"сегодня у меня немножко упало небо на землю..."

(а пофиг, нет сил это еще редактировать, пусть будут повторы)

терапия... ой че было. "я эпична!"

"скажите, что вы тогда чувствовали, ну вот когда мне показалось, что вы недостаточно порадовались за меня?" "удовлетворенность... как от того, что хорошо идет совместный проект, например" "ну... ладно. удовлетворенность - тоже хорошо" - и плачу.

за меня недостаточно порадовались - я расплакалась. испытали чувство вины - успокоилась. чувство вины лучше, чем ничего, хотя я этого не хотела, честно. и свалилась бы сама в вину, но не буду. человеку на меня не плевать, это главное. никто не виноват.

как обычно формируется у людей запрос:

- из страдания, но важен градус - одно дело, когда только сел в муравейник, другое - когда тебя всего муравьи объели;

- из желания что-то улучшить.

тревога насчет неспособности сформулировать запрос обоснованная, потому что с жареным петухом:

- временные и другие затраты больше (я как никто должна это понимать. я лет десять назад минимум должна быть тут, где я сейчас!!)

- что-то может быть и необратимым

- может указывать на то, что я плохо слышу себя (раз различаю свои потребности только когда они вопят - логично)

я не плохой клиент, а интересный)

эффективность терапии оцениваю только я.

можно сказать, именно ее чувство вины меня более-менее собрало...[1]

зато познаю себя. я бы не сказала, что я сволочь. но мне правда надо, чтобы человеку было на меня не плевать, хотя бы и таким "косым" способом.

*

секса для меня нет вне отношений но он - и не приложение к ним. если я удалю из телефона приложение, он не развалится и не станет микроволновкой. но секс во многом - несущая конструкция. определяющая.

*

(если бы существовали сайты знакомств с интеллектуальным и терапевтическим цензом, например... не панацея ни разу, но хоть что-то)

"ищу товарища со склонностью к слиянию, немного сабмиссивного. о себе: добрая и ласковая, особенно когда мне идут навстречу, склонна как к меланхолии, так и к эмоциональным бурям, сверхчувствительна, эгоистична, но способна учитывать других, отношения ищу длительные")))

надо все-таки заморочиться и составить список по одной статье... там про желательные/нежелательные качества у гипотетического партнера.

*

"сегодня у меня немножко упало небо на землю..." - и ведь по лицу у меня было видно, даа...

я всё могу понять, но терапевтка вывалила на меня слишком много за один раз. да, накопилось, но это не моя ответственность. это не совсем честно. я в более уязвимой позиции априори.

"если меня будет больше как личности, то я смогу предъявлять больше своих эмоций, и в том числе злость. и поддержки станет немного меньше. это не значит, что она исчезнет, я не могу работать совсем без поддержки". проблема в том, что нет никакого "если". нет выбора. меня поставили перед фактом, пусть неосознанно и в аффекте. один хрен пасту назад в тюбик не затолкаешь. ну... я же хотела терапию-отношения. а в отношениях процессы сами начинаются и сами идут. с ними можно что-то "делать", но нельзя ни начать, ни остановить произвольно.

возможно, терапия станет живее, но и сложнее. а возможно, что злость будет эскалироваться с двух сторон и ничего хорошего не выйдет. перед злостью другого я почти беззащитна.

стена (рамки терапии) не исчезнет, а появится что?? я теряю постоянное принятие, поддержку, сочувствие, а взамен разве получаю что-то равноценное? да мне и не надо. не я инициировала этот процесс. меня всё устраивало.

я согласна следовать договоренностям (и со мной вообще договариваться можно), но не согласна принимать все интерпретации терапевта. а эмоции мои при этом могут быть абсолютно любыми.

не вижу ее как человека, не вижу людей как людей? и да, и нет. перепутаны причина и следствие. сквозь боль вообще видеть затруднительно.

как видеть в терапевте человека, не нарушая границ? (ну она мне потом рассказала пример. если рассказываешь что-то и видишь, что тер кривится, на надумываешь, что это к тебе отвращение, а спрашиваешь, что не так. болит голова - можно дать таблетку. спросить "тебя что, мужик бросил?" - это уже нарушение границ.)

всё надо было делать и говорить по-другому, но вышло как вышло.

сильнейшая боль. недоумение. сначала нетерпение всё поскорее выяснить и помириться, чувство, что не доживу до терапии эти гребаные три дня. потом страх и даже нежелание ехать. качели. боялась, что по минному полю буду ходить. я три дня плакала, хрен ли, даже на работе еле сдерживалась, а когда можно было, то и не сдерживалась. в транспорте еще...

(Кэй Сейдж)

(пишу Н.)

"- В дополнение еще скажу, что меня как будто завалило ее проекциями. А может, это мои защиты, я хз. Но абсолютно точно я не приму трактовок, которые не откликаются

Это было вчера, на работе что только не лезло в голову по этому поводу... давно не курила, а вчера три сигареты подряд... и знаешь, помогло не надолго... и то отчасти потому, что потом уже пришлось сконцентрироваться на тошноте и дыхании. Вот такая хрень

кратко: мы пошли в наши отношения и там оказался предсказумый песец. от последнего я запаниковала так, как будто все рушится. мой мир нафиг рушится. так и сказала. такой катастрофизации у меня давно не было. откровенная драма. она наверняка растерялась перед этим "за что мне это и что теперь делать?!"

"не вижу в ней человека, не вижу в людях людей" - едва ли не самое обидное. она как будто только инструмент для меня...

- в терапевте всегда видят... кхм, грубо говоря, кого угодно ещё. это издержки процесса

жестоко пытаться переломить человека и выдернуть сразу на следующий уровень

всё звучит как претензии внутри личных отношений

(о да, Н. на моей стороне и даже слишком) говорила и еще скажу: лучше слишком, чем недостаточно. со слишком я уж как-нибудь разберусь)

- По факту, я просто вещала в нее и получала необходимую поддержку и эмоции, без них нещитово. Возможно, я опаздывала в том числе потому, чтобы не дать ей слишком много места и не разочаровываться

- да, это совершенно нормально

- Так вот видишь ли, тут-то и проходит тонкая, может даже невидимая грань. Уши свои терапевт предоставлять обязан, навыки тоже. Но не эмоции. С ними начинается хрень, но иначе мне тупо не заходит

- но пересказанные слова всё равно слишком давящие и как будто к человеку на равных

на этом этапе это так и так ни к чему

и разрушительно

- Воспринимается давяще и разрушительно, хотя я не нее вроде не давила. Предъявляла только эмоции, не более того. Да, мои эмоции могут быть огого, но такая уж у нее работа

Причем ведь она, зараза, тут в более выигрышном положении, у терапевта по-любому больше власти. Вот ты писала про аналог терапии. Угу, начни я ее анализировать, она запросто может сказать - вы мне не терапевт. Хотя лезет уже в голову всякое. И заодно еще злость - почему я всё должна разгребать. Она ж ходит на терапию, ёмоё

- неважно, как ты давишь или не давишь или что угодно ещё

это не равносторонние отношения. у тебя больше форы, у неё больше ответственности

- Про опоздания она мне заявила эпичное: может, я таким образом проявляю над ней ВЛАСТЬ. Кстати о проекциях. Ну и... судя по тому, как она рассказывала, как ждет меня, не знает, во сколько я приду, опоздаю или нет... она злится и нервничает, может, там не только злость. Сказала, что в последнее время, видите ли, стала больше ценить свое время. Предложила даже договориться сократить сессии, от чего я сразу отказалась, конечно. Кстати... только сейчас подумала - а чего не предложить списываться в том же вк, чтобы я ее предупреждала, мол, опаздываю минут на 15, можете спокойно курить и пить кофе? Почему ей это в голову не пришло, это же так просто? Но я абсолютно согласна с тем, что ей сложно сделать свою работу за 40-35 минут вместо 55. Мне блин тоже сложно, я у себя же время ворую. Но проекции, согласись, затейливые

- любое действие, направленное на другого человека и как-то включающее общее пространство, в частности даже избегание, несёт в себе желание контроля. когда мы отодвигаем людей, мы их контролируем

если это не уход из терапии, а опустошение сессий, во многом это и есть присвоение этого времени назад себе

- Ну в этом смысле да... хотя, власть для меня какие-то другие еще нотки имеет

- очень плохо, что она не выдерживает и даже злость видна. могу представить, как сильно это должно тебя расшатывать

ну я вот просто поясняю, что это очень широкое психоаналитическое понимание власти

- Злость видна стало недавно, и то она сильно сдерживается, по-видимому. Но она говорит о своей злости, называет ее, да

- в том понимании, в котором и младенец претендует на какую-то там власть и тп итд. это не могучая власть. я бы сама предпочла, чтобы это стали называть как-то иначе, но слов недостаточно

хотя бы контроль

или тупо отыгрыш желаний

- Но она несколько раз повторила, видимо, пытаясь меня успокоить - да я же вас из терапии не выгоняю

И... есть предыстория. На предыдущей сессии я бодро рапортовала о своих успехах, радовалась переменам в жизни и отношении к себе, что ли, и благодарила ее. А... нет, это было перед предыдущей, вот. И я как-то почувствовала, что она за меня недостаточно порадовалась, что ли. А это для меня бывает важно. На предыдущей как раз я сказала об этом и спросила: что вы тогда чувствовали на самом деле? Она говорит: удовлетворение от успешно проделанной совместной работы, как-то так, ну смысл такой. И тут я разрыдалась, потому что мне этого было мало, мне нужна была именно радость, то есть я всё почувствовала тогда правильно. Ну, зная меня, это не удивительно нифига. Но я ж без претензий. Я просто сказала, что чувствую, я не думаю, что мне кто-то задолжал, просто здесь и сейчас мне больно от того, что так получилось. Она, конечно, забеспокоилась, пыталась как-то меня собрать, чтоб я совсем расстроенная не ушла. Ну и я спрашиваю: вы сейчас чувствуете что-то типа жалости или там сочувствия? Мне это надо, ясен пень. Она так осторожно: нуу, вряд ли мои чувства сейчас будут для вас терапевтичны... у меня всё в свою косую сторону ушло... Я - ладно уж, давайте. Она - чувство вины. Я - почему же, это для меня вполне терапевтично. Не, я объяснила, что я не хочу этого и она не виновата и ничего не должна, но мне важно знать, что человеку не плевать на меня, хотя бы и таким косым способом. Звучит не очень, но как есть и каяться я в этом точно не буду. А вот вчера выяснилось, что кроме чувства вины была еще и злость, которая после тех моих слов естественно усилилась. Злость я очень плохо переношу, хотя и по себе уже знаю, что это не катастрофа и не конец отношений. Но злость именно в такой момент меня особенно обидела. Вот такая воронка

А, еще есть такая штука. Я иногда ее сравниваю с предыдущей терапевткой, сравнение всегда в ее пользу. А вчера она что-то такое стала говорить... не дословно, но видимо про демонизацию, хотя она сама признает, что та была не очень. Наверное, имелось в виду, что вот мне человек что-то не дал, и сразу для меня плохой. Хотя это не совсем так. А еще мне показалось, что она сама боится стать плохой, и так боится, что вчера аж побежала впереди паровоза. Не факт, конечно. Учитывая, что у нее большие проблемы с тревожностью и наверняка стыдом и чувством вины...

А уходить я точно не хочу. Хотя и неприятно сознавать, что мне эти отношения нужны больше, чем ей. Впрочем, посмотрим по обстоятельствам

- такое впечатление, что у неё перфекционистcкие ожидания от себя самой

и фрустрация"

---

[1] и это, как видится теперь, стало началом если не конца, то тяжелого кризиса. я хз пока, как выйти из него, не бросив эту терапию и не предав себя. ого, а ведь всё гораздо проще оказалось... но потом, всё потом.