заметки о группе 10

[blackmoon3712]

Было очень хорошо, чувств хватило дня на два точно: написала Л., что скучаю по ней, попросила у Н. книгу в подарок[1] и тоже сказала, что скучаю (появилось тепло к людям), а вот коллегу надоедливого заставила ретироваться, довела и вообще победила)) в любом случае, мне не поплохело, и я чувствовала себя наверху)))

А произошло много чего.

Призналась в "страшном", Р. меня успокоил - и сам неловко себя не чувствовал, и мне дал понять, что он девочек поддерживал, а мне комплимент вроде как сделать не решается, потому что не знает как, чтобы не акцентировать внимания на гендере)) Меня это полностью успокоило, я сама не ожидала.

Потом сцепились с Ж. насчет гендера и феминизма. Благодаря его спокойствию и вроде как желанию понять всё прошло более-менее мирно и в конце он даже попросил подсказать литературу.

Потом немного дискутировала на эту же тему с ведущей, и тут Р. не выдержал (или раньше, не помню) и стал меня защищать (порой даже больше, чем я сама)), вернее, стал моим союзником и тоже неплохо тему изложил. Для меня это очень важно и очень приятно. "Я устала быть одна!"

Потом перекинулись словами с Н. на ту же тему, она задавала довольно наивные вопросы, ну не в теме тоже человек и угнетения по признаку гендера не видит совсем (насчет уступания мест беременным - разумно, потому что они беременные, просто женщинам - не обязательно, правила хорошего тона как раз окрашены гендерно, порождены системой и могут меняться, да тут и Ж. больше понимает - "я бы и сам сел, если бы мне уступили!", ну разумеется, зачем отказываться, но можно и отказаться). Правда, ближе к концу мы с Н. вышли на общую тему - проблемы с родителями, об этом было бы интересно поговорить.

Очень хорошо еще поговорили с А. и Ж. про "выбор", я говорила, что по сути человек выбирает далеко не всё сам, тут тоже Р. меня поддержал (для меня верно и про свободу человека, и про несвободу, и всё основывается на моем опыте - несмотря на то, что я умудряюсь быть собой вопреки среде, все же она мне втюхала некие заблуждения, которые мне очень дорого обошлись, НО - как бы паразитировали на моих истинных потребностях, вот что важно и только сейчас в голову пришло...) А то за фразочки типа "я выбрал быть счастливым, а другие, видимо, нет" и "это твой выбор, если тебя не берут на работу туда, где принят дресс-код" - мне как-то уже обматерить человека хочется как минимум.

Потом произошло странное: Р. разговорился с Т., предложил дружить, и тут я спросила - а это как, ребята, если отношения за пределами группы запрещены? И, особо не дождавшись окончания ответа, выпалила: "не, ну я тоже хочу с тобой дружить! ты как, согласен?" Сказал, что да, был бы рад - как-то так, кажется, искренне.

Опять же, случилось странное - А. зачем-то разрешила мне нарушить правила группы и позвонить Р. Подметила "жажду отношений", видите ли. Ну мы все же решили, что пока будем общаться в пределах группы, до лета не умрем. Попросила подумать, а не откладываю ли я жизнь - а что тут думать, есть такое, вон на волне подругам стала в чувствах признаваться, см. выше)) К. сказала, что думаю о его манере общения со мной[2] и хорошо держалась в конфликте, так что...

Ближе к концу я призналась, что да, хочу внимания[3], но боюсь негативного, так что хочу много положительного внимания[4], это правда, но при этом не очень-то внимательна к другим (да может, просто не наелась). Но не всё так плохо, и А. это подтвердила, и с другой стороны - иногда у меня возникает интерес к людям, но я часто боюсь его проявлять - то не вовремя, то не хочу навязываться и вытягивать, то боюсь наткнуться на границу...

Ну легенькой эйфории до сих пор хватает. Хотя, казалось бы, что такого произошло... но я действительно чувствую себя более живой...

***

В общем, надо уже себе признаться - я не "изначально целая", я не самодостаточна, не автономна, вернее - не совсем.

Я одна, конечно, выживаю, но не живу. Мне нужны люди для подпитки, мне нужно внимание, понимание, поддержка, забота, союзничество, теплота и, как ни крути, страсть. Пусть не "вторая половинка", черт с ней. Пусть несколько людей, а иногда и много людей, аудитория какая-никакая)) Пусть не один партнер на всю жизнь, а несколько последовательно. Если не одна дружба (пока с ними, слава Богу, всё хорошо, но мало ли), то другая, другие. Хотя вообще-то к людям я очень привязываюсь, вот к этим самым, неидеальным. Пусть единственный человек, который гарантированно будет со мной всю жизнь - это я сама, и это справедливо, но люди в принципе мне нужны, пусть даже они приходят и уходят. Я живу в отношениях, я от них заряжаюсь, в конце концов. Мне нужен чей-то восхищенный взгляд. (сегодня долго смотрела на картинку, мелькнувшую в ленте, бродит несколько вариантов по интернету - девушка с фейерверками и парень с зажигалкой, или она с бензином, ну там по-разному. смысл-то в том, что люди нужны друг другу, и это не только про любовь. это именно химия - нужна реакция, смысл именно в ней, порознь реагенты просто довольно скучно существуют. это не о полах, уточняю, а о людях вообще)

(Эдвард Роберт Хьюз, "Принцесса в саду")

***

И еще довольно точно поняла: моя проблема не только в нехватке внутреннего ресурса, но и в непонимании, куда его девать, даже если появится, в отсутствии "дорожной карты". У меня поднимался ресурс лет 7 назад, потрачен был глупо, впустую, растерян совершенно бессмысленно, три года назад - не совсем глупо, но можно было бы и умнее (2012 год даже не очень считаю, он поднимался очень ненадолго, а потом я снова падала еще глубже в яму, и вот так скачками три месяца). Я просто не знаю, что делать, в этом еще проблема. Бывшая терапевтка эту проблему сильно недооценила, мне кажется - "ой, да найдете вы, чем заниматься". Нет, так просто не найду, мне нужна какая-то помощь...

---

[1] Это будет символично и эмоционально значимо)

[2] "Я не чувствую от тебя никакой эмоциональной поддержки, ты постоянно подкалываешь и стараешься меня в чем-то уличить. А мне не это надо."

[3] А, там не просто хочу, я так и сказала - мне плохо, когда внимание уделяется другим, не мне, потому что как это так)))

[4] И ох эта А., опять влезла с ценным замечанием - да скажи уже прямо: Р., я хочу от тебя внимания! ну я не стала отрицать - хочу от всех, но от него, получается, больше. На что он тихо заметил: ну я тоже хочу внимания... Я: спасибо, что сказал об этом... а что мне было говорить, если по сути я хочу только получать, а с отдачей проблемы?! Да и вообще я никогда не смогу и не захочу давать столько, сколько хочу получать!! если он об этом... и он - таки не тот мальчик, с которым упорно связывает его мое безумное подсознание... вот вообще не тот. К счастью. Паттерны такие паттерны...