Однажды

я в очередной раз поссорилась с, казалось бы, духовно близким человеком. Поссорилась - ну это очень мягко сказано. Это был очередной провал и "бездна разрывная". И ведь как много было такого у "духовно близких") Зато и совпадения в самом главном были головокружительны и невероятны.

Проблема была в том, что он причинил мне боль и не извинился. А мои требования извинений посчитал попыткой его унизить и черт знает чем. Я даже не помню, в чем он провинился. А вот разборки помню прекрасно) Они сразу уперлись в вопрос "что есть христианское прощение" и пошли глубже...

Еще меня до оскорбления поразило то, что от женщины требуют и "мягкости", и нечеловеческого терпения! Тебя бьют, а ты еще стой и улыбайся!! Не просто терпи, а еще будь нежной и деликатной! Ну это верх наглости же!!! И это - мужчина, который... эх... мало таких, в общем...

Хотя... очень неприятно было и то, что он (ну очень похоже на то!) обвинил меня в отсутствии "женственности" (то бишь нежности, мягкости и терпения, будь они неладны!!!) и в плебействе. Так что теперь получалось, что кругом виновата перед ним я) И это было до боли знакомо...

Он, изволите видеть, поставил меня перед фактом - что он хочет во мне видеть и от меня получать. Как от "женщины". А на мои потребности, если уж на то пошло, откровенно наплевал. Это было настолько типично "по-мужски", что я не в себе несколько дней была. Возможно, он тоже) время было такое, сумасшедшее))

И вообще, знаете ли, для меня совсем диким показался тот факт, что обидчик поучает обиженного, как правильно прощать по-христиански! Обидчик обижается, что это его не хотят молча простить, что это ему досаждают!.. По-моему, это запредельная наглость и дичайший цинизм. Это ведь про такое о. Яков писал: палач жалуется, что жертва слишком громко визжит, когда ей иголки под ногти загоняют...

Вот от него - не ожидала. Ну, он от меня тоже не всего ожидал... да и сама я от себя... эх...

Ну и про "бездну разрывную" 1

(2012 с доп.)

Как можно простить непокаявшегося? Никак, ему это не нужно.

А ведь и правда - заглянула в Евангелие - нет такого. Значит, неправа я.

Хорошо, простить можно и нужно, но это будет односторонним актом для пользы собственной души, для близких взаимных отношений это ничего не дает.

"Вон Рussy riot тоже могут "простить" только если они покаются..." Это дело другое, им каяться не в чем, а по делу они уже извинились. Да и какое это унижение - извиниться за то, в чем виноват?

Насчет христианского принципа прощения он, в сущности, прав: "прости им, ибо не ведают, что творят". Они не ведают, а Ты все-таки прости - какое уж тут покаяние, согласна:) Но ведь и о близких отношениях речь здесь не идет, не так ли? Здесь прощение - лишь шанс приблизиться, для всех, а вот захотят ли - это еще вопрос.

А я - о близких отношениях. Еще раз: я не хочу, чтобы передо мной унижались (ну, хотела раньше, но это, понятно, пустое). Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ПОЧУВСТВОВАЛИ МОЮ БОЛЬ, пропустили ее через себя и разделили. Это касается близких людей. Может, тоже сатанизм - не знаю. Не хочу страдать в одиночку, настрадалась. А что же означает - "делить горе и радость"? Я не хочу больше оставаться одна, особенно в горе, вот что!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Прощение, оказывается, не потому что Бог так сказал, а потому что это кому-то нужно." Вообще-то, Бог сказал именно потому, что это кому-то нужно, а не потому, что вот Ему так взбрело:)

Если человек САМ просит прощения - я ничего и не вытягиваю (хотя, "вытягивать" для меня - характерно, и вообще - я скорее преуменьшаю свои недостатки, чем преувеличиваю, если я что-то плохое про себя говорю - всё так и даже хуже). "Нужно ли такое человеку"? С одной стороны, конечно, на фиг не нужно - "вытянутое" не сравнится со свободным. Но... Есть у меня противнейшая плебейская черта - если нет ничего, пусть будет хоть что-то. Подайте, да и всё тут. Но и это не всё. Для меня существуют некоторые элементарные вещи типа: причинил боль - извинись (как минимум). Когда я не получаю даже элементарного минимума, я впадаю в ступор: как же такое может быть. И начинаю говорить, чего хочу - ну, мало ли, вдруг человек не понял. Это и приводит к "вытягиванию"...

Мужчины порой не хотят видеть элементарных вещей - даже тогда, когда им прямо все объясняешь!.. Я вообще не люблю "намеков" и прочего, предпочитаю действовать и говорить прямо. Хотя, некоторые вещи все же надо чувствовать, если ты не совсем бревно. Эти "некоторые вещи" при озвучивании теряют всю ценность... У меня с этим связаны ТЯЖЕЛЕЙШИЕ воспоминания. А я не ценю свободы в проявлениях чувств, всё мне вынь да положь, не умею терпеть и ждать... Хотя, сами подумайте - ЧЕГО ждать, если человек не понимает?! Ну чего?! Но чувства меры у меня нет. Да, в этом я не "аристократ" - не умею молча страдать. Да и не хочу, какого черта... Похоже, это опять самооправдание, но мне себя не переломить. Ну, не идеал я, не идеал...

Я не рассчитываю ничего специально, но... можно сказать, да, проклятое плебейство - боюсь дать больше, чем получу, боюсь... А чего боюсь, мне дать-то нечего?! Хотя, нет, знаете, что самое страшное, что очень больно - когда ты даешь, а оно не надо...

Хочу ли я что-то "компенсировать"? Возможно, хотя и неясно, что и чем. Ну, скажу точно и сразу: "компенсировать" за счет боли, страданий, унижения и обмана другого человека - это не моё, никакого удовольствия от этого я получить не могу.

Компенсировать... Ну, разве что в смысле стиля и шопинга:) Ну пусть мне комплименты поделают, что ли:)

Ну и про "бездну разрывную" 2

(2012 с доп.)

"...будто завтра нет дня, чтобы попросить прощения." А бывает, что и нет!!!

"Но я жертву воздаю раз в неделю, если уж на то пошло...". А это тут причем? Как меня добивает это высокомерие "практикующих христиан"... раз они в церковь раз в неделю ходят, то им можно наплевать на ближнего здесь и сейчас. Потерпит, мол. Хотя должно быть ровно наоборот. Где твоя христианская любовь? Не дорос? Но это не освобождает тебя от приличий элементарных, напротив.

"И вообще, не хочу так: должен - возмести, заплати, компенсируй. Лучше я все отдам". Как же можно "отдать всё", не желая отдать малое - то, что само собой разумеется?! Это обман и/или самообман. Вот чего терпеть не могу в мужчинах - ты сегодня молча пострадай, а я завтра высплюсь, отдохну, покушаю, наберусь сил и попрошу прощения как следует и от души. Да много ли надо "души", чтобы сегодня искренне сказать "прости", ну а завтра - все остальное?!

Я понимаю, что есть опасение сделать пустым слово "прости" - так часто бывает. Но страдать, ждать, надеяться - не хочу. Нет во мне "легкости". Не хочу молча страдать и "женственно" намекать, и прочее...

Мне нужен "отклик" на мое страдание - других слов мне не подобрать. Нужен здесь и сейчас, иначе я начинаю гореть в аду, и там сгорает всё... Не в долге и компенсации дело, а в отклике, а его нет. Может, хочу невозможного - для меня это характерно.

"Лучше я все отдам с избытком, чем что-то вымерять мерами и аршинами" - да нельзя "всё отдать", а здесь и сейчас оставить человека в аду, потому что "нерасположен" и "спать хочу", "голоден", "занят" - мне это слишком знакомо. Если такое происходит, про "всё" уже нельзя говорить!!! Я, получается, не "меры" хочу, а "безмерности", которую мне дать никто не сможет. А я смогу? Сильно сомневаюсь. А вот раньше - могла. Да только не надо оно никому.

...Иногда бывают такие минуты озлобленности на мужчин (вернее, на обыденное мнение об их принципиальной "инаковости" - я-то даже по опыту знаю, что это бред), что думаю: ну и живите тогда отдельно от женщин, если вы такие "особенные", что неспособны на элементарные человеческие чувства! Двум разным видам не надо в одной постели спать!! Злоба проходит быстро, а вот боль остается. Тоска по невозможному.

***

А ведь "половое разделение" не только притягивает, но и РАЗДЕЛЯЕТ, разделяет буквально и очень больно. Я об этом очень много думала, и страдала много.

Да ведь и вовсе не оно притягивает-то... уж точно не разделение... А пол имеет значение разве что в определении сексуальной ориентации, но ведь мужчинам не нравятся все женщины подряд, и наоборот. То, что притягивает - оно у каждого свое... и не до конца объяснимо...

***

Есть все-таки порочность в том, что мы чего-то друг от друга "хотим", "ожидаем" - ему вот "женщину" подавай, а мне - подавай всё и сразу.

Да нет, не порочность. Это нормально. Другое дело, что не совпадают желания, получается. Не складывается пазл.

Ну и про "бездну разрывную" 3

(2012 с незн. изм.)

А теперь все же - что сформулировалось. Глаза третий день болят от слез, но это неважно.

Как будто в глухую стену бьюсь, и это слишком знакомо. Кричу из глубины ада - а меня никто не слышит. Можно сказать: и ты никого не слышишь. Услышь других, и прочее. Но это к посторонним людям можно применить. А в любви действует предназначение - или есть, или нет. Или Бог определил в вечности, или нет. Не надо говорить о "работе над собой" и "работе над отношениями" - это уже "не-жизнь"

Здесь и сейчас - иногда миг, а иногда вечность. Когда вечность, то: упустил миг - упустил вечность. Но если упустил, значит - и не надо, "не суждено", не истинно. Не надо про "виртуальность" - если сейчас так, в "реальности" будет еще хуже. Для меня реальность едина. То, что с нами происходит - реальность. Или есть, или нет. Всё.

Не компенсаций хочу, не унижений, не извинений, прощений, просьб, обещаний и прочего - все это пустое, ничего не стоит, ноль. А хочу - ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ ОСТАВЛЯЛИ В АДУ. Пусть он прочувствовал муку Голгофы - а у меня мука вечной Гефсиманской ночи: "неужели вы и часу не могли пободрствовать со Мною?". Если Христос не дождался, я кто такая?! Вот чего хочу, по-настоящему, в пределе: чтобы любовь вытащила меня из ада. Я неправильно вчера выразилась: не надо, разумеется, сидеть со мной в аду. Но чтобы из ада вывести, надо в него спуститься. А он говорил сверху. И не надо - это ко Христу, я всего лишь мужчина. "Всего лишь мужчин" может быть сколько угодно. А я понимаю любовь именно так, и никак иначе: "пободрствовать", разделить боль, и тем - вывести из ада. Собственно, Христос так и сделал - разделил нашу боль, умер нашей смертью, спустился к нам в ад и тем самым - спас. Другой "любви" мне не надо. Я предупреждала, что хочу невозможного. А Бог, вполне возможно, хочет для меня "темной ночи" - может, долго, очень долго, пока Сам не придет... Еще раз - хватит говорить со мной с высоты, пусть даже с духовной. Не поймете ничего, пока не спуститесь, и не просто вниз, а ко мне. Но не спуститесь, если "не суждено". Возможно, никто не спустится - пока не будет новой земли и нового неба...

Впрочем, любящему достаточно только спуститься в ад к любимому. Исход будет, рано или поздно. Но любящий всегда делит страдания любимого. Не разделил ад - значит, не любишь. Помочь можно не всегда. Но всегда нужно делить боль. И радость, если она есть. И делить радость едва ли проще, чем делить боль...

...когда я пишу про "содранную кожу", "кровь" и "удары" - это не метафоры, а реальное состояние души. Я всегда говорю, как есть. И больше всего меня удивляет (ранит), когда не видят очевидного...

Очень хотела сказать, что его дневное сообщение было ничем иным, как битьем лежачего. Ногами. В сапогах, хоть и чистых, но подбитых железом - не противно, но очень больно. Так уж получилось.

Нет, я понимаю, что он хотел вытянуть меня к свету. Но получилось, будто роется во мне, как в шкафу: так, это молью поедено, это стирать, это никуда не годится, приличные люди такого не носят... да у тебя вообще есть что-нибудь приличное?! Руки бы за такое обломать:)

А еще, знаете, на что было похоже? Я сижу в яме, у меня сломаны ноги, а он мне сверху: давай вылезай скорее, я даже руку могу подать. Я: да я встать не могу, надо бы ко мне спуститься... он: да ну, бред какой, не полезу, там грязно, и вообще, все у тебя в порядке, а ну-ка быстро вылезай... Чистейшее издевательство:)

И нельзя, думается мне, говорить о Голгофе в таком смысле: твои страдания ничто по сравнению с этим. Напротив, НАОБОРОТ, потому-то Он и страдал, что я страдаю, что это так важно для Него. Потому-то Он был одинок, непонят и почти никем не любим - потому что я такая. Он разделил мои страдания. "Любящий разделит долю любимого". Господи, как хорошо знать, что для Тебя это важно...