Ну что ж...

Я тоже человек, стало быть, какие-никакие ритуалы мне нужны. Сижу, значит, такая красивая, с синими волосами (хотела зеленые, но видимо, такая уж у меня судьба на ближайшие несколько месяцев), жую бутерброд с икрой и пытаюсь подвести итоги уходящего года и что-то выпросить себе на будущий. Пытаюсь, т.к. благодаря АД сдохнуть уже хочется не постоянно, а вот спать - практически постоянно (из-за этого тоже иногда хочется сдохнуть, но все же это не так страшно).

Мое главное достижение 2018 года - несомненно, увольнение с работы, отравившей мне 13 лет жизни, и даже практически добровольное) Начало приема АД - тоже неплохо. Из очень хорошего - нашла "свою" психологиню: я ее не боюсь, я ей доверяю, мне с ней легко, тепло, а еще она красивая и вообще как личность мне гораздо ближе, чем предыдущие, хотя бы по возрасту и мировоззрению. У меня получается поддерживать и даже развивать свои дружбы. А ненужных людей так или иначе отсекать. Вроде как получается изучать, принимать и беречь себя. Быть подальше от мамы - тоже очень хорошо. Молодец, что ходила на группу, пока она меня питала, и что покинула ее, когда стало понятно, что и там мне не место. А, что протащило меня по "Баффи", я тоже рада, давненько таких ярких эмоций не было (только сегодня подумала опять о том, что ну не могу я любить ГГ, потому что она давит еду бульдозером, и вообще Настенька - для меня ни разу не ролевая модель). В общем, даже при всей моей пассивности и апатии жизнь идет и свершения свершаются) Также мне удается поддерживать очень хорошие отношения с мч (а что у нас нет секса с февраля - это тоже можно записать в мои достижения, потому что так я больше не могу, что не отменяет ни моей тревоги по поводу отношений, ни моей потребности в сексе, и все же нынешний расклад в итоге для психики лучше). Я ему очень благодарна за терпение, поддержку и отличное ко мне отношение.

Чего я хочу в следующем году? Да, честно говоря, ничего не хочется, даже из дома выходить)) Но придется как минимум искать работу, так что пусть она хотя бы не будет меня убивать, что ли (это кажется, что низкая планка, на самом деле, учитывая мои особенности и окружающую среду - очень даже высокая). И пусть там будет какой-то интерес помимо денег. И пусть она не будет бессмысленной, что ли) И без отвратительных людей. И чтобы имела хоть какое-то отношение к тому, чем мне нужно по жизни заниматься (а я без понятия, что это). Дружбы пусть растут и расцветают. Отношения... ой, главное, чтоб хуже не стали. Мама пусть не достает. Психика пусть лечится (в особенности задолбало постоянное сонное состояние). Ну и себе желаю продолжать читать, писать, вдохновляться, может, даже рисовать или выжигать, побольше себе позволять, побольше радоваться и вообще быть счастливой, и с людьми, и без них. Похудеть неплохо бы. Ну и на игры тоже чтоб время было, а то мой стим недавно основательно пополнился)) А еще сейчас психика выдала: хочу, чтобы меня любили. Ну да, хочу, пусть любят)

(Ремедиос Варо, "Быть перерожденным")

А, ну и если кто читает - с праздничком и всех благ!