Сегодня в метро листала "Эрос и личность" Бердяева

/2008, 2016-17/

(я-то думала, отдельное произведение, а это - куски из других, по данной теме) и чуть не заплакала от восторга и еще большего ощущения родственности - вовсе не всегда отвергал он физическое проявление любви... Я нашла места, совершенно сходные с моим мнением. У меня в глазах стояли слезы... Надо же, одна родственная душа, и та уже давно в мире ином.

Получается, вовсе не зря я не отвергла свой потрясающий экзистенциальный опыт любви (и не зря мой духовный переворот начался именно в то время).[1] А ведь многие люди затаптывают в себе ценнейший духовный опыт, считают его грехом, давят, душат его в своей груди... Я не стала этого делать и никогда не буду.[2] Я до сих пор слишком сильно чувствую истину моей "Песни песней".[3]

Некоторые мысли по поводу сборника... Очень хорошо любоваться женщиной со стороны, но что значит быть этой самой "женщиной"? Не полное ли безмыслие и бессмыслие? Да, по Бердяеву, принцип личности - мужской, он, конечно, есть в каждой реальной женщине, но недостаточно, чтобы считать ее полноценным человеком. Тут он от Аристотеля недалеко ушел: женщина - неполноценный мужчина, мужчина = человек. И все эти рассуждения о "женственности", "связи с космосом и природой", "особом призвании женщины" - это чушь и оскорбление. Но. Вот что понимал он абсолютно верно, не топорно. В любви-эрос соединение - не двучленное, мужчина + женщина, а сложное четырехчленное: "мужское" и "женское" в одном человеке соединяются с теми же элементами в другом. Из этого легко вывести и условность и размытость пола, и "однополую" любовь, и пр....

***

А вот эти темы я, кажется, далее развила:

- показуха и лицемерие новоиспеченного государственного "праздника любви и верности" (день памяти благоверных князей Петра и Февронии). Любовь как привычка и долг, и счастье неважно, ну конечно...

- Бог в христианстве - не всемогущий господин. Бог действует только через любовь и свободу. То есть надо быть готовым, что здесь тебе могут и не помочь.

- ветхозаветная семья по какому-то недоразумению переименована в "христианскую". По-ихнему, женщина живет на свете для производства детей, а мужчина - для их содержания. Всё, приехали, вот вам весь смысл жизни. По обыкновению умалчивается о том, что у мужчины полно в жизни и других смыслов, а если не умалчивается, то тут же начинается бессовестное, беззастенчивое, наглое вранье - мол, а шо такого, "женское предназначение" "тоже очень важно", и даже "равнозначно" "мужскому", просто "оно другое". Просто, перед мужчиной открыт весь мир, у него свобода, собственность, власть, творчество, в конце концов[4], а тебя заперли дома с кастрюлями, соплями и пеленками, но это "равноценно" тому. Зашибись.

(картина - Томас Купер Готч, "Пробуждение". Очередной выборочно любимый попутчик прерафаэлитов))

---

[1] Человеку необходима поддержка, родственная душа, хотя бы и в мире ином... без этого очень, очень немногие способны быть собой... я бы сломалась без Бердяева.

[2] Да, в этом, вот конкретно в этом - меня изначально не поддерживал никто. Но Бердяев дал мне силы быть собой, научил верить себе, идти от своей глубины. Потому что верить всем остальным, минуя себя - глупо и бессмысленно.

[3] Она тем более чудесна, что сейчас то время представляется мне совсем не радужным, а очень даже наоборот. А все равно был ведь прорыв куда-то. По ту сторону. Несмотря ни на что.

[4] Да, всё это может быть в очень малой, ничтожной даже степени, но - у мужчины этого добра по-любому больше, чем у женщины, особенно из того же социального слоя.

Очень хорошо пообщались с Л...

(конец декабря)

Три часа на скамейке в торговом центре, где она работает, в относительной тишине, но все же посреди новогодней суеты - а мы создали свое пространство, свою реальность, посредством искренней симпатии, понимания и точных слов) Мы всегда счастливы после наших встреч. Она, по ощущениям, одна из немногих людей, которые меня "подпитывают" и окружают подлинным светом и теплом, вот я в нее и вцепилась (она подпитывает особенно, и так сказать, "по умолчанию", то есть всегда). Я сначала очень страдала, что она отказалась встречаться с ночевкой (сейчас понимаю - человек очень утомляется, да и я вон болею опять, так что оно к лучшему).

Да, я очень ревную ее к другим, весьма немногочисленным друзьям-знакомым и даже к семье. Но я так поспрашивала, поуточняла - ну да... в семье она получает то, что я дать, наверное, не могу, да и цели нашего общения совсем другие - лучше раз в месяц, но очень хорошо, чем тихо-спокойно каждые выходные... я не смогу, да и не захочу быть для нее просто "местом" тишины и заботы, как общество отца. Я не смогу давать ей советов и научить чему-то практическому, как сестра со своим мужем. Наше общение именно такое, как я хочу - душевное, интеллектуальное... ну и меня успокоило то, что общение с семьей действительно важно для нее, там нет насилия над собой, там вполне комфортно, это главное.

Да, мне ее мало, но что делать. Я не могу очень уж настойчиво, навязчиво вторгаться в ее жизнь без ее желания. А что я постоянно делаю и делаю шаги навстречу - ну таков характер наших отношений, мне не очень сложно, я почти привыкла, я учитываю ее особенности - она всё хочет мне написать, но никак не решается, то время неподходящее... Сверх того, в будущем что-то может измениться, почему нет. Летом, весной, осенью, пока тепло, она более активна, как и я)))

Говорили об очень важных вещах, постоянно шла теплая волна эмпатии туда-сюда... Я могу рассказать ей о моей "засаде" в отношениях с мужчинами вообще, она понимает, сочувствует, но никуда с ногами не лезет. Что я могу открыть на данный момент, то и хорошо, так и я с ней. Я чувствую себя с ней очень свободной, полностью принятой. Мы прекрасно друг друга понимаем.

Выяснили, что опека не равна заботе, например (ну реально - я выросла с гиперопекающей матерью, но заботы от нее не чувствовала, вот и ищу заботы в отношениях с мужчинами, заботы, но не контроля - это очень разные вещи.) Особенно оказался для меня важен ее взгляд со стороны, важен прямо терапевтически: мне кажется, что я всё топчусь на месте, меня это беспокоит, она же видит, что я куда-то иду и развиваюсь. Если так подумать, то и да...

Мне очень не хватает вот такого теплого, ласкового, доброжелательного, заинтересованного взгляда на себя и свою жизнь)

Чему я научилась в терапии, так это отслеживать свои состояния)

На самом деле я благодарна Л. за то, что она вообще уделила мне время и силы, несмотря на усталость и депрессию...

Я хочу, чтобы меня любили, и мне постоянно этого мало, даже в дружбе))

(Картина моей обожаемой сюрреалистки Ремедиос Варо, называется "Столкновение" (если перевод правильный). Мне казалось, что взгляды персонажей пересекаются, но увы, нет. Если бы пересекались, это была бы картина как раз об общении, о контакте с таким, как я - я в шкатулке, открываешь медленно, мягко, осторожно, и то при условии, что у нас есть нечто глубинно общее. Как у нас с Л., и это действует в обе стороны))

А на самом деле тогда - картина о том, как боишься открыть что-то про себя, боишься с этим встретиться, даже взглянуть... Ну тоже хорошо.)