заметки о группе 1

[blackmoon3712]

Думаю, стоит рассказать, что творится на психотерапевтической группе, вот сейчас буду редактировать, чтобы не нарушать конфиденциальность и говорить в основном о себе. Это будет трудновато... первые буковки имен изменены, другие имена придумывать лень)) да и почему-то сложно, это уже в какой-то степени значимые люди... сложно лишать их собственных имен, это как будто их неотъемлемая часть.

Началось всё в ноябре вроде.                        

Первое занятие в группе прошло довольно хорошо. Во-первых, я опоздала[1] на 15 минут, меня все ждали, но никто не окрысился, сразу почувствовалось принятие - от ведущей, которая очень доброжелательно попросила меня не беспокоиться, да и остальные вроде без претензий, так что мне сразу стало комфортно, я смогла расслабиться и раскрыться. Разумеется, я извинилась и сказала всем спасибо. Во-вторых, люди все приятные, по крайней мере, никто не отталкивает, уже хорошо. Порадовало и то, что в группе будет не 10-12, а 6 человек - это самое то.

Что я поняла?

Моя близорукость может смущать людей)) Я часто смотрела на девушку, которая мне понравилась (Н.[2]), тем более, что она сидела как раз напротив, и она в конце сказала, что у меня "пристальный взгляд")) Я извинилась, но надо будет еще объяснить - конечно, если черты людей расплываются, взгляд может казаться пристальным))

Да, я напрягаюсь, когда приходится запоминать имена сразу нескольких людей, но если их имена потом еще произносятся, это не проблема) Мне надо прилагать некоторые усилия, чтобы не уйти в свои мысли и сохранять внимание к окружающим (и все же одну речь В. я пропустила мимо ушей, почему-то было сложно вникать, да видимо, и не очень интересно.)

Нас разделили на пару и тройку (всех было 5, Ж. на первой встрече не было) и попросили поделиться в тесном кругу "тем, что недавно тронуло". В ходе этого разделения уже произошло забавное - получилось так, что я "перетащила" Н. в свою группу)) Я еще удивилась чуткости ведущей - она сразу заметила, что я "рассчитывала" на Н.)) (Ведущая сказала, что вообще любит людей, и я ей верю, то-то мне так комфортно, и атмосфера все же очень от ведущего зависит.) Честно говоря, мне стало приятно, что перетащила, мне вообще приятно брать)) И мне постоянно кажется, что беру мало и дают мало, так что я радуюсь каждой "добыче")) Потом я еще подумала и призналась: я "перетащила" Н. еще и потому, что делиться чувствами один на один с незнакомым человеком мне было бы сложнее, а два - это уже "маленькая аудитория") а еще мне просто она понравилась, так и сказала) (ей было приятно) Почему понравилась? Наверное, в первую очередь потому, что по крайней мере кажется безопасной (уверенные люди, как В., мне не кажутся симпатичными... ну как... даже если и кажутся, испытывать к ним симпатию я предпочитаю на безопасном расстоянии... мне кажется, тут есть и страх нападения, и даже некое соперничество... но в В. я не увидела желания привлекать внимание, подобного моему, но я увидела такой позитивчик, который мне не родной, так скажем[3]), плюс мне понравилась ее внешность. Она моя ровесница, выглядит прекрасно, как и я)) Господи, меня так радует, что женщины моего поколения так выглядят!! Наши мамы старели раньше, а о бабушках и говорить нечего! Что бы кто ни говорил, молодость и красота - благо. Скорей бы это до мужчин дошло... мой внутренний эстет-гетеросексуал прям мучается((

Всё занятие мне было хорошо - комфортно, тепло, уверенно, я легко раскрывалась и было легкое (не сексуальное) возбуждение. Может, это и потому, что я болею, был легкий жар, а еще я бежала от метро и запыхалась)) может, еще и от лекарств, кто знает... Еще я всегда радуюсь шансу поговорить о себе в приятной обстановке, а уж когда несколько человек слушают - вообще счастье)) Мне нравится, когда мне задают вопросы. Я не знаю, насколько мне нравится слушать других, но я это делаю хорошо, я даже могу помочь человеку сформулировать мысль (дважды помогла Т., хотя мне не очень нравятся такие люди, как он - то ли очень закрытые, то ли реально ледяные; во втором случае мне вообще непонятно, как общаться, я-то очень эмоциональная, в первом - я прекрасно знаю, как начинают внезапно фонтанировать зажатые эмоции, это нифига не приятно и даже иногда опасно), и люди чувствуют мой отклик - и Н. стало легче, и Р. почувствовал поддержку.

Это хорошо, что людям со мной хорошо, но все же это меня радует не так, как разговор о себе, и радует в том числе в перспективе - о, эти люди что-то получили от меня, значит, я потом могу что-то получить от них. Я оживаю от того, что выражаю себя, получаю внимание, отклик, сочувствие (кстати, к последнему я очень привередлива, мне постоянно кажется, что мне сочувствуют неправильно или недостаточно, мне всегда мало, поэтому нередко я прячусь за смех, за что угодно, чтобы избежать натужного сочувствия или чего похуже... кстати, я вчера и не искала сочувствия, мне действительно было весело).

Я произвожу впечатление открытого человека) Мне это дается легко, весело, с удовольствием, это не маска, а будто то самое лицо, которое увидела Н.[4], но до которого мне самой не добраться - другие его видят, а я нет... Но я честно сказала, что вообще-то вся на контрастах, могу быть очень закрытой, даже не здороваться с соседями, коллегами, вообще людьми, которые мне не интересны)) я охраняю свои границы, какая к черту вежливость?!

Я заметила, когда общалась с Н. и Р., в очередной раз (ну да, моя подруга права, я никогда с этим и не спорила) - я, когда слушаю другого, чтобы его понять, "чекаю" - похоже это на меня или нет, если похоже - сочувствовать легко, нет - практически невозможно. Хорошо то, что диапазон похожести все же довольно широкий.

С Н. я проявила вообще высший пилотаж, я этому только недавно научилась: она внезапно стала говорить о том, как ее взбесила по телеку очередная бредовая новость об Украине. Хорошо, что у меня сердце было будто обернуто в одеялко, было тепленьким, защищенным и расслабленным, даже слегка вялым, так что меня не задело и я смогла разделить две вещи: идеологию и эмоции. Я сразу сказала, что понимаю ее злость (я сама также чувствительна к новостям, пусть даже и к другим), но не преминула заметить, что это всё может быть фейком, что надо посмотреть другие источники, она согласилась и сказала, что сама не смотрит телевизор и читает новости в интернете[5], а тут просто мимо проходила и услышала, я сказала, что мол вот так мы и напитываемся негативом, проходя мимо. В принципе, я соблюла баланс, и человеку стало легче. Но конечно, в случае чего я свои убеждения скрывать не буду, и защищать буду страстно.

Р. меня вообще порадовал - поделился... (конфликт личность вс социум). Я сказала, что очень его понимаю, сама такая и т.п. Я говорила опять о себе, о том, что человек похож на меня) А ведь могла бы сказать, что меня восхищают люди, выступающие за справедливость и против большинства (и это правда!), или что рада за него, что всё хорошо закончилось. Но нет, я только потом об этом подумала...

Р. мне тоже понравился, особенно когда сказал (мы потом все вместе обсуждали этот опыт обмена чувствами), что ему хочется позаботиться о человеке, который с ним делится переживаниями. У меня такого импульса все же нет, я даю хорошую обратную связь, люди это чувствуют, но это скорее сделанное, это не совсем от сердца) Я тихо сказала: "позаботиться - это хорошо". Мне нравятся заботливые мужчины, тем более что это редкость. Женская заботливость часто неприятна, потому что выученная и как бы вынужденная, из последних сил, это чувствуется. Не нравится еще самоуверенная забота, опека, покровительство - что у мужчин, что у женщин. А вот такая тихая, ненавязчивая - в самый раз.

Да, у меня нет импульса заботы и я почти не получаю от нее удовольствия. Да, я забочусь о Д., да, навезла ей в больницу всякого разного и денег с нее не хочу брать - если будет настаивать, сильно уменьшу сумму. Но удовольствие получила только тогда, когда она очень эмоционально меня поблагодарила, всё рассмотрела, восхитилась, как я умею покупать всё самое лучшее, "прям как мама" (я не хочу быть "мамой", но мне нравится именно это восхищение и благодарность). Мне приятен именно эмоциональный отклик на мою заботу, активный, теплый, искренний, это самая желанная плата... мне нравится, но все же как будто я не могу до конца принять, впитать и получить удовольствие, не совсем "кафель", как выражается подруга, но... Господи, какая же я умница, что не хочу детей!))) Я не могу быть бескорыстной, это обо мне надо заботиться и меня надо питать)

Кстати, я поделилась тем, как меня выбесила Д. (перепутала кишмиш с кешью!! ух какая я злая была!! "можно просто кишмиш" "где я тебе его найду?!" "он в каждом магазине продается, это орешки такие"... ааааа!!!!!! ну люди хоть посмеялись), потом как мне было хорошо общаться в больнице, потом как стыдно, что опаздываю, а теперь мне снова хорошо. И я даже не запомнила, какой был отклик, я смотрела только на Н. (это уже ошибка), и она вполне меня слушала и что-то сказала, а реакции Р. не помню вообще, хотя она ведь была...

Ну вот да, я потом призналась, что когда говорю о себе - "я как глухарь на току", я не вижу другого, я о нем не думаю. Ну и вот именно тогда была в таком состоянии, что он вроде и не важен был, или я просто волновалась, не знаю уже... Ну вот, когда большая аудитория, я могу немного перевести дух и заметить внимание и восхищение, а так... Блин, мне нужна аудитория, как, не знаю, сцена... но где ее взять, если я не вписываюсь в институты, расписания, требования?.. Трагедия.

Правда, есть неприятная вещь, очень характерная для большинства. Я ее четко отследила, она меня пока не ранила, т.к. я "в одеялке", но потом все равно будет царапать, и я буду об этом говорить. Это разлитая везде в обществе гендерная и сексуальная нормативность, бинарность. Сами-то люди ведь нормальные, но, если не транслируют, то поддерживают эту чушь, по крайней мере, не выступают против.

Мне не нравится, что ведущая это транслирует, а остальные ей поддакивают. Мне не нравятся всякие шуточки про "мужской" и "женский" взгляд, мне не нравится атмосфера игривости вокруг этого[6].

Я вновь почувствовала, что даже в микрообществе разлит вот этот тонкий, но нездоровый гетеросексуальный эротизм, нездоровый потому, что тотальный, как бы "не знающий" о других видах эротики, как будто их нет и быть не может. В шуточках, ужимках вот этих всех. Это подавляет всё "иное". Если бы я была лесбиянкой, мне было бы неприятно. А у меня подруга лесбиянка, так что я помню о ней - и мне уже неприятно!! Впрочем, неприятно и без подруги, ведь я в принципе против бинарности. И я буду об этом говорить. Я пока не стала, потому что этого было мало, на самом деле, просто я пишу сейчас об этом много)

А вот интересно, ведущий-мужчина беспокоился бы о "женском взгляде", о его важности? Сомневаюсь! Но меня раздражают бинарность и нормативность в принципе. Вот ведущая ляпнула: "женщина, когда эмоционально раскрывается, становится красивой, вот он, мужской взгляд!" (при этом, никто из мужчин такого не говорил). А мужчина что, становится некрасивым? А мне что, не приятно смотреть на то, как раскрываются и мужчины, и женщины? И опять вот эта важность красоты - только для женщины, тьфу...[7]

И вот я не помню даже  - мы так чувствами делились один или два раза? Два, точно, второй - на втором занятиии, когда Ж. пришел и нас временно разделили на группы "мальчик-девочка", вот тогда я вполне сознательно и открыто выбрала Р., причем сделала поспешно, как бы его никто не забрал)) Я оценила его эмпатию, заботливость, профем-позицию и вообще прошаренность в гендерных вопросах, как раз на втором занятиии мы с ним об этом и говорили, и много чего приятного выяснилось)) Тогда надо было рассказать друг другу, нафига мы вообще сюда пришли, ну там цели-задачи-проблемы, тогда как-то на гендерные вопросы и вышли, и очень хорошо услышали друг друга, по ощущениям (потом рассказать надо было именно о том, что услышал от другого). А на первом занятии мы вместе оказались случайно, вроде просто рядом сидели, но тоже довольно удачно.

---

[1] Почему? Всё начиналось с того, что мне было не оторвать себя от постели, тем более сложно, что я болею - вон, сегодня весь день провалялась, только к 9 вечера ожила. Вообще ночью жить хорошо... Потом я долго проторчала в ванне, вот захотелось помазаться масочками и скрабиками - меня это успокаивает, вдохновляет, да и просто приносит удовольствие, но только когда я сама этого хочу. Потом бегала по магазинам, покупала Д. кое-что в больницу и препиралась с ней в вотсапе - честно говоря, она меня отвлекала и очень злила. Потом приехала к ней в больницу и вместо 15 минут просидела полчаса - так хорошо стало с ней и ее подругой (познакомились, понравилась, Д. о ней много рассказывала), уходить не хотелось. Потом все же убежала, но простояла еще в пробке на Ленинском. Вот тебе и опоздание... ну хоть на 15 минут, не полчаса, как боялась... "у меня вообще проблемы со временем, я не вписываюсь в данный пространственно-временной континуум" - со смехом заявила я группе. Я очень благодарна ведущей, что она помогла мне не испытывать стыд - а раз не стыдно, то можно расслабиться и даже выпячивать свою необычность))

[2] Это не та, которая моя подруга. Вообще, общение вне группы запрещено, вполне логичное такое правило. Нас сразу об этом предупредили: если охренеть как захочется общаться вне, то кому-то из двух придется уйти.

[3] ну вот, а теперь я знаю, что это скорее маска, и В. мне даже как-то симпатичнее Н., она мягче, а они испытывают взаимную симпатию друг к другу, несмотря на негативное первое впечатление))

[4] которая подруга)

[5] смотря где читать...

[6] гендер - это сплошная огромная проблема, и онатребует к себе предельно серьезного подхода.

[7] Должна отметить, что на втором занятии я коротко сказала о своих убеждениях, и это всё прекратилось. Ну вот пока ничего подобного не было. Во-первых, ведущая действительно старается, чтобы всем было комфортно. Во-вторых, никто без этой атмосферки, по-видимому, не страдает - все разговаривают друг с другом, как люди, и это чудесно. Зачем всё это гендерное, если в группе мы занимаемся по сути общечеловеческим?