"я-то соприкасаюсь с этим 2 часа в неделю, а вы - 24/7..."

(сессия следующая, выясняем. я уже приготовилась ходить по минному полю, но смотрю: она вроде доброжелательная, не злая, не отчужденная. и с облегчением выдыхаю: "знаете... мне кажется, мы обе с вами в последний раз... погорячились")

получается, у меня была своя эмоциональная воронка, а у нее своя. "как будто я неправильно чувствую, мои реакции неправильные, а потом меня еще и использовали..." - "а ведь если бы я хотя бы знала, что вы тогда устали... но я не догадалась спросить"

"вы можете вообще на меня разозлиться и уйти из терапии" - это было дверь там или у вас еще есть такой вариант?" "второе, конечно" "я не могу так легко уйти, поздно, я привязалась..."

"понимаете, тут власть мне не интересна. с женщинами я все же стремлюсь строить равноправные отношения. вот будь вы мужчиной, был бы треш... вот там меня реально власть интересовала бы. а еще я могла бы влюбиться, втрескаться просто..." "и опаздывали бы с эротическим подтекстом)))" "типа того)"

злиться - лучше, ну для нее... но злиться всегда лучше для субъекта, это более сильная и активная позиция.

я подозревала ее обиду - и правильно делала. это несколько успокоило.

желание отгородиться от меня тоже было, но не совсем, на время. хм...

без особого отношения вряд ли случился бы такой взрыв...

но для меня эти отношения важнее, факт.

"а если я не перестану опаздывать, вы меня выгоните?" "нет, но мы будем об этом разговаривать" еще договорились, что буду предупреждать об опозданиях - что характерно, обе не сразу об этом догадались. и теперь я опаздываю максимум на 5 минут. с одной стороны, это для обеих хорошо, для терапии в целом. с другой - я ведь перестала опаздывать в основном из-за страха и стыда, что вот снова будут выговаривать, а мне такая мотивация не нравится... а что делать, если другие не работают?)

мне всегда страшно обсуждать как перспективы, так и контракт. последнее вызывает чувство холода, будто не то хотят от меня отдалиться, не то я уже что-то нарушаю, хотя уж как стараюсь не нарушать...

"я-то соприкасаюсь с этим[1] 2 часа в неделю, а вы 24/7..."

"да, это было обо мне, и в основном обо мне. о том, что никто даже за деньги меня выдержать не может, вот ужас какой..."

раз я лечусь об ее искренние эмоции, то разговоры об ответственности терапевта и форе клиента - не совсем в кассу(

я, кажется, стала больше осторожничать. доверие не сломано, безопасность судя по всему тоже, и тем не менее...

а перед злостью близкого человека я почти беззащитна. что кстати с ней делать? как проживать, не разрушаясь? я и сама злюсь своеобразно, кстати...об этом тоже чуть позже.

*

после этого хоть поспорила с чуваком про истину, полегчало. скорее даже про то, что нет равной позиции - нет диалога. "у меня мнение, а у него, сука, знание!" я спорю с философией, которая отнюдь не наука (очень зло) и никто меня убедит, что это наука. философия - отчасти искусство, отчасти религия. и мне все эти сократовские игры не нужны. он же просто приводил человека к своему мнению, обставляя так, будто ведет к "объективной" истине. увы, до свиданья.

а полегчало явно потому, что честно себя предъявила, и ничего мне за это не было.

*

(рассказываю Н.)

итак, я успокоилась и пришла обратно в душевное равновесие. терапевтка признала, что во многом была неправа, погорячилась, не смогла меня поддержать и слишком много вывалила. насчет "не вижу человека" тоже несправедливо. она даже не помнит, когда это сказала! аффект налицо, она и сама это признала. выяснили основное болезненное. рассказали о своих чувствах. всё было как я привыкла - тепло, эмоционально, принимающе. я не уйду, пока не будет 100% убеждения что всё бесполезно. я не свободна уйти, потому что привязалась.

оказалось, что... она тоже такая же!! как ты, как Л... "товарищ немножко шизоидный" и пугается тесной близости. че мне на вас всех везет?! ей бывает нужно отстраняться на время. я не думала, что она такая, но поздняк метаться, я привязалась((



есть надежда выйти на более благополучные отношения. куда деваться, вы меня окружили со всех сторон...

проговорили и вышли на мир и покой. есть обида - значит, я ей не безразлична. задеть может только близкий. а если человек идет навстречу и признает что накосячил, я легко прощаю. "получается, никто из нас не плохая..." "мы не плохие, мы просто живые!" эмоциональный накал в терапии - рискованно. "но мне иная терапия не заходит!" "да вам вообще ничего без сильных эмоций не заходит..." - именно.

*

(снова переписка с Н.)

"- я только не поняла, неужели тебе хотя бы немного не близка идея капитуляции перед истиной?

- Вот тут надо подумать...

Пока кажется, что все-таки не близка, но не скажу, что уверена на 100%

- а тебе вообще никогда не нравился Льюис?

не то что бы должен, мне самой он противен в итоге стал, как известно, но вот одна эта идея мне сразу стала близка и остаётся

впрочем, она не то что бы лично его, конечно

- Я его не читала толком, а отрывки не цепляли....

- наверно, мне хватило вырванной из контекста цитаты об этой самой настигнутости

тут вполне достаточно одного этого слова

всё остальное, на что он потратил гораздо больше места и сил - о другом и не очень мне интересно

в основном фантазии и обоснуи о работе типа зла

но это другое, описание мистического опыта

когда что-то прорезает тьму как свет

или когда что-то нельзя уже развидеть

точнее, не уже, это не сюда

когда мгновенно становится видно и тут же становится ясно, что развидеть такое нельзя

капитуляция скорее не в смысле остановки сопротивления (кхм, ну это иного разряда будет миф и не вполне даже библейский), а в смысле эээээ ну как можно замереть в благоговении или восторге, это просто может в силу неврологического устройства переживается в самом деле как своеобразная сдача, но она приятная

как в любви

(Фредерик Лейтон, "Чимоне и Эфигения", это из Декамерона, кстати)

- Приятная сдача... ну да, как в отношениях с другим... думаю, мне всё же немного это знакомо. И это не ощущается как насилие, это иное, даа...

- ну ещё не хватало насилия, конечно

истина не может насиловать

...

- в словах о совершенстве мира как будто та наивность, в которую то самое понимание смерти не проникло

что всё круто сделано

ок, да, странно в это не верить христианину, но слово круто это немного не то, и крутизна была и будет, а не наблюдается

- Воот

- типа всё прекрасно, но инвалиды и геи не прекрасны

причём, наверно, это они сделали себе сами

испоганили парк"

*

а у меня тут нечаянная радость - и поставка маленькая, и напарница не пришла)) можно всю ночь слушать один плейлист или даже одну-две песни на которых меня заело) только музыка, фантазии и никакого тупого "общения")

*

"почему вы всегда выбираете сдерживать себя, а не искать среду и людей, где вам собой быть можно?" "вот за такие вопросы я вас и люблю!" на поверхности - я не верю, что меня кто-то выдержит и не знаю, где такое искать. я чуть не ляпнула: а что, после прошлого "бума" непонятно, почему? помните, что бывает, когда я не сдерживаюсь? но блин, это впервые за два с хреном года. так вообще не всегда. дольше продержалась разве что Н., Л. не в счет, она не настолько вовлечена. и на это мне бы наверняка сказали - но ведь отношения остались, и остались хорошими. как мне с этим? ну, я сама чувствую, что основа осталась. главным образом потому, что вот уже две сессии у нее абсолютно прежние принятие и теплота, я вижу и чувствую, что всё на месте.

я реально боюсь себя предъявлять. не знаю, кто меня выдержит. но вот в тусовочке хоть отчасти могу себя предъявить. и даже не слишком хорошие эмоции слить, особенно по отношению к мальчикам))

Н.:

"- ты вставила меня в список тех, кто не всегда может выдержать твои чувства, и не знаю, утешит тебя это или нет, но дело не в этом )))

я прекрасно выдерживаю чувства, я не выдерживаю непохожести на меня и недодачи того, чего мне надо. и людей ненавижу и избегаю за указанное задолго и далеко помимо их каких-либо чувств и проявлений

- И в этом мы снова с тобой ужасно похожи)

...

- мы как раз немного пообсуждали сокрытие себя из страха перед людьми, она сказала, что у неё это было и продолжается отчасти, потому что "когда она была собой, на неё за это нападали" (в школе одноклассники)

- У меня была та же фигня, правда, наряду с ней было достаточно слабоумия и отваги) но это скорее про меня-агрессивную, в широком смысле слова, не следовать за толпой - тоже своего рода агрессия. Себя-уявимую я прятала всегда, так подсказывали хором и спинной мозг, и опыт

- так что это просто тактика выживания

- Верно, но ведь хочется и жить. Вот вчера говорили, что беда не в том, что эта тактика вообще есть, а в том, что у меня она единственная, и это приносит страдание и неудовлетворенность. Психологине вообще кажется, что это мой преобладаюший нарратив: меня никто не выдержит

- но я, правда, ещё и предъявить кроме этого мало что могу

- Но другое точно есть. Да и истерики с агрессией не сказать, что в принципе ужасные и невыносимые. Подозреваю, что у тебя, как и у меня, копится, а потом взрывается. Не одинаково, но механизм вроде похожий"

*

не пошла на разговор о фетише - "не хотела размывать вам повестку своим романтизмом и боялась триггернуться" - так и сказала. мне казалось, я еще летом научилась принять альтернативу и не жалеть - молодец что поехала и молодец что отдохнула, полученное в итоге всегда считала важнее. но на чувствительных темах происходит сбой. плюс появляется еще чувство исключенности из тусовочки. то и другое рационально - неверно. по крайней мере я себе не навредила, можно успокоиться на этом.

"мне всегда тебя не хватает" - сказала мне одна девочка, и это окрылило меня на какое-то время. мне как раз не хватает вот этих вот избыточных, иррациональных, нереалистичных "всегда" и "никогда". зато когда они есть - летаю, буквально летаю.

(на прошлом разговоре, хороший секс для меня - это когда в порядке как физиологическая сторона (приятное телесное взаимодействие и, разумеется, оргазм, для меня в норме - не один, одного обычно мало), так и эмоциональная (есть влюбленность хотя бы с той стороны и красивые слова). "если у меня нет оргазма, то зачем мы все здесь собрались?" (смех) "так, понятно, пока у тебя не будет оргазма, мы отсюда не уйдем..." "ээ, это я не к вам..." кто-то: "а жаль..." была та девочка, с которой мне вроде как хочется дружить, у нас с ней удивительно совпадает многое, в том числе "табу с секса надо снимать, а сакральность - нет")

*

после терапии было чувство ноющей разворошенной раны, но к этому претензий нет, этого невозможно избежать, да оно и ушло само тем же вечером.

опыт отношений, где на меня могут злиться, иногда отдаляться, не всегда принимать и не всё давать, но в основе хороших и надежных - мне необходим, увы. тут же тянет сказать - но у меня такое было... или есть... но нет, тут я явно перестаю различать градации. настолько хороших - вроде нет. но чего-то не хватает...

увы, я понимаю, что вопрос "почему вы всегда выбираете сдерживать себя?" - это не призыв совсем себя распустить (а жаль)[2], а обнаружение вот чего: это моя глобальная, едва ли не единственная стратегия, и она делает меня несчастной и неудовлетворенной. плюс я не всегда прям такая невыносимая, во мне наверняка "накапливается". и выливается в околоистерику.

и мне всегда немножко страшно к психологине ехать. я всегда хоть немножко ее боюсь. и своих реакций наверняка...

(Поль Дельво)

---

[1] эмоциональная нестабильность, драмы, катастрофизации и прочие прелести моей психики. да, черт возьми, я с этим живу, между прочим.

[2] но когда она у меня спросила, что для меня значит "распуститься" - оказалось, что ничего ужасного в этом вроде и нет...