заметки о группе 18

[blackmoon3712]

На сей раз я планировала рассказать группе о своих отношениях с матерью, даже "анонсировала" в прошлый раз, но разговор как-то потек в другом направлении, причем довольно хаотично. Ну последнее хорошо, это признак жизни и свободы. Но мне теперь трудно сформулировать, о чем говорили-то.

Вроде как завершали разговор об отцах. Я сказала, что в принципе я ситуацию давно приняла и отпустила, и даже отчасти его понимаю[1] - "он это сделал, потому что мог, так сложилось, что мужчине избавиться от обузы - можно, женщине - нельзя. ну как, можно тоже, но гораздо сложнее, и осуждения она огребет по полной, а мужчину оправдают". Т. мои формулировки привели в восторг)) "Я не говорю, что это нормально, я вообще-то за справедливость, но так пока есть". В. так на меня посмотрела и сказала тоном "о, вот теперь-то до меня дошло", и мне этот тон не понравился: "ах вот откуда у тебя все эти гендерные темы..." Надо будет уточнить. Это она имела в виду, что я феминистка, потому что меня папа бросил? Но это ведь всё равно, что "у тебя мужика нормального не было", тут ведь логика перевернутая полностью. Я феминистка, потому что у меня с детства открыты глаза на реальность и я не конформна. Или, что более вероятно и на что я надеюсь, она имела в виду то, что к феминизму привело именно осознание несправедливости бытия. Посмотрим)) (об этом я так и не спросила, потом такое завертелось...)

Я еще говорила, что решения принимать самостоятельно сложно даже нонконформистам, сложно идти против большинства, сложно вообще докопаться до своих желаний сквозь внушенные стереотипы. Я этого не избежала, я нередко предавала себя или готова была предать из-за того, что мне волей-неволей внушили. И это была уже не я. Поэтому я уже никогда не скажу, что "человек в любом случае принимает решение сам". Сам, полностью сам - как раз очень редко. Слишком много внешних факторов и слишком они сильны. Свобода воли - не норма, а чудо. Свобода творчества - тем более.

Вышел спор на тему "родители должны или не должны любить детей", я оказалась посередине. "Любить никто никого не обязан, но, скажу жестко, прежде чем заводить детей, надо думать головой. Нельзя же завести их с мыслью "а я им не обязан", это и мужчин, и женщин касается." Задела В., она ведь мать и видимо боится такое от своих детей услышать, про "думать головой-то". Попыталась ее успокоить, мол, у нее всё по-другому и речь вообще не про нее. Даже извинилась, что причинила ей дискомфорт - не люблю причинять неудобство приятным мне людям. Тут вмешалась ведущая опять с этим "ты не несешь ответственность за ее эмоции", "а я не хочу, чтобы ты извинялась" - по доброму так, но я сказала: уж позволь мне быть собой, мне важен комфорт людей, которые мне симпатичны. Тут влез Ж. опять со своим "никто никому ничего не должен", что в данном контексте и вовсе выглядит дико, правильно сказала Н. - не должен, так предохраняйся. В. неубедительно вывернулась - "я, конечно, должна своим детям, но я сама так решила, а от детей ничего не требую". Сама так решила - не перечеркивает факта должности, и уж наверняка решила до их зачатия, нельзя ведь планировать детей с позиции "ну хз, обязана я им или нет, там разберемся". Что касается "ничего не  жду от детей, они мне не обязаны" - этому я не верю, простите. Может, личный опыт не дает, но вот не верю я в бескорыстную любовь, особенно родительскую.

Надо все-таки будет сказать, что не так с этими двумя фразами. Первая ("я не несу ответственности за твои эмоции") - завуалированное "мне плевать на твои чувства, справляйся без меня", причем в тонкой манипулятивной форме - человека упрекают не только в чувствах, которые он испытывает, но еще и обвиняют в том, будто он хочет навесить на обидчика какую-то там ответственность, о которой речь изначально не шла. Двойное чувство вины и "ай, это что-то со мной не так, я неправильно чувствую." Но неправильных чувств нет, а ответственности именно за чувства не несет никто, в том числе тот, кто их испытывает, они просто есть и с ними надо что-то делать, и что делать - этот выбор встает перед обеими сторонами. Можно честно сказать "меня не волнует, разбирайся сам", но тогда не стоит и рассчитывать ни на какие отношения или симпатию. А можно сказать "мне жаль, что мои слова вызвали в тебе такую реакцию, я могу объяснить, что именно имел в виду..." - как-то так. Извиняться за причиненную пусть неосознанно боль или дискомфорт - нормально, см. пример с наступанием на ногу. (Другое дело, когда наступают и извиняются, извиняются и наступают, уже надо спросить - "меня что, не видно?!") Эта фраза в тему только тогда, когда тобой откровенно манипулируют, например, родительский шантаж "ой, ты меня довела, пойду напьюсь корвалола". Но ведь тогда, не поддаваясь, ты уже явно идешь на эмоциональный разрыв, более того - тут уже сохранять нечего, ибо поддаваться манипуляциям - не значит быть в отношениях, это уже не отношения вообще. Это уже констатация "всё, ты меня достала, я к тебе ничего не чувствую и отношений с тобой никаких не хочу". Это конец.

Со второй фразой ("никто никому ничего не должен") - не так примерно всё. Именно в этом виде она никуда не годится. Начиная с того, что она тупо не соответствует "реальности"[2], о которой так любит вспоминать Ж., заканчивая тем, что эта фраза полезна только тем, кто любит покушать во всех смыслах за чужой счет. Например, мужчины в отношениях нередко считают, что о комфорте женщины заботиться не должны, но ее заботу воспринимают как должное. Верно, что никто не должен, например, соответствовать стереотипам или чужим ожиданиям, или угождать кому-то бесконечно. Мы много кому действительно много чего не должны, но не "всем" и не "ничего".

Н. вот тоже хочет невозможного - другого отца... Мне непонятно, что делать с этими невозможными желаниями. Я хочу другую семью (в идеале и вовсе родиться в каком-то ином, не семейном строе, продвинутом и гуманном, чтобы вот не было такого, что я всю жизнь обязана случайным людям...), и я хочу безусловной любви от мужчины. Мы все наперебой советовали Н. сказать о своих чувствах отцу, обозначить отношения, "назвать это". Да, могло бы помочь, многим это помогает, но кажется, она его боится и просто не готова. И только Ж. сказал, что как-то мы на нее насели, и он уверен, что она вполне может найти какое-то другое решение, то, что мы ей говорим, не обязательно вовсе. Тут мне даже хочется его поддержать, вернее Н., надо сказать об этом. (и ведь тоже не сказала...)

И еще я оказалась между двумя девочками, у которых друг с другом произошел конфликт, это было тягостно. Оказалась на границе ситуации, которая в моей жизни разыгрывается постоянно и переживается мною тяжело, вне зависимости от того, в роли кого я - стороны, которая охраняет свой комфорт, пытается позаботиться о себе, но потом всё равно чувствует себя "плохой" из-за того, что обидела другого отказом, или того самого другого, которого отказ травмирует, в том чисел доводя до сомнений в том, "а могу ли я проявляться вообще, имею ли право". Реально тупик какой-то. Очень болезненно. Об этом сказала.

---

[1] но понять - не значит простить.

[2] Оно хорошо бы, если бы все мы жили, руководствуясь только своими желаниями и при этом не мешая друг другу, но это не так и едва ли в этом мире возможно. Поэтому мы именно должны не лезть без очереди, ходить на работу и заботиться о детях, хотим мы того или нет. Вот увы. Также хорошо бы иметь совесть и не жрать заживо партнеров, детей, да и людей вообще.