blackmoon3712: (Default)

(минутка самолюбования... ха, да так можно хоть весь мой блог назвать, натяжки большой не будет, разве что - совсем не минутка)) но отражение в другом, взгляд другого, подтверждение своей офигенности от значимого человека - это совершенно особенная и абсолютно необходимая вещь. да, мне с детства не хватило. да, ухватываю где только могу. добираю. спасибо терапии и рефлексии.)





(Фернан Кнопф)

Не могу не процитировать кое-что из впечатления от меня одной девочки (с которой вроде как пытаемся сближаться):

"А я очень хорошо помню когда первый раз увидела тебя с бирюзово зелеными прядями, и голубыми[1] глазищами с черной подводкой, подумала - как красиво и драматично. Я тоже люблю красивых людей.
Люблю людей которым нравится создавать из себя образ, кто видит и помнит что у них есть внешность. И выражается через это.

Ты мне видишься эмоциональным и довольно резким человеком. Хотя послушав то что ты говорила в своей группе, я немного изменила впечатление.

...по моему ОЧЕНЬ КРУТО уметь выпускать свои эмоции и быть жесткой и злой по тем поводам которые заслуживают.

Меня поражает твой ум и твое умение зарываться и заглубляться в тему, изучать, читать, говорить об этом. А умные люди не зануды - это цепляет. Потому что редко. Ум и эмоции. Это волшебное сочетание.

Ты удивительно смело заявляешь о своем эгоизме и потребностях. Меня это и восхищает и пугает.

Мне кажется - Ты яркая. Смелая, громко заявляешь о себе и показываешь эмоции. Что похоже скорее на бурю и шторм. Очень ранимая, очень хрупкая и напуганая. Чувствительная. Агрессивная из за того что готова себя защищать и идти вперёд. Умная. Злая. Красивая."

*

Набираю ридинг-группу, наскребла 8 человек, половина как минимум - друзья-знакомые-неровно дышащие... Господи, еще бы хоть парочку, а лучше 5!!!

В итоге набрала 10 и запустила. По уму надо 20, учитывая обычную конверсию - половина не ходит, половина как Бог даст. Иногда и вдвоем собираемся. Иногда никак, как сегодня (9 июля). Эх...

*

(после терапии)

уф... мне сочувствуют! и тогда, и сейчас. и помощь в написании отзыва наставнику ух как пригодилась!!

между прочим, спрашивая человека, а что он чувствует в ответ на мою историю, я тем самым не вампирю, а показываю его значимость. важность для меня его реакции. я рассказываю ему, а не стеночке, соответственно он важен, важна обратная связь от него. это ведь про значимость другого!

выяснили всё на 5+, вот теперь мне правда полегчало!

*

Н. делится со знакомой опытом воспитанности хм в православии, и я параллельно вспоминаю себя...

"меня согнуло внутренне в бараний рог требование не мастурбировать - при том, что я никак не могла для себя объяснить и хоть как-то ощутить, чем это хуже вкусной еды" - о да. знакомо. и сравнение со вкусной едой прям очень здравое. может даже мне его не хватало) мое либидо мне очень рано не давало покоя...

тоже было неофитство, и много чего начиталась

"про многих взрослых было больно узнать, что они такие же, как все, как я, даже глупее оказались" - знакомо!

"но про священников и верующих это стало облегчением - и вызвало гнев, как я могла так их превозносить, как я позволила внушить себе эту веру" - стадия гнева тоже была, когда я поняла, какой в сущности ущерб мне нанесли. а в моем случае даже винить адресно некого([2]

вспомнила, как тоже К. выносила мозг, когда секс начался(( и ведь сама всего хотела, при этом. с парнем прям засада - его-то в церковь затащить было нереально, но я по сути оставалась одна со своими переживаниями. и так плохо, и эдак((

"я довольно скоро поняла, что сам процесс исповеди для меня эмоционально непосилен" - аналогично

"Просто тут либо церковные уставы должны меняться и подстраиваться под общество, либо люди уходят из церкви" - ага

"но я не хочу обесценивать чужой мистический опыт, да и не буду врать, есть какая-то склонность по жизни верить в несколько уровней бытия, что ли" - близко

"мне просто больше нравится видеть вселенную живой, а не мёртвой" - понимаю...

"вот невротик , которому привили кучу стыда и вины, вот он исповедовался и сразу на душе полегчало)" - увы

"везде есть подвох - или что-нибудь бесчеловечное, или невротическое"

невротизм, навязывание стыда и вины, спихивание ответственности, догмы вместо мышления, сексизм и гомофобия - всё так в церкви, увы!

"лучшая подруга верующая, но там совсем другое, без херни" - меня это так согрело...!

"гневная родительская фигура", "отношения с Богом, как их описывают, вообще-то абьюзивные" - в точку! этот вывод слишком напрашивается(

"тебя помилуют, только всё время кайся" - вот от этого я и ушла...

у меня гордыня и похоть, а как иначе))

"Ну есть люди, которые просто по жизни не бунтари с детства им может и нормально христианство" - забавно, я как раз бунтарь)

"я ребёнок 90-х, я обожала динозавров" - я тоже! но насчет эволюции мне повезло на удачную книжку наткнуться, сборник статей с участием Кураева, там типа всё примирялось

"я изобрела свою мифологию по библейским мотивам" - я тоже)

блин, а я не могу свои детско-подростковые записи читать... хотя хз, может тоже разгребу когда-нибудь

"я вообще довольно рано почуяла, что это (Библия) сборник очень разных текстов, написанных с очень разных точек зрения" - молодец, мне вот это умные люди из книжек объяснили...

*

ресурсом может быть всё, в том числе внешние вещи типа сережек (всегда тут вспоминаю свою психологиню), одежды, макияжа...

в моем случае внешнее самовыражение - всегда важнейший ресурс. но бывают для себя самой забавные мелочи, типа я сейчас подкрашу глаза вот этими тенями, потому что в любимой сцене у любимого персонажа (мужчины!) выглядело примерно так же) иду куда-то с этими тенями, а в голове так и мелькает эта сцена. мой секретный маленький, но порой очень могущественный ресурс)

*

похвастаться на терапии: с расписанием справилась! и с организацией! а это для меня ой какие сложные и затратные штуки.

*

у каждого свои радости) я вот клипы любимые на гифки потрошу)







*

и прав был наставник!

- мне грустно, я не могу в таком состоянии писать видео...

- а вы проведите прямой эфир - и сразу весело станет!

и ведь правда!!

*

интересно было бы продумать вот это сближение у Ницше идеи равенства (демократизации) с идеей рациональных обоснований...

я таки продумала на эфире, но уже забыла))

*

Платона до сих пор не по глупости обсуждают... наука идет вперед, и никто уже не обсуждает людей с песьими головами, но философия как будто не об этом получается, не о знании (хорошо, что меня не читает наставник, его бы удар хватил))

*

завтра снова к И... хорошо с ней... и кот классный!

это ведь именно ее нежность к моей идее придала мне сил упорно сколачивать ридинг-группу!

творец, помни: ты всегда на кого-то опираешься! тебя всегда кто-то кормит... я помню, сознаю и бесконечно благодарна...

*

еще и он... интересуется мною, видит мои чувства, беспокоится обо мне, предлагает поддержку (!!!)

старается со мной не спорить и находить общее, и кажется это взаимно... если я ему тоже нравлюсь, то остальное дело времени, возможно даже недолгого...

*

эйфория)

еще и работу постоянную предложили! деньги те же, но есть интерес... как минимум возможность приобрести навыки, которые приобретать если и не страстно хочется, то хотя бы не брезгливо... достойно как-то. и небольшой интерес все же есть, ведь проект из моей сферы интересов. и удаленка. и по времени не должно быть больше, чем магазин этот.

подумалось - даже если в итоге уйду и даже поругаемся, один фиг навыки приобрету. это как миниум. отношения портить не планирую, но в рабочей сфере допускаю некую долю цинизма.

да и во всех остальных сферах сейчас что-то вроде: надо попробовать! не упустить шанс. жизнь коротка. в самом худшем случае будет опыт. но почти наверняка - и удовольствие тоже. и во всех моих начинаниях и дерзаниях сейчас довольно много удовольствия...





(Джон Уильям Годвард)

*

итак на меня падают уже: лекции мечты, не стыдная работа, новая дружба, симпатичный парень... ооо...

а еще меня усиленно хочет видеть Л... походу в моем случае счастье не приходит одно))

*

из переписки с Н.:

"согласна, что техника важна, и все же творчество невозможно свести к технике и приемам

в практике и свое находишь, и оно лучше запоминается...

невольно стала сравнивать себя и твою собеседницу в 19 лет... стала себя утешать тем, что у нее и условия жизни другие... было больше свободного времени и не надо было беспокоиться о том, что будем завтра есть)

"воля формы, вещи и своя - как сопрячь" - главная задача, собственно, всегда

мастерство тоже отрицать нельзя. и насчет важности протеста солидарна

блин, вот это идея (ее сюжет) перекликается с моим вечным: так чего я ищу в сексе???[3]

разговор двух художников, слОва в том числе... очень приятно и интересно читать

ключевые сцены, которые приходят сами. "форма содержания" - а я поняла. "чтоб жила идея через сюжет" "разживить". соединение замысла и формы

правильно, что стараешься делать эскиз

лучше сделать хоть на коленке, чем не сделать вовсе

мне тоже было бы тяжко в ее ситуации (контраст семьи и другой творческой среды)... зато идея "я лучше всех" у меня держалась долго и меня поддерживала

деидеализировать творчество - ок идея. как спасение от парализующего перфекционазма в том числе

мне и бежать-то было некуда от семьи, среды... вот еще откуда чувство "заброшенности"...

а я прям стараюсь корни пустить, если встречаю благоприятную среду

или нет?..

классно человек дни проводит! я бы тоже училась да творила...

у меня жертвенность вот никак не прижилась. но... надо ведь, чтоб было ЧТО жертвовать? плюс жертва должна быть "добротной", а не "возьми Боже что мне негоже"... нельзя ли это перевести на язык психологии про ресурс??

"не переедать" общения важно. и про "просто течет" хорошо очень, мне тоже на заметку про "особые надежды" в отношениях...

я как раз не могу свести Бога к системе законов

языческие штуки в христианстве имеют смысл) но не грубые. да, язычники честнее многих христиан

я люблю внимание и сексуализацию, но это как будто "изначальное". сексуальность реально очень сложная и разнообразная штука

у меня проблемы с интересом к другому, я честно больше хочу, чтобы интересовались мной

(насчет женственности и феминизма)

... тот момент, когда я в самом деле чувствительная, хрупкая и почти не ругаюсь)) но это не всегда и не сразу видно

творчество как женский атрибут - интересно

почти ничего не является рабским имманентно! те же споры о макияже: ну не обрадуюсь я, не обрадуюсь, если ко мне ворвется феминистка и выбросит всю косметику нахрен, желая избавить меня от ига патриархата... "меня нельзя насильственно освобождать"

очень интересный разговор про женский выбор/не выбор, у меня были затруднения по этому поводу. но сейчас как-то наплевала: если я хочу и мне нравится, то это и есть мой выбор

сидеть дома точно не плохо... мне бы ренту (немножко позавидовала)

дихотомия домохозяйка/карьеристка и правда ложная. тем более что я снова никуда не влезаю. "и снова женщины должны стыдиться" с нихрена

унификация этики по гуманистическим основаниям имеет смысл



[1] Неправда, глаза у меня зелено-карие с голубоватыми белками. Но именно такие глаза и кажутся чаще всего на первый взгляд голубыми! Даже мне))

[2] Вот только сегодня на чтениях это вспоминали. Я долго приходила к этой мысли, но уж когда она пришла, меня вдарило до кровавой пелены и желания убивать: вы ж мне полжизни испортили этой своей идеологией пожизненной во что бы то ни стало моногамии, и пролайферством своим чертовым, и это еще не полный список!!! И бывшему моему испортили!! И продолжаете рушить психику и жизни миллионов людей до сих пор - Бог-то из культуры ушел, а токсичная религиозность осталась! "Постсоветское воспитание по сути очень религиозно", о да, в вопросах пола и секса особенно. Одна моя подруга атеистка, а все же отношение к сексу как к чему-то грязному, причем делающему грязной ее, потому что она женщина - изживается до сих пор, бабушка постаралась! Да многих так воспитывали без всякого уже Бога.

Господи, если бы мне транслировали: "любовь и секс - это прекрасно само по себе и прямо с детьми не связано, длительная моногамия - хороша, но без живого чувства бессмысленна, отношения могут навернуться, но это не конец жизни, а еще бывает так, что люди не подходят друг другу и никакая любовь не спасает, и это больно, но можно пережить и вновь полюбить более подходящего человека, а если отношения не делают жизнь лучше, не приносят радости и удовольствия обоим, то это нездоровая фигня" - у меня, у нас с бывшим была бы абсолютно другая жизнь!!! Сколько нервов, сил и времени сберегли бы, сколько боли не причинили бы друг другу... не передать...

(24 июля)

Да, мне нравится думать, что мол всю жизнь я шла к тому, чтобы встретить своего нынешнего возлюбленного, но блин... могла бы прийти к нему пораньше, менее травмированной и не таким извилистым путем. Нет в трудностях и страданиях никакой ценности, только вред, безобразие и разрушение.

[3] Там довольно странная и навязшая уже в зубах, права Н., идея выхода из обыденности через насилие, но меня интересует не насилие, а именно мотив выхода. Если секс не выводит из обыденности - это плохой секс, бессмысленный, травмирующий, мне уж тогда лучше вовсе без него, целее буду.

blackmoon3712: (Default)

("Большая маленькая ложь", второй сезон)

"измена - одна форма предательства, другая - равнодушие"

вот муж жалуется, что Мадлен выбрала его как на собеседовании, за стабильность, но он сам согласился на это...

слишком очевидно, что Мадлен - это немножко я. и нет, ребята, ничего у вас не выйдет, смиритесь. если выйдет, то сценаристы - долбодятлы

вот снова: женщины как-то дофига на себя ответственности навешивают и слишком много терпят

"не все должны ладить. разве мы не можем спокойно не нравиться друг другу?"

свекровь Селесты хочется прибить, это не обсуждается.

идея "давайте все друг друга терпеть, ведь мы же семья" - гнилая и гиблая. идея "давайте друг друга любить, потому что мы семья - невыносимо лживая и нереалистичная.

таак. конец мне не понравился, и сценаристы таки долбодятлы. я не верю, что Мадлен и Эд любят друг друга. во всяком случае, их отношения совсем не прояснены. зато неожиданно оказалось, что Бонни не любит мужа и призналась в этом, последнее - хорошо. но что пять потрясающих женщин "должны" из-за какого-то мудака портить себе жизнь, у некоторых только-только наладившуюся (безмерно рада за Джейн) - это очень, очень плохо, мало того - я в это "должны" не верю.

как итог (навеянный, кажется, в основном примирением Селесты со свекровью):

насилие и травмы пронизывают всю жизнь - да. но в благостность и прощение я не верю. любовь - часто под сомнением. добро - сомнительно всегда.

*

ааа, будь оно всё проклято: из-за долбаного коронавируса мне придется работать днем, когда полно людей!! гениально, блять... ненавижу этот идиотский мир. надеюсь, это будет только один раз... иначе у меня крыша нахрен съедет(

а нет, Боженька меня любит: директриса перезвонила и сказала, что я выхожу ночью. одна. Господи, спасибо, счастье-то какое!!

она очень хорошая, но и я сказала ей откровенно: для меня просто идеально работать ночью и одной. и она это учла, премного ей благодарна.

*





(нет, этого в данной сцене никто не говорил, это фанатский намек как бы) зато, просматривая серию в поисках контекста, я наткнулась на другое)

я обожаю Спайка за честность. перед этим своим "ю а нот френдс" он ведь заявляет: да, мне плохо без нее, я без Дру - ничто! "оно и видно" от Баффи, все эти "ты жалок" - мимо для того, кому норм признать свои слабости, и уязвимость, и зависимость, да, я - такой, и что? ну и далее он в моих глазах торжествует абсолютно, когда бросает ей и Ангелу: "на себя-то посмотрите! меня тошнит от вас, ведь вы врете себе! друзья они, ага щас!" воистину триумф того, кто вообще не боится быть собой! для меня только в этом истинное и вечно-восхитительное бесстрашие.

тут как будто "реальность" хватает его за горло, а он смеется ей в лицо: я такой, и что? и что ты мне сделаешь? ну убьешь в крайнем случае, не более того. а "я делаю, что хочу", и так будет всегда.

*

для меня одно из самых отталкивающих качеств в мужчине - жадность и расчетливость. в первую очередь эмоциональная, но материальная с ней тоже вообще-то связана. антоним жадности - не бескорыстие, которого не бывает, а щедрость, суть которой: мне не жалко, потому что мне приятен сам процесс. рядом с жадностью - и эмоциональный холод, и всяческие ранящие защиты.

так и хочется сказать некоторым знакомым: вы думаете, вас девушки не любят из-за внешности или прости Господи костюма? вряд ли. но когда человек рядом с тобой считает каждую копейку и каждую эмоцию с рефреном "а что ты мне за это дашь", и сам секс мыслит в терминах "дашь - не дашь" - это чувствуется, это неприятно и отталкивает. чистый антисекс.



*

(пообщались с Л.)

вот снова: обожаю влиять на людей! открыла глаза Л. на Лимонова и теперь порхаю как птичка)) но и кроме этого важный и приятный разговор был, она мне обалденный стих скинула... она очень чувствует эрос, очень схоже с моим чувством, что ли.

у меня есть гипотеза, что если человек, а в особенности женщина, сильно одарен в области эроса - он как раз не будет кидаться на кого попало. когда реально много чего можешь дать, неохота тратить это на первого встречного...

женщина может стараться для конкретного мужчины. или хотеть внимания многих, но все же цивильного. или даже иметь потребность во многих партнерах - но ею самой выбранных. насилия женщина не хочет никогда. никто не "напрашивается", как бы ни одевался, о чем бы ни думал, какие бы фоточки ни выставлял.

какие-такие проблемы может решить мужчина? накидать их разве что... что раньше он мог дать - то уже неактуально и даже не всем нужно. а вот что реально от мужчины нужно, мне, например - то у единиц есть.

возврат к моей совсем древней теме: если женщина "гениальна в любви", а мужчина - нет, то вместе им делать нечего, ведь женщина будет не удовлетворена и несчастна.





(Данте Габриэль Россетти)

*

слушала на "Свободе" передачу про военно-патриотические совковые игры и внезапно вспомнила - как же я ненавижу коллективизм. и ненавидела изначально. один раз в школе попытались затащить меня на гребаную "зарницу" - не вышло, уперлась всеми рогами.

всегда ненавидела всю школьную фальшивую "движуху" для галочки, и всячески ее избегала. всегда ненавидела работать в команде, да даже в паре. в таком качестве другие - это ад, точно ад.

вспомнила также, что люто ненавижу совковую педагогику с ее принципом "игры должны быть полезными" и особенно, особенно - "ребенок должен постоянно вертеться в коллективе и никогда не оставаться наедине с собой". за последнее - просто хочется поубивать тех, кто до этого додумался. это ведь так и делалось предсказанное Достоевским - "мы каждого гения задушим в младенчестве".

за что я по гроб жизни буду благодарна своим родителям-раздолбаям, так это за то, что по крайней мере до 7 лет мне можно было быть наедине с собой. я была если не счастлива, то довольна) и спокойно развивалась на воле - лучше этого ничего быть не может. а родителям, которые сейчас организуют домашнее обучение своим детям, ограждая их от школы - я не знаю, памятники золотые надо ставить.

как... даже не воспитать, а сохранить, не убить в ребенке личность - это см. хотя бы мемуары Сашеньки Бенуа. такие люди и двигают культуру и всё на свете. покой и воля - вот что нужно человеку прежде всего, и может даже особенно это важно в самом начале его жизни.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

ну вот, стала реже работать, избавлена от напарницы - появилось больше ресурса. следовало ожидать! слишком понятно, что напрягаюсь перед каждой сменой и трачу себя на непойми что, но сейчас хоть полегче стало.

*

подвела подругу, молодец(( прям как в плохом кино

(выставила фоточки, которые по идее не должен был видеть один там...)

но разрешилось всё ок. да и не в фоточках дело!

это был повод еще откровеннее копнуть наши отношения, так что и хорошо) тряхануло меня знатно, но это всегда так.

я ей еще откровеннее призналась, что меня с ума сводят конфликты с близкими людьми, что я всегда в эти моменты особенно боюсь их потерять, вот и стараюсь поскорее вымолить прощение, а если от меня в этот момент отдаляются - это совсем звездец, как будто меня навсегда оттолкнули. она же объяснила, что ей просто бывает нужно в такие моменты побыть одной.

договорились про стоп-слово, а что еще делать)

*

еще и кошмары. снова просыпалась во сне, несколько раз. снова ориентировалась по мобильнику, на сей раз по дате, хотя и ее помнила смутно (да я и щас хз, какое число, помню только, что конец марта). снова орала и просыпалась... во сне. плохо помнила и то, как выглядит в реале моя комната, но всегда верное чувство - что-то не то. снова персонажи, смутно сочетающие в себе моих знакомых, в ком-то даже мелькал мой отец, ого. как неисправная голограмма. под конец я стала выгребать посуду из серванта, бить ее, топтаться по осколкам и орать совсем в голос. наконец проснулась.

одно хорошо - сознавая, что я во сне, разрешила себе наорать на всех, на кого хотела наорать. вот только не нашла того, на кого орать хочется сильнее всего. зато подвернулась его (воображаемая конкретно в том сне) пассия, и вот на ней я неплохо оторвалась. там уж точно к черту стыд, приличия, гордость и здравый смысл. ну хоть что-то) ну хоть так)



*

"ой... вы щас на гранату наступили" - такая вот забавная у меня сложилась репутация)))

*

славно, славно покурили с коллегой))

стоим, никого не трогаем. проходит мимо мужик, на вид 50+, нетрезвый и сильно... непрезентабельный. останавливается. далее диалог (со мной, она почти молчала):

- девочки, ну зачем же вы курите?!

- вам какое дело? шли по своим делам - вот и идите дальше!

- что ты сказала?! (угрожающе, но мне в такие моменты инстинкт самосохранения отказывает напрочь, это еще со школы, странно, что я еще жива и не изуродована, не так ли?)

- что слышали! товарищ, я вам по-человечески говорю: не лезьте не в свое дело, идите своей дорогой! (глядя в то место, где должны быть глаза, я близорука)

- да я тебя... да мне тебя... да мне тебя такую не только целовать было бы противно, мне на тебя даже смотреть противно!

- так не смотрите, чего мучаетесь?!

прошел. я, истерически уже хохоча: "а он с чего взял, что я стала бы с ним целоваться?!?!?!?"

мораль сей басни такова: будь у меня самомнение, как у простого русского мужика, я бы уже давно горы свернула!

(ну, или бы меня прибили, или бы спилась уже сейчас от невостребованности у красавцев с обложек...)

*

сменщица моя - скотина недоговороспособная!

*

денег нет, хз что делать. понятно, что приоритет сейчас - свободное время и минимум стресса. но что делать, по-прежнему непонятно...

а когда внезапно стало немного понятно, стало до жути страшно(

*

меня пока оставили на АД, ок.

(но порекомендовали попробовать снизить дозу. пробую, пока непонятно)

blackmoon3712: (Default)

сидим с Л. в торговом центре, подходит симпатичный и вроде даже не глупый, по крайней мере вежливый паренек, делает обеим комплименты, пытается познакомиться, но не очень понятно, с кем именно...

"она будто добрый эльф, а ты - злая колдунья")) ну, вообразите меня: косуха, длинная темная юбка, волосы на концах светло-зеленые, тени ярко-синие (насмотрелась на танец Фэйт из "Ангела") Боже, какая она там нереальная...), стрелки, шипы, перстни, ну всё как всегда)))

я отвечаю как обычно смело, но все же сказать "мы тут заняты" или "бери номер у кого хочешь и на этом сегодня закончим" - решимости не хватило. он и сам засмущался и ушел. "ну что я теперь буду, бежать за ним следом? не буду!"

возвращается... неожиданно для нас обеих отводит в сторону Л. и просит номер у нее. я в общем-то честно за нее радуюсь (на незнакомых чуваков у меня чувство собственности вырабатываться не успевает)), ей - неудобно "я думала, он к тебе!", глаза круглые и внезапно - паническая атака. успокаивала ее, как могла... хотелось ее обнять и вообще защитить от всего-всего, но с прикосновениями там тоже сложная тема, хотя иногда они все-таки есть... потом выяснили, что чувак ни при чем, активизировалась старая травма. я потом от Н. еще получила: как можно было не догадаться, что травма?! ок...

однако мне с этим эльфом в последнее время удивительно хорошо, легко и приятно)

*

жаловалась в избранном кругу на сложности с работой и личной жизнью.

модераторка, едва ли не в третий раз: "ты вообще тут можешь делать всё, что хочешь..." мой ответ - ужас, паника и тревога)))

теперь внезапно созрела идея проекта, но хз, как воткнуть его в теперешние планы... ну это мне на будущее мысль.

умудрилась рассказать про симпатичного мне чувака, не вдаваясь в имена и подробности)

мнения разделились - че он тупит / я бы сам не понял. "ты мне нравишься" - как кто?!

я люблю, когда за мной бегают. наоборот - не возбуждает. но некоторые его черточки, эх...

в итоге - офигеть поговорили. редкое (даже там) сочетание откровенности, бережности, принятия и искренности.

"тиндер не предлагать - это пошло!" имею право)

один мальчик меня не понял, заскучал, чуть не заснул, да еще под конец и обозлился: всё мне не так и не то) "ну если ты не хочешь слушать советов, то так и будет у тебя раз в 10 лет![1]" - буркнул.

но модераторка была на моей стороне и пресекала токсичное, это спасло.

и я как будто получила левел ап: "мне неприятно, что тебе было скучно и ты на меня злишься, но ты типа имеешь право, переживу" конечно, для потенциально близких это не сработает, только для поверхностно знакомых "просто людей".

но я реально вылила все свои чувства, повозмущалась, повысила голос, поматерилась... ай, хорошо) "а я тоже имею право злиться, я вспыльчивая, вот!" оба имеем право, оба при своих чувствах.

другой мальчик предложил "улучшать себя". я тоже возмутилась: "да куда еще лучше-то?!"

я хороша и так. я хочу, чтоб меня любили такой, какая я есть. "ей ничего улучшать не надо!"

лучше всех была как всегда модераторка: "у тебя уже всё есть, но можно попробовать расширить круг знакомых". да куда еще, я этот еле тяну. но спасибо)

"меня восхищает то, как ты решительно проявляешь себя. и ты привлекательна, в тебе много сексуальности, энергии очень такой... женской" "во, я тоже такое чувствую!"

"спасибо... тем более, что я никогда не думаю о себе как о женщине))" редкий случай, когда мне что-то сказали про "женское" во мне, и это реально приятно. именно потому, что чисто про сексуальность, видимо. "ну а насчет своего ума ты наверняка и сама не сомневаешься" "это правда))"

стала свидетелем абсолютно потрясающего выяснения личных отношений на группе. восхитилась. вылетела в астрал... получила катарсис. подумала: ну вот, а я даже побоялась не то, что назвать объект своих, хм, переживаний, а даже просто сказать - он из этой тусовки. наверное, к лучшему, но блин, если бы я верила в "знаки вселенной", то непременно подумала бы, что... сегодня она буквально на меня орала и за плечи трясла. но я не верю. я на это не куплюсь. и мне реальная принимающая, как я всегда мечтала, тусовочка, сейчас важнее, чем мутные романтические перспективы... а любые романтические чувства меня ох в какой штопор закручивают...

"он мне нравится, но как будто я просто хочу абстрактно заполучить симпатичного чувака, а что с ним делать в случае успеха - хз((" неприятная, но правда. привлекает физически плюс умный плюс совсем уж красными флажками не размахивает - достаточно для того, чтобы приятно было рядом находиться, для "химии" на практически бессознательном уровне. но на этом походу всё. но тем не менее я переживаю и даже иногда ревную. вот черт(( негативное уже перевешивает, куда уж дальше-то...

в итоге довольны были все)

"знаете, я задержалась и мне придется потратиться на такси.. но сегодня оно реально того стоило!" - и немедленно скинулись мне на такси))

*

"он мне нравится, но иногда я хочу ему врезать... хочу, да, признаю это. но не делаю же!" Л., восхищенно: "вот это самопринятие, вот это я понимаю!")))

*

классно, когда можно говорить не слишком почетные вещи и тебя за это не осуждают. "да, я не хочу работать. может, даже было бы идеально, если бы меня кто-то содержал"

"мне кажется, я в отношениях - как котик. его же любят просто так. он сидит, смотрит, а ему умиляются, бегают вокруг, гладят, кормят. а он нихрена не делает. вот я в отношениях хочу быть таким котиком) что я могу предложить? умные разговоры, много приятных (иногда и нет, но гарантированно много!) эмоций, эмпатию и неплохой секс"

и совсем не стыдно!

но по совести нельзя сказать, что я всё это гарантированно могу "предложить", "дать". отношения творятся вдвоем: не будет умного разговора с глупым, и далее по списку...

*

снова Н. предъявила мне, что мы слишком разные и "сломалась общая волна". "и зачем вообще всё", "я год отдаляюсь, а тебе всё норм"

"нет, не норм"

мы не побоялись копнуть, и к лучшему. все же у обеих есть "добрая воля" нащупать хоть какой-то мостик друг к другу. ну и я честно сказала, что боюсь ее гнева (вообще гнева близких людей, это мой косяк), но и скакать туда сюда во избежание или ради одобрения не хочу тоже.

- кто кого давит - тоже большой вопрос, может даже мы обе, но по-разному. если для тебя давление - моё жизненно важное "я такая и я буду такой", то у нас большая проблема, да

вопрос еще в том, что считать маской. Сокрытие тревоги, растерянности, порой неудовлетворенности за доброжелательностью - да, хотя и последнее к тебе безусловно есть

возможно, одна из самых больших наших проблем в том, что я тебя боюсь (и как в принципе важных людей, но и... как-то еще) и это не дает мне в полной мере быть собой

- мне тяжело от ощущения, что в утверждении этого убеждения для тебя и состоит цель общения, то есть люди нужны для того, чтоб лишний раз уговорить, подтвердить, заверить, что да-да, всё с тобой хорошо, и удельный вес этого перевешивает диалог какой-то

...упирается до сих пор в "ты меня бесишь"... другие люди тебе не так уж и важны, если выбор между ними и тобой

оно всё как-то складывается в "есть моё и чужое, чужого нам не надо", ну или "как бы самосохранение наладить в этом мире, вот самосохранение и самовыражение это да

но дело в том, что у меня в какой-то точке противоположные потребности...

от тебя идёт запрос на одобрение, что бы ты сама ни хотела

это можно счесть за комплимент, без вопросов. просто ты слишком жёсткая в хорошем смысле слова

аура этой жёсткости и боевитости триггерит меня сама по себе

- Ты это довольно точно подметила...

Если выбор прям серьезный, то я выберу себя, это тоже правда. Что не исключает моей способности к эмпатии и прочему, что должно быть тебе известно) но, судя по моим наблюдениям, люди либо честно (или не очень, что уже противно) делают то же самое, либо выбирают других, в результате чего страдают примерно все. Успешных случаев самопожертвования я что-то не наблюдаю

Да, мне офигеть важно одобрение, спорить тут снова не с чем. Но мне кажется, тебе ничто не мешает получать от других то, что... не получается со мной. Да, дружба в моем понимании = соратничество, увы

Комплимент приятный... ситуация не очень(((

ты не поверишь, но вот Л. тоже выбирает себя. И от этого мне бывает больно... но ничего, всё равно мы сближаемся

Так мне-то несложно давать одобрение тебе)"

(Вот так неспешно шла беседа, разматывался клубок, и тут выясняется... что она ревнует меня к Л., но в особенности - к парням и тусовочке. ооо...

Cнова вышли на то, что очень надо встретиться, а ржд - козлы)

"- ты всегда можешь уточнять, за что именно хочешь одобрения, это норм) сначала так будет "не то" по ощущениям, скорее всего, но я запомню и потом должно быть лучше)

Кстати подумала, что мне-то боевой дуэт тоже не подходит, я тоже слишком легко ранюсь

Еще подумала, что ты можешь иронизировать или отстраняться, если уж возникает такое желание. Второе ты уже делаешь по факту, и я с этим как-то живу. Только честнее будет, мне думается

Тебе очень нужно... быть. Я понимаю, в этом смысле сама такая

А быть без другого в определенных смыслах невозможно"

*

" - со всех сторон обступили зло и смерть и ответственность

- Зло, смерть и ответственность - воистину зловещая триада! Серьезно

Недавнее наблюдение, чисто практическое: вижу больше хорошего, когда уже есть ресурс. Не наоборот!

Жить ради кайфа - почему нет) (в сущности, люди всегда так и делали)

Я и у Бердяева пассажи невротические уже давно игнорирую

Вот недавно про пошлость - в принципе глубоко и верно, но бац - тяготы жизни убирают ее, ведь она вся про легкость. А вот и нифига! Не был он пролетарием, че"

*

второе "Холодное сердце" даже лучше первого! и графика хороша, и сюжет, и идеи, и юмор. что женщины всё сделали, а мужчина только на подхвате - ок, слишком долго было наоборот, зеркалки и перевертыши просто необходимы.

феминизм, расовое разнообразие и антиколониализм - всё удивительно гармонично и на своем месте.

обожаю такие тотальные хэппи энды, когда вообще всё в конце хорошо, все живы и счастливы - это не что иное, как мечта о рае, а едва ли что-то может быть дороже нее... финальный раздел сфер влияния между сестрами - тоже отлично.

и семья как сборище разношерстных созданий, которым просто хорошо вместе - идеально[2].

понравилось сочетание платья с брюками.

и как я все-таки порой похожа не только на Эльзу, но и на Анну - целоваться лезть буду к парню еще как, но если он будет говорить глупости, то реакция и будет примерно как показано))

романтические отношения не как обязаловка и не как спасение, а как приятное разнообразие жизни, если кому-то это надо - очень здорОво.

и даже семейная любовь меня тут не раздражает, ведь в сущности, Анна и Эльза могли быть и подругами, наличие/отсутствие кровного родства на суть отношений не влияет.

меня не может не раздражать тренд, который в целом верно подметила Шульман: сбросим романтическую любовь и бунт одиночки с парохода современности, водрузим семью (вернее даже - комьюнити) на пьедестал. (да-да, именно это и выбесило меня в "Баффи" до предела!!!



[3]) первое преходяще, второе глупо, третье - вечно!

нет, но... оно же понятно: любовь и бунт хороши для обобщенного мужчины, для обобщенной женщины это смерть, она не может на этом строить свою жизнь, у нее дети, а детей легче поднимать в общине. да, я в этой схеме мужчина, куда ж деваться)

плюс не забываем то, что проглядела Шульман: романтическая любовь слишком часто была связана с насилием, унижением, невыносимыми требованиями к женщине. что для мужчины - "ошибка юности", эпизод, то для женщины - конец жизни, нередко и буквальный. больше так продолжаться не может.



[1] я сама сказала, что мне кто-то нравится раз в десять лет)) пусть не буквально, но - это редкое и всегда удивительное явление

[2] семья как союз двух сестер, мужчины, оленя и снеговика - почему нет?

[3] да-да, ничего серьезного, просто он наизнанку ради меня вывернулся, был нянькой, другом, любовником, содрал с себя прежнюю личность и создал новую, лишь бы мне понравиться... да все так делают, ничего особенного) Баффи ненавижу и хочу прибить просто до дрожи в пальцах... вот сейчас сижу, и они у меня сами в когтистую лапу складываются...

blackmoon3712: (Default)

- I hate you!

- And I'm all you've got)





это как будто паттерн их отношений. это повторяется, повторяется и повторяется, достигая кульминации в 6 сезоне, когда Баффи ничто не радует - ни семья, ни друзья. в 7 тоже, только уже без ненависти, ну наконец)

я обожаю смотреть, как Баффи агрится, а Спайк очаровательно улыбается в ответ - вот это (мужская, хаха) сила, вот это я понимаю. но и когда он не выдерживает и дает сдачи - тоже норм, он все равно никогда не возьмет верх, зато видно, что ему не всё равно.

*

а ведь для меня, чтоб человеку было не все равно - это критически важно. в погоне за этим я могу перегибать палку, не обязательно даже причиняя боль, но практически всегда - наслаждаясь/питаясь/успокаиваясь ею. так даже с психологиней произошло) если ты даешь мне мало положительных эмоций - сойдет и чувство вины, и любая другая боль, связанная со мной. так с Н. иногда бывает, я ведь многое могу простить за то же самое чувство вины, сожаления, раскаяния там всякие... я не люблю причинять боль, но мне надо иногда видеть, что близкий человек страдает из-за меня. что хоть так ему не всё равно. ну, а как иначе, если отношения приносят не только приятное? всё лучше равнодушия... поэтому я, как никто другой, понимаю этот диалог:



"- но тебе ведь больно?

- да

- спасибо."

и я не могу осудить Спайка за то, что он добивался хотя бы такой реакции.

но вот себя я немножко осуждаю, потому что вообще-то тер всегда была со мной очень добра... да и раскаяниями человека, который всегда с ними перебарщивает, питаться не стоит, собственно, я и пытаюсь не...

*

я не хотела ехать на терапию и поэтому немного опоздала. помимо всего прочего, я боюсь терапевтку... ну в том смысле, в каком часто боюсь близких людей, особенно тех, которые уже успели причинить боль. но я в этом призналась, уже хорошо)

также призналась в том, что иногда мне кажется, что ей пофиг на меня. и мы очень содержательно об этом поговорили. во-первых, разумеется, она сослалась на границы и специфику наших отношений, с чем спорить невозможно. "если бы я вовлекалась по полной, я бы выгорела через две недели... а ведь вы у меня не одна. и в конечном итоге вам это было бы не полезно". согласна со всем, кроме "не полезно" - вот тут хз, хз... тем не менее, она вовлекается, переживает насколько может, думает обо мне между сессиями и даже супервизии иногда насчет наших кейсов берет - это успокаивает. далее, мы разобрали несколько случаев, когда мне показался пофигизм, и это было очень познавательно: недопонимание было налицо. в одном случае то, что я приняла за пофигизм, напротив, было выражением близости. насчет двух других я уже не помню, но там точно было что-то другое... что ж, и на том спасибо, мне не сразу, но полегчало)

*

посмотрела "Профессор Марстон и его чудо-женщины". неожиданно понравилось. возможно, стала больше понимать полиаморов (фильмы вообще меня в некоторых вопросах убеждают сильнее и прочнее любых книг - они воздействуют на чувства, а я, собственно, чувствами и живу). во время просмотра чекала и скринила себя, вспоминала всякое... результат тот же: не моё, я собственница и моногамна (делить кого-то с кем-то - сразу нет, но и в двух мужчинах у меня правда нет нужды, я могу быть влюблена и даже испытывать влечение только к одному в единый период времени). я честно подумала и честно засомневалась: это потому что я такая или потому что "нельзя"? нет, я. мои чувства и нужды все равно всегда прорываются сквозь все "нельзя" и даже "невозможно". я даже не очень понимаю и чувствую химию между тремя людьми (хотя это не единственный вариант полиамории, ясен пень). в этом смысле, возможно, некоторые сцены из "Бунтаря без причины" убедительнее (если я ничего не путаю, Н. присылала, но и там меня скорее зацепила "химия" между двумя парнями, как раз ее я увидела очень хорошо). возможно, это даже моя проблема - мне слишком много надо от одного человека, мне подавай два, а то и три в одном, серьезно. и т.к. я не полиаморна, мне за счет нескольких партнеров эту проблему не решить. для меня этот путь закрыт. и хотя я понимаю, что и он не легок и не прост - все же иногда тянет сказать: вам проще, а вот у меняяя... но я сама "две-три в одной", это немного обнадеживает и дает чувство "а че такого, право имею".

но - и я право имею быть собой и хотеть своего, и те же полиаморы - ровно так же. я не очень интересуюсь "жизнью" и другими людьми, но я наблюдательна, я вижу, например, два типа полиаморов (не по полу они делятся, а по социальным слоям, сори). если условная интеллигенция способна (ей повезло, что способна, о да) отрефлексировать свои особенности и желания и строить честные, прозрачные для всех участников отношения, то условный пролетариат изменяет, хитрит, обманывает, изворачивается... мне всегда жаль на это смотреть, на последнее. как раз оно противно и ощущается как грязное, первое - вполне ок.

я ждала хэппи-энда, рада, что он есть и безусловно считаю, что любовь должна побеждать, неважно, какая. если люди друг друга любят и им вместе хорошо - какие могут быть претензии? меня даже не взбесило в этой истории наличие детей (может сработало как раз это: у полиаморов пусть будут, а я моногамна, меня это вообще никак не касается)). что ж, в большинстве семей все равно будут дети, и полезно показать, как еще можно жить, просто как варианты. главное, чтобы в семье была любовь и не было насилия (а как обстоят дела в большинстве "традиционных" семей, мне слишком хорошо известно). собственно, насилие и есть единственное настоящее извращение, остальное - опционально.

я ждала хэппи-энда еще и потому, что я вообще всегда встаю на сторону бунтарей и "не таких". прете против общества - молодцы, ребята, уже аплодирую! а тут бунт еще и во имя ценности, которую я слишком хорошо понимаю - счастье, чувства, любовь, секс, вот это всё.

если отвлечься от полиамории, то мне ведь показали сказку, которой я всегда хотела в своей жизни, а именно - чтобы влечение не угасало с годами. я всегда этого хотела, хочу и буду хотеть. вдвойне приятна сказка потому, что счастью влюбленных мешает исключительно общество и внешние преграды - на это и злиться легко и приятно, и изменить это в принципе возможно, хоть и сложно. собственно межличностных конфликтов, которые, ну по моему опыту, и убивают любовь - кот наплакал, нету их почти. говорю же, люблю сказки...

пожалуй, волнующие меня эротические моменты - практически все про связывание) это правда мне нравится. удары, даже шлепки - нет, никогда, от этого у меня всё падает. или больно, или пошло. а связывание волнует, мне кажется, это про власть и доверие в чистом виде[1]. для меня - дико сексуально[2]. так вот какова предыстория "лассо правды")) зацепило. и эротизм, и правдолюбие - типичны для меня. я бы даже сказала, что правда, в некотором смысле, эротична) она, опять же, связана с властью, подавлением, бунтом и восстанием...

еще очень хороша сцена в самом начале, когда Элизабет пускает мужу дым в лицо, а тот только радуется и говорит, что она умнее его и вообще молодец) чего-то такого и мне хочется, собственно)

про власть/подчинение там неплохо раскрыто, мне кажется. приятно подчиняться именно тогда, когда хочешь этого. приятно, когда ведут туда, куда ты хочешь идти... а еще мне близка мысль, что нельзя постоянно господствовать и постоянно подчиняться - душа человеческая требует смены ролей и всяческого разнообразия, отношения - тоже. может быть, конечно, какая-то одна доминанта, но не всё время, не всё. невольно вспомнила К. - он никогда не хотел подчиняться, он всегда хотел или власти, или, на худой конец, равноправия, простого такого, как 3 копейки. а я в принципе не против подчиняться, но, имей совесть, не всегда, мне нужна в этом плане передышка, компенсация, та самая смена ролей. и я ведь не только про секс, хотя и там доминирование/сабмиссивность могут проявляться оочень по-разному, перетекать друг в друга, сливаться до неразличения... я это и про общение, про психологическое взаимодействие - иногда надо и уступить, и на колени встать, и подстелиться.

в любви всегда пребывает это начало власти/подчинения. надо просто понять, как с этим обходиться...





(Фрэнк Кадоган Купер)

и любовь, что бы там ни говорили, всегда про "я не могу без тебя". ну, могу то есть жить кое-как, может быть, но - совсем не весело, не счастливо. любовь всегда и про зависимость тоже.

из офигенных цитат: "да они фашисты!" "они католики..." "это одно и то же!" ))) не раскрыто, но смотрю и думаю: у (традиционно) религиозных людей свой бдсм (впрочем нет, без первых двух букв как раз...), и вот он - по настоящему страшен, травматичен и несет сплошные беды. а добровольные игры с действующими правилами и стоп-словом - приятны, веселы, позволяют вздохнуть свободно, что-то открыть про себя, про другого, прожить кусочек иной жизни, вырваться из обыденности, где цепи-то страшнее в любом случае, потому что - всерьез и никуда не деться. в этом смысле игра - родом прямиком из рая. хотя лично мне не по вкусу обычные ролевые игры, мне надо нечто более сложное и утонченное)

а на этой фразе я подпрыгнула, это прям привет некоторым веяниям современного феминизма: "что сильного в женщине, которая бегает везде в купальнике?" да блин, именно это меня всегда прикалывает, если хотите! когда сексуальность - не слабость и тотальная уязвимость, а сила! если напрямую и не связана с силой, то - не мешает и не противоречит ей! я всегда хотела, чтобы моя сексуальность не мешала мне быть ни умной, ни сильной. просто чтоб была, не перечеркивая другое (возможно, даже усиливая)) и не перечеркнутая другим! фем-критика объективации во многом справедлива, но если по справедливости, то давайте тогда мужчин тоже объективировать будем, давно говорю) а то сложно быть гетеросексуальной женщиной даже с минимальными эстетическими требованиями, ох сложно...

ах да, ну и это слишком понятно и предсказуемо: когда вижу в кино преподавателей, всегда им дико завидую.

*

Посмотрела "Темные времена", про Черчилля.

"каким именно собой я должен быть сегодня?"

"я постараюсь" "в 4 часа?" "нет, в это время я сплю" "это допустимо?" "нет, но необходимо. я поздно ложусь"

но я всегда завидую нарциссичным людям с актерской жилкой, которых к тому же все еще и обслуживают) это я хочу говорить своему мужу "послушай мою речь сегодня", не наоборот)

одаренный политик знает, когда можно злиться, а когда нет)

что в женщине зовут истеричностью, то в мужчине - необузданностью)

"не перебивайте меня, когда я вас перебиваю!"

"романтизм", а поди ж ты, прав был. с тигром невозможно договориться.

"твоя сила - продолжение твоих недостатков"

"только за безнадежное дело и стоит бороться")

*

- ну ты это, приходи...

- приду, конечно!

самое забавное тут то, что мы обе не имеем в виду чего-то конкретного) уже ясно, что я, скорее всего, приду на любое ее мероприятие) нуу не на любое, а на то, где я могу что-то сказать - точно) я не люблю просто слушать, меня всегда тянет на роль спикера.

*

составь план хоть ради прикола)

я намеренно не держу это в себе, уже рассказала нескольким близким людям, а не то, чувствую, есть опасность попросту похоронить эту возможность в себе. ехала я после одного мероприятия с одним умным чуваком в метро, слово за слово, и он предложил мне помощь в том, о чем я до недавнего времени только мечтала. только мне самой надо некоторые шаги сделать. что ж, я уже лежу в этом направлении, уже хорошо... летом были только неясные и не очень верные перспективы (которые сохраняются и теперь, Е. вот недавно напомнила), а это прям ощущается как реальный шанс. и именно то, чего я всегда хотела, не примерно и не приблизительно.



[1] не зря я увезла от бывшего (с его ведома и разрешения, разумеется) наручники, надеюсь, пригодятся)



(о даа, это едва ли не самые прекрасные кадры в "Баффи"...)

[2] но самое-самое возбуждающее для меня, пожалуй... когда склоняют/умоляют/приказывают... ведут меня немножко даже силой к тому, чего я сама очень хочу. но это договорная практика в чистом виде, иначе - не избежать беды. это из области "я-то голодная, но хочу, чтоб за мной с обедом побегали", иначе скучновато, а так - удовольствие сильнее в разы, взлетает просто!..

обратная сторона: ненавижу просить, боюсь отказов, хочу, чтоб "сами все предложили и сами всё дали", и ведь иногда даже дают! но в целом это не может быть основной стратегией, знаю, и лежу в направлении других, чтоб были в том числе.
а, и сама люблю просить только тогда, когда уверена - точно дадут, еще и с удовольствием, вот прям хотят дать... но даже это так только в сексе, кажется. ну, еще нравится извиняться, когда уверена - точно извинят. вроде всё... вот такие веселые заско... особенности)

blackmoon3712: (Default)

пока переживала насчет очередного "бума" в терапии, ну про накал который, наткнулась на текст, не имеющий ко мне и к теме ни малейшего отношения, но в нем фраза: "творческий человек всегда немножко сука" - неожиданно успокоило...

"мы такие, это нормально, у нас всегда будет свое видение, и мы всегда будем спорить с психотерапевтом и с чертом лысым" - сказала я Н.)

*

на терапии я честно сказала всё. начала с того, что я не в духе (была пара каких-то мелких неприятностей плюс переживала из-за нехватки денег) и неожиданно сказала даже: "знаете что, я устала. раньше терапия была для меня опорой, поддержкой и ресурсом, а сейчас что? сначала происходит "бум", потом разбираем, потом опять "бум" и снова разбираем, и так без конца... мне надоело. я не говорю, что щас встану и уйду, но на данный момент вот так. я не чувствую больше опоры... и знаете что, в прошлый раз вы мне сказали какую-то херню..."

мы признали, что тогда между нами произошло взаимонепонимание. она: "я вот перед сессией сидела и думала, что ж так *бнуло-то..." она реально не понимала. она думала, что разговор об абстракциях, не согласиться насчет которых - вроде и нормально. но то, что она хотя бы думала - это для меня важно, это немного согревает...

а для меня это не абстракции! это очень живое и очень болит! "но знаете, это вообще нередко у меня с людьми: что для них абстрактно, для меня - предельно конкретно!"

мы поплутали, но все же выяснили, что за моим вопросом на самом деле скрывались желания: 1. услышать от нее, что в принципе то, чего я хочу, вот более-менее здравое - возможно. возможно в принципе, мне большего и не надо! 2. валидации моей потребности в такого типа отношениях: да, вам этого надо, и это нормально. чтобы именно она мне это сказала... и она сказала, я получила что хотела)

правда, прицепилась к ней еще: но если эта модель не применима ко мне и моим отношениям, нафига вы это сказали? вразумительного ответа не было.

поэтому права Н.: "хотя осталось ощущение, что она немного села в лужу и не захотела прямо признавать"

но я выдохнула, это - главное!

правда... "теперь вот знаете, я мозгом-то понимаю, что всё разрешилось и всё получила, но во время выяснения мне хотелось плакать, я сдержалась, вот теперь эта гадость в груди сидит и не дает радоваться..." "поплачьте..." "не могу..." "ну, вспомните Хатико..." "я не смотрела, мне белого Бима хватило... нет, теперь уже не могу... а зараза эта сидит и мешает..." "тогда попробуйте поговорить от лица этой гадости, всё, что в голову взбредет..." ну я и наговорила всякого - какая я несчастная, одинокая, никто меня не понимает, в пределе хочу самоубиться, всё в таком духе... полегчало, и правда.

тогда я едва ли не впервые со времени "большого взрыва" почувствовала в терапевтке те опору и поддержку, которые думала что совсем потеряла... чувства не вернулись, вернее, слишком много боли в них, но тогда я хоть это почувствовала.

я очень благодарна ей, что она пошла навстречу и выдержала мои эмоции и претензии.

еще раз: чем рационализация или пассивная агрессия, лучше - активная. проживание злости - это ок!

*

а ведь в этой моей мечте об идиллии есть и что-то милое... вот сейчас с той же Е. боюсь отношения испортить... мне чем-то неимоверно дорого это самое "нетронутое"... она всегда идет мне навстречу, как-то поглаживает меня, успокаивает... мы реально ни разу еще не поцапались, а ведь сначала она мне показалась жесткой и холодной)

но побочки "мечты" вообще-то серьезные: я боюсь сближаться с теми, кто мне нравится. боюсь "испортить всё". причем "испортить" - не обязательно с треском поругаться. нет.

можно сблизиться и - наткнуться на "чего-то не хватает, всегда будет не хватать."

сближаться-сближаться, вкладываться, заслуживать доверие, дорожить крупицами внимания, вот уже чего-то достичь, стать ближе и - черт, это уже не так радует, а до той близости, которой хотелось, один хрен как до луны, и особо уже не хочется...

сближаться, доверять, раскрываться, но с величайшим страхом и опасениями, все равно почти влюбиться в человека - а потом как е*анет... и не чувствуешь уже почти ничего((

и это не мужчины, с теми совсем треш. вот смотришь на это и думаешь: блин, а надо вообще сближаться? оно того стоит? по-другому вообще быть может??.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

даже если мне нравятся те, кому нравлюсь я, и едва ли не только поэтому (неет, не только, есть еще факторы), то это ведь здорОво.

*

(смотрю последний сезон "Кремниевой долины")

как же я завидую тому чуваку, что у него есть Джаред... и как жалею последнего)

отлавливаю вдохновляющие, полезные и поучительные для себя моменты) взять хотя бы, как Ричард толкнул речь, расхаживая в обнимку с коробкой, в которую воткнут микрофон - просто потому, что ему так удобнее! красотища!

юмор тоже вполне ок, эх, как мы ржали, когда смотрели с К... и Гилфойл, конечно, великолепен)) жаль, Эрика так быстро убрали(

мне кажется, основная идея там такая: всегда будет песец и спасать будет только чудо, всё случайно и хаотично. мне нравится.

а вот конец грустный((

*

эх, классно посидели с товарищами, подвели таки итоги года...) после еще один потащил всех в бар, увы, я не смогла, потому что иначе не уехала бы из города, а завтра на работу... жаль, но я почти утешила себя тем, что грамотно распределила свой ресурс, как психологический, так и материальный)

*

насчет желаемых качеств будущего партнера... наблюдаю за некоторыми, отлавливаю свои реакции, ставлю галочки в голове...

я очень хочу, чтобы он реагировал на каждый мой чих, был внимательным, отзывчивым, эмоциональным... чтобы я всегда чувствовала себя видимой! поняла, что это критически важно для меня. я и сама могу быть такой.



и мне надо очень много тактильного контакта, тоже факт. не так много секса, как обнимашек, тисканий и прочей милоты. не отпускай меня, держи меня за руку, а лучше обнимай, а лучше посади к себе на колени, много прикосновений просто не бывает - это всё моё и про меня. целоваться я тоже очень люблю. тут главное, чтоб у него не было зажатости. а то с К. в этом смысле я намучилась...

*

а может, в моей травматичной истории с К. всё слиплось в комок: и "гормональный шквал", и эмоциональная близость. может, дело в том, что он был доступен эмоционально как раз только тогда... а потом закрылся, и это совпало с затуханием "накала"... прям всё и сразу меня пришибло, вот свезло так свезло!!! а если бы мы горели примерно одинаково и оба одинаково были бы доступны и открыты... да это совсем другая история была бы.

*

если по мне танком не ездить, я вполне могу смотреть на предмет шире. я вообще иду навстречу, если идут ко мне. раскрываюсь, если не насилуют. уступаю, если уступают мне. если наоборот - реагирую соответственно. вроде просто же всё.

*

Л. на праздники снова укатила на свой север.

Моя Н., конечно, гениальна:

"- а что она там делает?

- )))

вот у меня был тот же вопрос

но из того, что она говорила, она никак не может определиться, с кем ей хуже - с мамой или с папой. у мамы отдыхает от папы и наоборот (папа не так токсичен, но проживание в однокомнатной квартире, сама понимаешь...) с другой стороны, в С-ке она выросла, там море, там собаки... душой отдыхает

там "лучшая подруга", коей я, наверное, никогда не стану (конечно, злюсь)

еще у меня появилась гипотеза, что она как будто хочет это пространство отвоевать от мамы, сделать своим. это ее родина все-таки

и это ок

и вернется она в конце января точно, к врачам записана, так что... никуда не денется, в смысле)

- понятно

- меня порадовало в нашу последнюю встречу, что она всерьез собирается на психотерапию. как соберется, постараюсь отдать ее в хорошие руки) но наша близость, на мой вкус, оставляет желать лучшего"

*

у меня странная близость с подсознанием. в моих снах всё до странности честно и соответствует тому, что я думаю и чувствую в реальности. беременность - кошмар. секс с теми, к кому не испытываю романтических чувств - скучный. взаимодействие с теми, кто нравится - приятное. абсурд если и случается, то он почти всегда понятен, объясним, поддается отнюдь не парадоксальному, а самому прямому толкованию. может, в этом есть сила, но чаще приходится думать об этом, как о слабости: у меня нет обычных для людей защит. меня ранит всё. да, я примерно знаю, чего хочу на самом деле. но не очень понимаю, как достичь.

ну да, как тут не вспомнить Спайка: когда ему снится, что он целует Баффи, он просыпается в ужасе, но не отмахивается - мол, какой только хрени не приснится, подумаешь... неет, он понимает, что это правда и это - трындец: Oh God, no, please, no... в сериале это смотрится смешно, а здесь сделали трагично, в этом больше правды...



но тут прекрасно практически всё. и lothing, disgust - heat, desire, и "you in love with pain! - you're addicted to the misery. как обычно, Спайк прав даже не больше, а в принципе) и монолог про great love, как бы там ни было, тоже прекрасен и правдив до невозможности: в конце концов, он-то сгорел буквально((

*

как будто в патоке искупалась, ммм...)

предновогодняя сессия была более чем ок, очень теплой, было много симпатии, признательности, благодарности... тер даже предложила мне печеньки, это приятно, они вкусно пахли абрикосом, но я так и не притронулась... (так всегда бывает, когда я занята значимым разговором с важным человеком - мне совсем не до еды. по идее, если у меня закрутится роман, я еще и похудею)) а так реально недостаток приятных эмоций компенсирую сладким, че делать. иногда прям ломает, когда денег нет, а шоколадку хочется...)

так оно и должно быть, еще не хватало перед н.г. поругаться!

*

заснула 30 декабря с мыслью: "Господи, дай мне денег, как же мне не хватает денег, просто с ума сойти..." проснулась от звонка К.: "выходи на улицу!" "чего?!" "выходи, говорю". короче, он привез мне две сумки продуктов, ровно тех, которые я люблю. хватило на неделю точно. вот такое новогоднее чудо) благодарна ему неимоверно.

(на н.г. сделала оливье и селедку под шубой. вот хочется, хочется иногда гадости какой-нибудь с майонезом... да и не иногда))

он вообще мне пишет, звонит, интересуется, как у меня дела... это здорово, это согревает и даже спасает от чувства одиночества, а оно накатывает периодически... я очень благодарна ему за материальную и моральную поддержку.

blackmoon3712: (Default)
(декабрь, но и январь тоже)

(по Иванову)

Дионис - тоже человекобог.

а с фем. оптикой женские радения кажутся совсем интересными: вся эта дикость, неукротимость, пренебрежение всеми приличиями и нормами, бегство от домашней работы...





(Джон Уильям Уотерхаус. Иванов и миф о Данаидах связывает с дионисийством (как - это к нему). С одной стороны, необходимость наполнять бездонный сосуд как наказание - может быть позднейшим морализующим наслоением, издревле это могли быть нимфы, откуда и образ воды. С другой - и в позднейших морализаторствах есть смысл: что это, как не метафора никогда не заканчивающейся домашней работы, как повинность, наложенная патриархатом?)

*

(терапия) "вы считаете, что я лучше знаю, как вам жить?" "нет..." но все равно ее слова очень важны для меня...

через несколько сессий снова: "почему вы меня ставите как будто судьей над вами?" ха... потому что одобрение и отвержение со стороны близких людей мне критически важны.

и потому что у меня не было и нет тех же родителей, на мнение которых так безопасно и приятно (в идеале, в раннем детстве, наверное) опираться. мой ум и мое странное раннее развитие защитили меня - я всегда знала, что на родителей опираться нельзя, они глупы, беззащитны и сами хуже детей. если их слушать, они напичкают меня абсолютно нежизнеспособными, токсичными, разрушительными для меня установками. "и враги человеку домашние его", а как же. но опираться всегда, всегда только на себя - это ж никаких сил человеческих не хватит. а больше не на кого. дедушки-бабушки - такие же, прочие родственники - и вовсе сплошная катастрофа. круг общения, подруги детства - тоже ничего хорошего, или чуждое, или противное. первая учительница - не пожелаю злейшему врагу (а может, и пожелаю). я со второго класса недоумевала, какая же она дура, и с первого, изначально, не доверяла ей и относилась с инстинктивным отвращением. насквозь фальшивая и в то же время удивительно наивная ("если ты меня не уважаешь, ты должен мне лицемерить" и "девочки, от вас такого я не ожидала", требование преклонения и слепая вера в фальшивую же, наигранную по ее правилам "любовь" "лучших учениц" (хотя я всегда училась хорошо, в тот круг я не входила, разумеется. странная, грубая, честная. неряшливая. никакая не "тыждевочка"). была потом, с некоторой натяжкой, любимая, и абсолютно точно - важная, поддерживающая (но не во всем, что надо мне) учительница, но и ее установки приходилось фильтровать. это хорошо, что я как будто всегда умела фильтровать, брать нужное и отсеивать вредное, моя личность отчаянно боролась за свое право быть (вот еще почему я скорее верю в предсуществование душ). но в моей жизни не случилось "абсолютного", "всемогущего божества" - а на раннем этапе оно вроде как необходимо. и я в конце концов начала ломаться из-за невыносимой нагрузки (к этому добавьте нищету, незрелую мать, которая всегда норовила поменяться со мной ролями, многолетнюю травлю, фактическое одиночество, небезопасность - и подивитесь, что я до сих пор не вышла в окно. не иначе потому, что боюсь высоты, ахаха). что-то во мне поломалось, наверное, совсем. но что-то до сих пор ищет абсолюта - в терапии, дружбе, романтической, мать ее, любви. но если я была слишком умная в детстве для того, чтобы обожествлять фальшивку и явный неадекват - сейчас я тем более... не смогу и не могу, "всё сразу прекрасно вижу", "не верю", "опасаюсь". но хочу, наверное, по-прежнему. при всех своих опасениях - лечу на огонек, натыкаюсь и разбиваюсь об стену "реальности", не так уж часто, часто - это ж никаких сил не хватит, прежде чем опять лететь, надо ж себя собрать, но снова и снова... правда в том, что принять "конечность" можно только если у тебя был опыт "бесконечности", что-то внутри тебя напиталось и успокоилось. это гребаный замкнутый круг( не, рацио пытается спасти, рацио нашептывает: ну че ты, можно же абсолют урвать по кусочкам от разных людей, только осторожно, не наглеть, не заигрываться, быть начеку... что ж, для выживания в "реальности" этот навык необходим. но другая правда в том, что вот это вот, по кусочкам - один хрен не абсолют, не то, что действительно нужно. люди верят в Бога, в безусловную родительскую любовь, в любовь романтическую... люди хотят побывать в раю или хотя бы поверить, что они там были) если людям так нужен этот самый рай, где-то он должен быть.





(
Эдвард Роберт Хьюз, "Making music")

*

а ведь еще мне элементарно стыдно признать, что попала в эту ловушку идеализации-обесценивания. хто, я?!

зато мне было хорошо. и ведь до сих пор бывает...

хотя, повторюсь: фарш назад не провернуть, и как раньше уже не будет.







(обожаю его: эффектно появляется, вырубает полицейского, красиво закуривает, и тут же, тут же обнажает свою уязвимость: "я хочу вернуть Дру... и чтоб всё стало, как раньше". эх... Булгаков, конечно, не самый великий русский писатель, но в одном прав железно: "не бывает, чтоб всё стало как было.")

*

а насчет моего желания бесконфликтности - есть в этом и хорошее, симпатичное, в конце-то концов...

*

я завидую Спайку. и что "право имеет", и что абсолютно уверен в себе... он-то может позволить себе всё, в том числе - быть слабым и уязвимым.



*

после того вечера[1] я еще более яростно и честно поспорила в чатике - и ниче. и мне ничего за это не было, и легче стало, и как будто чувство безопасности укрепилось - о, мне можно до такой степени быть собой? сказать, что я нетерпимая, что считаю себя правой, что всегда хочу в споре переубедить и победить, одержать верх, что иначе и быть не может, ибо спор для меня - война насмерть, что аргументы слышала сто раз, что "тебе обидно, что мне больно - ну, прости", что испытываю вал боли и гнева... и - всем плюс-минус ок. ого.

*

(после рассказа о "коте в мешке")

чего хочу теперь от терапии и что она может сделать?

бережности хочу. и продолжать копать, разумеется.

взаимная эскалация злости? говорит, не должно ее быть, если вовремя будем говорить о ней...

а дальше - претензии.

"вы как будто разделяете власть и ответственность, причем власть оставляете себе, а ответственность - мне"

но власть в терапии - это не тащить куда-либо без запроса. сепарация происходит, когда это надо ребенку, а не родителям.

а может, мне как раз надо побыть инфантильной!

у меня слишком сильная боль...

а пошло оно всё к черту! ("гори оно синим пламенем!" еще хотела написать)

я не за этим пришла

и не согласна

и происходящее нифига не нормально

"возможно, я так отзеркалила ваше поведение в отношениях..."

но я так в отношениях не делаю, это скорее со мной делают... если так подумать, я обычно стараюсь человеку свое недовольство предъявить, и если он систематически не реагирует - тогда взрыв, да.

надоели все эти психологи, ненавижу!..

и если бы только это!

она хотела докопаться до злости, обнажила базовую уязвимость, которая ни с кем не может быть в контакте. зачем??

если вспомнить, что она - избегающая, тревожная, с проблемами вокруг стыда и вины, что-то встанет на места. но это блин не моя забота.

она как будто задним числом пытается рационализировать процесс, который взял и пошел. со мной это не выйдет. и мне эта рационализация не нравится.

пусть я инфантильная!

но я стараюсь идти навстречу, единственное что не позволяет - это реально сильная боль.

и равнодушие меня ранит

*

психологу можно говорить всё, оказывается) "да что вы всё это "я вынуждена", что вы такого говорите страшного?" "ну я подумала, что на самые основы терапии покушаюсь..." смелость переть против основ и доходить в принципиальности до возможности разрыва даже самых дорогих мне отношений - это моё, и я этим, черт возьми, горжусь.

а вот боль надо разбирать...

суть в том, что я мужественно, но и дрожа как осиновый лист, выдала буквально всё вышесказанное на терапии, пересыпая свою речь фразами "я вынуждена не согласиться", "я вынуждена вам это сказать". ну она же у меня адекватная, да, судя по всему, в настроении и ресурсе была, не стала упираться, отнеслась с пониманием и приняла как факт. ок, работаем дальше.

фатальная ошибка в общении со мной: упираться. ты упираешься, а я еще больше, я всегда буду сопротивляться пропорционально давлению, неважно, грубый это напор или ласковое продавливание. в этом смысле я всегда буду сильнее, упрямее или вовсе уйду. а вот уступая и принимая меня, можно даже кое-чего от меня добиться) не всего, сразу скажу, и не сразу, зато качественно и без насилия)

*

а это было забавно

и ведь не грызет почти

ну ничего, зато утром накрыло

(пошла я на группу поддержки, значит, и произошло там странное. я жаловалась на терапию, просила поддержки и сочувствия. так один мальчик стал меня бесить. причем я довольно быстро поняла, что он специально провоцирует меня на гнев. ну и ок, повелась уже практически осознанно. хотел поработать боксерской грушей? получай! обматерила его и даже немножко наорала - чуваку то ли пофиг, то ли и вовсе приятно, ок. причем, когда он меня послал, говорю: не, так играть не будем, давай только я ругаться буду. ок! выдерживал меня до конца вечера исправно. (если совсем честно, хотелось ему треснуть, но это точно запрещено) но! я ему тогда же в конце вечера сказала: с одной стороны, я благодарна тебе за возможность безнаказанно на ком-то сорваться. но с другой, честно - теперь вроде как начинаю испытывать к тебе неприязнь. наверное, ему пофиг. а я задумалась, особенно с утра: почему так? почему вчера, по большому счету, полегчало, а сейчас один хрен грустно, больно и плачу? очевидно, товарищ перестарался и вместе с гневом задел за больное-живое. очень больное, одуреть живое и чрезвычайно важное. потом на терапии выяснили, что гнев у меня вовсе не всегда рядом с болью. но в этом случае - прям отчетливо. неудивительно, ведь он: 1. обесценил мой запрос на поддержку 2. умудрился поставить под сомнение поддержку, сочувствие и потребность в них вообще: "а я вот думаю, что когда люди говорят "мне нужна поддержка", им надо что-то другое, темнят они. что это вообще такое - поддержка? да и история у тебя какая-то хитровы*баная" (тут я едва не задохнулась, но, если бы не пелена кровавенькая перед глазами, стоило бы спросить: нафига ж ты устроил это мероприятие у себя дома, чувак?![2]) "у меня все истории такие, и че?!" 3. ну и как будто посчитал, что знает мой запрос лучше меня... ("как же мне надоели товарищи, считающие, что они умнее меня!" "это вы про..." "ща расскажу") короче собрал бинго по обесцениванию того, что мне мало того, что важно - чего я как будто хронически лишена и что добираю только в последние годы вот, и то недостаточно... короче, он как минимум... перестарался.)

а потом мне попался текст, а в нем фраза: "психологи кидались в меня подушками, чтобы вызвать "здоровую агрессию", но меня это только пугало." а ведь это многое объясняет... если в ресурсного человека кинуть подушкой - он в тебя ее обратно бросит, а может, и добавит чего. а нересурсный забьется в уголок и будет плакать. я походу между этими состояниями метаюсь. вечером бросила и добавила, а вот утром именно забилась в уголок, когда никто не видит... (правда, написала хорошей знакомой, что хрень что-то вышла с группой, она хоть отнеслась с пониманием) и полное ощущение, что нет у меня стержня, нет ресурса...

позже, на терапии: "для меня если уж война, то на поражение, без вариантов... понимаете, я в этот момент хочу человека уничтожить, полностью!



" "а зачем уничтожать?" чтоб больше не причинял боль, как вариант... или отомстить за причиненную боль. или заставить мучиться так же... совсем что-то первобытное из меня полезло. но это и здОрово - хоть на терапии открыть это могу и не стыдиться! да, хочется всякого, но держусь же, молодец!)

а прикольно, что можно и в таком признаваться: ненависть, желание причинить боль, уничтожить... и не только какого-то там мальчика. "знаете, желание сжечь своего терапевта - вполне нормально!" " у вас что, тоже так бывает?" "конечно!"

по дороге домой разговорились с одной девочкой, та на мое "для одной моей подруги я... слишком хороша" высказала гипотезу: а может, она просто хочет "испортить объект", сделать его недостойным? хм, отчасти - вай нот...

еще сказала мне, что "перестала просить поддержки, потому что не допросишься". а у меня, выходит, все еще слабоумие и отвага, ок.



[1] что-то вроде самопальной группы поддержки, где произошло кое-что странное... (потом)

[2] да-да, я обматерила хозяина дома, и ниче мне за это не было - еще одно странное достижение в мою копилку))

blackmoon3712: (Default)
(ноябрь 2019)

в общем, на невнимание со стороны мужчин не жалуюсь, один недавно аж около магазина подловил: "девушка, здравствуйте! а я вас видел, вы из наших, да, тяжелую музыку слушаете?" - и напульсники свои показывает, а я после смены и мне вот ничегошеньки не надо, да и мужик вроде так себе, простонародный. "ой, знаете, я щас спешу домой..." скривилась небось. "а ну ладно, извините, хорошего дня, удачи!" "ага, вам тоже..." адекватный хоть, слава Тебе Господи. и сам факт приятный, че уж

...и тут в моих наушниках звучит буквально это)))



недавно I don't want you тоже было в тему, не как в песне (на самом деле хочу и отрицаю очевидное, "пускаю пыль в глаза", а после бегу следом, как известный персонаж), а вот буквально. не хочу, и давно, так что... что уж теперь.





(Кэй Сейдж)

я о чем. встретились недавно с К., поговорили, он мне денег дал, и даже не в долг ("это тебе на новый год, рождество, день рожденья, праздники в общем...") - на терапию и стиралку. любит он меня, так я его тоже! ну и спрашиваю, как там его отношения[1] развиваются. "и что ж у вас, и секс был?" "да... ну а зачем мне врать тебе" и тут я начинаю немножко истерить: "да что ж такое, у тебя есть секс, у психологини моей есть, у всех есть, у меня нет!! ты меня еще и опередил, да как так-то?! не, ну на самом деле я за тебя рада, поздравляю, правда!" "что-то непохоже..." "нет, правда, просто это не исключает прочих моих чувств, уж поверь)"

а чувства были какие угодно - зависть, соперничество, недоумение, дереализация... но едва ли собственничество, а ревность - точно нет. I don't want you, малыш, увы, и уже давно. это правда, и все же мне временами до сих пор не верится... подозреваю, ему тоже. он же когда отвозил меня к маме, когда разговаривали о нашей ситуации, заявил: "ну вот только не хватало мне еще за рулем резреветься". реветь хотели оба, факт.

погода еще в день моего переезда была идеальная: классический ноябрь в Питере - хмурь, сырость, серость, туман и мелкий пронизывающий дождик... я прям гармонию испытала, идя по улице, пытаясь поверить в наше расставание и слушая мрачный рэпчик от Л...





(Кэй Сейдж)

ну а наличие у него отношений и аж секса - еще один рубеж. да, мы точно расстались, привыкай уже...

*

на терапии.

"то есть вы развиваетесь только тогда, когда можно не развиваться" - в точку!

"он заявил, что "грустит человек - и пусть грустит, и хорошо". после этого я подумала - таак, с тобой встречаться точно не буду, вычеркиваем... хотя, может он именно это имел в виду - иногда надо оставить человека в покое?" "а вы можете оставить в покое?" "нуу... если убедилась, что человек переживает не из-за меня - с трудом , но могу. а вот если из-за меня... хм..." "то не видать ему покоя?))" "нуу... да" "очень много тревоги вызывает конфликт?" "да... у меня мгновенно включается "аа, меня щас бросят" но это действует в обе стороны - я и сама бегаю вокруг партнера, и хочу чтоб он вокруг меня бегал))"

на сборищах почти получается "распускаться", даже вон оговорочки пошли)) "да я его сама жду!" - это ладно, это хотя бы правда. но "когда любимый человек грустит, мне хочется сочувствовать, жалеть, утешать, я начинаю суетиться, виснуть, развлекать" - ну последнее же неправда. развлекать как раз я не умею. может, это оговорочка по Фрейду - "хочу, чтобы развлекали меня" разве что...

"необходимость" менять себя вызывает у меня не страх, а злость, и потом тоску. я меняюсь, да, но именно когда это не необходимо.

выдерживать себя:

- не стыдиться

- не катастрофизировать долго

- разрешать себе все чувства

*

сто раз уже об этом писала, но ролики, над которыми я чахну, напоминают снова и снова: "Баффи", пусть нехотя и ненамеренно (намерения как раз другие, о да) учит тому, что концепт "жертвы" не работает вообще и никак. в любви, выживание - дело другое. в пятом сезоне Спайк, в своей прекрасной манере играть уж сразу по-крупному и идти напролом, пытается пожертвовать Друзиллой, чтобы доказать Баффи свою любовь. но последняя только смеется, и правильно делает (потом посмеялась и Дру, и даже Хармони, отличная получилась сцена). в седьмом он уже преисполнился и жертвует собой, и что? и ничего! I love you! - No, you don't... жертва не работает - и слава Богу! любовь нельзя заслужить и купить даже ценой себя. какие-то штуки, похожие на любовь - можно, но без всякой гарантии. и ЕСЛИ этими штуками можно удовлетвориться.



*

как человек, который привык постоянно контролировать если не свои чувства, то по крайней мере их выражение (а внутри буря, пожар, потоп, чума, землетрясение и черт знает что) - я не могу не любоваться импульсивностью Спайка)

*

опять же, удивительный фокус провернули с персонажем, который полсериала бегает, абсолютно беззащитный перед людьми, любой Ксандр его легко прибить может, стоит только захотеть - а декоративной "мужественности" не теряет! вот что наглость (харизма, демонстративность) животворящая делает))

напоминает... да хотя бы меня в школе, когда травить-то меня травили, но с мальчиками я все равно флиртовала, и весьма успешно

*

забавно и практически одинаково моргают Спайк, впервые видя Дру, и Баффи, впервые видя Спайка))



а Дру все же молодец, не перестаю восхищаться тем, как компенсировала она себе травму, фактически создав себе идеального возлюбленного. пусть не навсегда, но блин, 100 лет - это и для бессмертных срок!

*





"все кончено" "нет, эти слова ничего не изменят" "а я знаю, я хочу тебя, но это неправильно" "..." "я использую тебя, я не могу любить тебя, я была слабой и эгоистичной..." "я ведь не жалуюсь..." "а меня это убивает, я должна быть сильной"

Господи, сколько тут всего... я просто вспоминала, что он ей сказал... а он больше ничего не успел. за него уже всё решили, и потом еще: "ты должен преодолеть это и идти дальше" ну он и пошел))) но, разумеется, не преодолел.

блин, я просто обожаю это: not love! - not yet! всегда на это поднимается: как же ты прав! насчет меня, во всяком случае))

короче, первая половина ролика обалденная, на второй начинаю скучать)

*

ох ты ж блин, тоже постоянно натыкаюсь, хотя пересматривать это никакого желания нет. сцена попытки изнасилования - ужасная, тяжелая и безобразная, но даже в ней есть то... я не знаю, как это сказать. это насилие, да, и оправданию не подлежит. но оно все же иное, чем было в моем опыте. в моем опыте все разы было как по учебнику - брали то, что "принадлежит по праву", без особых даже эмоций. а тут - срыв, истерика, практически слезы, ну хоть что-то человеческое и "понятное". и мгновенное, мгновенное осознание. да блин, так точно не бывает!





очень красивый ролик, очень классно выделили риффы, от которых и без того у меня мурашки по коже... зря все же впихнули сцену в ванной, да и с концовкой погорячились: чтоб Баффи, да впала в ступор из-за какого-там мужика?! нет, в ступор она впадает исключительно из-за сестры, навязанной монахами, вы че. так вот криво вдвинули авторы феминизм, че делать. хотя лично мне страдания из-за мужчины ближе и понятнее. из-за подруги - ок, тоже. из-за родственни_цы - простите, нет. да меня и бесит, что ГГ в основном воркует над своей кровной семьей. что мужчины, что друзья ей как будто побоку. мне это непонятно.

*

Л. меня в очередной раз ошарашила. я уже не чувствую по этому поводу ничего. если это для нее близость, для меня - ну хз.

надо сближаться с кем-то еще. иначе я погибаю, это очевидно.

В декабре, кажется, я узнала, что она давно в городе. Но "никто не знает, когда я приехала, и если бы ты даже знала, это не изменило бы ход событий". "а я не к тому, чтобы изменить" у меня как минимум перехватило дыхание. я и сейчас не знаю, когда она приехала, но пытаюсь понять, почему даже не сказала. хотела отдохнуть, не хотела видеть людей, разгребает сейчас свои проблемы, в том числе со здоровьем - ок, молодец. но что даже не сказала... во всяком случае, такая защита границ даже от МЕНЯ мне непонятна.

Н. тоже задолбала меня избегать. но и я задолбала ее наверняка спать, когда я ей нужна, например... блиин...

*

я привыкла к ощущению, что я красивая, и мне приятно получать разнообразные подтверждения этого. от мамы, ее подружек, на работе, от мужчин, женщин - неважно. "какая у тебя дочка красивая!" "но ты-то все равно лучше!")) "отлично выглядишь!", "хорошеешь..." "чертики бегают в глазах" "ты такая яркая, прям звезда, по тебе никогда не подумаешь. что ты идешь на компромиссы в отношениях" "смеешься так заразительно"))

*

опасная мысль, которую страшновато думать и которую нельзя рационализировать: в любви заложена потенция насилия (тирании, ненависти, уничтожения), и в этом виде оно будет там всегда.





(Гюстав Моро)

(к Вячеславу Иванову[2]) вражда - не "между полами", она, возможно, извечная тень эроса.

*

да христианство вообще изначально - синтез... слишком явно родом оно не только (может, и не столько, откуда, внезапно, Сын Божий в строжайшем монотеизме?) из иудаизма, но и из язычества, как рафинированного, так и первобытного. не очень понятно - как, какими путями... но это всплывшее снова единство Бога и жертвы - говорит само за себя. приобщение к Богу через плоть и кровь - оттуда же.





(Фернан Кнопф)

*

да блин, Спайк и Баффи умел слушать, что это я. слушать, стелиться, развлекать - это всё он умел. к вопросу об идеале))

*

говорили о скуке, ржали как лошади))

всё началось с моего "ну что, скучали?" и закончилось "ладно, пошла на работу скучать"))

"меня скука преследует всю жизнь, и именно тогда, когда надо заниматься чем-то не своим. да со школы, пожалуй! да-да, я в этой вашей взрослой жизни с семи лет болтаюсь, и нифига мне не нравится! а скуки наедине с собой я не знаю, мне всегда есть чем заняться"

но все-таки это из серии "картинка смешная, ситуация страшная". модераторка послушала, что я про работу да напарницу говорю, и незамутненно сказала: "да это же песец". Знаю!

Ну и психологиня прекрасно понимает, что хреновая это для меня работа, и объективно тяжко находиться приличную часть жизни не то в маске, не то в наморднике.

*

на терапии говорила про выходку Л., новость о К., симпатичную мне девочку, которая выразила желание пообщаться и будущий выезд с товарищами. хорошее по-любому перевешивает, полет вроде нормальный.

"если я хочу с Л. хоть каких-то отношений, значит мне придется вот это терпеть."

"я не влюбляюсь первая... защитный механизм, да, но пока я не готова от него отказаться. может быть, как наберусь ресурса выдерживать возможные неудачи..."

"лучше уж пусть меня больше любят" "а как вы определяете, кто больше любит?" "ну как же? кто больше уступает, больше дорожит отношениями, больше прощает, кого тащит больше, это ведь сразу видно!" "аа... короче, у кого больше невротических реакций))" "ну... да"





"ну у вас, судя по всему, нормальная невротическая история, вам надо на кого-то опереться, кого-то более устойчивого, чтоб уцепиться..." (да, парадокс в том, что К. не был таковым) "а такой прям психопатии, чтоб найти кого послабее и мучить - этого я не вижу..." "ну как вам сказать... я просто вам еще не говорила, не хотела предстать в таком уж свете" "ну почему же, мне интересны все эти штуки про власть, садизм, мазохизм..."

"нет-нет, я точно не хочу возвращаться к нему..." "да и некуда возвращаться" - в точку!

Надо ещё переварить терапию, особенно что про скуку говорили - что и в скуке много злости. Ну в моей точно.

*

"ох Н., как же я не хочу на работу... моя напарница глупа и болтлива, а я терпеть не могу таких людей. во всяком случае, с моей стороны видится так. и это блин порой невыносимо

с другой стороны, бывает хуже и чего ж я еще хотела, ну да

Л. еще недавно выбесила[3], ну а как может быть иначе...

а напарнице этой я нравлюсь. так глубоко социальную маску натянула, что аж самой противно...

да, и к вчерашнему - я всегда любила Чацкого, как бы его там ни критиковали)"



[1] да, он меня опередил, ну так они общаются уже 2-3 года, по моим меркам - более чем норма!

[2] наконец начала читать его "Эллинскую религию страдающего бога"!

[3] во-первых, опубликовав сторис с подписью "мне надо заниматься чем-то более серьезным, чем культура и искусство". "ну, если это не серьезное, я не знаю, что тогда серьезно!" во-вторых, заняв, по меткому выражению Н., позицию "дурного центризма" по отношению к закону о профилактике домашнего насилия: "ну может, его противники тоже правы..." впрочем, по второму вопросу она точно впоследствии почерпнула адекватности не иначе чем у меня)

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

December 2024

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 10th, 2025 01:26 am
Powered by Dreamwidth Studios