И еще о "Маленьком Эйольфе".

[blackmoon3712]

 Ведь я - не только Рита, но и Эйольф. Еще раз: он появился у родителей, которым он не нужен. Он сделался инвалидом от недосмотра родителей - я их не виню, что они отвлеклись, но могли бы кого-то нанять или попросить посидеть с ребенком, если бы он им действительно был нужен. А так-то я понимаю, что Рите гораздо важнее было "соблазнить" собственного мужа, я бы сама такой матерью была бы, а если и не такой, то всё равно это всё было бы не от сердца и несчастливо. А муж потом получил прекрасный предлог упрекать жену в стиле "тыжмать", чтобы хоть как-то оправдать перед собой свою нелюбовь к ней и свое невнимание к ребенку. Притом, что сам виноват перед ребенком так же, если не больше. И жуткий образ старухи-крысоловки не случаен: она будто заманивает ребенка в реку так же, как заманивает крыс. Ну да, ребенок, который никому не нужен и даже мешает, прекрасно это чувствует, считает себя паразитом и влечется к смерти. А вы как хотели? А насильно мил не будешь, даже если ты "невинный ребенок". Думать надо, думать и еще раз думать, прежде чем приводить новых людей в этот мир.

Меня тоже произвели на свет люди, которым противопоказано иметь детей: отцу - по раздолбайству, матери - по состоянию здоровья. Я не могла быть нужна ни больной бабушке, ни эгоистичному деду. Да, ко мне хорошо относились. Да, за мной ухаживали и следили, я ниоткуда не падала и инвалидом не стала. Да, нормальное было детство, получше, чем у многих. Тем не менее, я ведь чувствовала, что матери без меня было бы лучше, а все остальные легко бы без меня обошлись. И это не упрек, мол, недолюбили. В этом нельзя упрекать, и я вообще не про то. Ладно - "все остальные", про них я особо  не думала. Но ребенок не может не чувствовать депрессию матери - а она туда как упала после родов, так до сих пор и не вылезла. А до родов была другим человеком вообще. Потом стало веселее - неврозы, элементы психоза, теперь вот чуть не слабоумие к старости. Какой нахрен старости, 56 лет человеку?! Ну вот такой. Поездили на человеке хорошо, он и сломался. А я ничего не могу с этим сделать. Мне вообще хочется быть подальше от нее и только деньги присылать, но это невозможно.

Мне это иногда напоминает китайскую пытку: живого связали с трупом и всё, привет. Труп, а равно больного и беспомощного человека, нельзя ни в чем винить, но и с себя его не сбросишь, как агрессора какого. В том-то и ужас, что не агрессор, а кровь пьет. Потому что иначе ему не выжить. Конечно, мать не могла не влить в меня и депрессию, и нежелание жить, и беспомощность, и чувство вины за то, что живу. Она отдала мне всё, а мне ей дать нечего, я неохотно какие-то куски отрываю и бросаю, мне и этого жалко, потому что у меня самой - мало. Всего мало. Боюсь, что мне не хватит. И она не виновата, и я, а никому от этого не легче.

Я ведь еще почему возмутилась, когда тер сказала "а детьми удобно прикрыться, если ничего не достиг в жизни". Я ведь чувствую, что и обратно можно сказать: а некоторые всё валят на родителей, лишь бы ничего не делать и не взять на себя ответственность за свою жизнь. Знакомая риторика, а как же. А вы окажитесь в моей шкуре, в моей семье, с моей психикой, вы возьмите себе весь мой бэкграунд полностью. Станьте мной. Вот потом и только потом поговорим, только на таких условиях.

Кстати, я нигде и никогда не писала о том, что жалею о своем появлении на свет. Нет, не жалею. Я жалею о том, что закинута черте куда, что "подкидыш", что многое во мне задавлено и поломано, многое неразвито, а вот комплексов и неврозов выросло выше крыши, и сил мало, и ресурсов, и хз как это исправить и можно ли исправить вообще... Так-то я замечательная личность и для чего-то здесь нужна, просто мне изначально не повезло. В том-то и дело, что жалко - "такой человек пропадает")))