blackmoon3712

В 2009г. закончила юрфак с красным дипломом, но уже перед этим года три понимала, что это не мое. Угробила на это много денег и - что самое важное!!! - очень много сил. Работать по профессии даже не пыталась - скучно и поначалу даже меньше денег чем там, где работаю с окончания школы. А работаю я в небольшой фирме чем-то вроде бухгалтера, условия вполне приличные - 25000р. и даже в последнее время почти свободный график. Но я так больше не могу...

У меня депрессия начинается, как только я переступаю порог. Работаю только ради денег. С коллегами говорить не о чем.

Нет, я понимала, что мне надо переучиваться, чуть не сразу после получения диплома стала прикидывать... Но вариантов было много, выбрать никак не могла, да тут еще личная жизнь совсем куда-то к черту покатилась. Настолько покатилась, что я только недавно очнулась - сколько можно еще работать не на своем месте, добивая свою и без того неустойчивую психику?..

Ну конечно, три-четыре года мне было не до этого... Пока выбирала между двумя мальчиками, пока от всего этого отходила (в шоке от собственной дурости, подлости, наглости и распущенности), пока что-то устаканивалось на работе, а там очередной личный кризис - вроде и не такой, а последствия тоже травматичные, и не только для меня...

И вроде опять все хорошо, а я несчастна. Кому-то без разницы, где работать, были бы деньги, а душой можно отдохнуть дома с семьей и в отпуске. Я не такая, мне даже отпуск не помогает. Два года отдыхаю в чудесном месте, на море - ну все как хотела. И ведь не за свои деньги (а откуда у меня свои, я еще маме должна помогать). Так вот я даже там несчастна. Я все острее чувствую бессмысленность своей жизни, и это страшно, это меня убивает.

Конечно, от получения нового образования меня долгое время удерживала и финансовая сторона. Господи, это же опять экономить-во-всем-себе-отказывать, как надоело, как противно в магазине копейки считать... одеваться только в секонде по большим праздникам... Тогда же еще мама года три не работала, жуть...

Я же, идиотка, даже не попыталась поступить на бюджетное - успокоилась на том, что все равно без связей не выйдет, а на взятки не заработаю и побежала вслед за любимым на юрфак негосударственного вуза. Ну совсем не верила в себя - мозги-то есть. Мотивации было две: первая - ну я же такая скучная, усидчивая, это как раз для меня, вроде и деньги будут, а талант (немного рисовала) продавать не хочется, а то еще возненавижу; но самая главная - иногда видеть ЕГО, пусть даже он на дневном, а я на вечернем. Ну идиотка. Где-то к третьему курсу стало жутко скучно. Я поняла, что мне больше нравятся теоретические, общие предметы, типа философии, истории политических и правовых учений... Да и преподаватели при получении диплома рекомендовали мне поступать в аспирантуру. Но во-первых, я очень устала, а во-вторых и главных - не было таких денег. Да и защититься там проблематично... Но главное, что юриспруденция - это не мое.

Недавно (в октябре) не выдержала, поехала на консультацию по профориентации. Человеку 27 лет... Результаты ожидаемы, что мне нравится и к чему способна, я и так приблизительно знаю... Но что делать, с чего начинать... Главный страх - а вдруг потрачу опять силы и деньги - а мне не понравится:) Поехала к психологу. Опять же, ожидаемо - надо принять неизвестность, никто не даст гарантии, лучше что-то делать, чем не делать и жалеть... Ну понятно. Колеблюсь между искусствоведом и культурологом, на философию наверное не потяну, да и боюсь возненавидеть. Что представляют эти профессии - знаю примерно. Культуролог - это вообще что-то смутное и явно не прикладное, там есть большой смысл идти дальше бакалавриата - так я и хочу. Но что междисциплинарное - это интересно: стык философии, искусствоведения, социологии и черта в ступе... заманчиво... Культура - это нечто всеохватывающее.

Но я и не смогу представить, что это, пока не пойду учиться. В конце концов, в первом институте я познакомилась с Бердяевым и поняла, что меня влечет теория, а это уже дорогого стоит. На образование явно стоит тратить деньги - как бы оно там ни обернулось, а радости и смысла принесет куда больше, чем забитый шмотками шкаф. Мне их и носить почти некуда - дом, улица, работа, ну еще отпуск...

Что там связей - у меня и знакомых никаких нет. А никого нет, кроме него и мамы. Очевидно, что хочу в науку, но где же столько денег... Еще боюсь разочарования - в авторитарном государстве разве может быть хорошее образование и честная работа? Тут таких высказываний докторов и академиков можно начитаться - в общем, в подворотне часто говорят то же самое, только другими словами.

А я хочу получать удовольствие от самого процесса своей работы. И остаться собой. Общаться с людьми, которым интересна их работа, а не деньги и "престиж" любой ценой. Психолог еще сказала, что не видит для меня препятствий найти другую работу и получать больше - а я вижу. Я хочу чтобы мне было интересно, за деньги я и здесь посижу, а интересно мне то, что денег не приносит.

Еще тяготит одиночество. Ну, не говоря о личной жизни, некоторые проблемы в которой неразрешимы. Один человек на расстоянии умудрился мне отбить даже охоту общаться в интернете - мол только и можешь в своем ЖЖ болтать - как-то так... единственные твои попытки общения:) или даже так: "попытки" "общения":) Да черт бы тебя побрал, а что мне еще делать?! Но как же это ему удалось... Хочу что-то подредактировать, выложить, да просто почитать-обсудить - не могу... Конечно, живое общение могло бы быть лучше, но можно пока и так... Наверное, мне нужна аспирантура, преподавать мне бы понравилось. Наверное. Но где взять денег... Ладно, главное начать. Но что ж так хреново-то...

Вот как же можно было меня так обломать... и ведь ясно, что нечаянно, без умысла. Как же меня полоснуло это "я не хочу с тобой общаться, потому что тебя заносит в теорию" - это от человека, с которым как раз по "теории" очень интересно изначально общались. Как будто что-то умерло. Внутри. Как будто язык у души отрезали. Так вроде и не слишком больно, а просто раз - и все.[1]

Почему теорию надо отрывать от практики? Почему любовь должна быть исключительно "в жизни", а не в книжной философии в том числе? Книги - это часть жизни, по мне так важнейшая. Я свои самые глубокие переживания всегда сопоставляю с литературой и философской мыслью, для меня это неотделимо, и он это знал... от него не ожидала.

Хотя... Может быть, может быть - что-то совсем глубоко личное не хочется ни с чем сопоставлять... на то оно и личное... Только почему же для меня это - весьма неприглядные моменты жизни: измена, предательство, обреченность... или не хочется сопоставлять с чем-то явно нехорошим - а хорошего на такое и не найдешь... впрочем если не хочется ассоциировать с литературой то с философией - всегда.

Ну ладно еще любимый человек... Я же настолько ненормальная, что могу во время совместного просмотра (уютного такого, на диване под пледом) самой обычной комедии нажать на паузу и начать рассуждать о гендерных стереотипах, несправедливости, вреде идеала гегемонной маскулинности, творческой и динамичной сущности отношений полов, тупости гомофобии - в связи со сценами, над которыми "нормальные люди" просто, без затей, ржут. А меня гораздо чаще смеха посещают возмущение и печаль. И любимый человек, разумеется, начинает злиться, скучать или тосковать - ну сколько можно об одном и том же, это все не в тему, весь настрой сбиваешь... Такое лицо делает, что не знаешь, кого больше жалко в этой ситуации - его или себя:) Вроде и обиду чувствуешь, и вину. Вот такая я ужасная девушка. Кажется, прямой путь в какую-нибудь общую науку типа культурологии - может, хоть там на своем месте буду. Нормальным же людям со мной невозможно... А мне - с ними.

...недавно начала подумывать и о религиоведении. Травматично, но интересно...

В январе поезжу по Дням открытых дверей в университетах. А что еще делать?.. :)

[1] Только недавно язык вроде регенерировал, да...