blackmoon3712

Недавно еще мч... в общем, ехала я на работу, но до этого на терапию, а еще до этого на выставку, так что оделась нарядненько. Маечка такая есть у меня, черная с бахромой, сейчас в обтяжку, ну и ок, талия у меня есть, остальное не волнует (вешу щас 71 кг, вернулась почти в норму то есть), ну я как вес набрала, то и грудь соответственно увеличилась, а я лифчик редко ношу, только с определенной одеждой, и мч, что называется, возмутился: ужас! всё обтягивает! всё просвечивает! Да и нехай - и уехала. Наутро после работы он мне: ну че, мол, напарник твой всё видел? "Солнышко! я с простолюдинами не сообщаюсь! как будто не знаешь, честное слово..." Если с человеком не о чем говорить, то в постели и подавно делать нечего. Косноязычие и ограниченность, помимо всего прочего, дико антисексуальны.

Не хочу к маме. Прорыдала полдня из-за возможного переезда (ему жизненно важен "нормальный ремонт", наши интересы расходятся, естественно, он сделает как ему надо), а он только один раз подошел, "потыкал палочкой": "ты как?" А по мне не видно!?!?!?

"Но вас это не разрушит, я чувствую" - психологиня. Дай Бог. А один хрен с ним тоже моя психика в состоянии перманентной катастрофы(( Вчера вот час проревела, откатилась хз куда - нафига такое счастье? Из-за чего? Из-за гребаного быта, который для него важнее всего!!

"Как я могла бы вам помочь?" "Боюсь, что никак... сделайте мне как было)) чтобы всей этой херни не было, чтоб моя жизнь текла ровно и спокойно... меня всё устраивало!"

Пишу Н.: "тут появилось новое обстоятельство: денег на ремонт родители К. не дадут, а это значит, придется делать постепенно и не так масштабно. так что есть у меня надежда, что съезжать не придется вовсе, ну либо на несколько дней... ну я надеюсь) из минусов - у него бредоватое, как по мне, желание сэкономить и поклеить самостоятельно, например, обои, но у нас обоих руки не из того места растут, так что как бы не закончилось это смертоубийством)) ну просто если другие пары во время ремонта ругаются, то мы друг друга поубиваем. многие дела при малейшей возможности лучше отдавать на аутсорс, думается мне, лучше подождать и денег подкопить

спасибо за поддержку"

"ну точно покойник!"[1] - сорри, но это моя психологиня о К... плевать в данном случае на этику, главное - она меня понимает.

5 минут украла, рассказывая о №2)) я кайфовала и светилась, а она заслушалась))) вот примерно о том и речь: психологиня мои "искры" улавливает, К. - нет! по совести, их сложно не уловить, раз уж они есть, осмеливаются быть (их даже коллеги женского пола улавливают, Господи Ты Боже мой...), но для К. в данном случае - невозможное возможно, и даже очень легко (грустный смешок). Я ему с трудом могу объяснить, что такое эти "искры" и с чем их едят, я даже сильно сомневаюсь, что вообще могу ему это объяснить...

- мы целовались в том здании часа 2 точно...

- Ого, это рекорд!

- (почти скромно) нет, это еще не рекорд...

Блин, вспомнилось из "Баффи": "с тобой всё становится легко, но... ненадолго" - "ну знаешь ли, если для тебя пять часов подряд - ненадолго?!." Смешно, но вслед за этим - пронзительно-больно, как всегда у этой парочки.

А я... такая, я даже тогда не всегда была удовлетворенной)) Но это не только и не столько про секс.

На терапии: "мне никогда не хватит, вы что. мне просто не верится, что кто-то даст мне эти заветные "десять печенек"..."

(А вот кстати о печеньках. С одной стороны, если смонтировать это с монологом Баффи в седьмом сезоне, то можно довольно ухмыльнуться: Спайк-таки своего добился) С другой стороны, как я неоднократно сетовала - неа. Ему именно что небрежно впихнули в зубы одну печеньку, проходя мимо и унося все остальные. А ему, как и мне, надо все 10 или сколько их там. По факту - тоска, печаль и недостача.)

2 совета насчет сборов на работу, раз мне так это тяжело: собираться быстро и/или подслащивать неприятный процесс. работают) собиралась в последний момент (до определенного часа - у меня, черт возьми, выходной), слушала музычку, читала, смотрела ролики в пути - помогает.

"Best Spike Moments" (Watch on YouTube)

(ох да, отдельно я обожаю Спайка за его многобразные эпик фэйлы, они только добавляют ему очарования и человечности, а главное то, как он на них реагирует - как по мне, не только здОрово, но и здорОво)

Отдельно замечу, что от человека, которому я не доверяю и к которому ничего не чувствую, я никакие советы не принимаю, ничего не могу принять вообще. Сначала надо завоевать доверие и раскрутить чувства)) Да если нет эмоциональной связи, вряд ли мне что-то годное вообще смогут предложить.

Рассказывала на терапии про Спайка и перекинула мостик - это ведь и про меня тоже) иначе бы так не цепляло...

На этой гифке - буквально я, когда мне говорят "какую-то херню"))

Впечатления с очередной прогулки: ярко-алый закат и шелковые, напомнившие море в грозу, тучи... темы для очередного этюда))

"да, но лучше попинать балду и не грызть себя за это, чем пинать и грызть - первое ресурсно в итоге"

А беседа про одиночество... ну совсем обрывочно. Тем более я убежала раньше, жаль, но работать тоже надо((

Много говорили по делу, но поразило два мнения. На первое я откровенно разозлилась, но чуваку было норм, так что и ладно: "одиночества нет, мы его сами себе выдумываем" и "мы сами выбираем, в каком состоянии находиться" (ой как удобно! а почему я тогда не кайфую сутками? что я делаю не так?) И потрясающее "одиночество - от слов "один в ночи, т.е. когда человеку не с кем ночевать". В этом что-то есть, но "ночевать" - слишком формальный критерий, конечно))

(Рафал Олбански. Вот давно у меня в сохраненках. Сначала это казалось офигеть точной метафорой истории с В. - формально ночую с одним, а письма зажигательные получаю от другого... потом присмотрелась: под другим углом это и отношения с К. - спим-то вместе, но реально между нами пропасть. Да с В. тоже пропасть была, по правде-то, просто другая.)

Общались в малых группах, и что-то я совсем разоткровенничалась. Ну и пусть. Не я одна)) Девочка делилась своим опытом влюбленности, мужчина постарше провел прямую параллель с наркоманией (кажется, меня это задело гораздо больше, она даже с интересом это восприняла) и тут я не выдержала: "окей! значит, я - эмоциональная наркоманка! ну а что, пока вылезала из депрессии, таблеточки там, терапия, туда-сюда - встретилась с собой, и получается, я такая, ну и ладно!"

(Кэй Сэйдж, одно из любимых. мир представляется мне каким-то таким - серым и состоящим из скучных прямых, "правильных" линий. и если есть возможность что-то разрушить-разбросать-раздраконить к чертям - почитаю за счастье. ну и напоминает что, сами понимаете... ладно, вот гифка

)

"я теперь в кого только не влюбляюсь..." - но непременно чтоб взаимность была невозможна, даа)))

Была и моя психологиня, не пересекались, но поздоровались. Об экзистенциальном одиночестве, кажется, я сказала достаточно... ах да, пришел снова тот чувак, напоминающий мне отца. Сцепились с ним уже не помню, из-за чего)) Позавидовала железным нервам (ну или выдержке) модераторки, вот у кого надо учиться: "нет, этого мы делать не будем. дверь, если что - там." Мне даже особо и не хотелось говорить (сложновато термины на повседневный язык переводить, наверное, просто не было сил), могла только реагировать на самое возмутительное. "Не, ну такие близкие отношения, как в детстве с матерью..." - "вот сейчас смешно было." "Поделитесь опытом переживания самого сильного одиночества" - "хм, мне проще вспомнить, когда его не было... даже не знаю, что выбрать, такое всё вкусное))"

(Леонор Фини)

Жаль, конечно, что убежала, кажется, в самый разгар веселья))

Кстати о комфорте. Купила удобные штаны для работы, в которых не жарко и не тесно - перестало казаться, что я там сдохну. Ослабила шнуровку на кроссовках, и о чудо, ноги почти не болят. Я только учусь такое замечать, Боже...

Спайк не может не привлекать своей амбивалентностью. Смотришь по сути, по сюжету: ну мальчик для битья, реально мальчик для битья, но зато какой крутой имидж!)) Когда что-то одно - это ведь скучно)

(Да и, учитывая некоторые мои нездоровенькие наклонности, мне и первое его амплуа окей, врать просто нет смысла))

Во мне тоже дофига противоречий, по идее, это интересно же... дофига крайностей, которые "не могут" быть вместе, а они - есть. Я даже так скажу. Если Спайк - мужчина, которого "не бывает" (остальные типажи сериала вполне бывают, кстати, "ничего необычного"), то я, несколько в ином смысле, но все же - женщина, которой "не бывает". Однако ж я есть.

мч весь в думах о квартире, еще более холодный, чем обычно, соответственно, мне еще хуже это переносить...

и да, не может у меня быть секса с человеком, который таким безапелляционным тоном ругает меня за непомытую сковородку. вообще, полезно почаще вспоминать, что он-то меня не сильно жалеет.

Ридинг-группа. Понравилось всё: камерность (не более 6 человек), разговор, переросший в обсуждение глобальных тем - постмодернизм, "и как же нам теперь со всем этим жить", метафора насчет переплывания реки отличная - отсутствие необходимости как раз освобождает[2]. Опять же модератор, пожавший руки всем.

"Я пришла сюда пообщаться с умными людьми" - "оо, это не к нам)))" - "хорошо, с теми, кого я считаю равными себе". Прощупываю, до какой степени можно быть собой.

"Пришли неподготовленными))"

"Ну вот он связывает желание бессмертия с потребностью отличаться от остальных смертных тварей. Это говорит только о том, что лично автор честолюбив!" - я.

Модераторка пожалела нас, неразумных, и объяснила всю книгу: всё сводится к языковой игре, универсалий нет. Мне это близко и нет. Мне хорошо, что ничто не нависает над. Надо мной, над личностью. Но мне надо некоторые штуки считать важными и не игрой. Насчет возможности понять другого, общения и одиночества мы оказались с модераторкой, внезапно, в одном мире, только обоснования разные, та же непроницаемость, но с другой стороны (у меня экзистенциальная, у нее... научная. что ли?) Отличие лишь в том, что я верю в 100% преодоление непроницаемости - иногда, редкими мигами.

"Да, брак - это атавизм, да, гендерные штуки отомрут!" - я.

"- Зачем тебе семья, ведь она приносит неудобства?

- Но ведь семья приносит и удобства)" - по-моему, идеальный ответ и самая здоровая мотивация.

"Бескорыстия не бывает! Как зачем отношения, как зачем учиться слушать другого и делать ему хорошо? Это может быть: приятно, интересно, опять же бартер, удовольствие в процессе... а в альтруизм я не верю."

Для меня универсалии - напротив, холодные и угрожающие.

(Рене Магритт. Для меня это и метафора необходимости, и немного про мой стиль жизни - ну как тот мем с собачкой в горящем доме))

На обратном пути произошло странное. Я сама не поняла. Я тогда была настолько "открыта миру" (дурацкое выражение, пошлое, штампованное, и я его не понимаю, и оно бесит, но другого в голову не приходит), что случайно познакомилась с каким-то чуваком, вместе дошли до метро, телефон не дала (очень было смешно, когда "мужчина сказал - мужчина сделал" - и немедленно заблудился)), но зачем-то сказала где работаю, причем с непременной присказкой "это работа не соответствует моему интеллектуальному уровню". Впрочем, не думаю, что это будет иметь какие-то последствия, да и чувак не сказать что офигеть умный и интересный, хотя симпатичный. И подкат был не избитый, такого со мной еще не делали))) сходу: "Девушка, как вы считаете, судя по внешнему виду, я технарь или гуманитарий?" Оглядела его с ног до головы: мм, длинные черные волосы в хвостике, высокий, худой, правильные "интеллигентные" черты лица, рубашечка... "Надеюсь, что гуманитарий!" "Нее, не угадали - технарь! На самом деле, я это всё затеял, чтобы с вами познакомиться..." Н. восхитилась: "какой диалог чисто питерский!"))

Но мне очень понравилось, как я себя с ним вела - свободно, сразу и честно реагировала на то, что мне не нравится, если даже это "стервозно" - так и к лучшему. Мне как с тобой, вкусно или нет? Очень было... свободно. Но нафига я это сказала... "о, теперь я знаю, где ты работаешь! буду приходить и надоедать))" "нет, не будешь, я по ночам работаю..." "о, теперь я знаю, когда ты работаешь!" "о нет..." Меня несло))) К. это во мне ненавидит: неужели так сложно думать головой? Да, сложно. И не хочется порой ну вот совсем. И когда несет - это классно! Легкость и приподнятость весь день была)

Жалко, что чувак верит в эту херню про мужчин и женщин, он же симпатичный. На словах "я феминистка" бедняжка споткнулся)) Учитывая нынешние обстоятельства (позже запись будет), мне бывает жаль, что ко мне на работу он так и не пришел)) Но не слишком - все же хочется кого-то более умного и продвинутого. С третьей стороны, это ведь неплохо его характеризует - я ясно дала понять, что не хочу продолжения и вообще несвободна, и "это уже будет сталкинг". Ха)

[1] Ладно, расскажу... предыстория: когда мы стали целоваться с №2, я выдала: "ух ты! а я и не знала, что мужчина может быть таким нежным и страстным одновременно!" Он в долгу не остался: "что ж у тебя за мужчины были? покойники, что ли?))" Ну вот после этого я рассказываю психологине: "я как-то раз приехала к К... и как бы это вам сказать... я вся искрилась, я даже от своего отражения в зеркале обалдела!! а он вообще ничего не заметил..." и тут она не выдержала: "ну точно покойник!" вот за это я ее и люблю!

[2] "Допустим, были два селения, которых разделяет река. И чтобы попасть из одного в другое, надо было хорошо плавать, это была необходимость. А потом люди додумались построить мост, необходимость отпала, теперь плавать можно только ради собственного удовольствия, соревнования там проводить и так далее..." "Так это ж гораздо лучше!!" - я.