"это о любви, но не о сексе, нет, это о высооком..."

попался в ленте один текстик, раньше накрывший бы чувством вины с головой, щас - практически и не накрыло. сама по себе мысль может и правильная: "важен не секс, а любовь, вот у нас любовь, мы и без секса могли потерпеть, а щас вообще всё решилось". гуд фо ю... молодцы.





(все-таки обожаю этот момент))
но у вас, во-первых, походу "та самая любовь", а это редко кому дается, ну вот честно, а во вторых, я практически уверена - для обоих секс не так уж важен, вот и выдержали. мне и та самая пока не попалась, и секс офигеть важен, ну вот честно. так что это всё вообще не мне и не про меня.

(потом случайно увидела, что та же пара ищет психолога со специализацией на сексуальных проблемах, и откровенно позлорадствовала. хотя, может это они не для себя и у них реально всё зашибись. я ведь на самом деле не злая)

совершенно случайный коммент уже в другой соцсети будто вторит - "главное стать родными друг другу, и все выдержите тогда, а вестись на любовь-страсть - грех". умные какие все, я хренею... а мне вот не хочется выдерживать, а хочется жить. и как вы себе представляете, пардон, секс с братом или отцом? не худший ли это грех, раз уж на то пошло? но нет, в суть не глядят люди. боятся.

(некоторые хоть при этом картинки хорошие малюют, а большинство просто тупо боится) Франц фон Штук, да)

недавно, в дреме, К. меня как-то обнял, прижался, потискал и во мне вроде что-то зашевелилось... казалось бы, но нет. а днем снова - выволочка за сковородку. точно нет. получается, он может меня возбудить только когда находится в бессознательном состоянии, а для секса надо все же немножко в сознание прийти, а как только включается сознание - сразу дистанция, холод, ну слезай, приехали... нет, так невозможно, так точно невозможно. я не могу, когда холод и стена ДАЖЕ в сексе. а стена оттого, что он не может быть собой, не раня меня. и это не только в сексе.

*

картиночка: лежит пара в постели, и он ей: "милая, а почитай мне свои посты". вот снова: кому карикатура, а мне - идеал. я б почитала.

*

терапия. 6 печенек. тепло, комфорт и как будто опора. которой у меня никогда в жизни не было.

так была счастлива, что заблудилась и опоздала на полчаса))

*

не хочу переезжать, не хочу на работу, а как вижу психологиню свою онлайн, так замирает сердце... вот черт, как жить-то

(Гюстав Моро)

*

"я однолюб!" - вспомнила почему-то реплику одного товарища, над которой тогда очень смеялась: "это ты?! у которого столько было девушек, что мне пальцев на руках-ногах не хватит пересчитать?!" ну, во-первых, далеко не всех он любил. во-вторых... получается, я тоже однолюб примерно того же типа. пока я влюблена в кого-то, и это всегда один человек, и влюбляюсь я на несколько лет точно - я по сторонам вообще не смотрю, остальных мужчин воспринимаю просто как людей. а вот как начинаю вертеть головой в поисках, даже не всегда осознанно - тогда всё, прошла любовь. но пока она у меня есть, верность железная, и в чувствах, и в мыслях.

*

терапия. чувство гавани, 6-7 печенек. похвалила наконец-то ее лекцию, но лучше поздно, чем никогда.

*

терапия. загрузилась. тревога от упоминания (в неопределенном будущем) окончания терапии не появилась, но значительно возросла. появилась оттого, что не могу запрос сформулировать нормально? я могу что-то обсуждать либо по приколу, либо когда петух жареный клюнет? как это другие вообще делают? - даже интерес появился, о чудо. я "плохой" клиент? я рапортую об успехах, а мне будто говорят, ну а дальше что? слышится требование вместо простого уточнения дальнейшего курса?

она недостаточно порадовалась за меня? (о! вот оно!!) недостаточно реакции на такое? я ведь ей расписывала, как меняется моя жизнь и как я могу то, чего не могла раньше... это реально важные штуки.

грусть, печаль и как будто неудовлетворенность... тоска, тревога, беспокойство. растерянность.

хотя сделано всё правильно, к ней претензий нет.

"интернализованная опора"! как вариант, может, она этого испугалась. ответственность нехилая, но у меня и другие опоры есть и ищутся, если че, свет клином хоть на ком - это всегда плохая идея, знаю, как и то, что один человек не может дать всего. ха, конкретно об этом мы еще не поговорили...

потом оказалось, что она просто тогда была уставшей и неспособной на яркие эмоции. надо было просто спросить, и может даже меня бы такой ответ удовлетворил и успокоил. а теперь я думаю, что могла быть в этом попытка (пусть "бессознательная", всё как мы любим!) отстраниться от меня. теперь я даже думаю, что ее пугали мои чувства к ней, порывы, пусть и удерживающиеся в строгих рамках, даже моя бурная благодарность. возможно, она испугалась ответственности, когда я говорила про "интернализованную опору"... блин. мне надоело "понимать" и "анализировать" моих терапевтов. Господи. когда я уже встречу нормального человека, похожего где надо на меня? будь то мужчина, подруга, терапевт... я задолбалась с этими избегающими товарищами, честно. я не могу их любить. вернее, они сами не дают себя любить.

куда можно дальше идти в терапии:

- анализ семьи

- динамика отношений с терапевтом

- "кем быть" - выбор профессии, сферы деятельности...

по крайней мере, я учусь задавать вопросы, причем правильные. а раньше и это было дико страшно, а из страха какая только нелепость не может выскочить.

*

давно не писала... меня всегда пугают даже маленькие перерывы. а вдруг я больше не захочу писать, и тогда кто я?... к счастью, все равно через несколько дней возникают и темы, и тяга. плюс успокаиваюсь, вспоминая того же Льва Шестова - месяц мог ничего не писать и не читать, отдыхал так, и ничего, один из замечательнейших наших писателей (а "мы"-то и не в курсе!)

я переехала. и это оказалось не столь ужасным. у меня появились силы и идеи по обустраиванию своего быта, и до меня дошло, насколько это важно и как влияет на самочувствие (до меня никто это не "донес", это всегда бесполезно, я всегда сама дохожу, были бы силы идти).

(Данте Габриэль Россетти)

и всё это благодаря моей замечательной терапии, о которой напишу ниже.

я развела бурную деятельность по замене смесителей в ванной[1] и на кухне (без денежного вспоможения от К. это было бы невозможно так скоро, спасибо ему большое), отмыла ванную, включая стены и потолок (не идеально, но хоть не противно заходить, отмывать потихоньку продолжу), а также раковину на кухне, накупила освежителей и ароматизаторов воздуха (как оказалось, приятные запахи существенно поднимают мне настроение), приобрела себе одеяло, подушку и постельное белье с кошками - из такой постели точно не хочется вылезать, и даже пригласить кого-нибудь в нее уже не зазорно)) а главное, удобно и приятно спать. сварила себе суп, как я люблю - немного курицы, буквально суповой набор, и дофига овощей, я не фанат мяса, мне бульончика достаточно.

мама не донимает, о чудо. правда, пришлось пару раз жестко поругаться[2], но это у нас обычно. а самое чудесное, что у нас тотально не совпадают режимы сна-бодрствования, вот это кайф) правда, с интернетом до сих пор не разобралась, ну сегодня уж им позвоню. и да, в конце ноября точно куплю стиральную машину, руками стирать я категорически отказываюсь. вчера на работу пришлось ехать на такси, потому что после 9 в этой дыре маршрутки не изволят ходить (а вышла я без 15 минут, повезлоо), ну что ж, буду выходить в 8.

*

снова зацепилась глазами. вопрос: возможно ли в браке сохранить страсть? ответ: нет, потому что в зоне военных действий не живут. долгая страсть возможна, если не жить вместе, а в браке хочется уюта, комфорта и стабильности, что страсти противоречит.

хмм... оно может и так, но... откуда вот эта уверенность, что страсть - это непременно что-то катастрофическое? перманентный, простите, песец? а ведь у меня как было - страсть ушла, а песец вот он, бегает, не делся никуда, разве что в размерах уменьшился, но суть та же. плюс пушной зверь-то как раз и убивает страсть. плюс... для меня страсть и влечение - слишком синонимичны, я не представляю себе одного без другого. и зачем тогда брак без влечения, с другой-то стороны? я вот не выдержала, ушла. не мое.

...сегодня мне навязчиво снилось, что проснулось к К. влечение, но и там оно было таким... натужным. психика хочет вернуться в надежность и стабильность, пусть не слишком счастливые, ясен пень. но этого не будет. и конкретно мое влечение ему нахрен не сдалось, знаем, проходили. а я до сих пор желаю ему спокойной ночи тем же сладким голоском - и по привычке, и от души. мой гипотетический партнер вряд ли это поймет)) но проблемы будем решать по мере их поступления.

*

вот есть такая идиотская сексистская поговорка, что женщина из ничего может соорудить шляпку, салат и скандал. о, я могу скандал. на взгляд человека, которому плевать на мои чувства. обесценивание чувств влечет за собой скандал, а вы как хотели? "да это замкнутый круг..." ну, да! из ничего обычно ничего не рождается, но есть чудесные исключения, например - игра. был у меня мальчик, который из ничего умел устроить "военные действия" (не скандал, нет, хотя иногда и скандал, но мы быстро и приятно мирились). это талант. наверное, и жить с ним было бы не скучно. видимо, мне надо что-то подобное.

*

читаю всякие посты про психологию, и мне иногда кажется, что я какой-то недоразвитый нарцисс. до настоящего не дотягиваю, но задатки явно есть))

(надо снова отдать должное юмору Спайка: этот очаровательный поцелуй он посылает одному из "миньонов" Хармони, здоровенному такому увальню))

у меня своеобразное восприятие других. как пример - наши философские сборища. там я людей воспринимаю либо как своих аватаров (если они говорят вещи, с которыми я согласна), либо как противников. у меня нет интереса к другому. либо схожесть и на ее основе симпатия, либо вражда (не обязательно прям ненависть, просто холод и отсутствие интереса). строго говоря, я не понимаю, что мне с другим делать и зачем он, если он не похож на меня/не дает мне что-то нужное.

---

[1] покупка косметики, особенно уходовой - таки тоже инвестиция в себя, не только во внешность, но и в настроение, самочувствие, чувство любви к себе. "я вот накупила себе всяких гелей для душа - и теперь понимаю, что мыться в тазике точно не соглашусь))" а всякие крема для тела, пахнущие шоколадом там или клубникой, и духи, непременно сладкие - это и вовсе для меня немножко сублимация либидо, замещение эмоций, не получаемых от несуществующего секса. ну да, сладкое можно есть, а можно на себя намазывать, тоже хорошо))

[2] "я не хочу с тобой общаться... да это вообще ошибка. что я у тебя родилась, этого вообще не должно было случиться!" "вот строишь из себя умную, а у тебя диплом красный пылится, с такими дипломами люди деньги большие зарабатывают, а ты ничего не можешь, только гонор один! если бы и нашла нормальную работу, то не смогла бы там работать все равно!" ну... да, не смогла бы. а почему - ей этого в жизни не понять. и сижу такая - ну ок. потом только пришла в голову ответка - "а с дипломом медсестры люди тоже сейчас неплохо зарабатывают, а ты вечно всего боишься!" а я не боюсь, мне просто скучно... а она думает, это потому что мы обе психически больные, генетически. нет, я думаю иначе.