кажется, сентябрь

[blackmoon3712]

Говорила, и снова повторю: удовольствие - главный мотиватор даже в религии, это - конечная цель и награда. Понятно, что в этом мире жить исключительно по принципу удовольствия невозможно, но упускать его из виду тоже не стоит, а главное - не стыдиться.

(Артур Хэкер, "Облако")

***

(первая сессия с новой психологиней) Мне она очень понравилась, с ней легко и хорошо. Внимательная, приятная, дружелюбная, задает вопросы, умная, производит впечатление хорошего профессионала (может и хорошо, что я ее отловила, пока она не выгорела, не профдеформировалась, не закостенела[1]). Мы так заговорились, что обе забыли об оплате))

Но чувства все равно смешанные. Она мне дала задание на дом[2] (нуу не задание, пусть предложение, это не обязательно, но я попытаюсь это сделать, конечно), и вот тут стали прорываться чувства весьма неприятные - тревога, но не только. Какой там блин комок из эмоций, связанных с "заданием" как таковым! И неприязнь к тому, что что-то "надо" делать, и страх не выполнить, и страх выполнить плохо (хотя речь об оценке вообще не идет), и нежелание думать о том, о чем надо бы уже давно, а может, и стыд за то, что не думаю, ух сколько там всего... Есть даже "это что, всерьез работать придется?! а вдруг это несовместимо с моей тонкой натурой?" И дальше валом страхи: а вдруг меня не поймут в очередной раз и даже хуже. И начинает тревожить даже то, что всё так хорошо началось: а вдруг потом будет плохо, а вдруг это хорошо не настоящее, а хз еще на что наткнемся в процессе... Сколько страхов-то, Господи. И это еще не все наверняка. Сплошной комок страха и тревоги. Но хорошо, что он вроде как на виду и его не стыдно будет предъявить. И хорошо, что я честно смогла сказать о своих потребностях: мне нужно прежде всего принятие и поддержка. "Хотя бы в терапии это можно?!" "Можно)" Рассказала немного и о предыдущем негативном опыте с терами, да.

Да, наверняка среди причин моего ухода из второго вуза было и выгорание. Но не только оно, надо будет подробнее сказать...

Я ведь расковываюсь в ее присутствии, это хороший знак. С прежней все же было много скованности, если сравнить.

Если наше взаимодействие будет для меня ресурсом, это уже очень много. Я и в группу-то ходила за ресурсом, пока он был)

***

Как жаль, что нас не учат тому, что отстаивать свои границы, свою правоту, свою личность надо даже в отношениях с самыми любимыми людьми. Было бы намного проще... А так азбуку изучать после 30-ти, эх...

***

"Калечащие практики деторождения и гв" - запомню, четко и по существу)

***

Я могу восхищаться мужчинами, определенными их качествами. Не только и не столько чисто пассивно - "был бы рядом со мной такой человек", рядом - это иногда хорошо, но и в другом смысле: вот, скажем, полезное качество, мне оно тоже нужно. Увы, чувству собственного достоинства, смелости, упорству, честности, творчеству, блин - приходится с детства учиться у мужчин (хотя бы книжных/киношных, покойных, не столь важно), и не потому, что женщины хуже, а потому что гендерная социализация вот такая, а женская, по большому счету, тебе нахрен не упала. И потому что репрезентация женщин в культуре безобразная, а другую пока только-только завозят. Конечно, всё равно потравишься жгс, но если по пути прихватишь пару полезных штук у мужчин - уже хорошо. Я ненавижу делить людей на мужчин и женщин, но игнорировать наличную реальность я тоже никак не могу. Взять вот отстаивание границ. Меня как-то достал один чувак, ну я ему и написала: "общение с вами не доставляет мне ни пользы, ни удовольствия, поэтому я его прекращаю". Ответ был гениальный, как по учебнику: "такое чувство, что я разговариваю с мужчиной"))) Я это к тому, что хорошее надо брать отовсюду, нет никаких эксклюзивных гендерных качеств. В общем и целом, мгс хороша для ее носителя, а жгс - для окружающих. Вот говорят (и совершенно обоснованно) что для мужчины на первом месте - он сам и его самореализация в мире, на втором - друзья и хобби, и только на третьем - его женщина (дети воспринимаются как ее придаток, видимо). Так-то норм иерархия, особенно "я" на первом месте - абсолютно верно. Тогда пусть и у женщин так будет. Тогда придется договариваться между собой, а не очень хочется этому учиться, если до этого всё тебе на блюдечке выносили) Но я думаю, что придется. Иначе нахрен такая жизнь половине человечества нужна.

(Луис Ройо)

***

Внезапно перед сном, уже в постели. (Что характерно, после встречи с новой психологиней)) Мне сейчас офигенно хорошо с собой, прям счастье. А когда самому хорошо - не жалко, не трудно и даже приятно другому что-то уделить (помню этот опыт). Вот, собственно, почему несчастному и голодному человеку не светят счастливые отношения - ему самому мало, он будет вампирить, никто этого не выдержит (а если не будет, то сам довольно быстро истощится). Вот почему начинать надо с себя. (Однако, замечу в скобках, что дружбу я и в таком состоянии вполне успешно строю. А если с любовью будет сложнее, то нафиг она такая сдалась.)

Плюс - и это очень важный плюс! - это вторая половина правды: вложения, сделанные сколь угодно легко и от души, всё равно должны так или иначе окупаться. Как - ну это очень индивидуально, кому-то и эмоционального кайфа достаточно. Без этого отношения тоже обречены.

***

Таак, интересно начинает расковываться либидо во сне. Приснилось мне, что целуюсь с мч, и прям так приятно и возбуждает, но секса дело не дошло, якобы некогда. Даже во сне некогда и неподходящее время, я охреневаю. Не до конца проснувшись, думаю: о, как классно, можно было бы продолжить. Потом доходит: чеерт, да ведь он не так целуется, совсем не его стиль.[3] И, как бы это сказать, аура, энергетика была не его.

***

Что мне еще нравится в моей психологине: она не просто задает много вопросов, уточняет, что само по себе приятно, она как бы ведет, и это успокаивает. Мне оно нужно. А когда бросают в недоумении и беспомощности, не нравится совсем. Она верно подметила насчет страха быть брошенной.

Еще я ей очень благодарна за слова сочувствия и поддержки, вот когда мы подобрались к моей травме и она начала болеть... За эту боль я не в претензии, ее не может не быть в терапии, но сочувствие в любом случае должно быть, и оно есть.

Нужно будет еще поговорить про то, какое отвращение я испытываю ко всякому "надо". Об уходе из второго вуза. О том, что в работе вообще-то хочется реализовать свой интеллект и эрудицию - глупо будет, если всё это зря и только для меня...

Задание - написать про дыру в груди.

Написала:

Вот как про нее рассказать? Огромная - сколько в нее ни бросай, всё будет мало. Кажется. Болит, кровоточит - когда просыпается, так-то на время можно о ней забыть и жить сносно (но едва ли счастливо, пустота всё равно ощущается). Иногда, кажется, наполняется - когда в нее бросают достаточно одобрения, ласки, тепла, восхищения... страсти, в конце концов.

Может, она появилась лет в 14, а может, просто активизировалась. В 16 лет разверзлась абсолютно.

Мне неудобно про нее рассказывать, даже стыдно. Как будто я неполноценна без чего-то или, того хуже, кого-то, неавтономна, неполна, нецелостна, несамостоятельна, несамодостаточна. Можно, конечно, сказать, что я повелась на миф о романтической любви, но почему именно на него, почему именно так, почему не отпускает?

Вот что писала примерно год назад:

"Если дать себе волю, то меня скрутит тот же голод, что много лет назад. Ага, я не умею любить, но меня сейчас это вообще не беспокоит. Когда у тебя пропасть в груди, вообще мало что беспокоит. (а там реально ненасытная бездна, очень страшно, когда она открывается)

С Н. у меня открываются старые раны, которые и не заживали никогда, и не столько даже боль, сколько - жажда. Мне кажется, за ее утоление я бы многое простила[4]... прихожу в себя, а там - кричащая пропасть."

Я просто хочу, чтобы меня любили. Я этого не чувствую, а хочу чувствовать. Меня никогда не любили безусловно, а если и любили, то мало (и да, родители тоже).

Рядом с "дырой" стоят такие метафоры, как: голод, холод, топор в груди...

***

Мама мне передала модель любви как слияния и жертвы. То и другое не работает. Если от второго я еще освободилась, может даже слишком, то первое...

***

Фух... хоть дышать можно. Прочитала "про дыру" психологине, она не разочаровала и даже успокоила: нет у меня никакой явной патологии, мои переживания вполне в пределах человеческой нормы, желать себе пару - вообще нормальное человеческое желание, и переживать по поводу ее отсутствия тоже нормально. Да, у меня это всё очень остро, но в целом нормально. Причем это ее "нормально" не звучит как обесценивание, отмахивание или непонимание, как было с предыдущей, для меня это действительно ободрение и поддержка. Спросила меня, а что будет, если я буду одинока? - да ниче страшного, разумеется, я интроверт, от одиночества на стенки не лезу, всегда могу себя занять, да и пообщаться хотя бы онлайн есть с кем. Понятно, что не будет хватать некоего привычного житейского тепла, что вот есть кто-то родной дома и в постели (не люблю спать одна ночью, темноты боюсь), но это пережить можно. Мне еще понравилось: "как же вы такие отношения выдерживаете?" Но ведь ничего ужасного в них нет, в целом приятно и спокойно, многие бы еще позавидовали. Но она понимает прекрасно насчет эмоционального блока...

пока ехала, мысли:

Надо уже как-то строить базис своей жизни. Без надстройки я жила и дальше проживу, а вот без базы - нет (отсюда вопрос ресурсов и навыков выходит на первый план, НО это пока боль отступила, причем пока ее нет, эта мысль не вызывает раздражения/отторжения, то есть нет боли - уже есть некий ресурс). Ведь моя главная проблема не в отсутствии великой любви, а в отсутствии навыков для сносного самостоятельного выживания, навыков получения радости, ресурса и т.д. Мне и любовь-то нужна прежде всего как ресурс и обезболивающее, но я как-то забываю, что в отношения тоже надо вкладываться.

И это всё чисто мои мысли. Фишка терапии не в том, что тебя учат как жить, это не дай Бог, разве такое можно говорить человеку в лоб?! Обидится и убежит! Такое только себе можно говорить! Фишка в том, чтобы человек сам понял, что к чему, и нашел ресурс, чтобы жить и улучшать свою жизнь, ну и чтобы боль уменьшилась, само собой. И все же до серьезной работы над базой еще очень далеко... В теперешнем состоянии я могу всем этим заниматься только из-под палки, а это уже было, надоело и здорово утомило.

Еще любопытное противоречие в себе поймала: с одной стороны, мне в отношениях интересен только первый период влюбленности, после, вроде как, нахрен они и сдались, скучно, с другой - я же сильно привязываюсь к людям, особенно к мужчинам. Весело у меня тут.

(Леонор Фини)

Не, реально: с первым до сих пор, и первые лет 8 расставание было равносильно смерти, да я бы и сейчас болезненно его пережила, насчет второго переживала года два и до сих пор вспоминаю, насчет третьего переживала тоже пару лет, а там даже почти ничего, кроме переписки, не было... Да я сама офигеваю.

Еще насчет драйва. Он же не только в любви. Я завидую людям, которые занимаются тем, что им нравится, и разбираются в своем деле, и горят им, я такими восхищаюсь. Но проблема опять же в том, что мне нравятся картинки красивые, а реальных сложностей я боюсь и не выдерживаю. Рутины и бессмысленности - в особенности.

---

[1] Она младше меня на 8 лет)) В конце я не выдержала: "Можно глупый вопрос? Сколько вам лет?" "Конечно, можно) 24" И тут я выпалила: "Вы очень красивая!" "Спасибо..." Реально, очень привлекательная девушка с цветными волосами и татуировками)

[2] Написать, чего бы я хотела от работы, что важно, а что нет, что готова терпеть, а что ни в какую, определить приоритеты, так сказать. Да написала, прочитала, хорошо всё)

Собственно, вот оно:

Важно: хотя бы минимальный интерес к работе, уважение, отсутствие дресс-кода, отсутствие людей или интересные люди. хочется личного смысла, кайфа, драйва.

желательно: свободный график, есть работа - работаю, нет - штаны не просиживаю. но в среднем не больше стандартных 40 часов в неделю

близко к дому - можно обойтись

сфера обслуживания и офис - нет

зарплата: на большую не рассчитываю, но от 20000 хотя бы

[3] А чей?! А вот даже не скажу, что кого-то из бывших. Что-то в реале неизведанное, не скажу, что лучше, но просто другое.

[4] вот не факт!!! я тогда ночью вся извертелась, думала - ладно, фиг с ним, я бы ему многое простила за то, что он мне давал, если бы я была самостоятельной, эх, если бы... если бы не было страшно остаться одной, без опоры... в этом есть правда, но всё это не факт((( не факт, что простила бы. мне нужен, мать его, идеал. или уже нет? не знаю.