охлаждение. конечно, конечно, я все еще люблю его, но с некоторой дистанции. тогда трагедию "люблю, но уже не настолько" - не пережила. он любимый, он родной в духе, но огненного фанатства уже нет. да и в самый разгар фанатства - спорила, не соглашалась, поправляла его - всегда. в каких-то моментах - да, отошла от него. он важен, и всегда будет важным. но восторженность каждым словом ушла, открываю и вижу: тут херня, тут наивность, и неврозы, неврозы, разумеется, неврозы. упивание страданием мне более не интересно. осуждение гедонизма тоже не. ладно, чувак, я поняла, у тебя была сложная судьба и несчастный брак, но, пожалуй, в этом я за тобой следовать не буду, вот конкретно в этом - нет. он не был счастливым человеком. да, молодец, да, бунтарь. счастлив был в творчестве, всю жизнь занимался чем хотел, писал, говорил что хотел, не лукавил, рубил сплеча - да, это офигенно! а вот в личном плане - счастлив не был. фигня этот его духовный брак. и да, я знаю про него в основном только то, что он писал сам про себя) биографию той же Волкогоновой пока не читала. может, страшно подойти к нему с другой стороны... но главное - боюсь прикосновения грубого к нему, дорогому, боюсь грубого его непонимания. о да, некоторая трепетность все равно осталась)
(Джон Уильям Годвард)
*
Ридинг-группа. Норм я так с дяденькой сцепилась. "Это всё вопросы интерпретации!!" А я знала, что спорю по-детски и не аргументированно, но мне было ок (а если бы модератор замечание сделал, я бы как тогда или тоже норм?.. почему мне так важны даже очень условные фигуры власти?..) А выгляжу я шикарно)
Я горячусь, потому что спорить бесполезно. "Философия одна" и "должна заниматься вопросами бытия"?? Но это... ограниченность, для меня весьма удивительная. Н.: "как я люблю говорить, отметая инфомусор о чьих-либо действиях, "поздравим его с этим".
И за Бердяева бывает обидно как бы заранее - он-то решал вопросы свободы. У него свобода изначальна, а бытие производно, свобода - первична. Вот ваши классики в гробу бы перевернулись, и так им и надо! Бросилась защищать Н.А., на всякий случай)) "Все вопросы по Бердяеву - ко мне, я его несколько лет изучала!"
*
(рассказываю Н. о странном щемящем чувстве к К., на терапии тоже разобрать пытались)
" - понимаешь, у меня к нему какая-то странная оочень щемящая жалость до слез, активизируется от пустяков всяких как правило (пустяки надо бы припомнить для анализа, кстати), хотя по идее мне надо бы себя жалеть. насчет себя у меня страх и тревога разве что
- я заметила в себе, что само это чувство как таковое, точнее, когда оно голое - оно растёт из примитивного у меня такого садомазохизма и отождествления с несчастной жертвой себя, есть выражение собственной жажды любви и сострадания ко мне, ну и схлопывается в неё же
а так получается "меня никто не пожалеет, зато я жалею его/пожалею хоть я его"
- я подозреваю у себя нечто похожее... может, на самом деле это к себе жалость, это бы капец логично было
- ну не в такой формулировке, а то она ругательная в речи
но желание любви
оно переносится на другого
комплекс Флоренс Найтингейл
- вот оно, мне кажется...
вот черт))
- это ужасно мучительно
- даа"
(George Henry Grenville Manton - обалденный художник, а слышу о нем впервые!)
Собственно, психологиня, предлагая мне исследовать это чувство, тоже предположила, что логично вполне его обратить на себя. Меня капец жалко, если так подумать!!
И что, мой пост, да еще и ТАКОЙ, будет без Спайка? Да щас))
Обожаю, помимо всего прочего, это его выражение лица: "ну давай уже, делай свой камин-аут..." - когда-нибудь все равно приходится!
Ну что... удачи мне!
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
