и совсем не стыдно!

сидим с Л. в торговом центре, подходит симпатичный и вроде даже не глупый, по крайней мере вежливый паренек, делает обеим комплименты, пытается познакомиться, но не очень понятно, с кем именно...

"она будто добрый эльф, а ты - злая колдунья")) ну, вообразите меня: косуха, длинная темная юбка, волосы на концах светло-зеленые, тени ярко-синие (насмотрелась на танец Фэйт из "Ангела") Боже, какая она там нереальная...), стрелки, шипы, перстни, ну всё как всегда)))

я отвечаю как обычно смело, но все же сказать "мы тут заняты" или "бери номер у кого хочешь и на этом сегодня закончим" - решимости не хватило. он и сам засмущался и ушел. "ну что я теперь буду, бежать за ним следом? не буду!"

возвращается... неожиданно для нас обеих отводит в сторону Л. и просит номер у нее. я в общем-то честно за нее радуюсь (на незнакомых чуваков у меня чувство собственности вырабатываться не успевает)), ей - неудобно "я думала, он к тебе!", глаза круглые и внезапно - паническая атака. успокаивала ее, как могла... хотелось ее обнять и вообще защитить от всего-всего, но с прикосновениями там тоже сложная тема, хотя иногда они все-таки есть... потом выяснили, что чувак ни при чем, активизировалась старая травма. я потом от Н. еще получила: как можно было не догадаться, что травма?! ок...

однако мне с этим эльфом в последнее время удивительно хорошо, легко и приятно)

*

жаловалась в избранном кругу на сложности с работой и личной жизнью.

модераторка, едва ли не в третий раз: "ты вообще тут можешь делать всё, что хочешь..." мой ответ - ужас, паника и тревога)))

теперь внезапно созрела идея проекта, но хз, как воткнуть его в теперешние планы... ну это мне на будущее мысль.

умудрилась рассказать про симпатичного мне чувака, не вдаваясь в имена и подробности)

мнения разделились - че он тупит / я бы сам не понял. "ты мне нравишься" - как кто?!

я люблю, когда за мной бегают. наоборот - не возбуждает. но некоторые его черточки, эх...

в итоге - офигеть поговорили. редкое (даже там) сочетание откровенности, бережности, принятия и искренности.

"тиндер не предлагать - это пошло!" имею право)

один мальчик меня не понял, заскучал, чуть не заснул, да еще под конец и обозлился: всё мне не так и не то) "ну если ты не хочешь слушать советов, то так и будет у тебя раз в 10 лет![1]" - буркнул.

но модераторка была на моей стороне и пресекала токсичное, это спасло.

и я как будто получила левел ап: "мне неприятно, что тебе было скучно и ты на меня злишься, но ты типа имеешь право, переживу" конечно, для потенциально близких это не сработает, только для поверхностно знакомых "просто людей".

но я реально вылила все свои чувства, повозмущалась, повысила голос, поматерилась... ай, хорошо) "а я тоже имею право злиться, я вспыльчивая, вот!" оба имеем право, оба при своих чувствах.

другой мальчик предложил "улучшать себя". я тоже возмутилась: "да куда еще лучше-то?!"

я хороша и так. я хочу, чтоб меня любили такой, какая я есть. "ей ничего улучшать не надо!"

лучше всех была как всегда модераторка: "у тебя уже всё есть, но можно попробовать расширить круг знакомых". да куда еще, я этот еле тяну. но спасибо)

"меня восхищает то, как ты решительно проявляешь себя. и ты привлекательна, в тебе много сексуальности, энергии очень такой... женской" "во, я тоже такое чувствую!"

"спасибо... тем более, что я никогда не думаю о себе как о женщине))" редкий случай, когда мне что-то сказали про "женское" во мне, и это реально приятно. именно потому, что чисто про сексуальность, видимо. "ну а насчет своего ума ты наверняка и сама не сомневаешься" "это правда))"

стала свидетелем абсолютно потрясающего выяснения личных отношений на группе. восхитилась. вылетела в астрал... получила катарсис. подумала: ну вот, а я даже побоялась не то, что назвать объект своих, хм, переживаний, а даже просто сказать - он из этой тусовки. наверное, к лучшему, но блин, если бы я верила в "знаки вселенной", то непременно подумала бы, что... сегодня она буквально на меня орала и за плечи трясла. но я не верю. я на это не куплюсь. и мне реальная принимающая, как я всегда мечтала, тусовочка, сейчас важнее, чем мутные романтические перспективы... а любые романтические чувства меня ох в какой штопор закручивают...

"он мне нравится, но как будто я просто хочу абстрактно заполучить симпатичного чувака, а что с ним делать в случае успеха - хз((" неприятная, но правда. привлекает физически плюс умный плюс совсем уж красными флажками не размахивает - достаточно для того, чтобы приятно было рядом находиться, для "химии" на практически бессознательном уровне. но на этом походу всё. но тем не менее я переживаю и даже иногда ревную. вот черт(( негативное уже перевешивает, куда уж дальше-то...

в итоге довольны были все)

"знаете, я задержалась и мне придется потратиться на такси.. но сегодня оно реально того стоило!" - и немедленно скинулись мне на такси))

*

"он мне нравится, но иногда я хочу ему врезать... хочу, да, признаю это. но не делаю же!" Л., восхищенно: "вот это самопринятие, вот это я понимаю!")))

*

классно, когда можно говорить не слишком почетные вещи и тебя за это не осуждают. "да, я не хочу работать. может, даже было бы идеально, если бы меня кто-то содержал"

"мне кажется, я в отношениях - как котик. его же любят просто так. он сидит, смотрит, а ему умиляются, бегают вокруг, гладят, кормят. а он нихрена не делает. вот я в отношениях хочу быть таким котиком) что я могу предложить? умные разговоры, много приятных (иногда и нет, но гарантированно много!) эмоций, эмпатию и неплохой секс"

и совсем не стыдно!

но по совести нельзя сказать, что я всё это гарантированно могу "предложить", "дать". отношения творятся вдвоем: не будет умного разговора с глупым, и далее по списку...

*

снова Н. предъявила мне, что мы слишком разные и "сломалась общая волна". "и зачем вообще всё", "я год отдаляюсь, а тебе всё норм"

"нет, не норм"

мы не побоялись копнуть, и к лучшему. все же у обеих есть "добрая воля" нащупать хоть какой-то мостик друг к другу. ну и я честно сказала, что боюсь ее гнева (вообще гнева близких людей, это мой косяк), но и скакать туда сюда во избежание или ради одобрения не хочу тоже.

- кто кого давит - тоже большой вопрос, может даже мы обе, но по-разному. если для тебя давление - моё жизненно важное "я такая и я буду такой", то у нас большая проблема, да

вопрос еще в том, что считать маской. Сокрытие тревоги, растерянности, порой неудовлетворенности за доброжелательностью - да, хотя и последнее к тебе безусловно есть

возможно, одна из самых больших наших проблем в том, что я тебя боюсь (и как в принципе важных людей, но и... как-то еще) и это не дает мне в полной мере быть собой

- мне тяжело от ощущения, что в утверждении этого убеждения для тебя и состоит цель общения, то есть люди нужны для того, чтоб лишний раз уговорить, подтвердить, заверить, что да-да, всё с тобой хорошо, и удельный вес этого перевешивает диалог какой-то

...упирается до сих пор в "ты меня бесишь"... другие люди тебе не так уж и важны, если выбор между ними и тобой

оно всё как-то складывается в "есть моё и чужое, чужого нам не надо", ну или "как бы самосохранение наладить в этом мире, вот самосохранение и самовыражение это да

но дело в том, что у меня в какой-то точке противоположные потребности...

от тебя идёт запрос на одобрение, что бы ты сама ни хотела

это можно счесть за комплимент, без вопросов. просто ты слишком жёсткая в хорошем смысле слова

аура этой жёсткости и боевитости триггерит меня сама по себе

- Ты это довольно точно подметила...

Если выбор прям серьезный, то я выберу себя, это тоже правда. Что не исключает моей способности к эмпатии и прочему, что должно быть тебе известно) но, судя по моим наблюдениям, люди либо честно (или не очень, что уже противно) делают то же самое, либо выбирают других, в результате чего страдают примерно все. Успешных случаев самопожертвования я что-то не наблюдаю

Да, мне офигеть важно одобрение, спорить тут снова не с чем. Но мне кажется, тебе ничто не мешает получать от других то, что... не получается со мной. Да, дружба в моем понимании = соратничество, увы

Комплимент приятный... ситуация не очень(((

ты не поверишь, но вот Л. тоже выбирает себя. И от этого мне бывает больно... но ничего, всё равно мы сближаемся

Так мне-то несложно давать одобрение тебе)"

(Вот так неспешно шла беседа, разматывался клубок, и тут выясняется... что она ревнует меня к Л., но в особенности - к парням и тусовочке. ооо...

Cнова вышли на то, что очень надо встретиться, а ржд - козлы)

"- ты всегда можешь уточнять, за что именно хочешь одобрения, это норм) сначала так будет "не то" по ощущениям, скорее всего, но я запомню и потом должно быть лучше)

Кстати подумала, что мне-то боевой дуэт тоже не подходит, я тоже слишком легко ранюсь

Еще подумала, что ты можешь иронизировать или отстраняться, если уж возникает такое желание. Второе ты уже делаешь по факту, и я с этим как-то живу. Только честнее будет, мне думается

Тебе очень нужно... быть. Я понимаю, в этом смысле сама такая

А быть без другого в определенных смыслах невозможно"

*

" - со всех сторон обступили зло и смерть и ответственность

- Зло, смерть и ответственность - воистину зловещая триада! Серьезно

Недавнее наблюдение, чисто практическое: вижу больше хорошего, когда уже есть ресурс. Не наоборот!

Жить ради кайфа - почему нет) (в сущности, люди всегда так и делали)

Я и у Бердяева пассажи невротические уже давно игнорирую

Вот недавно про пошлость - в принципе глубоко и верно, но бац - тяготы жизни убирают ее, ведь она вся про легкость. А вот и нифига! Не был он пролетарием, че"

*

второе "Холодное сердце" даже лучше первого! и графика хороша, и сюжет, и идеи, и юмор. что женщины всё сделали, а мужчина только на подхвате - ок, слишком долго было наоборот, зеркалки и перевертыши просто необходимы.

феминизм, расовое разнообразие и антиколониализм - всё удивительно гармонично и на своем месте.

обожаю такие тотальные хэппи энды, когда вообще всё в конце хорошо, все живы и счастливы - это не что иное, как мечта о рае, а едва ли что-то может быть дороже нее... финальный раздел сфер влияния между сестрами - тоже отлично.

и семья как сборище разношерстных созданий, которым просто хорошо вместе - идеально[2].

понравилось сочетание платья с брюками.

и как я все-таки порой похожа не только на Эльзу, но и на Анну - целоваться лезть буду к парню еще как, но если он будет говорить глупости, то реакция и будет примерно как показано))

романтические отношения не как обязаловка и не как спасение, а как приятное разнообразие жизни, если кому-то это надо - очень здорОво.

и даже семейная любовь меня тут не раздражает, ведь в сущности, Анна и Эльза могли быть и подругами, наличие/отсутствие кровного родства на суть отношений не влияет.

меня не может не раздражать тренд, который в целом верно подметила Шульман: сбросим романтическую любовь и бунт одиночки с парохода современности, водрузим семью (вернее даже - комьюнити) на пьедестал. (да-да, именно это и выбесило меня в "Баффи" до предела!!!



[3]) первое преходяще, второе глупо, третье - вечно!

нет, но... оно же понятно: любовь и бунт хороши для обобщенного мужчины, для обобщенной женщины это смерть, она не может на этом строить свою жизнь, у нее дети, а детей легче поднимать в общине. да, я в этой схеме мужчина, куда ж деваться)

плюс не забываем то, что проглядела Шульман: романтическая любовь слишком часто была связана с насилием, унижением, невыносимыми требованиями к женщине. что для мужчины - "ошибка юности", эпизод, то для женщины - конец жизни, нередко и буквальный. больше так продолжаться не может.

---

[1] я сама сказала, что мне кто-то нравится раз в десять лет)) пусть не буквально, но - это редкое и всегда удивительное явление

[2] семья как союз двух сестер, мужчины, оленя и снеговика - почему нет?

[3] да-да, ничего серьезного, просто он наизнанку ради меня вывернулся, был нянькой, другом, любовником, содрал с себя прежнюю личность и создал новую, лишь бы мне понравиться... да все так делают, ничего особенного) Баффи ненавижу и хочу прибить просто до дрожи в пальцах... вот сейчас сижу, и они у меня сами в когтистую лапу складываются...