заметки о группе 13

[blackmoon3712]

 Ну хорошо. Три часа. Говорили, кажется, в основном о моей ситуации с Д. и Л.[1] - я делилась, мне делились в ответ и сочувствовали) Мне было довольно комфортно, получила много поддержки и даже то, что оттолкнуло, навело на размышления (то, что рассказал Ж. - с моей точки зрения, безобразие, не хотела бы я вляпаться в отношения с таким человеком, но - это ж надо настолько безусловно слушать свое "хочу - не хочу", настолько беззастенчиво!! завидую))). Да, права ведущая - Д. я пыталась дать то, что нужно мне самой ("меня-то никто особо не жалел"), но оно так не работает... и ей самой надо другое, потому она и ушла) Да, меня в этих отношениях не было. Подумалось, насколько же неискренней она была, она ведь совершенно не умеет возражать по существу, мирно отстаивать свою точку зрения или хотя бы сразу же заявлять о недовольстве и дискомфорте. Ну, ее проблемы. А мне, видимо, было никак еще и из-за ее неискренности. Получается, не только меня не было, но и ее. Как только мы друг друга увидели - разбежались)) Жаль очень потерянного времени и сил.

Важно и то, что Т. наконец высказал свое недовольство тем, как ведется группа, я его поддержала.[2] Да, многовато контроля, да, все эти прерывания невпопад... "что сейчас произошло?" и мы такие, на сей раз с И., трясем головами в недоумении - да вроде ничего, вот именно сейчас - правда ничего. Она сказала о том, как видит меня, по большей части правильно видит, я вообще девочка переживательная, но я просто уточнила - да, переживаю, но не так сильно, как могла бы из-за другого человека... ничего более, вот вообще ничего не произошло, просто уточнила. И вот так часто - люди сбиваются с толку вместо того, чтобы раскрываться.

Я так прямым текстом и заявила: "я сюда пришла, чтобы меня слушали, это прежде всего!" А потом Т. еще и заявил о своем дискомфорте и заодно помог В. сказать "нет", ну вообще круто)) В. чуть не поделилась личным, но остановилась, не смогла... Н. порадовалась: "ну наконец-то мы с тобой не спорим!" "оказывается, и так можно, да)) но я думаю, еще такие темы найдутся!"

В. не надо, чтобы ее жалели, мне - напротив, надо. Все мы разные и нуждаемся в разном. Это, наверное, круто, когда человек так видит себя: да я сильная, да я много чего могу, мне нравится моя жизнь, пожалуйста, не надо меня жалеть, а скажите, что я могу еще больше! У меня обратное: пожалуйста, просто признайте, что у меня много чего ужасно и хз как выходить, не говорите, что это просто, что "надо просто", что я "просто ленивая", "просто не хочу радоваться жизни" - нашли мазохистку, ага... Господи, ну если бы меня жалели в связи с тем, что я, не знаю, много читаю и пишу за компом, порчу глаза, бедная, у меня была бы точно такая реакция - себя пожалейте, ребята, а мне это в кайф. В ту же топку сожаления по поводу отсутствия детей и штампа в паспорте - ну бегите клеймить документы и рожать, если вам надо, я тут причем?

Подумалось, что вообще-то признать свой статус жертвы - это не плохо, это необходимо, чтобы выйти из абьюза, первый шаг. Если ты не жертва, откуда и зачем тебе выходить? Можно продолжать быть "сильной женщиной, которая не бросает мужа с проблемами", надо ведь предолевать трудности, а не бежать от них, да, и терпеливо замазывать синяки... но это я уже скорее про один ТЕД...

Вот что записала на перерыве:

Страх одиночества, страх связаться не с тем человеком, жалость к другому, желание подлинных отношений. Еще больше прислушиваться к своим желаниям![3] К тому, плохо мне, хорошо или никак, есть ли я в отношениях.

Ну и относительно ведущей - останавливать, говорить как есть, ничего - значит ничего, продолжать говорить.

Она сказала правильную вещь: с близкими людьми можно выпускать пар, а что касается мужчин - "они сильные, они выдержат". Правильно, не сломаются, вопреки расхожему мнению)) Но нам обоим пар выпускать друг с другом невозможно, как бы он не убеждал меня в обратном... Проходили уже всё тысячу раз. Я боюсь его гнева, а он не может быть мягким и уступчивым.

Подумалось, что, по крайней мере, я уже не проваливаюсь в отношениях (любых) в слияние. Но делаю это, чаще всего, из позиции - если что, проживу и без этих отношений. А это мешает сближению, в свою очередь. Гораздо здоровее позиция - быть уверенной, что не уйдет никто никуда, если я остаюсь собой и не творю чудес. Вот эта уверенность только-только начинает появляться. В частности, в отношениях с подругой.

---

[1] Эта зараза (разумеется, говорю любя, волнуясь и от избытка чувств) мне так и не написала. А уже 20 апреля. А я, что я, не хочу навязываться (за что она меня сама отдельно похвалила) и рассчитываю, что человек помнит о договоренностях и следует им - сказано в апреле, значит, в апреле. Только в конце сама напишу, если она не. Мелькнула мысль, что и ей следует провериться насчет депрессии. Возможно, там не только детские травмы и глубокая интровертность...

Не понимаю, чем может не устраивать дружба со мной, ведь я такая лапочка)) Понять бы - уже хорошо.

[2] Для меня в принципе характерно поддерживать восстания против авторитетных фигур, и я этим горжусь.

[3] Вот с желаниями-то сейчас совсем плохо, нет их, опять ангедония. Откат как-то связан с неприятностью, случившейся с мамой. Не надо еще сверху на верблюда наваливать, хребет треснет. Начинаю подумывать об антидепрессантах, настолько всё плохо и затянуто. Это ненормально - ничего не хотеть и постоянно тосковать, о тревоге уже не говорю. Если я себя не вытащу, ничем хорошим это не закончится. Самой себе я точно нужна. Ну, наверное...
Что характерно - от возни со своими текстами практически всегда становится легче. Просто получается, что и до текстов было не доползти((