blackmoon3712

Да, у меня очень мало опыта самостоятельного принятия решений, я всё жду, пока решат без меня, за меня, "как-нибудь само"... неприятная, но правда. Свои решения у меня, конечно, были - смена школы (и решила сама, и с документами бегала, и всё сама, и это в 8 классе, но опять же - "приперло"), или там институты (но опять же первый - потому что "надо", кто-то советует, а кстати и любимый туда идет, так почему нет - офигеть решение), но всё это не настолько значительно, как работа, которая относится непосредственно к выживанию, и не только моему... И не сказать, что те решения были удачные... кстати, самое удачное решение - насчет второго института - я приняла свободно, без всякой "необходимости" в смысле выживания, пребывая в чувстве безопасности, на волне подъема жизненных сил и открытости к новому, так-то. Сейчас этого нет, ну кроме частичной открытости разве что, и то непонятно, свободная она или вынужденная. Скорее все же второе, не от избытка сил отнюдь... Цепляюсь за возможности по принципу "а вдруг поможет".

Я реально боюсь, что нет такой работы, которая бы мне понравилась, просто нет. Так не лучше ли всё оставить как есть, хотя и это худо (а уже не останется, и это к лучшему, хоть это опять же не мое решение). Я не вижу перспективу лучшего, только угрозу худшего.

Но факт тот, что силы уходят (даже на этой работе). У терапевтки даже образ концлагеря возник - ибо бессмыслица и отсутствие четких правил, вечное ожидание, что огребу, а за что - хз.

Было бы здорово добраться до "заряда энергии", который видит во мне Н., да и другие... а не могу пока(

Плата за пассивное приспособление к обстоятельствам - угнетение и убийство своей личности. Ну по сути правда. А я не умею создавать обстоятельства и принимать решения. Конечно, мне страшно. Ну так дело касается материальной основы жизни, еще бы.

Хочется отдохнуть и спрятаться от страхов...

Беда - надо искать работу и думать, чем заниматься, а у меня, похоже, блок стоит... и пока не прижмет, никуда не пойду, а как прижмет, пойду куда попало и будет очень плохо (увы, наиболее вероятный вариант, но есть ведь и невероятные, а, Господи?..)... но и здесь плохо. Если бы удалось договориться... Договориться удалось, переходный период начался, но тревога и туман остались.

Терапевтка как-то сказала: ну вот, перед вами снова встал вопрос, "как жить", и убежать уже не получится. Ага, и мне что, радоваться этому? Нет, сказала, радоваться я ничему не обязана и благодарить за неприятности тоже, ну и на том спасибо. Пыталась меня успокоить, что мол всё нормально, и даже хорошо, что пришел кризис, потому что "в кризисные моменты психика более пластична", а "сами себя в кризис вы никогда не засунете, защитные механизмы у вас хорошие, да и мало кто сам туда сунется." Угу. Но Н. резонно заметила, что в кризис психика может, в том числе, стать более ригидной и выдавать только привычные, отработанные реакции, как бы они ни были плохи и неэффективны. Вот это для меня вероятнее, потому что ну факт - не принимала я в кризисы хороших решений. Я уж не говорю про то, что живу в перманентном кризисе, а это так, обострение еще ненужное.

Хорошо, конечно, начать с малого и потихоньку выбираться из ямы, потихоньку учиться принимать решения... А если время ограничено, сил мало, и черт знает что впереди, и чувства безопасности почти нет, и вообще будто с луны свалился? Мне нужна помощь, но я даже не представляю, какая.