Зачем бывшее делать небывшим?

[blackmoon3712]

Могу фантазировать о сексе, могу даже о любви... но о том, что любят меня, а не я. Что я люблю - этого я не могу даже вообразить, сердце тут же мертвеет и не верит, что это вообще возможно. Нечем мне любить. Да и не хочу уже, наверное, просто не хочу... и это неудивительно, если учесть, что любовь для меня так долго была сплошной болью... И воспоминания о первом-единственном - никогда не отпустят.

И правда, я кончилась... Тут-то и поймешь жажду Шестова, на первый, второй и миллионный взгляд абсурдную - сделать бывшее небывшим. Тут, кстати, поймешь и булгаковского Иешуа, его бесконечное милосердие, такое поверхностное и слабовольное, на первый, второй и миллионный взгляд:

- О боги, боги, какая пошлая казнь... Но скажи мне, философ - ведь этого на было? Не было?

- Ну конечно, не было... Тебе почудилось...

То есть, я этого не хочу) Нет такого желания[1]. Но есть понимание, что раз всё это было с ним - другого я уже не полюблю. Но ведь и его уже вряд ли...

Этот капкан только Бог силён разрушить, тот Бог, в которого верил Лев Шестов...

***

А вчера друг рассказал о своих личных переживаниях. Кратко, но сильно!!! И такая тоска, такая обида взяла, до боли физической, оттого, что меня ТАК никто не хочет... да ведь и я никого...

Да зачем тебе это, глупенькая? Знаешь ведь прекрасно, что у тебя от этого крыша съедет, если только бывшее не станет небывшим... Ведь ты даже, в сущности, не влюблялась ни в 2012-м, ни в 2010-м - а крыша ехала все равно от невыносимого разрыва, тебя страсть и совесть со всем остальным добром в разные стороны тащили...

---

[1] Вру! Вру, но исключительно из ужаса перед таковым желанием! И, видя мой ужас, оно стыдливо опускает глазки и быстренько проваливается сквозь землю...

Comments

[nika-daisy.livejournal.com]

Да,так бывает,когда что-то или кто-то причинил сильную боль - начинаешь избегать даже собственных воспоминаний , с этим связанных.

[grammar-kommie.livejournal.com]

Я тебе сочувствую, это и правда очень тяжело.


У меня вот, что забавно (по обыкновению заведу о себе, извини - просто нравится обсуждать такое и тебе, может быть, будет интересно), после пробуждения чуйств долго было наоборот: отчаянно хотелось (если не фантазировалось, то как о прекрасном долге мечталось) другого спасать, ублажать, отчасти, как вижу теперь - и покорять, а противоположная ситуация пугала до жути и чуть не извела, когда настала в жизни (там, правда, сломалось на другом, а злополучная фобия оказалась напрасной). Трясло от ужаса и даже негодования при мысли, что это ко мне кто-то придёт и начнёт вдруг любить. Сейчас и рвение "любить" утихло, и сопутствующий страх перед чужой "незваной любовью" немного отступил, но в целом соотношение желаний то же.

Я таких эмоций от себя не ожидала (и никто бы, возможно, не ожидал: я ведь такая забитая, стеснительная и - по части любви - эгоистичная), но они вообще-то закономерны, только не пойму до конца, почему. Вроде бы ужасно хочется всё сделать самой, а не быть, как всю жизнь (и до сих пор) всеобщим ребёнком, которую все любят и жалеют (и которая, как ребёнок в семье, этой-то безусловной, опекающей любовью других и определяется, а не поступками, собственными качествами и т.д.), а она - никого или разве что понарошку, хочется, чтобы главным было моё чувство и движение, а не чьё-то чужое, которое неизменно воспринимается как вторжение (а если учесть ещё мои мучительные столкновения со скользкими покровителями-Пигмалионами, только и желавшими, что загнать меня в роль прилежной ученицы и в такой позиции услаждать об меня своё либидо... нда), чтобы приключение и становление было моё. То есть снаружи будто бы любвеобильность и отвага, а на деле - скорее духовенный эгоизм: "Хочу, чтоб МНЕ вот эту чудесную способность даровали, а не кому-то там, пусть Я буду выше и главнее!" Чудесную - потому что это ведь круто - уметь любить, это я из православного детства как следует усвоила.

Впрочем, с неприятием традиционных представлений о женском эросе и женской роли в сексуальной игре это тоже связано.

[blackmoon3712.livejournal.com]

Вот у тебя как... интересно.
А я изначально была скорее настроена на то, чтобы любили меня) потому что сама любить боялась. Боялась, что отвергнут (мол, "кому я такая нужна" - что важнее вопрос "кто мне такой нужен", это я поняла сравнительно недавно), давила в себе школьные влюбленности... коих и было от силы штуки две. Гордая и эгоистичная, это да. Чтобы меня любили - эта потребность была и осталась. Но и Пигмалион какой-то мне совершенно не нужен, я сама себя творю. Пусть просто восхищается такой, какая я есть:)
Ну... а когда полюбила сама (полюбила ли???)... Я же не умела и не умею любить. Или еще вариант - ему нужна другая любовь. Моя же выражалась в дикой страсти, сумасшедшей привязанности, в потоках ласки и нежности, которые в таких количествах не каждому нужны) А вот мне - нужны! Очень хотелось взаимности во всем этом, а он больше просто не мог, ну не такой, наверное... Короче - даже любовь всем нужна разная... (И плевала я с высокой колокольни на всякие "женские роли" - сами люди разные, и это главное) А сейчас вроде и хочу любить, да нечем) Всё на него вылила, регенерации как-то не предвидится. Даже с ним - что совсем как-то обидно) И безнадежно. Конечно, поболит да успокоится - до нового рецидива, жить можно, а все же...
Я тоже о себе, извини...
А чужую любовь я никогда не воспринимала, как вторжение. Уж скорее - как солнце, в котором я могу отогреться и сама стать солнцем... а могу и не стать... Наверное, подход вампиричный, но ведь теоретически есть шанс на отдачу)

[grammar-kommie.livejournal.com]

А ты когда-либо встречалась с такой пылкой привязанностью к себе или это только желание? (Я, прошу заметить, не спрашиваю: а не пожалела бы, хотя... признаю, вопрос такой задаю во многом потому, что сама пожалела.)

И - прости, если ты где-нибудь об этом писала, я не весь журнал читала/помню - что для тебя лично любовь, кроме наслаждения (в том числе и от поднятия самооценки и т.п.)? Слово-то богатое, хочется разглядеть индивидуальный подтекст. (Даже если глупо, не смущайся - мне правда интересно сравнить.)

[blackmoon3712.livejournal.com]

:) Можно сказать, что встречалась. В первый раз - как раз с единственным, это были три месяца счастья, потом он остыл, а я горела еще несколько лет (сколько точно - уже не скажу), а он упорно меня охлаждал. Я этот период называю "ледяным адом", тогда-то во мне и порушена способность любить или хотя бы влюбляться. И жалела я исключительно потому, что у нас хронологические рамки горения не совпали, жутко не совпали...
Была потом еще история... сначала я просто "отогревалась", а жалеть начала потом, когда поняла, что взаимности он от меня не дождется, вероятно, никогда. Хоть какой-то взаимности - о равноценном чувстве там и речи не было... Пылкая привязанность - это хорошо, когда она взаимна, когда никто не хочет "вырваться" - а для этого надо не доводить ее до патологии, иметь еще какие-то интересы в жизни, и пр. То есть тоже сложно. А что легко???

А вот что такое для меня любовь - это вопрос убийственный) Особенно сейчас, когда сердце явно не будет участвовать в ответе. Из головы-то можно многое выудить из того, что раньше мнилось идеалом... Да мнится и сейчас, просто сердце не верит) Ты ведь именно про любовь мужчины и женщины? Другая меня не слишком интересует... Конечно, хотелось и страсти, и поддержки, понимания, общения, духовного единения, заботы, бесконечного интереса... и чтоб все взаимно, конечно. Любимый-друг, любимый - единомышленник - вот, наверное, мой идеал. Вот чего никогда не хотелось - так это всяческих жертв и самопожертвований, как с моей стороны, так и с его. Я это считаю совершенно излишним и даже вредным. Уверена, что в любви и не может быть никаких "жертв" - если ты это делаешь, значит, тебе приятно и ты сам того хочешь (ну, исключая какие-то чрезвычайные обстоятельства).
Но это в теории. А на практике любовь почти всегда была для меня болью. Но та же практика меня и убедила, что "жертвы" - только губят, жертвы - всегда от невзаимной любви.
Кстати, любовь как средство для поднятия самооценки я никогда не рассматривала, я же понимаю, что это рационализм и потребительство. Просто однажды так получилось... просто, когда случилась та история, моя самооценка была сильно пониже плинтуса, и за ее поднятие я до сих пор благодарна.
Имей в виду, что ответ - сиюминутный и неполный) Приблизительный и на данный момент, по памяти...

[grammar-kommie.livejournal.com]

Поднятие самооценки я упомянула исключительно как удовольствие побочное. (Впрочем, действительно важное: я бы, отвечая за себя, не стала её отбрасывать, а назвала в числе хороших, естественных следствий получаемой извне любви - другое дело, что для счастливых отношений эта составляющая необходима, но недостаточна.)

Да, тут вот какая штука... Мне кажется, я тебя во многом понимаю. Но в моём случае на том-то всё и сошлось, что эротическую любовь (в последнее время не люблю гетеронормативничать, так что использую обобщающее слово) не отделить от "другой", в моём случае - без экивоков, честно-тупо христианской. И это не прихоть такая, не подвёрстывание действительности под то, во что мне ради кайфа принадлежности великому хотелось бы верить - точнее, в кои-то веки не только это. Меня и стройные мои теории про святую влюблённость достаточно рано стало корчить оттого, что

1) расчудесная, распахивающая душу и т.д. люпоффь к товарищу почему-то не распространяется на других (а всякий раз, когда находила она, ужасно хотелось возлюбить ею сразу всех, особенно тех, кого до сих пор к собственному унынию презирала; питать же такое к одному, никак при этом не меняясь в других отношениях казалось и кажется чем-то вроде сектантства, етпочя)
2) даже питаемая к нему одному она почему-то приводит в основном не к добрым делам в его адрес, а ко всяким гадостям (неловко открываться здесь, могу описать в письме, каким) - а в сердце то и дело оборачивается самой что ни на есть чёрной ненавистью.

С психологической точки зрения вопросы к себе вполне исчерпываются заключением, что у меня нарциссическая травма, а это произошедшая из неё зависимость (ибо к вышеописанному приводит именно она - механизм описывать долго и нудно, скажу лишь, что разглядеть его внутри - крайне болезненное открытие, мне до сих пор трудно говорить об этом, не обзывая себя дерьмом и схожими словами; собственно, главные эмоции по поводу всей истории - стыд и отчаяние оттого, что я именно такая, что это вот и есть моя любовь), но по большому счёту мне этого, конечно, мало - хочется же верить и в метанойю и во всё вот это вот... что ты пишешь. А главное, надо приткнуть куда-то те неясного происхождения чуйства, что с патологической трактовкой мириться не хотят - и потому всё прут и до слёз мучают. "Неееет, это не только болезнь, это всё равно самое важное, самое святое бла-бла-бла" - лябдь, ничуть уже не вижу, каким образом, но и успокоиться на простом диагнозе тоже не могу.

Ну, вот религия с некоторыми философами только и помогают. Ответа я в них пока не нашла, то есть ни на каких решающих словах вполне не утешилась - но уже довольно давно физически не могу рассуждать о "люпфи", то есть любви-эросе, не поискав под нею корня к любви побольше или хотя бы не учитывая его возможное существование. Найти по-настоящему я его не нашла, "любви побольше" не испытала, говорю честно - не представляю даже, какая она может быть. Но довольно кондовая и малополезная на внешний взгляд вера почему-то возникла, и без неё уже нельзя, весь, прошу прощения, дискурс становится пошлым и душным. И это правда помогает мне, но, что характерно, все сколь-нибудь значимые оптимистичные выводы, которыми могла бы сейчас поделиться - сплошь религиозные, из разряда "то-то и то-то делать реально НАДО, вот правда как по заповеди - и тогда что будет, не знаю, но будет лучше или во всяком случае иначе нельзя; и это правда, но я не знаю, почему" (вера эта, в общем, не особо радостная, да), а все доказуемые из опыта - пессимистичны и, как написала выше, диагностичны - в них громких слов уже не водится.

Это всё ни на что не возражение, это я совершенно бесхитростно делюсь тем, что надумала сама. Отчасти пытаясь объяснить, почему беседовать на эту тему мне, хоть и хочется, не так-то просто - и понять меня, наверно, тяжело. (Чего же ждать, когда я сама себя не очень понимаю.)

[blackmoon3712.livejournal.com]

Насчет самооценки - я, наверное, слегка слукавила, а вообще-то полностью с тобой согласна.
Вот всё то, что ты написала - интересно, хоть и немного запутанно, и не всё понятно... ну, а в многословии не мне тебя упрекать:)
Стараюсь вдуматься. Скажу сразу, что мою теорию "святой влюбленности" стало корчить вовсе по другим причинам. О них несложно узнать здесь, да и в личку кое-что могу скинуть... Сейчас о них говорить не буду (в т.ч. и потому, что надоели мне жутко:)) Что касается твоих... ох, я не так возвышенна и сложна. Избирательная любовь к человеку никогда не казалась мне противоречащей любви христианской, на всех ее распространять никогда не хотелось - люди-то разные. Тем более эротическую (кстати, по тем же причинам не употребляю выражения "половая любовь":)) Ну не видела я в этом проблемы - этого я люблю так, другого - иначе, а до всеобщей любви, понятно, не доросла, ну и ладно, моя избирательная любовь - это тоже лучики Бога... И пункта №2 у меня тоже не было - ни гадостей, ни ненависти. Даже напротив - я не могла испытать даже гнева, если любимый поступал со мной плохо, я просто обижалась и плакала, и если кого ненавидела, то только себя и жизнь в целом... И до гадостей мне было очень далеко, я даже в случае крайней необходимости с трудом могла дать отпор, а часто и не могла... я тряпкой стала (а может, и была???) Это, однако, не отменяет того факта, что он от меня тоже много потерпел, особенно впоследствии, но я никогда не причиняла ему боль намеренно, этого я не хотела никогда... Да самое смешное, что и он меня мучить не хотел, а вот так получалось....
В психологии я не разбираюсь. Не знаю, может, я тоже нарцисс еще тот - столько понаписала, и это еще только вершина айсберга:) Не обзывай себя и не унижай, мне всегда больно видеть, как отнюдь не самые худшие люди себя с грязью смешивают. Я думаю, что в конце концов ты со всем этим разберешься, ну, очень на это надеюсь. Психологов сюда подключать, наверное, бесполезно - что они могут сделать с нашими религиозными завихрениями, от которых наша "любовь" неотделима?:) Мне тоже очень хочется верить в то, что я пишу:) Мне очень это надо, в иной парадигме я жить не согласна. Да и у тебя, думается мне, это не только диагноз (хотя это и не значит, что диагноза вовсе нет, это же и меня касается). Вообще, мучения схожие - любой психолог может по косточкам разобрать мою "зависимость", а для меня это - "всё равно самое важное, самое святое бла-бла-бла" - лябдь":) Потому что все равно какая-то истина в этом есть... А сейчас тоже, эх, частенько "ничуть уже не вижу, каким образом"...
Религия и философия меня тоже поддерживают - разумеется, в моей интерпретации, но у кого иначе?:) Ответ теоретический вроде есть, но на практике, кажется, он уже не для меня... И то, довольно расплывчатый и фантастический. "Корня" к эр. любви я не ищу, он для меня всегда очевиден - эрос есть ипостась Любви. "любви побольше" не испытала" - тоже, однако представления имеются... И в остальном похоже - опыт пессимистичен, а вера... вера уже надеется на "царство будущего века", не иначе. Нет, есть и недобитая вера в то, что и здесь, вдруг, еще возможно - но она еле дышит:)
Так что спасибо! Всегда отрадно узнать, что не одна такая ненормальная:) В этом смысле благословен интернет.
Я вижу, что тебе очень хочется высказаться. Если я не ошибаюсь, то продолжай! А насчет совсем личного - милости прошу в почту!

[grammar-kommie.livejournal.com]

Я отвечу позже. Сейчас мне слишком тяжело.

Спасибо за поддержку.

[blackmoon3712.livejournal.com]

Отвечай, когда и если захочешь!
Позволю себе напомнить, что ты всегда можешь писать мне в личку или на почту, просто, если захочешь. Не ответ, а просто...
Искренне надеюсь, что ничем не обидела и не усугубила...

[grammar-kommie.livejournal.com]

Я обязательно напишу, спасибо большое.

Мне... блин, я не могу врать.

Мне очень больно. Я эти два дня хожу и, как идиотка, плачу оттого, что у тебя по-другому, не то - как и у всех, у каждого, к кому я ни подойду (а могла бы и порадоваться, что другим легче). И оттого, что не могу, хотя сознаю нелепость обиды, не плакать и так нуждаюсь в поддержке, что любое непонимание вызывает неуёмное отчаяние и даже гнев.

(Это происходит всегда, каждый раз. Возможно, это тебе тоже незнакомо, но так бывает. Не могу с собой совладать, захожусь, как младенец. Я не могу жить сама по себе, я жажду отражения в другом, заботы, опеки. Я недоразвита эмоционально; и поэтому, между прочим, именно так погано влюбляюсь - и поэтому у меня нет ни партнёров, ни друзей.)

Я напишу, потому что хочу и тебя понять (я врала, я НЕ понимаю - ещё слишком мало времени прошло, чтобы понять по-настоящему), и самой объясниться - но теперь я даже не знаю, с чего начать. Как говорить, если я не дружбы хочу (опять врала, и самой себе тоже) или диалога - а просто выплеснуть эту жуткую боль? И если всякий раз, когда её не принимают и не понимают, у меня сносит крышу? Я очень боюсь, что рано или поздно не смогу сдержаться и обижу тебя. Я уже обижала других. Ты ведь не знаешь, какой я бываю, как это гнусно оборачивается.

Я понимаю, что должна была написать что-нибудь вежливое, но скрывать всё это мне не под силу - задыхаюсь, держалась вот, но не сумела смолчать. К тому же такую правду следует, по-моему, сообщать заранее - а то потом она вскорется мерзее.

[blackmoon3712.livejournal.com]

Черт, черт, черт... Прости! Что я еще могу сказать??? Очень неприятно причинять боль, когда даже и не хочешь, и не подозреваешь об этом.
Возможно, я отнеслась к тебе не так внимательно, как надо было бы, возможно, где-то плохо продумала, где-то просто отписалась, где-то не смогла прислушаться, прочувствовать... но ведь мы же только начали общаться...
И ведь знаешь - похоже и не похоже, вот что обидно!!! И мне больно это читать... Не скажу, что очень, но все же...
Многое здесь как бы и обо мне написано: и иррациональные обиды, и отчаяние, и жажда "отражения в другом, заботы, опеки" - вот это особенно... Может, в том и дело, что нам обеим нужен человек, который хочет "опекать":) а не наоборот... И друзей у меня тоже нет, а партнер есть лишь потому, что он очень терпелив и вообще ко мне привязан и привык...
Судя по всему, начать нужно именно с выплескивания боли. Так что выплескивай! Я постараюсь понять... и если даже у меня всё не так - это ведь еще не значит, что я "принимаю"! А потом уже будет видно, возможна дружба или как. Я сама-то толком не знаю, что это такое - последний случай "дружбы" был в 8 классе...
Ты молодец, что не можешь врать, и ничего ты не должна. Это я порой отписываюсь из вежливости, а может, это и плохо...
Мне жаль, что всё вот так...