Декабрь 2012

[blackmoon3712]

"Я хочу невозможного", "я хочу безмерности" - откровения Тайны, бесконечности, свободы, любви...

Кто любит человека, а не то, что он тебе дает или может дать (все равно, что)?.. Вот такой я монстр - не понимаю, наверное, чего-то элементарного: как это можно - ПРОСТО любить человека, не ожидая от него ничего...

Миги радости, счастья, блаженства, вдохновения, страсти - это не так уж мало в нашем мире, где, кажется, и "судьба"-то есть не у каждого... Я что, правда в это верю? Отчасти, конечно, да, все же да... Но по-прежнему не хочется ничего "на время", хоть я и знаю ценность мгновений...

Увы, я скучаю, тоскую и даже плачу по "общему", а не по конкретному. Не по человеку, не по личности. А по тому, что он мне давал. Некоторые миги.

Или - тоска по принципиально "единственному", "на всю жизнь". По прошлому, которого уже не повторится... Любимый человек рядом, а вечности, жизни и любви - нет.

Я тоскую по чему-то... непонятному, но чего очень не хватает, без чего жизнь - не жизнь, но это "что-то" так и не воплотилось для меня в конкретном человеке, да и вряд ли воплотится.

Блажен, кто способен влюбляться... хотя бы влюбляться...

Остается жить, творить и помнить слова себя, любимой, сказанные года три с половиной назад накануне грандиозного морального падения: полноценные отношения могут быть только у полноценной личности. Верно ведь сказано!!!

...Каждую ссору с ним (с первым... и единственным любимым) я воспринимала катастрофически, как конец отношений. Это было так немыслимо - ссориться, и так часто... Каждое несоответствие, несогласие - как начало конца. Нет у меня ни в чем меры.

Я, в общем-то, всегда так воспринимаю. И хорошо еще, если злюсь, хорошо еще, если трепыхаюсь и стремлюсь пробиться... самое скверное - это тупое равнодушие: "ну вот, опять, как достало, и так всегда..." Всегда, всегда, нет и не будет никого идеального, да ведь и я не идеал - а хочу невозможного...

Ну да, "железные венки практичнее" - по-своему гениальная фраза, слишком многое за ней стоит - для меня.

А всё остальное, с кем-то другим... для меня это не было "вечностью". Нет, не было. Хотела, прорывалась, но... не дали. Бог не дал. Но для меня все же дороги эти мгновения... Причем, не наряду с чем-то, что у меня уже было, а сейчас - только они... Это неправильно - жить в разорванных мгновениях[1]. Но это единственное, что у меня есть сейчас. (конец ноября, наверное).

Я не любила и едва ли даже влюблялась, я больше ни для кого не хотела ничего делать... и не хочу...

Не успела сказать ему, что отрицательные, негативные выражения не так уж плохи ("у нас должно быть то, чего нет у других" - Бердяев своей будущей жене). Это не пустота, не "отсутствие положительного содержания". Это - апофатика, и там такое "положительное содержание", что нам и не снилась. Ибо даже сравнить не с чем...

...самый главный вопрос: ЧТО ЭТО БЫЛО? Что было настоящим, а что нет?

Но все-таки самое важное для меня - ПОНЯТЬ.

***

А что было? А ничего не было. Наверное.

Иллюзия. "Умозрительное" - хотя и с чувствами порой сумасшедшими, но относящимися, увы, к предполагаемому образу, а не к живому человеку. Ну, даже если и к человеку - то не ко всему, а только к отдельным, особо ценным и важным в нем чертам, многократно усиленным воображением... и не просто воображением, а отчаянной жаждой любви, страсти и духовного родства, соединения и в духе тоже, да... А влюбленность... сильнее у него, много слабее у меня, но, что характерно - для меня, в итоге, это всё равно важнее, чем для него. Больший смысл имеет, даже большие реальные последствия... и вспоминаю, и думаю об этом наверняка гораздо чаще:) сказывается недостаток "реальных" отношений и впечатлений... Боже мой, до чего же это рациональное объяснение, аж противно... не хочу я так...

Плакать можно и от гордости, сердце биться может и от боязни унижения...

А вся проблема в том, что меня нет, просто нет... Вот моя единственная проблема:)

---

[1] Это и есть грех и смерть во времени.