blackmoon3712: (Default)
продолжение депрессии и ремиссия

последний секс с К., после которого я почти сознательно стала ползти в сторону расставания

много прогулок по прекрасным местам с музыкой из любимых роликов (нередко попсовой, ну и ок)

зеленые волосы

новая работа, найденная самостоятельно. при всех моих "фи" - там на меня не орут! не с клиентами, не с утра, не пятидневка, не дресс-код - уже что-то.

чудо из чудес - сообщество, где мне нравится, я нравлюсь, и некоторые люди прям супер!

расставание с К.

кризисы в дружбах ("слишком хороша" для Н., мне же, в свою очередь, катастрофически мало Л., но приходится смиряться и быть благодарной за то, что есть)

выезды и встречи с товарищами, много интересных бесед, не уверена, что много (экая я ненасытная), но все же некоторое количество возможностей себя показать и внимание получить - что вообще для моего хилого эго-нарцисса бесценно!

переезд к маме - тоже ведь можно записать в успехи, это меня даже практически не убило!

добралась до Вячеслава Иванова, читаю "Эллинскую религию страдающего бога", пищу от восторга

кризис в терапии. затяжной, но походу мы справляемся

очередной виток самопознания. особенно важно упомянуть право на гнев - оказалось, злиться можно на всех, и никто не помер!

по ощущениям сейчас - "путь в никудаа..." но интересный, правда.





(Кэй Сейдж)

я еще загляну в прошлогодний пост с пожеланиями себе любимой, но этот год принес не совсем то, что я заказывала: работа даже близко не моя (но хоть не убивает вроде, это да, хотя смысла и интереса в ней ноль), с К. я расста... поменяла статус отношений (но опять же - хуже они не стали!), хотя в начале года даже думать об этом боялась, а вот тусовочку не заказывала, но ведь всегда хотела, и о чудо, она как-то сама появилась! не, за последние два события я более чем благодарна! А, заглянула. Ну че. Дружбы сохранились и даже развиваются, этого не отнять. С мамой границы выстроены, психика потихоньку лечится. Интересы и творчество на месте (кроме рисования и прочих художеств, ну может быть когда-нибудь захочется). Вес сбросился вроде до 70 кг примерно, мне норм, и я очень даже красива. А "хочу, чтобы меня любили" - похоже, осуществляется в тусовочке, тем более что во множественном числе было сказано))

в этом году хочу денег, интересную работу и новую любовь (романтического партнера, который меня любит и соответствует всем моим требованиям, как минимум основным, но и бонусы приятные пусть будут). и здоровья, без него никак. и терапии удачной. и свободного времени на все свои хотелки. радости, счастья, удовольствий, внимания, особенно тех, кто приятен мне - само собой. и продолжения всех нынешних хороших отношений! как дружб, так и приятельств, эти пусть крепнут и развиваются, но и от новых не откажусь. как точно сказано в одном дорогом моему сердцу поздравлении: пусть этот год будет ко мне нежнее)



всех с новым годом, с новым счастьем! мне новое точно понадобится, а если кого-то устраивает старое, то тоже очень хорошо:)





(Эдвард Роберт Хьюз)

(а что я еще буду выкладывать что-то про прошлый год, так для меня это вроде норма. а скопилось дофига...)

blackmoon3712: (Default)

Я тоже человек, стало быть, какие-никакие ритуалы мне нужны. Сижу, значит, такая красивая, с синими волосами (хотела зеленые, но видимо, такая уж у меня судьба на ближайшие несколько месяцев), жую бутерброд с икрой и пытаюсь подвести итоги уходящего года и что-то выпросить себе на будущий. Пытаюсь, т.к. благодаря АД сдохнуть уже хочется не постоянно, а вот спать - практически постоянно (из-за этого тоже иногда хочется сдохнуть, но все же это не так страшно).

Мое главное достижение 2018 года - несомненно, увольнение с работы, отравившей мне 13 лет жизни, и даже практически добровольное) Начало приема АД - тоже неплохо. Из очень хорошего - нашла "свою" психологиню: я ее не боюсь, я ей доверяю, мне с ней легко, тепло, а еще она красивая и вообще как личность мне гораздо ближе, чем предыдущие, хотя бы по возрасту и мировоззрению. У меня получается поддерживать и даже развивать свои дружбы. А ненужных людей так или иначе отсекать. Вроде как получается изучать, принимать и беречь себя. Быть подальше от мамы - тоже очень хорошо. Молодец, что ходила на группу, пока она меня питала, и что покинула ее, когда стало понятно, что и там мне не место. А, что протащило меня по "Баффи", я тоже рада, давненько таких ярких эмоций не было (только сегодня подумала опять о том, что ну не могу я любить ГГ, потому что она давит еду бульдозером, и вообще Настенька - для меня ни разу не ролевая модель). В общем, даже при всей моей пассивности и апатии жизнь идет и свершения свершаются) Также мне удается поддерживать очень хорошие отношения с мч (а что у нас нет секса с февраля - это тоже можно записать в мои достижения, потому что так я больше не могу, что не отменяет ни моей тревоги по поводу отношений, ни моей потребности в сексе, и все же нынешний расклад в итоге для психики лучше). Я ему очень благодарна за терпение, поддержку и отличное ко мне отношение.

Чего я хочу в следующем году? Да, честно говоря, ничего не хочется, даже из дома выходить)) Но придется как минимум искать работу, так что пусть она хотя бы не будет меня убивать, что ли (это кажется, что низкая планка, на самом деле, учитывая мои особенности и окружающую среду - очень даже высокая). И пусть там будет какой-то интерес помимо денег. И пусть она не будет бессмысленной, что ли) И без отвратительных людей. И чтобы имела хоть какое-то отношение к тому, чем мне нужно по жизни заниматься (а я без понятия, что это). Дружбы пусть растут и расцветают. Отношения... ой, главное, чтоб хуже не стали. Мама пусть не достает. Психика пусть лечится (в особенности задолбало постоянное сонное состояние). Ну и себе желаю продолжать читать, писать, вдохновляться, может, даже рисовать или выжигать, побольше себе позволять, побольше радоваться и вообще быть счастливой, и с людьми, и без них. Похудеть неплохо бы. Ну и на игры тоже чтоб время было, а то мой стим недавно основательно пополнился)) А еще сейчас психика выдала: хочу, чтобы меня любили. Ну да, хочу, пусть любят)





(Ремедиос Варо, "Быть перерожденным")

А, ну и если кто читает - с праздничком и всех благ!

blackmoon3712: (Default)

накарябаю тут какое-то подобие итогов 2017 года и пожелания себе на 2018. Стол у нас вполне праздничный, я даже сделала себе селедку под шубой (селедки там кот наплакал, зато есть огурец, ну а почему нет), пить не буду, потому что на антибиотиках, да и не сказать, что хочется. Сок апельсиновый есть. Встречаем, конечно, дома. Ах да,я в этом году совсем оборзевшая - мне подарки дарят, а я - нет. Ибо деньги и силы на исходе, уж простите. Ну и не люблю я искать и дарить подарки, этот ритуал для меня скучен и энергозатратен. Я люблю дарить подарки только себе))

Итак. В 2017 я бросила институт, ушла от своей психотерапевтки и стала ходить на группу. Понятно, что личная терапия мне все равно нужна, на группу хожу скорее из любопытства, и, что немаловажно - это место, где мне хорошо и "что-то происходит", где можно на людей посмотреть и себя показать, причем максимально безопасно. Также в этом году я прочувствовала, как классно жить без мамы. Очень рада сохранению и укреплению отношений с подругами. Поняла, чего хочу в терапии - хоть что-то поняла. Впервые покрасилась полностью в яркий цвет, очень довольна. Перестала терять накрутки, кольцо фиг потеряешь)) Перешла на очень щадящий режим работы , хотя и понятно, что зарабатываю я сейчас только на маму, сбережения тают, а предприятие долго не протянет. С мч же всё стабильно - уже несколько лет отношения такие, что лучше и быть не может, учитывая, какой он и какая я.

Остальное всё - непонятно. Ну, перейти от состояния "топор в груди" до "ежика в тумане" - это тоже результат. Больше любить себя, осознавать свои потребности, укреплять границы, заботиться о своем здоровье и комфорте - тоже результат.

От 2018 хочу больше определенности, но только хорошей, плохой не надо, тогда уж лучше туман. В частности, насчет профессии и заработка. Найти подходящего психотерапевта. Было бы классно еще больше похудеть. Решить проблемы со здоровьем. Быть с людьми, которым я дорога и интересна, которые меня, в конце концов, любят, и с которыми мне хорошо. В общем, желаю себе всяческого счастья и исполнения желаний!))) Сил, энергии, удачи!))

 

blackmoon3712: (Default)

(смотрит с утра запись, где мы поем на кухне под караоке в телефоне, такой был мини-девичник, ага - я, она и поллитра мартини. запись смотрит не в первый раз, ей явно нравится, да и мне, хотя для меня там самое офигенное - это моя небольшая речь-поздравление и мои редкие ремарки, все ж желание толкать речи будто у меня в крови. я на видео довольно красивая, уверенная в себе и даже дикция хорошая и голос приятный, как и мимика, хотя всё спонтанно и нетрезво))

- Не, ну это треш какой-то...

- Почему?! Всё красиво, прилично, тебе же нравится...

- Да я в хорошем смысле!

- "Треш в хорошем смысле" - я это запомню...

(обсуждаем, как проведем новый год), она:

- Да там подвал, связи не будет, наверное... И пить не будем, только чай.

(не спрашивайте)))

- Слушай, ну вы нормальные люди вообще?! На Новый год лезть в какой-то подвал и пить там чай! Ну звучит-то как?!

Впрочем, я к праздникам отношусь без пиетета. только два новых года у меня норм были - когда я отплясывала на Дворцовой и когда просто отдыхала с любимым человеком, писала, играла... вот этот такой же, кстати. Не надо тратить время на людей и разговоры, которые мне не интересны (да, это я про свою маму в основном) и настроение как раз спокойно отдохнуть... и топора в груди нет впервые за хз сколько лет, вот что главное. Главное - мой комфорт, а не что у кого-то там принято. Впрочем, снег, легкий мороз и украшенный Питер мне нравятся.

Никакого особенного новогоднего настроения у меня нет, ну за исключением радости по поводу длинных выходных. Скорее мне... скорее, меня напрягает новый год, как и день рожденья, потому что напоминает о времени, которое для меня будто остановилось - никуда не бегу, ничего не достигаю, ничего не хочу, но по идее надо, потому что нынешнее положение вообще-то небезопасно...

 

blackmoon3712: (Default)
После психолога (да, докатилась!)))) Осознанность важна и полезна - и для себя, и для отношений с другими. Перед каждым решением надо прислушаться к себе: сейчас важнее остаться в покое или подпитаться? Вообще - прислушиваться к своими потребностям и желаниям, особенно - к тому, что радует. Поменьше автоматизма. Заботиться о себе.
***
Животное, человечность, святость... Часто человечность противопоставляют святости, отождествляя человеческое с животным. Это, разумеется, подмена и манипуляция, осознанная или нет. Пример: эротическая любовь. Как ее отпинали "отцы Михаилы" (к Розанову отсылка)... вспомню - вздрогну. И не надо путать то, что выше обыкновенной морали, с тем, что ниже ее. Опять же пример: если ты издеваешься над человеком, то ты его не "смиряешь", а именно издеваешься, себе хоть не ври.
***
Это ведь охренеть сколько растет из первобытности. Особенно - мотив ненужных страданий, которые якобы способствуют какому-то там "благу". (Начиталась у Проппа про инициации).
***
Да, виртуальные знакомства не гарантируют влечения в реале, но ведь и не исключают его, тут уж как повезет. Но тянуть с развиртуализацией не стоит, это правда. (начиталась чего-то, не помню)
***
Чувствую себя примерно как в том ролике "с Новыи годом", б....!" И как в той сцене "Осторожно, модерн!", где сын прапорщика претерпевает последствия бурной вечеринки: "а потом пришли девчонки... буээээ... а потом папа... буээээ..." И дело не только в том, что я отравилась. Отношусь я к себе не очень, мягко говоря...
***
Недавно я отравилась, причем по дурости и во второй раз. В первый-то раз я перепила, откровенно говоря. "А потом отравились печеньем." Не, я потом - сыром. Жалко было выкидывать. Голодное детство. Видимо, я окончательно испорчу  себе весь жкт, прежде чем научусь выкидывать просрочку. Лежала пару дней бревнышком, мутило, тошнило, крутило, болело, желание одно - чтоб все отстали и спокойно поспать. Но и поспать не удавалось, бредила. Что характерно, от одной мысли, что скоро куда-то придется выходить и что-то делать - мутило. Вот тогда-то и наступила полная гармония моего внутреннего и внешнего состояний! Да, вот внутри я себя именно так и чувствую - болит, тошнит, мутит, ничего не хочется делать, себя терпеть не могу и просто отстаньте от меня все. И полная беспомощность и бессилие, желание уползти куда-то в угол и там замереть...
***
Вот кстати в тему о моей интерпретации грехопадения (условно: женщина посягнула на прерогативу Бога творить людей, вот и пострадала так страшно). Вообще попытки "формировать" человека, будто он вам глина какая-то - из этой же серии, и по-моему, это страшный грех. Вот есть "черная педагогика", которая буквально ломает, нередко и физически, а есть гуманистическая. Любая попытка переделки, манипуляции, дрессировки, воспитание, понятое именно как отливка в определенную форму - грех против человеческой личности и свободы, а следовательно, против Бога. По-иному человека воспитывать, конечно, много сложнее и, честно говоря, без гарантий. Но добро в принципе сложное и без гарантий, тут уж ничего не поделать.
***
Посмотрела "Дом странных детей". Всё очень миленько, мне такое сейчас и надо смотреть, без заморочек. Еву Грин обожаю, красавица. Вот только на финал я отреагировала довольно цинично: покинуть свою эпоху ради какой-то там любви, да что вы?! Ну, подростковой влюбленности, какая разница... Я - никогда и ни за что. По крайней мере, в прошлое не прыгнула бы точно. В будущее - возможно, если оно приличное. Но не в прошлое, нет, это как-то совсем глупо. Тем более - для женщины! Но там мальчик, ему, может, и норм, не знаю. Но существование в этих "петлях времени" - по-моему, жалко и ужасно. День сурка какой-то.
***
Мелочь, но... Сделала греческий салат, который вроде как обожаю, и обнаружила, что почему-то не очень хочу его есть. И что делать? Потихоньку за два дня съела, но выбросила оттуда оливки, которые внезапно разлюбила и вылила заправку (переборщила с лимонным соком, вечно у меня какие-то крайности). А раньше бы давилась и ела, и заправку бы выпила, ну потому что раз сделала, надо есть, грех выкидывать, практически блокадное мышление у меня в плане еды. Выкидывать-то грех, конечно, но давиться - тоже не лучшее решение. Надо как-то к себе повнимательнее, позаботливее, не пытать себя на ровном месте, прислушиваться... Если начала - вовсе не значит, что обязана закончить. Не мучить себя, не мучить, вот что главное!
***
Терапевтка подтвердила, что переделывать темперамент - все равно, что переделывать цвет кожи, то есть невозможно, незачем и вредно. Так что с упреками в "излишней чувствительности" и советами "забить" - идите лесом, товарищи!
И да, слово - важно. Какая-то статья в газете или случайная фраза могут на многое открыть глаза и изменить жизнь. Или, по крайней мере, помочь не изуродовать ее окончательно)) У меня так - было. Поэтому я с трепетной благодарностью отношусь к интернет-активизму тех же феминисток, вообще к тем, кто так или иначе высказывает и поддерживает хорошее, доброе, вечное) Слово - охренеть как важно. Оно меняет реальность.
***
Кажется, я изобрела новое блюдо - "ленивый греческий салат". Просто режешь крупно сыр и овощи, бросаешь на блюдо, туда же маслины, немного перца, оливкового масла и лимонного сока, и всё. Ешь прямо руками. Вкусно, быстро, легко. Пожалуй, крупными кусками даже вкусней.
 
blackmoon3712: (Default)
Пожалуй, это был бы лучший Новый год в моей жизни (на данный момент), если бы сегодня не надо было ехать к маме. А так... любимый человек, ноут, асти и ферреро роше с мандаринами, что еще надо? Главное, что никто не мешает, не шумит, на нервы не давит. Играла до 5 утра, потом спать. Мне сейчас именно это и надо.
Прохожу Disciples II и первый Dragon Age. Причем впервые, до этого играла как-то раз во второй, но забросила. Видимо, запуталась по квестам или баги какие-то были... или просто надоело - мне ведь всё надоедает. А первый прохожу на самой легкой сложности, да еще с прохождением перед носом. Да, я люблю, когда всё легко, просто и без заморочек. Я же ради удовольствия играю, а не ради нервотрепки. А Disciples II - это ж такая ностальгия, такая красота... Мортис, Бетрезен, "я вернулся" и все такое, безумно нравится графика, атмосфера, музыка...
До 9 января вообще планирую из дома не выходить. Отдохнуть мне надо... Лучший Новый год, потому что совпал с моими потребностями здесь и сейчас. Если бы еще не мама... я понимаю, она не виновата, но, эх...
Вчера писать было лень, а сегодня все же скажу. В том году я наконец-то переехала, сделала пирсинг и начала разборки со своими тараканами. Это, как можно догадаться, хорошо. Зато потеряла интерес к учебе. Это охренеть как плохо и хз что делать.
Желаю себе в новом году, чтобы, хм... было не так мучительно больно делать то, что "надо". Желаю разобрать побольше тараканов. Очень хочу, чтобы жить (изнутри) было не так сложно, не с таким "преодолением", ну чтоб реветь-то каждый день не хотелось. Очень хочу "сделать лучше внутри"... хочу понять, чего я хочу-то, что менять снаружи, как это сделать, но это ж совсем долгосрочная задача, видимо. Хочу быть счастливой. Вполне человеческое желание.
Внешние условия у меня сейчас гораздо лучше, чем на протяжении всей жизни. Надо хоть этому порадоваться. Я и радуюсь периодически. Но как вспомню про работу, институт, маму и еще некоторые проблемы, то радоваться не очень получается.
blackmoon3712: (Default)

Это потому что... я не могу смеяться над многими вещами, мне скорее плакать или вешаться хочется) Испортить мне настроение - проще простого, а вот поднять - это надо уметь, или интуиция особая нужна, а то и частичное духовное единство...

Приколы ведущих - это еще было терпимо и понятно в Новый год, особенно если выпить, хотя я не пила, хотя вовсе и не смешно (см. выше)). Но зачем, кто додумался пригласить в эфир человека, которого представили как "православного овцевода"?! Я не прикалываюсь. Даже странно, что у меня это словосочетание не прижилось для обозначения позорящих религию субъектов...

По-моему, этот дяденька задался целью не только испортить людям настроение, но и дискредитировать веру так, чтобы даже слышать было противно (не, ну если мне противно, каково неверующим?!) К самой лучшей вере такие люди могут внушить только отвращение, да насмешку вызвать.

Главное, пришел на светскую радиостанцию, где отмечают вообще-то Новый год со слушателями и тут же заявил, что негоже православным отмечать в пост, радоваться нечему и вообще настоящий новый год - 14 января. Радоваться, может, и нечему, но хоть какой-то повод...(покушать вкуснее, чем обычно, послушать по радио какую-то хрень и почему-то надеяться, что в следующем отрезке времени будет лучше...) И потом, кто ж виноват, что церковь упорно живет по старому календарю, который отстает от григорианского аж на две недели? Это не важно? А жить по старому - важно? Какой в этом смысл? Окостеневшая, никому не нужная традиция. (Читала в православном календаре, почему церковь не переходит на нормальный. Это просто праздник абсурда - "зачем из-за календаря соблазнять людей, калечить их души..." Хм... Вы мне покажите человека, который может поколебаться в вере из-за календаря. А если такие есть, тем более если таких много - сама же церковь и виновата. Нельзя постоянно держать людей под опекой и внушать, что она нужна даже тем, кому она уже не нужна... Меня это убивает.)

Далее, этот человек восхвалял благословенные времена батюшки-царя Иоанна Грозного: "при нем был такой порядок, что нам о таком мечтать и мечтать..." Это как в Новгороде, что ли? Такого порядка мне как-то не хочется. Заботливый отец народа, как же... Монархист дядя, что ли? Для меня это почти ругательство, потому что каждый монархист хоть немного ретроград, а часто даже много. Кстати, интересно. Вот Иван Грозный и Сталин, оба свой народ гробили нещадно. Только почему-то одного благословляют, другого проклинают - у коммунистов наоборот, но суть одна. Неужели только потому, что один ходил в церковь (и то временами не пускали), а другой на заседания компартии? Так а разница, дела-то одни и те же, и оправдание одно и то же - благо государства! Давайте будем честными, что ли, а то и смешно, и горько...

А вот эта фраза меня вообще выбила из колеи: "Да и фейерверки, салюты эти незачем, придумали еще, только детишек пугать"... Покажите мне хоть одного ребенка, который испугался фейерверка! Ну если только это дети православного овцевода, которые небось в принципе мало чего видят... Не завидую я им, и жене его не завидую, и ему самому тоже очень сильно не завидую. Ибо. Даже религия любви мало чего может сделать, если не совмещать ее со свободой и широтой ума. Что там мало - ничего не может, а то и навредит. Любовь без ума и свободы сужается до такого теплого, уютного, пахнущего ладаном и свечками, но тесного и душного родового гнезда, куда не попадает свежий воздух, не дует ветер... это еще в лучшем случае... И многим это не надо. А еще история показывает, что реставрации никогда не удаются. Или развитие, или смерть - то есть не исключено, что может стать хуже. И никого, никого не увлечет подобная проповедь, разве только некоторых с особым складом души и пребывающих в отчаянии. Я бы очень попросила господ, подобных православному овцеводу - не позорить себя и веру. Особенно веру, себя можно, если уж очень хочется. "Не вызывайте нарекания на слово Божие". Впрочем, этот дядя о слове Божьем даже не обмолвился - такие проповедуют церковно-родовой строй как внешнюю организацию, но не Бога Живого.

Хотя я отчасти очень даже понимаю ужас его перед современной реальностью (но не понимаю отсутствия ужаса перед реальностью прошедшей) - какие-то бесспорные грехи сильно распространены, но он совсем не видит их корня. Он прав лишь в том, что виноваты мы, а не евреи с масонами; перекладывать вину на других - воистину дьявольский соблазн.

И каков критерий христианства - пост/не пост. У кого постов нет, скажите на милость? И небось всё по уставу... Не-е, у пророка Исайи почитайте, какой Богу угоден пост. А все эти ваши малоядения/сухоядения, я уверена, Его не особо трогают...

И вот это, по сути, мелкое происшествие на радио (как и характер массовых "христианских" передач) заставляют меня с ужасом задуматься... С одной стороны... ну чисто субъективно - 90% пустого общества, коему ничего кроме денег не надо, духовных интересов ноль. Причем эти люди могут быть плохими и хорошими, добропорядочными и порочными - неважно, ноль у всех одинаков. С другой стороны, примерно 5-10% таких вот староверов или, по крайней мере, людей, которые стараются быть такими, в соответствии с традиционными представлениями о вере. А я не хочу выбирать между плахой и виселицей, я жить хочу. Ну и максимум 1% - люди не формальной веры, а духовных интересов и поиска. Тогда я сомневалась, что такие вообще есть, сейчас знаю - есть, но мало...

Знаете, что такое свобода вероисповедания даже в самом лучшем ее варианте? Как мне кажется... Это всего лишь свобода выбора господина. Выбери свободно себе любую веру, ту, которая по душе - и исполняй рабски-тупо-покорно, не рассуждая, все ее мельчайшие и абсурднейшие предписания. Не смог что-то - не страшно, ты всего лишь человек, только покайся. Но не смей рассуждать, сомневаться, вносить что-то своё, творить, отрицать, предлагать, критиковать... Это не свобода. Поэтому, благодарю покорно, но я останусь за пределами стен внешней церкви, но у порога, на паперти, да хоть где-то около Церкви мистической, истинной, где свобода, любовь и творчество... Где не боятся огня человеческого отрицания и творчества как бунта и поджога. Где свободный поиск - еще не значит заблуждение (ошибиться можно в пути, но можно и хронически ошибаться в неподвижности). Где любовь не держит взаперти, не лишает свободы во имя превратно понятого спасения, а, напротив, сама основана на свободе. Свобода сопряжена с риском и болью, но цепи гарантируют постоянную боль и глухое отчаяние - впрочем, к этому привыкают...

blackmoon3712: (Default)

Новый год я встретила очень скучно. Могут ли искупить 6 часов скуки несколько удачных фоток и не менее удачное испытание тональника? Нет, конечно. Впрочем, как и планировала: в основном сидела в уголке, а вот напиться печень не дала: "Слышь, я не собираюсь расплачиваться за твою дурость! Мне салатика с тортом хватило!" "Да ты уже и так расплачиваешься, вон как я раньше на шоколад налегала... "Вот именно! Не смей!!" Из алкоголя мне можно только валерьянку, пустырник и корвалол. По крайней мере, в больших количествах)))

Ну, пришлось развлекать себя новостями, приколами и картинками) Спасибо любимому за игрушку:)

Определенно - лучше бы я осталась дома, как меня и тянуло. Не надо делать того, что не хочется и не обязательно, ну когда ж я это пойму?! Интуицию надо слушать, тем более, что она у меня как демон Сократа: не говорит, что делать, а указывает, чего делать не стоит. Не в первый раз же...

Потом пошли взглянуть на Дворцовую. Вид из арки Главного штаба в 5 утра: пусто, в центре торчит елка, по площади со зловещими звуками кружат снегоуборщики, хотя снега никакого нет. Впечатление - апокалиптическое.

В столовке на Грибоедова некая девица кричала на весь зал: "Женя, я люблю тебя!!", но это ведь хорошо, вот соседняя компания, громко пьющая "за матушку-Россию!!!" - реально напрягала.

Утром 1 января выяснилось, что у любимого жуткий грипп, а 2 еще и мама заболела. Одна я бегаю по магазинам и аптекам здоровая, но злая. Еще ведь проложили теплотрассу в крайне неудачном для меня месте, и забор поставили, арки сделали, как бы чтобы пройти, а забор в тех местах не убрали. Иду и ворчу: "Ну вот всё, всё делают назло человеку!!!" Глядь - в одном месте забор уже проломили, правда, не на месте арки:) И я, в длинном пальто, с нелегким пакетом и сумкой упорно перелезаю через трубы, и, довольная этим микроскопическим fuck the system, иду дальше. Со стороны смотрелось неэстетично, но плевать)

А что пришли морозы - очень, очень плохо, ненавижу холод.

blackmoon3712: (Default)

Ну, что?

Что 2016 принесет нам что-то хорошее в политической, социальной и экономической жизни - это сильно маловероятно.

Но в частной жизни кому-то может и повезти - в работе, учебе, творчестве, в общении, дружбе, любви, в конце-то концов...

Чего и желаю себе и вам, дорогие френды и просто читатели!

Спасибо, что читаете.

blackmoon3712: (Default)

встретить Новый год дома одной. Совсем. Допить мартини (там чуть-чуть осталось), чокнуться с экраном, под бой курантов сказать: "да и хрен с ним, на всё воля Твоя", посидеть в интернете, почитать учебник, написать что-то жалостливое и, в конце концов, уснуть. Правда, у меня тут намечается встреча с подругой, а теперь еще и какая-то вечеринка у нее... А может, я отменю всё в последний момент, к чертовой матери. Ничего не хочу, честно. Посидеть бы в тишине месяц хотя бы.

А может, наряжусь, накрашусь, пойду, сяду в уголок и буду потягивать вино и пялиться в телефон, пока подруга танцует. Не решила еще)

Хотя, 90% - что пойду, все-таки пойду...

Дома потом буду сидеть.

blackmoon3712: (Default)

Спасибо, что читаете меня и не ругаетесь, спасибо за солидарность во многих вопросах - меня это реально поддерживает!

В конце концов, у меня появились какие-то планы-цели, хотя бы и сессию сдать в феврале)))

Так что с Новым годом, люди!!!

В конце концов, бытие зависит и от нашего сознания...

blackmoon3712: (Default)

и зимнюю Олимпиаду в субтропиках распилили, и Крым взяли, и Донбасс кровью залили, и со всем цивилизованным миром разругались и в окопах залегли... ценники располагают к самоубийству, как и риторика СМИ ("Послание свыше" видели? меня от скриншота чуть удар не хватил), телек хочется в окно выбросить, а газеты - сжечь (впрочем, в Чечне власть позволяет себе чуть больше...)... и вообще понимаешь, что это всё надолго и дальше будет хуже... Незаконные посадки и разгоны демонстраций, белая горячка в "Думе" - это всё само собой...

А еще умер о. Глеб Якунин - один из Человеков с большой буквы, каких мало, один из настоящих священников и христиан, которых очень мало опять-таки...

Уж его несомненно - со святыми упокой!..

В этом году одно хорошо - я наконец-то проснулась и пошла учиться. Ну, и легализация однополых браков в Великобритании - но это, может, даже в 2013, я уже не помню...

blackmoon3712: (Default)

Стучала по клавиатуре, сидела в ЖЖ, поглощала салатики из универсама, вела пустые разговоры дома, загадывала желания под гранатовый сок, грызла свои любимые рафаэлки и феррерки, смотрела "Интернов"[1] с мамой, читала "Энциклопедию Pussy Riot"... В общих чертах - как обычно. Хорошо, что я не верю в приметы:) Возможно, хочется чего-то более веселого, да не с кем.

На выходных меня ждет примерно то же самое минус мама плюс любимый человек и шампанское.

Хорошо все. В душе с некоторых пор царит удивительный мир. Рождественский, что ли. Тишина, покой и, кажется, абсолютная непоколебимость. Внутри стала спокойнее (хотя снаружи еще могу покричать-постучать кулаком), внешне - еще упрямей. Надеюсь, это все не исчезнет и пригодится. Хочу выбраться из болота и увидеть какой-то смысл в своей жизни.





[1] Чем больше смотрю, тем меньше смешного. Россия ломает людей... Зачем смотрю? Из механического интереса плюс лень искать что-то другое... ну и хоть что-то смешное попадается.

blackmoon3712: (Default)

...всех, кто читает меня и кого читаю я.

Спасибо, ребята, с вами не так одиноко и противно жить! Порой даже совсем наоборот:) Здорово, что вы есть.

Будьте счастливы в новом году!

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

December 2024

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Apr. 23rd, 2025 12:20 pm
Powered by Dreamwidth Studios