(Вячеслав Иванов) И правда, всё самое главное нужно низачем, просто так, чтоб было... Ведь все потребности в конце концов упираются в это: "низачем. просто хочется." зачем жить? зачем радоваться? зачем удовольствие? очевидно, "чтоб было"! никто ведь, попав в рай, не спросит: а мне это зачем? предельные вещи в самих себе имеют ценность, и в смысле, внесенным извне/вынесенном вовне - не нуждаются. Они - беспричинны. Как Бог.

А если мы считаем, что у всего должна быть цель - мы не разумны, о нет, напротив, мы просто попадаем в водоворот дурной бесконечности.

Бесцельность - это про рай.

(как, в сущности, и эта картина Годварда - про потерянный рай)

*

меня хвалят, моих отзывов ждут. даже про терапию помнят[1], приятно)

*

(вспоминая выезд) "усилие без насилия", ха... моя проблема в том, что я практически любое усилие воспринимаю как насилие... приходится очень сильно себя успокаивать и уговаривать...

*

напомнить бы в терапии про замер уровня моей удовлетворенности... впрочем, последние две сессии года были ок)

*

- девушка...

чуть не плача:

- мне некогда, я спешу, я устала...

- да не бойтесь, я нормальный, на пару минут всего... вы гот или панк?

- я не знаю, кто я!

- ну как узнаете, скажите

- обязательно!

*

(разговор с Н.)

"- я сегодня встретилась с К., хорошо пообщались. на терапии произошла очередная хрень, но тут уж я сама нарвалась

(рассказываю вкратце. говорили о моих (гипотетических) романтических отношениях. я сказала, что больше не хочу "есть перец ложками". не, острота некоторая нужна, но так, чтобы боль не перекрывала радость, как у меня обычно бывает. в сущности, я говорила о том, что хочу некоторого оздоровления своих паттернов. и тут мне прилетает: "тогда за счет чего будет тот самый накал, который так вам важен?" "ну как... во-первых, за счет других штук, типа сексуального влечения, интереса друг к другу (влюбленности, в конце-то концов)... во-вторых, я не говорю, что хочу совсем убрать боль из отношений, так не бывает. я хочу ее уменьшить." и тут черт меня дернул[2] спросить: "а что вы об этом думаете?" "я думаю, что тот самый накал происходит за счет боли. и то это на первом этапе отношений, когда есть попытка слияния, но он все равно проходит..." меня как будто два раза ударили. фиг мне, а не уменьшение боли, значит. и "это пройдет" - по любимой многолетней травме прям[3]... остаток сессии прошел в моих вялых попытках не то остаться при своем, не то найти компромисс..." я вот вроде понимаю, что мы не согласны, ничего страшного, что вроде есть место вашему и есть место - моему мнению, ну должно быть... но... я не чувствую места себе и своему. тут как будто или вы правы, или я...[4]" снова разверзлась вот эта пропасть между мной и другим. другой этого не понимал. да в тот момент и я не понимала и мало что определенного могла предъявить... меня просто накрыло болью и тоской.)

- положим, даже чреватый и преходящий накал сам по себе не только из боли состоит

возможно, я мало тебя знаю, но у меня как-то сложилось впечатление, что ты не настолько мазохистская натура, чтобы можно было так говорить

это даже неверно

- так я щас сижу и понимаю, что это нифига неверно

даже с К. было не так

- разве ты тянешься к абьюзерам или токсичным людям? или даже только к холодным каким-нибудь? всё не совсем так

- полгода накал был почти исключительно положительный

- мягко говоря

- неет

- тебе просто хотелось бы продлить первую фазу отношений, грубо говоря, и чтобы она была интенсивной

это совсем не то же самое

- ну да!

- и да, это очень похоже на стереотип, сведение к расхожему психологическому стереотипу

это обезличивает, обнаруживает некоторые слепые пятна относительно личной истории твоей

и это не может не задевать

- спасибо...

- только, хотя я понимаю смысл такого условия, возможно, всё же не стоит полностью изымать "настоящие" мнения т?

потому что и вообще неизвестно сколько такого может скопиться и тормозить процесс, а теперь ещё это и напрягать будет

- блин, в четверг так и скажу: "что-то вы херню сморозили" (тем более мы уже выяснили, что для нее активная агрессия лучше пассивной)

- хых ))))

ну да, с этой точки зрения это будет прогресс )

- даа))

- тем более должно было подкосить, что ты как раз пыталась сознательно пойти навстречу[5], по крайней мере я в большой степени ради этого подобные вещи произношу, когда заговорила о том, чтобы менять постепенно

во всяком случае в этом меня т всегда поддерживает

это уж точно не тот момент, когда нужно жахнуть в ответ обобщением

начинаешь себя чувствовать более здравой, чем специалист[6]

- кстати да, в этом реально много было "идти навстречу", "учитывать реальность", вот этого всего

блин, спасибо... сейчас в беседе с тобой для меня эта ситуация во многом прояснилась!"

да у меня вообще всё было не так!!!

и накал лучше пусть будет у другого, раз уж на то пошло...

я и так слишком много уступок делаю реальности. больше не могу... слишком больно.

*

всё хорошо) (с))



- это я выдохнула после беседы о сепарации. никто никуда меня не тащит, и ладненько, это самое главное.

*

я еще потому никогда не пойму Баффи, что она стремилась всегда к "нормальности". нормальность как будто такой идеал, которого она лишена. достижимый в принципе, как будто для всех - но не для нее. хотя, можно подумать, те же ее друзья нормальные... очередная иллюзия. где она вообще "нормальность" видела?" у меня всё не так. единственное, в чем я могу ей посочувствовать, так это в очень общем: жизнь несправедлива и подкидывает то, что не надо, а нужное тебе тебе дает тем, кому нафиг это не сдалось... но ведь и это в ее случае более чем спорно! я вижу так, что она не может принять "ненормальное", которое на самом деле очень ей нужно! только в комиксах до нее худо-бедно дошло: "ты не обычный человек, и ничего плохого в этом нет."

*

если подумать, мне с терапией еще и поэтому повезло - для нее прямая агрессия лучше пассивной. так глядишь, и злость научусь предъявлять в моменте.

*

небольшое разочарование, что ничего толком не раскопали) когда говорили о боли и злости, вышли на тривиальное: они не всегда связаны, больно, если задевают за живое. собственно, всё. щас думаю, что надо бы порадоваться, что, когда задевают, наряду с болью теперь возникает и злость. это хорошо, это так и должно быть. но, наверное, у меня всегда небольшое разочарование, когда нет инсайта или маловато положительных эмоций)

*

говорили про искусство. довольно интересно и насыщенно, я ввернула свое любимое про дионисийское и аполлонийское начала... отрадно, что не я одна люблю дестрой и хаос в искусстве) а где еще дать им место, но чтоб никому не навредить? только в искусстве и игре, в широком смысле этого слова.

цена произведения искусства всегда символична, оно "само" никогда столько не может стоить. гений в искусстве - разумеется, всегда случайность и конвенция. для меня искусство - всегда удвоение мира и частный случай появления нового в нем через человека-творца, подобного Богу.

(Джордж Фредерик Уоттс)

анонсировали следующий разговор - о Боге, модераторка про меня: "приходите, будет она, будет огого")) реклама однако)

*

не огого, но все же... "нейробиологи доказали, что свободы воли нет. как же верующие объясняют, за что Бог наказывает и отправляет в ад? я: "это мимо моей веры вообще, моя вера - не про наказанние" модераторка: "а вот не всё так однозначно, если углубиться в эту тему... не только мозг порождает сознание, но и сознание влияет на мозг, а еще плюс среда и куча других факторов..." если углубиться в любую тему, если реально быть в ней, копать и копать, то нет нигде никакой однозначности.

"а моя вера как раз от противного: мир устроен очень плохо, ужасно просто. так что моя вера - надежда на лучший, кардинально иной мир" моя вера - это уход от плоскости окружающего мира. скована, но пока не сломлена.

(Джордж Уильям Уотерхаус)

"я редко прошу что-то у Бога... чаще - благодарю, еще чаще - жалуюсь. а что, все равно Ему деваться некуда))"

"в церкви я нашла всё что угодно, кроме любви"

"ну всё, пойду на работу, и да поможет мне Господь!"

*

ёмоё, что я только что прочитала...

кто в фб сидит, того вряд ли обошла история с самоубившемся сироткой и нерадивым "психологом". потом оказалось, что сиротки не было, и слава Богу. но блин, меня сама их переписка до костей продрала (хоть прочитала я ее по диагонали, так страшно и больно было), да это ж я, я по жизни - тот самый сиротка!!! ну то есть в жизни я чаще всего так НЕ делаю, не цепляюсь, но Господи, как же хочется, почти всё время хочется... вот под этим впечатлением я тот разговор о боли/накале начала...

(Кэй Сейдж. пустота, стремление и колючки, да...)

"но ведь на противоположной стороне вы тоже были?" "была..."

но блин, если "сиротка" - симпатичный тебе человек, это еще куда ни шло... вдруг возможно было договориться с ним о каких-никаких границах?.. а вот если моя мама, то это ад кромешный и договориться нельзя, да... только жесткий отпор и колючая проволока с собаками и автоматчиками...

*

я вот не понимаю этой фигни, когда женщину называют "вульгарной". красивая, некрасивая - понимаю, у всех свои вкусы. но "вульгарная" - я хз что это. обычно те, кого так называют, кажутся мне очень привлекательными) какой-то шейминг получается за "излишнюю" сексуальность - как правило вроде как. а шейминг должен быть уничтожен. и по делу-то человека стыдить бесполезно, а не по делу - и вовсе нельзя.

в любом случае, до пресыщения я просто никогда не "доживала") в одном случае угас очень быстро партнер, да и не нужно было ему вовсе прям такого пожара, в другом мне самой пришлось всё оборвать(( во всех остальных случаях до секса просто дело не дошло, и слава Богу.

поэтому стойкая ненасытность для меня очаровательна, я сама такая

а любви и в книгах особо нет, и в фильмах((

*

оператора там точно Боженька поцеловал... изготовителя ролика - тоже.

*

(про культуру согласия)

проблема в том, что часто в тех же фильмах нам показывают секс без вербального согласия, когда: а) оба точно этого хотят б) на такого персонажа мы бы сами набросились, чего тут спрашивать?!

это, конечно, невыразимо прекрасно. и такого, чаще всего, хочется. но что делать с другими вариантами, в изобилии представленными в "жизни"?

для меня очень важны чувства, и я люблю спонтанность, но у меня давно назрели вопросы: а) чувствовать другого - это прекрасно, но что будете делать, если почувствовали неправильно? нежелательный поцелуй еще можно кое-как (не всегда легко!) пережить, а если это секс или неприемлемая для другого сексуальная практика? б) если вы всегда чувствуете партнера правильно, то откуда требование "сразу говорить, если что не так?" что ж вы сами не чувствуете, что человек чего-то не хочет, но не говорит об этом? "я тебя спрашивать не буду, а если что, говори сама, а если не скажешь, то твои проблемы" - такая себе позиция для партнера. и как это возможно - чувствовать, чего человек хочет, и не чувствовать - чего он не хочет? нет ли в этом известного лукавства? в) у вас самих есть риск подвергнуться нежелательным действиям сексуального характера? а опыт такой был?

и я не то, что бы хочу загнать кого-то в угол... хотя, конечно, иногда хочу. мне блин самой не очень понятно, как одновременно не потерять прекрасную чувственную спонтанность и не стать объектом (а то и, чем черт не шутит) субъектом насилия. объектом насилия я была, больше не хочу.

*

Боже, как это прекрасно...

*

твое лицо, когда ночью девушке всё нравилось, а наутро она заявляет вот такое.

также: мое лицо, когда меня понижают с "богини" до "шлюхи". в последнем случае хотя бы человека можно было понять... что хотел сделать больно в ответ - неудивительно, удивителен выбранный способ. реально "не верю". но это ведь и хорошо, что бил товарищ в отчаянии по чему попало, а не нажимал расчетливо и выверенно на реально больные места.

*

Вот, собственно, тот рассказ, о котором говорила Н., заканчивающийся "худым миром".

https://ficbook.net/readfic/193

Ох меня и потащило: сперва зависть, потом флэшбэки - ой, это я, а это К., а это А., а это снова я, а вот это как он тогда, ой, это никогда не кончится... любовь кончается, страсть, тяга, секс, нежность, что угодно - но бытовые претензии вечны!! Буря эмоций. Бытовые моменты - это К. "Ты никогда не думаешь" - его вечный упрек. Психологические и эротические моменты - преимущественно А. Наглядно показано, что динамика отношений не может держаться на одном человеке! Он может любить, обожать, добиваться, терпеть, прощать и просить прощения, но если всё держится только на нем - рано или поздно надоест и далее будет непечатно...

Когда я добралась до конца, я поняла, почему это иллюстрация и моих отношений с Н. тоже. Я поняла, что это худой мир и поняла, почему он хуже войны, и почему ей конец не понравился. Мы подумали и почувствовали буквально одинаково.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Молчание - не решение проблем, никаких. Молчать - и чтоо? А негатив-то куда деваете? Это даже психологически недостоверно! Такого, видимо, хотел изначально К., но теперь вот говорит - спасибо, дорогая, что научила меня выяснять отношения и говорить о чувствах, мне это пригодится. Да, сука, тебе это пригодится, конечно пригодится, но сколько ж я нервов потратила, продираясь с кровью через... (какой у меня тут голос забавно-злой))

Короче - так не бывает. И такого я точно не хочу. Я люблю выяснять, да и это и надо в принципе. Мусор никуда не испарится под ковром. В этом плане физический и психологический миры похожи.

У этих, в рассказе, даже влечение поугасло, получилась скучная семейная пара. Всё внешне благополучно, но... ради чего всё затевалось-то, неужели ради этого?! Я такого точно не хочу. Для меня это не любовь, а фигня какая-то, просто мирное проживание вдвоем. Так красиво начиналось, а сейчас что?! Если кончаются страсти, я долго в отношениях не протяну. Ну то есть долго я уже тянула, больше не хочу.

Я солидарна с Н., что надо открываться, пусть трудно, рискованно больно и медленно... Быстро убрать "слона" не получится, разве что порубить и по кусочкам вынести. Я готова двигаться навстречу и терпеть издержки. Потому что жить в отношениях, в любых, с кучей мусора под ковром, я не хочу. Худой мир не может быть долгим.

"- ...я ощутила, что бля, жиза и неиллюзорный настоящий адок

как-то погано будет говорить, что не, мне этот факт понравился, что тебя триггернуло, но эээ я странным образом рада, что не промахнулась с оценкой рассказа и чувствами по поводу него, потому что меня тоже под рёбра как раз вонзилась именно реалистичность

он мне понравился, потому что вполне согласен с моей трактовкой, кмк

просто жутко стало, что вот, только так и может кончиться

да, соглашусь, конечно, так не бывает. тут как раз наивность авторки проглядывает, но может, она и правда спускала такое на тормозах в итоге, хз

но да, для меня даже финал скорее показался затишьем перед бурей, которую просто вынесли за скобки

очень точно, да, про схожесть с физическим миром психического. всё так (

да, я тоже, кстати, на этом моменте подумала, нафига тогда. мне показалось, что в этом сюжетном моменте не хватило ветки про измену кого-то из них (как вариант), и не только ради секса, а как раз ради открытости и нежности где-то ещё, потому что ну как так

- на этом месте просто хочется тебя обнять)

я очень рада, что мы настолько одинаково это всё почувствовали... это еще и обнадеживает

- спасибо )

да, ну вот в этом я как раз почти не сомневалась

*

про дружбу было очередное сборище. и тут аж двойная ирония: девочка, заявившая тему, не пришла, и эта та самая, к которой я никак не решусь подкатить) в плане дружбы, разумеется.

что такое дружба? для меня - понимание, принятие, схожесть и поддержка. долгие разговоры, радость от общения, взаимная подзарядка - само собой.

модераторка предложила каждому поделать практически то, что я уже делала на терапии: нарисовать круги близости, кто из людей в какой степени близком и объснить, при желании, почему. ну я вновь отличилась: ближе всех обозначила "гипотетического возлюбленного" ("которого, возможно, у меня никогда и не будет"), потом подруг, почти наравне, но с другой стороны, как другой тип отношений - терапевтку, подальше - К., который "всегда будет в моем сердце", надеюсь, в жизни тоже, потом хороших знакомых, слава Богу, начавших появляться в моей жизни... и всё. "тут нет никого из родных по крови, я бы предпочла никогда с ними не пересекаться". "а хорошие знакомые - это мы?" "ну да" "а у нас есть шанс приблизиться, стать чем-то большим?" "думаю... да"

ой ладно, многие в эти круги и котиков включили, а терапевтов - так через одного. вот до гипотетического возлюбленного вроде только я додумалась.

пока у меня резковатое деление на друзей и знакомых, нет категории "приятели", что предъявила мне с неудовольствием первая психологиня, но... снова: меня принимают, на меня не давят, и вот у меня начинают заводиться, внезапно, "слабые связи", от которых даже совсем не противно, которые абсолютно мои - а там и что-то среднее непременно нарисуется, и Бог знает что еще. а всего-то надо было - не ездить танком, что вот я здесь должна и тут у меня прорехи. без вас не знала, блять.

"может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?" "я бисексуалка, что ж по-вашему, у меня друзей нет?" железно! да может, конечно, и у многих бывает, вот только у меня всё в любовь норовит упасть... но во-первых, я голодная, во-вторых, магнетичная и не могу не флиртовать, в-третьих - "со мной в постель - только через дружбу!")))

чем отличается дружба от любви (и надо ли всё так четко делить)? ну... для меня, наверное, любовь - это дружба плюс романтика и секс минус равновесие (сильные чувства могут многое шатать, в том числе курс на полное равенство и абсолютную справедливость). нет, не в хлам расшатывать и до оснований ломать, а просто... как бы качели туда-сюда. тотально горизонтальные отношения все же пресноваты, а эрос никогда не нормален, он - нужда и избыток одновременно.

*

терапия. продолжение темы слияния/избегания

мы как будто хотим вступить в те же отношения, что с родителями и проиграть сценарий благополучно для себя. получить то, что человек такого типажа дать не в состоянии...

"у вас с подругой очень интересные отношения - травмы не комплементарные, но много общего, и обе сверхчувствительные, и можете всё обсуждать, интересно, как они будут развиваться дальше..." перспективы явно есть)

насчет рассказика психологиня тоже заметила, что концовочка нереалистичная, нельзя вот так взять и замести всё под ковер. что-то будет, то ли буря, то ли взрыв, то ли измена... "или алкоголизм!" - весело)) нравится мне она, и как говорит в том числе.

перенос во все поля... очень хорошо и - стеклянная стена. такая милая, понимающая, забавная, веселая интересная, принимающая, умная, жаль что дружить нельзя.

она знает, ей приятно, а мне важно - мне нужно испытывать привязанность и не быть игнорируемой или отталкиваемой. она мне очень важна и дорога.

Хотя мне-то какое дело, м? А вот есть дело! Меня почему-то травмирует какое-то принципиальное несходство с важными для меня людьми. А вопросы секса и отношений - офигеть принципиальные. Ну вот так есть. И знаете, когда меня отпустило? "Ой Господи, да у меня тоже было подобное несерьезное - со скуки, вроде ничего общего, а искорки начали летать и прикосновений хотелось, и что-то по мелочи было... ааа, она такая же, как я, всё в порядке!" Пусть и смешно, но мне для какой-то устойчивости надо верить, по крайней мере пока - она такая же как я. В каких-то таких фундаментальных штуках. Если у меня такое было - всё ок.

(Леонор Фини)

По итогам мне немного грустно, но в целом было весело) скучно мне было только иногда, а это уже что-то... не очень достижимое обычно, обычно-то мне тотально скучно с людьми. Иногда - это считай успех)

Грустно мне без эроса, а равно (судя по всему равно, да) без заинтересованных ушей, куда я могла бы вещать беспрепятственно. Уши-то были, ясное дело, но мне мало. Дофига хочу, это правда.

А, днем еще играли, надо было угадать ответ человека на вопрос. Мне один раз попался: "Могу ли я пожертвовать собой ради других?" "Ребят, да нет конечно, я же эгоистка, это слишком очевидно)))" "А вот знаешь... ты вроде да, такая, но мне почему-то кажется, что в какой-то ситуации раз - и пожертвуешь..." "Хм... а возможно. Тем более, чистого-то бескорыстия все равно нет - ну может, захочу прославиться или там, внезапно, считаться хорошей, кто знает..." (или тупо задолбаюсь жить, как та же Баффи... впрочем, надеюсь, что все же нет.) "Нравится ли мне вспоминать о своем детстве, о... ха-ха! нет конечно, с чего ты решил, что да?" "Тебя было сложно угадать, ты вроде скривилась, но засмеялась так весело..."

(читая сообщения от тех, кто не смог приехать) Неожиданно дико приятно, что на сей раз не я в пролете, неожиданно многое сгладило... хотя и жаль, что пары человек не было, они довольно приятные и интересные.

*

Заявилась на ридинг с домашними печеньками (естественно, делали их с инициативы К., я хрен бы пошевелилась, а в этот раз он и вовсе выпекал их без меня) "Это мы с бывшим делали... каждый раз странно объяснять, но мы пока просто живем вместе... хотя... эти он даже без меня пек, пока я на д.р. была" "Печеньки от бывшего - дело не в тебе!" (нравится мне порой юмор этого мальчика)) Еще недавно убило, в хорошем смысле: "на Хэллоуин буду ходить и объяснять женщинам, что такое менсплейнинг"))

Одна девочка, весьма прошаренная феминистка, кстати: "в смысле?! чувак тебе печеньки печет, а ты от него уходишь?!" "ну... так получается... да в смысле мне, он их тоже ест!" "где ты его нашла?!" "мы в школе познакомились..." чей-то возглас: "ты что, разбила сердце школьнику?!" "нет, просто... это давно было" "а он свободен щас?" "да, могу познакомить, если кому надо)" Ой, на него уже и так преподша с курсов по инглишу запала, ровесница наша, и я ни разу не удивлена, конечно. Рада за него.

А вот наших девочек как-то жаль - никто им не готовит, никто о них не заботится, даже для феминистки ситуация "мужчина печет печенье" - шок и офигеть реклама.

Ну... К. тоже не всегда таким был. А я никогда не скрывала восхищения мужчинами, любящими и умеющими готовить, ну и вообще в быт. А он тогда не был таким. Обижался. А как стал жить со мной отдельно от родителей - вон как раскрылся. Готовить ему реально по кайфу, сам процесс в том числе. Рада за него) Но наши отношения уже не спасти даже печеньками))

(Эдвард Мунк)

*

блин, я уже тяну на мем - то 100%-ная сексуальность, то печеньки от бывшего)))

*

(воображаемый диалог с хорошей знакомой)

"было насыщенно" - хорошо тебе! а меня надо или развлекать нон-стопом или дать как следует выговориться, попутно не забыв выразить восхищение, иначе я падаю обратно в скуку.

тебя интересуют другие и другое, ты любишь задавать вопросы - хорошо тебе, меня вот интересуют только мои и моё! к иному - ноль любопытства. (впрочем, сейчас иногда начинает просыпаться, это скорее хорошо)

ты принимаешь других - хорошо тебе, я принимаю только своих! у меня никогда ничего не сложится с не таким как я в важных моментах... а этих моментов дофига...

*

На терапии говорили... ну понятно о чем. Исключительно о том случае на д.р.

В эмоции меня бросало-шарахало... еле дождалась терапии, правда, хорошо хоть она буквально через день была. К. еще подлил масла в огонь, как всегда (в нехороший огонь, нет бы в хороший!!) - совсем меня зашеймил, мол, какой ужас, ты мешаешь людям наладить личную жизнь, и вообще: "вот тебе совет на будущее: если ты вдруг зайдешь в комнату, а там, ну мало ли, люди сексом занимаются - не надо спрашивать, как у них дела, не хотят ли они обсудить что-то, какая чудесная сегодня погода и прочее... просто извинись, развернись и уйди." Я не выдержала и прямым текстом послала его в задницу (буквально впервые в жизни). Но это у него "юмор" такой! "Ты же знаешь, мне просто нравится немножко над тобой издеваться..." "Да чтоб над тобой девушка следующая так издевалась! А я бы еще посмотрела!"

Меня бросало от истерического смеха до тревоги уровня "а вдруг теперь она вообще откажется со мной работать?!" Я серьезно абсолютно. Я умом понимала, что да не, бред какой-то, на нее не похоже, было бы суперстранно и в высшей степени непрофессионально - но это не помогало!!

Ну и вот мы с психологиней... поговорили. Мне реально полегчало, прям по-настоящему. Я чувствую огромную благодарность.

Я бы оценила это на 6-7 печенек, и то не больше потому, что боюсь поверить в случившееся и полностью его прожить. Второй опыт проживания чувств в контакте с ней, кстати.

Едва ли не впервые я плакала от счастья и мне было это можно, воспринималось абсолютно нормально! Я так счастлива! Но блин, я как будто разучилась быть счастливой - тоже факт. Я всегда боюсь, что счастье ненастоящее или очень быстро кончится( ну, таков бэкграунд, увы! А мне нужны люди, которым норм или в идеале - кайфово рядом с моей экспрессией, с которыми не надо зажиматься, мне они так нужны... у К. от меня голова в буквальном смысле слова болит.

Я влетела, начала говорить и... для начала оказалось, что она конкретно той моей выходки не помнит, а помнит лишь то, что я зашла и ушла. И ей-то с этим нормально, претензий ноль, ей только интересно и немного тревожно было, как мне-то с этим. "И даже если бы вы совершили что-то более... амплитудное, это был бы просто повод поговорить и разобраться, но никак н отказываться от работы с вами, это было бы суперстранно, как минимум!" На этих словах мне уже захотелось броситься ей на шею и рыдать от благодарности.

Но это еще не всё. Она таки гениальна для меня - заострила внимание именно на том, о чем тяжелее всего было говорить - отторжении. Я обо всех чувствах сказала (кроме "несовпадения вкусов", это точно лишнее и может лично обидеть), а это как-то смазала. И вот она перебирает-перебирает их, да и спрашивает: "так... а то чувство, с которым вы справились посредством "она такая же, как я", оно ведь самое сильное, да? и про что это? уязвимость, отторжение, что-то иное?" Ох как же в точку... А я ведь перед этим из кожи вон лезла, даже немножко убеждая себя, что такая же - "у меня тоже бывал... случайный флирт по пьяни, и хотя до секса не доходило и не могло дойти, но... я сейчас не скажу, что это совсем уж невозможно в будущем, у меня детей точно не будет, а всё остальное я более-менее допускаю" - это был реально немножко перегиб для меня, да невозможен для меня случайный секс без предварительной глубокой эмоциональной связи, 99, 999...%, что это так, но мне принципиально важно было удержаться в этом "я такая же" - иначе психика элементарно не справлялась! И тут мне капец повезло. "Вы позволите, я вам дам обратную связь и поделюсь?" "Да, конечно!" Короче. Нифига это не случайно было, у них бэкграунд общий - полгода.

Я была так счастлива узнать, что она еще более "такая же", чем я думала!! Это просто не передать, как. Я буквально заплакала от радости.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Господи, как же сильно мне повезло...

И снова - мне можно быть собой! Мне не надо принимать то, что я принимать не хочу, мне не надо быть "терпимой" или там "взрослеть" в каком-то скучном смысле этого слова. Вот просто не надо. Единственное, что надо - учиться жить с тем, какая я есть. Искать свои места и своих людей. Всегда на это хотела работать в терапии.

Мы обе хотим, чтобы всё осталось по-прежнему и не шарахаться друг от друга на мероприятиях. И мы обе думаем, что это просто такой кейс, который интересно разобрать в терапии.

Но тревога моя многократно превысила масштабы реального происшествия, даа...

К. моему тоже досталось - между прочим, вот то, что он меня постоянно шеймил и одергивал, как-то не прибавляло мне навыков в социализации. "Ну еще бы!" Навыки стали расти как раз тогда, когда я стала его посылать, сперва косвенно, а потом и прямо. "Это логично!" "Ну и вот представьте, каково мне было с таким партнером..." (сочувственно кивает) Издеваться в ответ - это не мой стиль отношений, в ответ на шейминг я могу или упасть в стыд, или послать далеко и надолго. Это тоже про то, какая я и что мне надо.

И вообще - есть люди совсем отбитые, и вот им как раз норм такими быть, они-то не переживают, они уверены, что всё с ними так! А я блин из-за мелочей катастрофы раздуваю... Это мне психологиня привела в пример общего знакомого, который реально им мешал и не давал уединиться. Аа, ну так по сравнению с этим я - образец адекватности, чуткости и такта!

*

К. купил мне чипсы и постоянно таскал их с кухни. "Ешь их быстро, а то я сам щас сожру!" Всё бы ничего, но когда он додумался запихнуть мне горсть чипсов в рот, пока я ему что-то рассказывала и пока есть не планировала - я не выдержала: "так, иди в свою комнату!" - отобрала пачку и спрятала у себя. "задолбал!" "ну маам..." Тоже впервые проделала. Ему такое надо, да? Меня как-то не заводит (пожимаю плечами).

А вот такие взгляды, например, заводят.



Но... это ведь немножко и я сама, когда вижу в сети психологиню и умиляюсь самому этому факту, что вот она есть, сидит там, пишет что-то... или некоторые моменты с Л... вот с ней что сейчас - вообще непонятно, так и сидит в этом своем дурацком городке, а я дергать ее боюсь, я уже и так получила это великолепное "встретимся как встретимся", и, разумеется, обозлилась. Я тут пытаюсь сказать, что играть совсем в одни ворота я тоже не хочу, даже в мои, это нехорошо и не так уж приятно, взаимность по-любому приятнее.

*

Я думаю, мне нужны контрасты, моей натуре они сродни, так сказать. Для меня самым естественным ритмом было бы, например, сутки отжигать, потом несколько суток отдыхать, валяться, восстанавливаться. Самое то. СкачкИ, приличная амплитуда. Что-то интенсивное, сменяющееся расслабленным уединением. Ровный, мерный, спокойный, размеренный темп - явно не мое.

Вся моя внутренняя жизнь в здоровом варианте протекает именно зигзагами, чередующимися с почти прямыми горизонтальными линиями. Нет задачи превратить всё в линию или сгладить зигзаги в волны, это ни за что, есть задача не падать в ямы и не зависать в болоте. А если и падать, и зависать, то ненадолго. Больше всего хочется быть живой, причем чтобы это не было прям всегда мучительно больно.

ненавижу людей, для которых важны мелочи или что-то неинтересное. меня трясти начинает, когда меня спрашивают о чем-то неважном и, кажется, я очень плохо это скрываю, если скрываю вообще. все вот эти бытовые разговоры - брр.

ненавижу мерить температуру, пока не чувствую, что совсем подыхаю (привет из детства (измерение - выяснение, что заболела - ну вот, опять мама будет ругаться, задолбала я ее своими болячками[1]) плюс бессмысленность действа вообще (до 38,5 температуру сбивать не надо, а после - ну вроде и так чувствуется, что подыхаешь, че))

ненавижу достигаторство, эффективность, техники, тренинги, упражнения как принцип - так вот почему мне физически плохо от этой книги ("Надзирать и наказывать")

*

После терапии - тепло, умиротворение, 6-7 печенек. А почему - уже и не помню. Ну, вероятно, получила дофига принятия)

Надо бы поговорить о катастрофизации, подругах, тревоге насчет работы/работ и чего-то еще... переезда? ухода от реальности? неа. глубоко же я это закопала! лекций же) не уверена, что хочу их проводить, страшно, что не потяну или... "не понравится"?? нежелание вкладываться, страх не совладать???

что-то как-то желание не слишком сильное, по-видимому... эх...

*

А вот это надо записать максимально подробно, на случай если забуду, почему мы расстались! Он меня гасит, я его бешу - это едва ли не основная формула нашей несовместимости.

Итак. Прихожу с работы, уставшая, но по-хорошему расслабленная, со сборничком своим в ушах, и тут... вот дальше картинка у нас с К. расходится. Моя: я возвращаюсь за дверь, чтобы отряхнуть зонтик, памятуя, что за неотряхнутый мне достанется, не сразу, но вспомнила же, молодец! Но зонтик не совсем исправен, а я с ночной, так что пришлось с ним немного помучиться ну и матом поругаться, а как иначе. Высовывается К., почему-то злой - "что у тебя случилось?!" "да ничего, я тут с этим гребаным зонтом..." "закрой рот и иди в квартиру, я сам!" Я послушалась, потому что боюсь его в таком состоянии. Но и разозлилась тоже - какого черта?! "можешь не материться при людях?" "каких людях?!" "дверь у соседей открыта" "да плевать мне на соседей!" "а мне - нет!" Его картина: он спрашивает, что случилось, я не отвечаю/отвечаю невнятно. У него тревога зашкалила, вот что, он и взбесился. Он реально почему-то подумал, что что-то серьезное случилось. "Неужели нельзя было ответить сразу и прямо?!" "Ээ мне это просто не пришло в голову..." "Это что, так сложно?!" "Да, знаешь, получается, что мне - сложно." "Зачем устраивать театр?!" "Затем, что я такой человек!!" "Но тебя тоже такое бесит, вот когда ты с мамой общаешься..." - "Нифига, меня бесит мама сама по себе, а "театр" в исполнении Н. мне очень даже нравится!" "Я этого не понимаю..."

Тут сработало несколько триггеров, можно прям разложить. 1 - на меня сильно разозлились, причем когда я пыталась фактически угодить. 2 - прервали излияние моих эмоций. Ненавижу, когда меня так или иначе затыкают. Это обрезает крылья. "Ты воруешь мой ветер" из "Друзей" - нифига не смешно, именно это Росс и делал с Рейчел, но там еще лайт-вариант, у нас, в реальности, всё гораздо хуже. 3 - какие-то там соседи важнее моих чувств. Никогда не говорите близкому человеку вот это "ты меня позоришь" - это травмирует, обесценивает, унижает плюс говорит о каком-то нездоровом собственничестве/слиянии, лишает другого субъектности заодно. "Позорить" я могу только себя, да и слово это из лексикона пора убирать, да и любимый человек должен быть в любом случае дороже мнения не только каких-то там соседей, но и вообще всех. Любить - значит быть на его стороне хоть против всего мира. 4 и едва ли не самое паршивое - страх. Я реально в такие моменты боюсь, что он меня ударит, и почти уверена - так и случится, если хотя бы временно не уступлю. "Вот скажи честно, что бы сделал, если бы я не послушалась?" "Я не знаю..." Уж чего-чего, а страха в отношениях мне не надо совсем, в любых, он убивает всю возможную близость на корню, либидо - особенно. 5 - он непрошибаемо считает себя правым и нормальным, а меня, соответственно, неправой и ущербной (вот это "неужели так трудно" = непонимание того, что человек другой и ему да, трудно, а то и невозможно). Понимаете, это на уровне прошивки. Сбивается только иногда рефлексией, и да, сейчас опять же - это еще лайт, но суть та же. Когда сбивается, когда доходит, что люди могут быть настолько разными, ошеломленно бормочет - "я этого не понимаю..." Мы вместе 17 гребаных лет - и в этом смысле не притерлись нифига, каждый такой конфликт - почти как в первый раз. Влечение уже давно убежало нафиг в ужасе, а это - нет. Вот поэтому нам уже давно следовало "изменить статус отношений". Я не могу "говорить сразу, четко, ясно и по существу", я не в армии, в конце концов.

Неочевидная вещь: я завидовала Спайку и Баффи в том числе потому, что они друг друга не боялись. (Ну, до определенного момента, и вот тогда я Баффи прекрасно поняла - одно дело все эти танцы с бубном вокруг "неправильности" (кого это вообще может волновать) и даже "не могу доверять" (да Спайк 100 раз доверие успел заслужить), совсем другое - попытка реального насилия.) Они могли скандалить как угодно и даже драться (конкретно им - можно), но всегда почему-то была уверенность с двух сторон, что определенная грань пройдена не будет. Увы, Спайк ее перешел (к вопросу о мгс), но до этого было полное впечатление, что они оба свободны "дойти до конца", который их не разрушит. Может, впечатление не совсем верное, но... оно придает истории нереальное очарование, в то время как в реальности совсем не просто найти баланс между разрушительной откровенностью и приглушающей примерно всё бережностью, ох не просто... у них баланса и не было, было ощущение, что они оба... хоть и уязвимые, но дофига прочные, хотя потом и выяснилось - а нет, нифига... нет, нифига, и Баффи реально перебарщивала, ее жестокость была не вынужденной, не необходимой, нередко даже явно "по фану"...

(оно так и было, но зачем?)

Ну, если честно, мы тут опять столкнулись с проблемой меры/безмерности. Мера бывает скучна и со стороны, и изнутри. Безмерность потенциально травматична, но на нее иногда хочется хотя бы посмотреть - быть-то в ней нередко больно. Но все равно тянет. Но и смотреть бывает удовольствие ниже среднего - я ж сколько раз говорила, что тянет переписать приличную часть истории к хренам. Всё ж, видимо, разные есть безмерности, а из скуки может вытащить игра. А мера может быть и прокрустовым ложем, знаете ли.

И вроде понятно, что прям так шашкой махать в любых близких отношениях - нельзя. Но и мое "обходить с одной стороны, с другой стороны" издержки тоскливые имеет... Особенно когда я обхожу, а меня - нет.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Обсуждали время. Сперва не очень хотела ехать, дико хотела спать, опасалась скуки, но в итоге не пожалела, порадовалась даже. Выговориться и быть принятой - это всегда счастье) Для начала я, разумеется, опоздала. "Я не в ладу со временем, и это уже заметно, да, хотя... у меня-то проблем с этим нет, проблемы у других))"

"Время ограничивает. Бывает, сидишь с подругой, хорошо так, еще хочется, а нельзя..." "почему нельзя?" "ну у всех дела как бы есть..." "потом сделаете!"

Рассказываю о циклическом, линейном и экзистенциальном времени по Бердяеву. "ну, ... превзошла своего отца" - оо, такого комплимента мне еще никто не делал... "а что, в некоторых темах - да!"

Чувак один спросил: "вы бы продали 5 лет своей жизни за 50000 долларов?" "маловато! хотя... я все равно за пять лет столько не заработаю, а время на работе потеряю, так что... а где такое дают?!" "а мне, например, не надо, мне нравится моя работа" "и мне" "блин, да как вы это делаете?!"

"Сложное бывает интересным, и время пролетает незаметно" А мне сложное всегда скучно...

Это странно осознавать, но в кои-то веки я вроде вижу девочку, с которой... вроде как неплохо было бы дружить. Наверное. Это офигеть редкость, я же дохрена разборчивая. Мне она ну вот просто нравится, мне кажется, мы в чем-то похожи ("это для меня слишком сложно!") - догадаться не таскать за собой стул)), плюс - судя по всему, ее сценарий привязанности не избегающий, может даже наоборот, как у меня. Вдруг у нее можно добрать близости и тепла, которых мне так не хватает буквально во всех моих отношениях (кроме терапии, но это терапия, там стена стеклянная). Она интересная, творческая. Она вызывает умиление - не как Л., но по тому же типу (этот тип умиления, что характерно, вызывают девочки более феминные, чем я). (если уж косплеить кого-то из "Баффи", где (как и много где) женские персонажи так или иначе ущербны (не обижайтесь, мужские тоже, просто по-другому, да, даже мой ненаглядный Спайк), так вот, если бы пришлось выбирать из того, что там есть - мой выбор однозначно Фэйт



)
Та девочка любит слушать - слишком же понятно, как это нужно мне. И снова интересно... такого не было еще, но и раньше при подобных поползновениях у меня включалось: нуу, третью дружбу я не потяну, нее, ресурса тупо не хватит. Включилось и сейчас. Логично, потому что в текущие дружбы я вкладываюсь с перекосом не в свою сторону, это тер сразу заметила и странно было бы не заметить. Я вроде и не против, но третье такое же не потяну. И вроде даже можно сказать - а вдруг не такое же, вдруг здесь тебе тоже будут много давать. и вероятность есть, а все равно боюсь, опираясь на текущий опыт. Характерно еще, что насчет любви у меня таких опасений почти не бывает, как будто там я собралась вампирить по полной. Нет (кто ж мне даст), но ожидания как будто такие, пока не вспоминаю "ах да, ведь так не бывает" и кривлюсь...

У меня рили нет чувства времени, и это К. бесит. Меня приводят в ступор всегда вопросы вроде "сколько это займет времени". Откуда я могу знать?!

Замедление времени всегда связано со скукой/страданием. Когда хорошо, оно не просто летит... его даже скорее нет. Я люблю из времени выпадать.

Своими глазами видела, как мальчик с девочкой обменялись стульями: ей - голубой, ему - розовый, удовлетворение было обоюдным.

Также видела человека, которому бывает нечем занять свое время и который даже работе рад, т.к. она его занимает. Это вообще как?))

Для меня время - очередной удушающий закон падшего бытия. Ненавижу что-то делать по часам. Всегда хочется жить в своем ритме, в идеале - в экзистенциальном времени.

(Эвелин де Морган. ну вот, например, про время - сперва оно отрывает от того, что действительно хочется, нужно и важно, а в пределе (тут есть своя дьявольская логика и последовательность) ведет к смерти. к смерти "вообще", но и конкретно к могиле тоже.)

*

меня на работе русалкой зовут и еще красотулей, ну это понятно. но вот как меня воспринимают, когда говорят моей напарнице: "что у тебя на голове? тебя ... всю ночь за волосы таскала?))" эээ я же на деле - лапочка пушистая. неужели так фонит агрессия, которая тоже есть, но которую я обычно вполне прилично обуздываю/оформляю? забавно

*

обнаружила, что у меня крайне мало музыки, которую я могу слушать на работе. напарница, изволите видеть, не любит гроулинг и все эти мои симфо-металы с хорами. хм, если бы не увлечение "Баффи", у меня бы такой музыки почти бы не было, а так могу некоторое время с попсы тащиться. повезлоо.

вот открыла сегодня папку одну: о, норм вроде, не совсем тяжеляк, ноо... я не могу это слушать, потому что это музыка времен эдак первого института, когда в отношениях с К. совсем ад был. не могу.

например. я могла встретить его по дороге в институт, кинуться обнимать-целовать, а он всегда, всегда спешил и отстранялся. я когда влюбляюсь... во мне бездна разверзается, я хочу на человеке виснуть 24/7, и если он не хочет того же - налицо невзаимность. я уже теперь не знаю - то ли меня на самом деле сложно удовлетворить (и ведь правда сложно, это даже другому, полной противоположности К., не всегда (или даже редко? не помню!) удавалось), то ли сложилось такое впечатление из-за холода и игнора со стороны К. (и это тоже факт, он ведь даже не пытался мне давать мне что-то, он тупо сбегал и избегал, чем, разумеется, усугублял всё, и это еще не самое худшее...) в любом случае, это было дико больно.

в сущности, я почти никогда не была с ним счастлива, что с чувствами, что без оных. с чувствами, я скажу, было гораздо хуже! без чувств я быть счастлива не могу, но хоть спокойствие...

*

свадьба Шелдона и Эми мне внезапно понравилась)) в основном из-за их научных изысканий перед самой церемонией, видимо.

Шелдон - Леонарду: "ну что ты такое говоришь, я всегда буду твоей проблемой!" Я - К.: "я скажу тебе это, когда буду съезжать))"

еще классно показали, что интерпретация произведений - удел не актеров, Боже упаси, а фанатов;)

*

даже девушка, которую, прям скажем, мужчины не слишком баловали, так мне и сказала: да он тебя тиранит! оо, ну по сравнению с тем, что было раньше, это так, мелочи

*

"оцени красоту ситуации: вышли покурить на крылечко я, напарница, продавщица и зам. стали че-то говорить о том, кто с кем расстается и как мы не любим своих мам, и зам мне внезапно: "а как ты относишься к лесбийским отношениям?" "положительно!" "переезжай ко мне!" продавщица: "я щас не поняла, почему ты мне не предложила, я дольше с тобой работаю?!" я: "о, ревность пошла, мне нравится))" поржали.

не, я бы рассмотрела вариант жить с хорошей подругой, но не с коллегой. во-первых, нельзя мешать работу с чем-то еще - это я усвоила твердо. во-вторых - этот ваш народ хорош только на расстоянии/в малых дозах.

но с девушкой-замом флирт был гораздо приятней, чем вчера с каким-то мужиком, хз кто это вообще. влетаю в подсобку: "всем привет!" он аж вздрогнул от неожиданности, "хосспаде, я что, такая страшная?" "да не, наоборот, симпатичная. как зовут?" "..." "куришь?" "ну я как бы, ээ..." "куришь или балуешься?" "балуюсь, во" "а вот нефиг баловаться, надо или курить, или не курить" "я уж сама как-нибудь разберусь, что мне делать" "да я же так, пошутил" "такие себе шутки..." мужчинам на заметку: менсплейнинг - дико антисексуален, да и попросту неприличен. мне никогда не постичь, что заставляет вести себя так, когда, во-первых. видишь человека в первый раз, во-вторых, даже внешне такое себе впечатление производишь. то есть говоришь херню, и даже сгладить ее ну вот решительно нечем.

А произошло вот что. Я плакала и рассказывала о том, что мне нужна площадка для монологов о важном для меня, о том же Бердяеве, но я не знаю, где мне ее взять, как совместить формат места, куда я хожу, и свои потребности, а когда я говорю о действительно важном для себя, мне всегда хочется плакать[1], и что я плачу на терапии - отлично просто, значит, есть достаточная близость и доверие. И под конец: "скажите мне что-нибудь!" и она... растерялась. Потом честно объяснила, что от сердца мне сейчас ничего сказать не может, потому что весь ресурс потратила на невербальное сочувствие, внимание и поддержку. Мне полегчало хотя бы потому, что она всё это проговорила. "Я логоцентричный человек, мне всегда нужны слова, словесное подтверждение поддержки, и я... я не могу как в том анекдоте: "я тебе сказал, что люблю тебя, если что-то изменится - дам знать", мне надо говорить "я люблю тебя" (например) каждый день!" Не как я хотела - непосредственно "я так вам сочувствую!", а опосредованно "я чувствую то-то", но это реально лучше, чем ничего.

Но... по мне это ударило, это не могло не ударить. "Я не думала об этом, наверное, хотела от этого чувства убежать. Поэтому, может, очень много спала... Я ведь стараюсь себя уговаривать еще, что это все-таки терапия, со своими ограничениями, и что по сравнению с предыдущими - она идеальна!" "Но ведь у вас есть наверняка злость по этому поводу, или еще какие-то чувства?" "Ха, если бы злость... боль огромная, страшная, в которой много чего намешано, моя основная травма - чувство, что меня отвергли. И оно... всегда меняет отношения, ну мое отношение к человеку - точно, по-разному, но всегда в худшую сторону" "Это настолько значимо, что может разрушить отношения? даже за один раз?" "Ннет... не обязательно. Но что у меня станет меньше доверия и прочих хороших чувств - это абсолютно точно. Я очень болезненно реагирую на отказы, особенно отказы в эмоциях, они меня разрушают. (вот даже когда сейчас пишу об этом - комок в горле) Хотя разумом я понимаю, что у людей ресурс ограничен, и даже у меня... но это не помогает. Когда я пытаюсь строить "здоровые отношения", где отказы неизбежны - мне неизбежно чего-то важного не хватает, что-то не то, не так, пресно, скучновато. Когда я пускаюсь во все тяжкие и стараюсь урвать у человека всё, что могу, и даже если он поначалу готов мне это "всё" дать - он неизбежно ведь когда-нибудь устает, а я наглею, мне всегда мало, в итоге начинается треш и кончается всё катастрофой..." "А у нас с вами какого типа отношения, как думаете?" "Первые, конечно, рамки терапии как бы обязывают))"

И она сказала, что о моей недостаче надо говорить, по возможности - каждый раз в конце терапии или, в моем случае, я же торможу - в начале. По возможности - замерять, сколько мне не хватило, "по шкале от одной до десяти печенек и каково вам, например, с пятью." Что это как слон в комнате (о, привет). Что это не только моя проблема, которую надо разгребать, но и мощный терапевтический ресурс и инструмент (злость на терапевта, да-да). Что мне не надо стараться себя "придерживать", и что даже если появится гнев - это нормально. Ну и подумать об этом на неделе, может, позаписать... Может, от лица этой самой моей боли и недостачи: что бы она могла сказать? Ооо, что бы она могла, это реально страшно.

(Леонор Фини)

Мне кажется, что мне никогда не хватит, никогда мне не дадут то, что мне надо и сколько надо. И в общем-то с этим чувством недостачи я живу постоянно, вот поэтому я несчастна. Оно притупляется, иногда как будто пропадает, но оно всегда рядом. Притупляется - когда я получаю внимание, восхищение, заботу, ласку, всяческий позитивный отклик, в пределе - любовь... но этого всегда мало[2]. Мне надо получать это от людей, я не могу сама себе дать это. И без этого я как будто не имею ценности, а в пределе меня и вовсе нет. Ну даже если есть - невесело и непонятно, зачем.

Но ведь речь еще о том, что мне тяжело переносить всякий единичный отказ, даже если в целом отношения хорошие - я сразу чувствую себя брошенной, отвергнутой и голодной. Ну вот до К. не дошло и никогда не дойдет, какие эмоциональные танцы вокруг меня надо устраивать. Поэтому я не могу быть с ним, мне холодно и голодно.

Недостача обычно чувствуется не как злой умысел конкретного человека, а как несправедливость мира "вообще", неправильное устройство, падшее бытие, вот это всё. И предъявить, по большому счету, некому[3]. Обреченность. Одиночество. Нелюбимость.

(Гюстав Моро)

Но проблема еше и в том, что я не всегда могу взять, даже если дают (надо сказать, раньше особенно). Причины: мало, не то, не верю, не могу чувствовать... раньше еще - все равно это кончится, тогда не надо вовсе. Очень много недоверия. 100% доверие невозможно - я про это говорила, про страх быть раненной в любом случае.

На прошлой сессии еще: "как думаете, как я могла бы вам помочь?" "не знаю..." "и я не знаю!" Мы-то посмеялись, потом согласились, что я совсем во что-то детское в таких случаях падаю (по сути - да, как будто другой человек за меня должен знать. а у меня, сюрприз, никогда не было такого человека!! то есть буквально, даже в пять годиков я должна была знать и за себя, и за маму - а теперь вот ищу, к кому бы прислониться...) А на деле... за "не знаю" я почувствовала пожалуй, что и злость. Это тогда на "маму" злиться было нельзя, а сейчас уже можно))

И я реально боюсь просить по многим причинам: откажут, не смогут, не захотят, вообще нет и не бывает такой возможности, ну может где-то для кого-то, но не для меня (опять слезы, ого).

Что бы она могла сказать?..

(Гюстав Моро)

прям от ее лица лапки так и не поднялись написать, даа...

*

Оо. Когда Спайк убивает вторую Истребительницу, вот конкретно когда они смотрят друг другу в глаза перед тем, как он свернул ей шею - это ведь отсылка к Ахиллу и амазонке... Ооо...

*

Грош цена была бы Спайку, если бы он не умел любить (прям как в одной песне - "I'l be right here now", мечта же), но и если бы не был таким эффектным в том числе внешне - тоже такое.

*

На сей раз залипла, как он смотрит на нее в этом моменте - 1.40-1.48 (не, ну следующая сцена тоже зачетная) и после нее... ну тут почти всё).

*

Очередное "ты светишься" я услышала от напарницы, когда приехала на работу, изрядно наевшись роликов про Спайка и музыки к ним. Механизм понятен, че))

"А знаешь, меня почему-то любят мужики на руках носить, ну то есть буквально. Хотя, как видишь, я не миниатюрна отнюдь))" Святая истинная правда, даже В., с которым только раз виделись, успел)) И К. тоже до сих пор, даже после "изменения статуса отношений"))

На этой работе я снова начала покуривать за компанию, как в двух вузах, ну а че, это мне пить на АД нельзя, а покурить раз в несколько дней очень даже приятно. И эмоциональный климат там, как ни странно, вполне мне ок. Ну бывает скука и бессмысленность, не более того) спасаюсь любимой музыкой)) напарница аж рада меня видеть, вот такая я обаятельная))) Понятно, что это маска, и поддержание ее имеет определенную цену, но мне, черт возьми, приятно нравиться людям, да и маска не такая уж громоздкая, не что-то совсем не мое и не про меня.

Так вот две мои потребности, постоянно сталкивающиеся и конфликтующие: желание нравиться и желание быть собой. Гипотетически, конечно, это может совпасть в любви, но по жизни, "вообще", гармонии между ними быть не может, ясен пень. Иногда надо выбирать, иногда удается держать баланс...

(совсем офф, но блин, я обожаю сцену "перемирия" (последняя серия 2 сезона), Баффи психует, кидается на Спайка, но он держится великолепно... самое смешное, что у них примерно так дальше и будет))) еще бы я не завидовала, кто б мои закидоны так выдерживал...)

*

Попался в ленте красавец Ворон - еще один любимый мужской персонаж (онли Брэндон Ли, разумеется). Залюбовалась. Потом задумалась: интересно, а что объединяет его со Спайком? Внешность абсолютно разная, но у обоих: сильнейшее обаяние, умение красиво двигаться, оба облачены в черную кожу и не чужды провокативным бьюти-практикам (да, это дико сексуально). Личность Ворона не раскрыта по сравнению с личностью Спайка, но оба - творческие личности, это всегда приятный плюсик. Но главное для меня - они оба очень сильно любили своих девушек)

Кстати, один из самых романтичных моментов в "Вороне" - это когда он со своей девушкой пытался что-то приготовить, что-то сожгли, задымили всю кухню к чертям, бросили сковородку в раковину, расхохотались и решили - ну его нахрен, идем в ресторан! Да хоть в макдак, главное - не чахнуть над бытом.

*

Терапия.

Гнев на конкретного человека - удивительно, разрешаю другим, но не себе (а Спайк себе еще как позволял, даа...) "Слушайте, ну это понятно, что мир несовершенен и все мы травматики, и всех можно понять, и ресурс у всех ограничен... но злиться-то все равно можно! Не валить вину на кого-то, а именно злиться" - агаа...

Надо спросить вот что в следующий раз. Доверие - нормальное у меня определение вообще? "Я не могу на 100% доверять никому, потому что нет гарантии, что человек никогда не причинит мне боль" - что-то тут не так.

Что значит "проживать"? Может, я как-то неправильно это делаю, если "прожить" так и не удается, могу упасть в яму, да так там и валяться? Но подавлять чувства - тоже не вариант.

И подумать над ее вопросом - как менялась моя черно-белая картина мира и почему.

По "шкале печенек" - 5. В данном случае чувствуется почему-то "почти никак". "Нормально" для меня чаще всего и равно - никак...

*

Постоянная фрустрация в отношениях, и кажется взаимная.

Чем больше меня ругаешь, тем больше косячу. Логично, не? Загрузилась очередными его придирками и... забыла ключи в двери(( Они всю ночь снаружи провисели. Клянусь - впервые в жизни, и надеюсь, в последний раз! Ой че было... Очень много злости, гнева, а когда к маме в больницу ехали, напряжение в машине можно было ножом резать... и ни разу не эротическое, увы.

Мне потом три человека мне сказали, что его реакция - чрезмерная, явный перебор. Я просто уверена, что если бы не приличный самоконтроль - он бы и ударить меня за это мог. Ну что хотел очень, в этом я не сомневаюсь. И заявил буквально следующее: так как теперь ключи могут быть у кого угодно (да каким образом, мать твою?!), то надо менять замки и может даже дверь, и всё за мой счет. Занавес.

Ах да, я ж еще у него "полчаса украла", ждала, пока откроется магазин, чтоб купить маме ручку и тетрадь (неловко признавать, но, кажется, графомания - это у меня тоже в генах((). "Ты не ценишь мое время!" "Когда такое было в последний раз?" "Но сегодня-то было!!"

К вечеру успокоился. Я собираюсь на терапию, он подходит, берет меня не то за голову, не то за горло (гипотетически, это могло бы меня возбудить, но... не с ним, опять не с ним) и выдает: "Ну почему я тебя так люблю?! Любого другого человека за такой косяк я бы нахер из квартиры выставил, ну кроме матери разве что!" Исключительность, однако)) Привилегии)))

Когда говорили об этом инциденте с Л. больше всего я кайфанула от того, что она на моей стороне полностью!! Может даже слишком плохо о К. подумала, слишком в черном цвете его увидела, но это в данном случае - неважно. Для меня самое главное в дружбе, да и в любви - чтоб были на моей стороне. (К. вот не мог, вечно из себя "объективного" строил, бесит.)

Психологиня тоже. "Возникает острое желание привести его к специалисту моего профиля..." А он, кстати, сам об этом призадумался... ну потому что тревожность с паранойей зашкаливают, плюс проблемы с эмоциями.

"Ну скажите мне, что я нормальная!!" "Вы абсолютно нормальная)"

*

Приехала к маме и разревелась, и заявила прям там: хоть ты щас об стенку убейся, но я с ним расстаюсь. И буду жить с тобой, как ты мечтала - сарказм. Спасибо, что - ну ладно, найдешь еще кого-нибудь и вообще проживем. Похвальная адекватность. Но тут же - ты это, давай плакать прекращай, слезы утирай, в руки себя бери, а то врач подумает что ты тоже психованная. Потому что мне от тебя надо, чтоб меня выпустили. ("Ну воот, нигде не расслабиться, все контролируют" - сочувственная овечка от Н. в вк, так мило было)) Что я позволила себе плакать - это хорошо.

И далее - сцена с врачом. Просто друг на друга орали в итоге. В приемном покое психбольницы. Какой сценарий, сюжет, постановка!..[4] Выписывайте! Нет, я врач, я лучше знаю.... А я права свои знаю, у меня юридическое образование, щас пойду к заведующй, к главврачу, вы не имеете права держать тут человека против его воли! И зло согнать заодно надо было. И тут она... стала давить на человечность. "Вам не стыдно, я тут 40 лет работаю, почему вы не уважаете медицину..." Но откуда она у меня, ха, человечность-то. Какая медицина, такое и уважение, не? Нет, мне не стыдно, мне все равно, сколько вы тут работаете, я не знаю какой вы врач и какой вы человек и знать не хочу, выписывайте и всё тут, не интересны мне ваши оправдашки. Пообещала выписать в среду. Спойлер: сработало! "И это кто еще истерики устраивает, вы громче меня кричите, вы, врач!))" Это немного напоминало "выписывайте, я жрать хочу", но я правда задолбалась мотаться к ней и к кошке.

Мережковский, "Л. Толстой и Достоевский"

„Нет, всегда вели избранные! И тотчасъ после этихъ мужей середина, действительно, это правда, формулировала на идеяхъ высшихъ людей свой серединенький кодексъ. Но приходилъ опять великий или оригинальный человекъ и всегда потрясалъ кодексъ. Да вы, кажется, принимаете государство за нечто абсолютное. Поверьте, что мы не только абсолютнаго, но более или менее даже законченнаго государства еще не видали. Все эмбрионы".

Кто это говоритъ? Не анархистъ-ли Раскольниковъ? Въ томъ-то и дело, что не Раскольниковъ, а сам Достоевский. И когда-же? Въ предсмертномъ дневнике своемъ, въ то самое время, когда онъ достигъ, по уверению Страхова, высшаго христианскаго просветленія,— „выраженіемъ лица и речи походилъ на кроткаго и яснаго отшельника",— можетъ быть, на святого старца Зосиму."

„Кто изъ насъ, — воскликнулъ однажды (въ 1865 году, въ „Объявленіи о подписке на журналъ Эпоха) Достоевский со смятеніемъ, близкимъ къ ужасу,— кто изъ насъ по совести знаетъ теперь, что зло и что добро''?

И вотъ опять „бывали такія минуты", когда ему казалось, что онъ это узналъ, узналъ окончательно, отделилъ добро отъ зла непереступно. „Подставить ланиту, любить (другихъ) больше (чемъ) себя—не потому, что полезно, а потому, что нравится, до жгучаго чувства, до страсти. „Христосъ ошибался"!—доказано. Это жгучее чувство говорит: лучше я останусь съ ошибкой, со Христомъ, чемъ съ вами",— пишетъ онъ все въ томъ-же предсмертномъ дневнике-исповеди и заключаетъ: „нравственно только то, что совпадаетъ съ нашимъ чувствомъ красоты и съ идеаломъ, въ которомъ мы ее воплощаемъ".

В том и загвоздка, в этом самом "нравится"! Если человеку нравится - я всё пойму! Ну а если не нравится? Тогда что делать?

Святость и преступление Достоевского - уже спорны, неоднозначны. Он почти понимает, что есть ложная святость и ложное преступление. И не виноваты ли, действительно, Соня с Порфирием перед Родионом? А что, если оба полюса - ложны? Достоевский гениален в своих сомнениях, а не в утверждениях. Кто по совести знает, что есть добро и что есть зло?

(Густав Климт, а вот это вполне себе и Юдифь, да)

*

«Пусть каждый будет верен себе, и тем все будете верны Ему, каждый в особой доле своей» - Эрлих о сборнике "Северные цветы". Одна из лучших критических статей.

"И всѣ ишутъ Бога и къ Богу идутъ. Эти — строятъ домъ и черезъ единеніе хотятъ къ Богу притти. Те ищутъ одинокости, чтобы въ одинокости сказался имъ Богъ. Иные возстать хотятъ, чтобы, хоть врагомъ Бога, да найти Его. Но не черезъ единеніе къ Богу, черезъ Бога къ единенію придете вы, — и возстать на Бога не можете, не служа Ему, и возставая — служите Ему. Пусть каждый будетъ веренъ себе, и тѣмъ будете всѣ вѣрны Ему, каждый въ особой долѣ своей.

Свѣтъ во тьмѣ свѣтитъ, и тьма не обниметъ его. Когда придемъ всѣ къ свѣту, солнце разомъ всѣхъ озаритъ, и всякій найдетъ свѣтъ свой и тепло свое въ побѣдныхъ лучахъ его. И близко время, но пока—идите дорогой своей, дорогой одинокости и единенія, пребывайте подъ кровлей своей или собирайтесь подъ кровлей иной, иль бѣгите всякой кровли,— лишь идите къ вашему свѣту, и будетъ онъ—общій свѣтъ. Только не кляните чуждыхъ братьевъ своихъ: и въ нихъ есть жажда святого духа, особенная жажда своя."

Вот мой символ веры, если хотите!

(Уолтер Крейн, "Времена года")

*

Мережковский, "Л. Толстой и Достоевский"

Раскольников не думал, что человек до такой степени свободен - оригинально. А ведь так и есть. Можно убивать людей тысячами и не чувствовать за это вины, можно жить без совести - история как раз этому и учит. И есть много страданий, в которых нет ни смысла, ни вины, ни даже выгоды для других.

Насчет двух бездн, двух религиозных стихий человеческого духа он верно нащупал...

"На опыте желаетъ онъ узнать, „испробовать" последнюю сущность того, что люди называютъ „зломъ" и „добромъ", желаетъ узнать последніе пределы человеческой свободы. И онъ узналъ ихъ. Но выводы опыта превзошли его ожидания: онъ думалъ, что человекъ свободенъ; но онъ все-таки не думалъ, что человекъ до такон степени свободен. Этой-то безпредельности свободы и не вынесъ онъ: она раздавила его больше, чемъ вся тяжесть карающаго закона."

"Ему легко и свободно. Ему слишкомъ легко, слишкомъ свободно. Страшная свобода. Созданъ-ли человекъ для уж такой свободы? Можетъ-ли онъ ее вынести, безъ крыльевъ, безъ религии? Раскольниковъ не вынесъ."

"...заключаетъ Достоевский, — признавал он свое преступление: толъко в том, что не вынес его и сделал явку с повинною''. „Преступленіе" для Раскольникова есть „покаяніе", подчиненіе закону совести. Этимъ собственно и кончается или, вернее, обрывается трагедія, ибо настоящаго конца и разрешенія вовсе нетъ: все, что следуетъ далее, до такой степени искусственно и неискусно приставлено, прилеплено, что само собой отпадаетъ, какъ маска съ живого лица. Ну, конечно, онъ снова „покаялся", конечно, снова „вдругъ что-то какъ-бы подхватило его и какъ-бы бросило къ ногамъ Сони"; снова плачетъ онъ, обнимаетъ ея колени—и „воскресаетъ".[1]

"Тотъ прежний, настоящий и будущий, проклинающий людей и Бога — все-таки ближе къ живымъ людямъ, къ живому Богу, чемъ этотъ успокоенный, какъ будто даже слишкомъ успокоенный, „покойный" рабъ Божий Родионъ."[2]

"Воскресъ, воскресъ, обновился" - упорно и какъ-то уныло повторяетъ Достоевский, точно и самъ себе не особенно веритъ. „Вместо діалектики замечаетъ онъ — наступила жизнь". Но опять—„такъ-ли, такъ-ли все это?" Не наоборотъ-ли? Не наступила-ли вместо жизни діалектика, нехлюдовская, левинская, толстовская, отвлеченно-христианская, буддийская діалектика? Какъ мало свободы и радости въ этомъ воскресении. Ведь ему, пожалуй, и делать-то ничего не оставалось, какъ умирать подъ палкою или воскресать изъ подъ палки.[3]

Не лучше-ли, не чище-ли было-бы откровенно умереть, чемъ такъ сомнительно воскресать? „Вокресъ" — шепчутъ уста, а въ безкровномъ лице, въ потухшихъ глазахъ все тотъ-же вопросъ: „И зачемъ, зачемъ жить, когда самъ знаю, что все будетъ именно такъ, какъ по книге", — какъ по нравоучительной прописи отолстевшаго Порфирія, какъ по одной изъ последнихъ книгъ тоже слишкомъ успокоеннаго, покойнаго Л. Толстого.—Нетъ, кого другого, а насъ этими ,,воскресениями" теперь уже не обманешь и не заманишь — слишкомъ мы имъ знаемъ цену; „мертвечинкой отъ нихъ припахиваетъ"; Богъ съ ними,— мы ихъ и врагу не пожелаемъ."

„Погибли даромъ могучія силы,— заключаетъ Достоевский.—А кто виноватъ?"—То-то, кто виноватъ? Не виноватъ-ли между прочимъ и Порфирий, паукъ, отолстевший на проповеди „христианской" идеи страданія? Не виновата-ли и вечная жертва паука, „тихая Соня", которая „все отдаетъ", „не плачетъ, не стонетъ" и осуществляетъ эту идею страданія до преступнаго мученичества."

(Александр Кабанель, "Дочь Иеффая")

В связи с этим вспоминается проблематика "Баффи": и вот эта идея "пострадать за преступление", которая никогда мне не нравилась (и ведь как интересно: в праведном порыве "пострадать" Баффи буквально переступает через того, кто ее любит), и яркое, красивое, полное жизненных сил "зло" по сравнению с бледным, тихим, погасшим "добром", и вот это моё неоднократное - "душа" как будто отупляет"... Ёшкин кот, 100 лет прошло, проблемы - ровно те же.

*

"Очевидно, въ нашей христианской цивилизаціи съ „краеугольными камнями—пещерой (уединеніемъ) и гробомъ"—есть какая-то внутренняя ошибка. И очень справедливо замѣчаетъ Розановъ въ одномъ изъ своихъ мѣтко-вспыхивающихъ афоризмовъ, которые иногда выясняютъ дѣло лучше обширныхъ статей: „церковныя пѣснопѣнія, всѣ безъ исключенія, суть какъ-бы гласы ликовъ изъ ракъ мощей, или какъ-бы это поютъ лики изъ кіотовъ церковныхъ; просто—это поетъ не живой человѣкъ!"...

Д. Шестаковъ.

(я вам больше скажу - иные условно мертвые поют получше этих ваших условно живых))

*

"Земная святость" - важное понятие.

Дух и плоть Толстого - крайности, отрицание, вечное "нет", невозможность соединения из-за отрицания личности. Ницше и Толстой, в сущности, не понимали христианства. Люди не потеряли веру - просто они поняли свое неверие. Поверхностная вера исчезла со страхом и невежеством, а глубинная не всем дана. Минский прав - только сейчас вера может быть бескорыстной. И к прежней пути нет. У него много верных мыслей, много симпатичного и в отношении к жизни.

*

Мережковский, "Л. Толстой и Достоевский"

Новое рабство страшнее старого? Нет. Только при новом личность смогла возмутиться, осознать, что она вообще есть - раньше она дремала. Ее просто не было, вот и не "болело".

Как же Байрон и Лермонтов могли поверить в величие Наполеона? Да так - они люди своего времени и не лишены его предрассудков. Удивительно было бы, если бы не поверили. Мережковский видит в Наполеоне то, чего в нем нет. Он обольщен монархической идеей.

*

Минский прав в том, что путь добра не один. Но их и не два, их много. Да, необходимо объединить обе правды - условно "толстовскую" и условно "ницшеанскую". И насчет новизны прав.

"Бросьте раз навсегда заботу о новизне или устарелости отыскиваемой истины. Вполне новыя мысли высказываются только обитателями желтых домов. Кто-же действительно ищет истину, тот рад узнавать, что его предупредили другие, чем чаще предупреждали, тем лучше, ибо в этом совпадании—залогъ соизмеримости его истины с человеческим сознаніем.[4]

Что-же касается истины мэонической, то вы видите, что она заключается не в измышлении новых, противных природ чувств, а в приведеніи в гармонію тех, которыя нам врождены. Познать и воплотить свое познание, привести двойственность нравственнаго идеала к единому источнику, то есть к Единому, к Богу и объединить оба идеала в своей деятельности, вот наша цель."

*

Рцы абсолютно верно разносит спиритуализм. "Две скорби". Постройте разумное человеческое жилище - и к вам заглянет солнце. Как он прав...

О том, что идеал не может быть нормой:

"Теперь вообразите недоразуменіе, въ силу коего получаетъ распространеніе убежденіе, что все солдаты должны быть не менъше какъ Ганнибалъ, Суворовъ еt сеtеrа. Получится такая чудовищная путаница понятий, что въ конце концовъ какой - нибудь скромный капитанъ наверное возомнитъ себя Юлиемъ Цезаремъ. Да по какому праву? С чего вы это взяли? Где доказательства? Где ваши победы? Где знаменія, силы, чудеса? Глухіе слышатъ? Слепые прозреваютъ? Немые благовествуютъ? Мертвые воскресаютъ? Ничего подобнаго! Затерянъ, извращенъ въ своемъ смысле путь Маріи, и забытъ, униженъ, презренъ путь Марфы... Аскетизмъ безъ плода, и бракъ, семья—вне религіознаго освященія существеннаго и жизненнаго въ ней..."

"Именно этотъ преувеличенный спиритуализмъ отвергаетъ таинства, чудеса, гнушается материи, стыдится плотскаго, лукавитъ и двоедушничаетъ въ проблемахъ пола и брака, и въ итоге — что? ВѢра безвѢрная, вера безсильная, сухое книжное резонерство, куцая, мещанская мораль! Где знаменія, где силы, где чудеса? А вне этой почвы не мнимой, но реальной, осязаемой благодати, не мнимой, но реальной для всякаго очевидной свободы Христовой—смеемъ-ли мы даже заикаться о христианстве?"

"Сила пара, электричество, чудеса техники, все нелишенное блеска развитіе нашей цивилизации Спаситель какъ-бы провиделъ тогда „въ мгновении времени"... Онъ не осуждаетъ ея, не кладетъ на нее запрета; Онъ равнодушенъ къ ней, она для Него посторонняя, она вне орбиты Его подвига... Работайте, ищите, достигайте, какъ-бы говоритъ Онъ, и вы все-таки будете несчастны, и все-таки все чудеса техники, все завоеванія науки, все победы цивилизации не устранятъ коренныхъ золъ бытия человеческаго: болезни, смерти, нужды матеріальной и алканія духовнаго... Навеки вы все таки обречены оставаться рабами слепыхъ стихий, несовершенныхъ законовъ, социальныхъ неустройствъ, собственныхъ страстей...

(Рене Магритт, "Условия человеческого существование" - это-то и ужасно, что всё по линейке, что есть какие-то там неспоримые законы природы - несвобода, одним словом)

Я открываю лотенцию иного бытія; это — абсолютная свобода.

Что-же это такое? Какъ можемъ мы представить себе абсолютную свободу въ условіяхъ земного существованія? Если-бы кто сказалъ: „Не нужно кораблей, потому что можно ходить пешкомъ по воде; не нужно медицинских факультетовъ, потому что можно испивать смертное и не умирать, наступать на скорпіона и не быть пораженнымъ имъ, не нужно министерства финансовъ, ни податей, ни дидрахмъ, потому что „истинно говорю вамъ: есть некоторые изъ стоящихъ здесь, которые не вкусятъ смерти, какъ уже увидятъ Царствіе Божіе, пришедшее в снле"'. Если-бы кто сталъ проповедывать упраздненіе законовъ злой и безсмысленной необходимости уже здесь, на земле, то конечно такого чудака, при встрече, стали-бы съ опаскою обходить... А между темъ, какъ понять слова, что Царствие Божіе пришло уже въ силе? Какъ потенция, разумеется? Однако-же, какъ потенція реализуемая?.. Позволительно было-бы тогда предположить, что нетъ ничего абсолютнаго и незыблемаго въ нашихъ ходячихъ представленіяхъ... То, что мы считаемъ сверхъестественнымъ, чудеснымъ, это есть самое обычное, нормальное, и потенция всего этого уже открыта, дана,—бери и получай!

Совершенно естественно и нормально вечно жить или, умерши, воскреснуть.

Нормально никогда не болеть или, заболевъ, тотчасъ получить исцеление. Нормально не знать нужды или, узнавъ ее, тотчасъ насытиться умножающимъ благословениемъ пяти хлебовъ..."

Вот и я думаю, что так-то нормально, это и есть нормальное) Поэтому мне многое из повседневного и необходимого скучно...[5]

(Эдвард Роберт Хьюз)

С другой стороны, раз ни один христианин подобной силы не демонстрировал (все эти исцеления с чудесами - как хотите, мелко, если бы кто-то реально не умирал вовсе, например...), а даже напротив, большинство их ударилось в истязания и самоистязания - то весьма логично не просто одобрять посильный человеческий материальный прогресс, но и видеть в нем Промысел и нечто более богоугодное, чем эти ваши "карасики" (к "Братьям Карамазовым" отсылка, если че), вот прям глубинно богоугодное, которое про "накорми ближнего, вылечи больного, не пытай людей".

"...преувеличенный спиритуализм и односторонний аскетизм лишаютъ действительности и силы пришедшее 1901 годъ тому назадъ и пребывающее доселе на сей грешной земле Царствіе Божіе, если путь въ великой христіанской потенции безнадежно закрытъ эксцессами спиритуализма и кособокостью аскетизма—то ясно, кажется, что нужно начатъ съ исправленія кособокаго и сокращенія преувеличеннаго...

Смешно жаловаться на солнце за то, что оно не хочетъ заглянуть въ нору крота! Нужно построить разумное человеческое жилище[6], и тогда солнце подаритъ насъ своею ласкою, своимъ светомъ, своимъ тепломъ, своею радостью... И конечно приличествуетъ нам примениться къ неизменному положению солнца на зените, а не ему капризно применяться къ нашей глупости или нашей лени... Мне кажется, это ясно!"

Вот теперь ищу где ни попадя. С одной стороны, играть вроде как нечестно, в чем-то даже жестоко... С другой стороны, так было бы интересней ему самому, а то он заскучает, хотя и говорит постоянно, как со мной классно. Не знаю:) С одной стороны, я реально зануда. С другой - когда не зануда, это тоже сложно выдержать.

И сказочки на ночь...

(Гюстав Моро)

это было что-то типа:

I wish I had an angel for one moment of love,

I wish I had your angel tonight...

и далее по тексту)

А вообще жесть - он постоянно твердит о своих чувствах. Весьма правдоподобно.

А сейчас - не жар и не змея. Просто печально - жаль его. Если всё это правда, то радоваться нечему...

Эх, Господи! Отнять бы у него чувства и прибавить к моему! Как было бы хорошо! Ага, и мне дать немножко, а то я совсем пустая.

Всё, что меня волнует в его словах - это любовь к себе, любимой. Всё, что меня прельщает - это зеркало, в котором я вижу не "глупого зайца", а Богиню...

В предпоследний раз устроил чуть не истерику...

Ну и я ему как-то устроила чуть не сцену ревности - так и заявила, что реально неприятно, когда говоришь, что обожаешь меня, а спишь время от времени с другими. Конечно, если бы я, и т.д., и т.п... Если бы у него была бы хоть какая-то надежда... А я уже разъярилась и шла напролом: "И отговорки типа различий полов не принимаются! Всё это чушь! По себе знаю - порой так хочется, что хоть на стенку лезь!!" Он тихо охает и, возможно, сползает по стенке, а я добиваю: "Да! Такое вот откровение, раскрытие - что хочешь!"

Не, ну реально в этом смысле какие различия? Никаких. У мужчины, если он возбудился, но разрядки не было, там может всё болеть - так у женщины тоже! От нереализованного желания вообще "там" всё сводит. А уж как неприятно и вредно для здоровья, когда было вроде возбуждение и секс, но без оргазма... не будем о грустном... Короче, женщину "паприроде" надо удовлетворять. Всё.

Оттого порой чувство, что он кормит меня отравленными конфетами, но какими же вкусными!..

(Джон Уильям Годвард)

И я офигеваю - мог бы некоторые вещи не рассказывать, но - говорит! Или это ловушка - типа видишь какой я честный? В любом случае, забавно. Ну тут и эмоции, и ловушка, я так думаю. "Держать лицо" он не умел, не выдерживал, но что-то такое "себе на уме" - было. Было и много такого - ой, я тебе раньше не говорил, но щас такое расскажу... и чем дальше, тем хуже, да что ты будешь делать...

Но и я хороша - у самой парень, соответственно секс с ним + никакой симпатии к поклоннику - и еще чему-то там возмущаюсь.[1] Но и он хорош - вечно нарывается на эту больную тему, и с каждым разом всё чаще. В последние разы мы вообще ни о чем не говорили, кроме его чувств. А что могу сказать на это я? "Мне приятно", "но у тебя нет надежды", "никогда", и часто - "я не знаю, что на это ответить!" Как в КВНе (рассказать ему, что ли): "Королева! Я... я хочу вас!" - "Лешенька, давай по тексту..."

Я его совсем-совсем не обманываю - мне безумно приятно, но к тебе лично я ничего не испытываю. Ты мне друг, вернее - хороший знакомый.

Ну да, и тут же рассказываю ему, какие ботфорты себе купила (а очень классные были, правда, мои самые первые...) и как в мини пролезаю под сломанным прилавком)) "слушай, я же ночью не усну!" - ну так для этого я и рассказываю) А... оба мы идиоты, раздолбаи и сволочи.

Еще очень приятна мысль, что я ему нужна куда больше, чем он мне. Благодаря этому у меня доминирующее положение. Ну конечно, а в тех-то отношениях всё наоборот)) Ему просто нечем меня запугать. ...я абсолютно спокойно беру над ним верх... И он мгновенно смиряется, ибо чувствует - мне по барабану.

Мне приятно. И более того - я стала смелее и со своим.

А в то же время с Л. я могу порой и мыслями, и чувствами поделиться - типа моей меланхолии под BT[2] утром (после чего он утверждал, что с утра у него было смутное беспокойство:)) А причины меланхолии вот какие: чего всё так не вовремя, не к месту?! Его бы чувства да нам на двоих - вот было бы счастье! Интересно, как долго еще продлится этот роман по телефону, к тому ж еще односторонний?

(Джон Уильям Годвард)

Если я порой и непрочь с ним встретиться со скуки (да и просто потому что бесплатно), то все же в общем и целом - мне общаться по телефону лучше. ...что самое главное - мне проще быть откровенной, раскрываться, не видя человека, когда он не видит меня. Для меня общение на расстоянии - как раз стимул быть честной. Вблизи искушение создать иллюзию, да и просто спрятаться, гораздо сильнее.

(Марк Фишман)

Но общение у нас - еще то. Может запросто позвонить на работу и завести свою любимую тему... ну мне самой эта тема нравилась, что уж там)) "я опущусь перед тобой на колени" и всё такое... это наша любимая тема, да и говорить он умел. А я там, кстати, сейчас не одна - у меня человек на обучении. Да и клиенты могут подойти. Так что попросила его не звонить на работу, теперь развлекаемся только по вечерам... Он даже сейчас не пошлит (сказала, что жутко неприятно, будто в грязи извалялась). Это что же он мне такое сказанул?.. Что же за гадость милосердно удалена из моей памяти?..

Просто любопытно - сколько он выдержит? Конечно, без него жизнь станет еще более пресной, а жаль. Но не более.

Он нарывался, но ведь и я хороша - постоянно распаляла его... мне надо, надо было всё это слышать... и голос-то у меня эротичный, и вообще...

(Данте Габриэль Россетти)

Вообще всё это замечательно, но надо попытаться как-то поднять наши разговоры.[3] Боже, мне бы прежнее вдохновение, напор - он бы испугался, увидев мою духовную суть, самое настоящее во мне.[4]

И я даже пытаюсь раскрыть ему глаза хоть на что-то - у меня отнюдь не идеальное тело (просто я вроде как стройная на вид + удачно одеваюсь). Вот сейчас мне и горько, и смешно - не идеальное тело! вроде как стройная! удачно одеваюсь! Да Божечки!!! Я тогда весила 50-55 кг! На меня что угодно надень - всё будет удачно! Конечно, я всегда подчеркивала свою талию и длинные ноги, ну еще бы! Да у меня и сейчас формы прежние, просто немного кг набрала, но они в основном где надо, так что не так и заметно. Мне вообще с фигурой повезло! Я сейчас, конечно, вроде как худею потихоньку, но чувствую себя красоткой! И почти во всю прежнюю одежду, кстати, влезаю! А в том весе - вообще модель была! И так себя гнобить... Неидеальное тело... А у кого оно идеальное?! И дальше, главное, перечисляю свои смехотворные "недостатки" - которые ну реально мелкие, незначительные, а то и вовсе недостатками не являются! Грудь первого размера - да это удача несказанная!! Не мешает, не отвисает, в 30 лет - как в 15! Остальное вообще не стоит упоминаний. Внешность неидеальная, Боже мой... Ну конечно, меня загнобили и лишили уверенности в себе - и близкие люди, и общество. А вернули уверенность - влюбленные мужчины и феминизм, последний вообще глаза раскрыл. А что мужчина идеализирует возлюбленную - это так и надо, мне - очень. Ну в смысле признаёт идеалом то, что есть в наличии - да я и сама так делала.

Я уже, смешно сказать, хотела ему все свои "недостатки" перечислить - думала, что ввожу его в заблуждение... (так вот нет, не вводила - к моему телу у него не было претензий никогда.)

Но, во-первых, неохота перед ним раздеваться, даже словесно. Во-вторых, не слишком охота уходить с пьедестала.

Ну конечно, он уже видел меня вблизи, и с размазанной косметикой в том числе - любимый человек постоянно по этому поводу мне предъявлял, а тот - никогда. Собственно, что у меня там размазано? Карандаш вокруг глаз? Так это секси. Не, кому как, но мне нравится, некоторым мальчикам тоже, а кому не нравится, те пусть не смотрят. И не надо мне вот этого "или краситься нормально, или никак" - не ваше дело вообще.

И как можно на такое польститься, при этом утверждая, что до меня была куча красивых девушек? Как же я себя не любила-то, а... Правда, плюс к тому я начитанная, умная, интересная и с характером. Прям таки скажем - необычная, "не как все". "Фантастическая девушка". Да были у него умные, интересные, творческие, да с таким характером, что мне и не снилось, но не до такой степени, хм... особенные... Честная - может, это... Плюс наверняка заводит моя недоступность - после того, как он легонько ко мне прикоснулся (пониже спины, надо сказать)), я устроила такой скандал, что мало не показалось. Ах да - плюс я добрая, и ни капли стервозности. Ну да, я конфликтую открыто и только по делу, жаль только, что нередко и по делу не решаюсь... Он теперь и сам понял, что без этого "не любил бы". Ну, видимо, такой смеси еще не встречал, бывает. Внезапно я оказалась еще и "самым близким и дорогим человеком"... добрая я, меня это губит... а впрочем, не это, наверное, а неправильный выбор объектов доброты.

Ну вот поэтому, наверное, и начинается - "где ты раньше была" и т.п. Раньше... Раньше его бы упекли за совращение малолетней[5] плюс я еще не сформировалась как личность - не так интересно.

Я люблю всякие фантастическо-романтические бредни, а он на них мастер. Этого не отнять - бесподобный. И я это всё люблю до умопомрачения... Например, он верил, что мы можем встретиться во сне... да и я в это верила...

(Джон Эверетт Миллес, "Сомнамбула")

телесная страсть очень ущербна без слова, только с ним - полна и хлещет через край... да и нет у меня без слова никакой страсти, не выходит)) была у меня и немая страсть, долго, но именно из-за немоты она и агонизировала... ну, в том числе...

Бывают про меня и эротические сны, что неудивительно. эх, как моя самооценка-то мечется - от страха к надежде и обратно)) Как-то раз он в красках мне рассказал, несмотря на все мои протесты, я поскандалила, а потом он жалобно так, чуть не плача: "Прости, солнышко, я не хотел тебя обидеть, но... всё было настолько красиво! И ты - такая..." И правда, красиво - помню кое-что. И понимал человек, что нельзя со мной бодаться, надо - вот так.

(Гюстав Моро)

Если он и играет, то жутко хорошо. А у него бессознательный артистизм, мне кажется. Но в последнее время этого очень много. Время подползало к лету...

Ну что поделать - нам обоим по-своему приятно...

Его начинает нести, я обрываю: "Стоп!" Но сама-то уже под кайфом))) Конечно, чтоб "из постели не выпускал" - моя мечта... хотя к тому времени, а равно и сейчас, я уже изрядно подзабыла, что там целыми днями делать... вроде и мечтала, а о чем - представляла смутно... ну он мне напомнил.

(Фернан Кнопф, можно сказать, любимое... и "вся суть" той ситуации: невинность невинностью, а в глазках так и сверкает условный "порок") было бы весело, но...)

потом решила почитать-поржать, потом задумалась... как обычно, по-другому у меня и не бывает!

(контекст))



(да, люблю такое) кстати, прикольная серия, когда все теряют память, но многое быстро само становится на свои места)))

"Если вы любите Спаффи, то ненавидите Баффи" - не то, что бы ненавижу, ноо... Но, Боже, это реально парадокс, разверзающий пропасти. "Баффи Спайка должна на руках носить, а она..." - ну, если бы она его на руках носила, это была бы немножко не моя стори, но могла бы хоть жалеть иногда... "Она или его любит и тщательно это скрывает[1], либо дура и счастья своего не видит[2]" - о, есть и другие варианты, хотя второе слишком близко к истине) Но вернемся к парадоксу (не преувеличу, если скажу, что там бездны и отчаяние уровня... вспомнить Достоевского и возрыдать, не иначе). Нам нравится лавстори, но мы ненавидим одного из ее участников, мы плачем, но едим кактус... Любовь, над которой плачут тысячи фанатов - безответная, односторонняя, это вам не Ромео с Джульеттой. Мы без ума от персонажа, но мы ненавидим ту, которую он обожает[3]... А потому что вся лавстори держится исключительно на нем, на его чувствах! И потому что в ней совсем диковинно, безобразно, но и талантливо перемешаны сказка и реальность! И сквозь всю нелепость и жестокость сквозит вечность, несмотря ни на что.



Она в мигах, так тоже бывает... Она прорывается в том, что сложно назвать любовью, и в том, что люди сами ломают, и в том, где феерически косячат. А иначе она бы не прорывалась в этом мире вообще никогда, тут идеальных условий хрен дождешься. Вы же знаете, что ветхозаветные пророки матерились, но тем не менее через них говорил Бог, потому что вариантов особо не было? Так и тут.

Подлинная гениальность - она ведь кусками вылезает, и такими, которые порождают всё новые и новые интерпретации, над которыми люди бьются в истерике, размышляют и в конце концов творят свое. Можно подумать, гениальна каждая строчка Достоевского, Толстого, Ницше... хрен там был. Гениальны избранные места и то, что они порождают. Так со всяким искусством, сколько-нибудь работающим с Логосом (а философия для меня - тоже искусство). С визуальным по-другому - как в определенных произведениях Леонардо гениальна каждая линия, так и в определенных кадрах или даже сценах "Баффи" гениально всё до последней детали, до такой степени, что прорывается что-то нездешнее.

И если вся эта смесь сказки и реальности в сериале еще талантлива и пронзает, частенько за счет визуальной эстетики, то в комиксах уже всё валится, как я говорила. Конечно блин реалистично, что они расстались в 12 сезоне[4], потому что на нем была вся эмоциональная нагрузка, ну батарейка-то и кончилась. Ну серьезно, что Баффи в сериале смогла сказать об отношении к нему (за вычетом "ты отвратительная тварь, ненавижу")? "Ты мне иногда нравишься"[5] и "у меня есть к тебе чувства, но это не любовь[6]", и то в критический момент и после расставания, будто раньше нельзя было этого сказать[7]



(вычитаем опять же "я в тебя верю" и передачу талисмана, потому что это не про то, первое про мораль, второе про товарищество). В комиксах... а как раз в комиксах-то она и начинает вести себя по-человечески со Спайком, иногда даже слишком! Так что неет, их расставание в 12 сезоне вообще нелогично и не мотивировано ничем! Нереалистично то, что батарейка должна была кончиться давным-давно, всех этих лет, когда Спайк был рядом и пытался быть "просто другом", и при этом у него сохранялась влюбленность - не должно было быть опять же, ну никто не выдержит.

Нельзя так безбожно мешать сказку с реальностью, мечту с методичкой, у меня диссонанс примерно всего. Какую сказку я хочу, я уже писала, а реальность мне не особо интересна. Как-то не вдохновляет, не возбуждает, не увлекает. Судя по опыту, который есть на данный момент, я могу быть счастлива только в чем-то, далеком от реальности (и пока, пожалуй, не буду рассуждать о том, что считать реальностью, а что - нет, мне просто не нравится обыденность и мучительно скучно выживание).

***

Недавно тоже хорошее прочитала: феномен бгм заключается в том, что существу, никогда не испытавшему дискриминации на своей шкуре, сложно понять тех, кто испытал. Оно и не пытается, оно - норма, идеал, образец человека, оно никогда не чувствовало себя "ненормальным", ну где ему, в самом деле? Я, например, толерантна потому, что еще как прочувствовала это на себе, хотя бы и в качестве чайлдфри! Но! Не на всех именно так действует испытанное на своей шкуре угнетение. Небелый мужчина легко угнетает женщин, радфем - трансгендеров и так далее (хотя и причины-механизмы разные[8], и степень угнетения[9], разумеется). Может быть иногда и наоборот - возможна некоторая эмпатия и у тех, кто на своей шкуре клейма "ненормального" не имел, но вообще обычно именно обраточка сильно отрезвляет (опять же по себе знаю). Поэтому задача феминизма еще и в нещадном отзеркаливании, не запрещенном УК, разумеется))

---

[1] Но зачем?! Впрочем, об этом я сама сказала достаточно) Но тут тоже странно: боли от любви Баффи боится, но при этом стремится к страданию в одиночестве и причиняет страдания Спайку. Увы, обычная человеческая неадекватность.

[2] Ну... так у Спайка разве не та же херня? Он разве видел свое счастье, когда оставил идеальную для него Друзиллу и побежал за Баффи?



Тоже пострадать захотелось или что? Я понимаю, что всё гораздо сложнее, но такие мысли тоже приходят.

Но что делать, раз уж так всё вышло.

"Spike Buffy - She and Her Darkness" (Watch on YouTube)

Спайк был по-своему последователен и верен себе. Он как раз отлично видел свое счастье и ценил его, но против своих чувств идти никак не мог. Не понимал, но хотя бы не глушил. И Дру молодец, всё поняла гораздо раньше него.



Формально это она его бросила, но только формально. И он даже искренне страдал, ну еще бы, а как не страдать после ста лет прекрасных, огненных отношений?!



И тем не менее, он не стал бегать за Дру столь же упорно, как за Баффи - увы, огонек и правда угасал, а новый разгорался. О, он очень даже последователен. Как только отловит в себе какие-то чувства - не отрицает их, а следует им. Спайк становится несчастным, идя за своими чувствами, Баффи - отрицая их. Для меня это две большие разницы. Большую роль тут играет гендерная социализация, и снова к вопросу о том, почему мгс логично завидовать: одно дело - стать несчастным, добиваясь желаемого, совсем другое - убегая от него. Можно сказать, что в моей жизни было и то, и то, но женский сценарий в любом случае какой-то более унизительный, самооценка просто заколачивается ниже плинтуса.

[3] Более того, черт возьми, что у них общего?! Нормально вообще наделять такой страстью персонажей, которые... ну, не подходят друг другу? Если нормально, то развитие истории должно быть совсем другим - потому что если и не подходят, то в чем-то по-любому совпадают, а в любви главное, чтобы пазл сложился. А так, помучить обоих, насовать в их историю все ценности, о каких только вспомнили (причем нередко в стиле "если яйца уминать ногами, то их влезет больше в контейнер") да в конце концов развести, потому что это логично и реалистично - это форменное издевательство над зрителем!! (Это я в 12 сезон заглянула(() Будь у меня малейший литературный талант, я бы начала строчить фанфики, причем не продолжения, а переписала бы всю историю нахрен начиная с 6 сезона точно. Но чего нет, того нет, так что довольствуюсь общими соображениями на этот счет.

[4] Жду последнего выпуска, буду ругаться и проклинать.

[5] Да, тоже отличный момент: мужчина постоянно заводит разговор о чувствах и требует признать, ну, фактический статус их отношений. Для него это важно, Баффи же комфортнее убегать.

[6] А что такое любовь? А это, как обычно думают, когда за человеком на край света пойдешь и жизнь за него отдашь (но, как верно говорит апостол Павел, даже это буквально ничто, если не испытываешь при этом кайфа). Всё остальное просто не имеет права называться любовью. Допустим, но где вы такое видели? Судя по всему, Спайк именно так любит Баффи. Но это редкость, знаете ли. Нельзя же, в самом деле, идеал перевести в разряд нормы (вот, кстати, вся суть исторической трагедии и "невозможности" христианства!!) Сама Баффи так не любила даже Ангела, а уж он ее - тем более. И проблема не в том, чтобы любить прям ТАК, а в том, чтобы по-человечески относиться к тому, кто тебя любит (не обязательно даже ТАК) и с кем тебе хорошо. И еще важная, не раскрытая практически нигде проблема: любовь не в плоскости жертвы или смерти, а в каждом дне отношений, без скатывания в скуку, тягомотину, рутину и серость (пусть даже кто-то любит больше, кто-то меньше, это нормально, главное, без боли, и тем, кто любит меньше, пусть будет женщина, в целях выгибания палки в противоположном направлении, а то, знаете ли, слишком дофигища обратных случаев, и штука эта системная). Такие истории еще только ждут своего часа и своих творцов)

Коротко говоря, я не хочу, чтобы он умер за нее (эка невидаль, нет, не удивили), я хочу, чтобы он вернул ей ее огонек, оживил, сделал вновь счастливой и дерзкой. Вот такую сказку я бы посмотрела. Мало ли что невозможно (ворчу)... женщины вон в том же сериале прекрасно зажигают мужчин (и друг друга тоже, посмотрите на Тару и Уиллоу!), и он бы смог. В этом смысле надо было в него поверить, а не вот это всё...

Впрочем, смотрю ролики по Серената Иммортал, прекрасные, опять же по хронологии, и думаю - нуу некоторым образом Спайк добился своего, Баффи сказала, что его любит, вот он и умирает довольный.

"Spike/Buffy - Serenata Immortale" (Watch on YouTube)

"Buffy & Spike Serenata Immortale new version" (Watch on YouTube)

Молодец, конечно, и все-таки - лучше бы жили и были счастливы, не "нормально", нет, но по-своему счастливы. А авторы им вечно палки в колеса вставляют, причем по большей части нелепые.

(да, прекрасно, и ровно по хронологии)

[7] Опять же хороший вариант был бы: Баффи, некоторым образом, отвечает взаимностью и не скрывает своих чувств, но в процессе отношений выясняется, что без "души" Спайк не может понять чего-то очень важного для нее и в ней, тогда она честно говорит: "я не могу быть с тобой, потому что мне больно там и тут, а боли я уже до тебя нахлебалась, больше не хочу, так что сорри" - и вот после этого он бежит возвращать "душу", а не после всех этих танцев с бубном вокруг "это неправильно" и попытки насилия (сам по себе ооочень топорный ход, неубедительный со всех сторон - существа с "душой" спокойно насилуют и не каются, а до существа без "души" в секунду дошло, что это плохо, и оно побежало... за "душой"... хотя существам с "душой" она не сильно помогает... а вот ему непременно поможет... (тоном Бэдкомедиана)). И показать это всё можно было бы не менее драматично. Но это было бы умнее и человечнее. И уж конечно, мне - более понятно.

Вообще неудачно то, что сексуальное насилие показали как какой-то эксцесс, свойственный только двинутым женоненавистникам или "бездушным" существам, а это не эксцесс, это повседневность, особенно в отношениях...

И насчет "души" - все очень, очень плохо. Что надо сделать, чтобы ее вернуть? Подраться с демонами, рискнуть жизнью, преодолеть страх и т.п. - если и метафора внутренней борьбы, то скучная (если подумать, внешне-то эффектно, спору нет), патриархальная. Нет, как я уже говорила - ты попробуй каждый день делать любимую женщину счастливой, и чтобы зритель не заскучал. Вот на это я бы посмотрела. Тем более, обыденность им не светит, каждый день какие-то приключения, каждый год - апокалипсис... какую конфетку можно было бы из этого всего сделать, мм...

[8] Да, в первом случае - культура, в которой женщина не человек, во втором - слив страха и агрессии на малочисленную и непривилегированную группу. Впрочем, в обоих случаях действует принцип "этих - можно".

[9] Это не означает, что надо равняться на худшее и скатываться к риторике "подумаешь, там-то их убивают, а мы просто пошутили".

Говорила, и снова повторю: удовольствие - главный мотиватор даже в религии, это - конечная цель и награда. Понятно, что в этом мире жить исключительно по принципу удовольствия невозможно, но упускать его из виду тоже не стоит, а главное - не стыдиться.

(Артур Хэкер, "Облако")

***

(первая сессия с новой психологиней) Мне она очень понравилась, с ней легко и хорошо. Внимательная, приятная, дружелюбная, задает вопросы, умная, производит впечатление хорошего профессионала (может и хорошо, что я ее отловила, пока она не выгорела, не профдеформировалась, не закостенела[1]). Мы так заговорились, что обе забыли об оплате))

Но чувства все равно смешанные. Она мне дала задание на дом[2] (нуу не задание, пусть предложение, это не обязательно, но я попытаюсь это сделать, конечно), и вот тут стали прорываться чувства весьма неприятные - тревога, но не только. Какой там блин комок из эмоций, связанных с "заданием" как таковым! И неприязнь к тому, что что-то "надо" делать, и страх не выполнить, и страх выполнить плохо (хотя речь об оценке вообще не идет), и нежелание думать о том, о чем надо бы уже давно, а может, и стыд за то, что не думаю, ух сколько там всего... Есть даже "это что, всерьез работать придется?! а вдруг это несовместимо с моей тонкой натурой?" И дальше валом страхи: а вдруг меня не поймут в очередной раз и даже хуже. И начинает тревожить даже то, что всё так хорошо началось: а вдруг потом будет плохо, а вдруг это хорошо не настоящее, а хз еще на что наткнемся в процессе... Сколько страхов-то, Господи. И это еще не все наверняка. Сплошной комок страха и тревоги. Но хорошо, что он вроде как на виду и его не стыдно будет предъявить. И хорошо, что я честно смогла сказать о своих потребностях: мне нужно прежде всего принятие и поддержка. "Хотя бы в терапии это можно?!" "Можно)" Рассказала немного и о предыдущем негативном опыте с терами, да.

Да, наверняка среди причин моего ухода из второго вуза было и выгорание. Но не только оно, надо будет подробнее сказать...

Я ведь расковываюсь в ее присутствии, это хороший знак. С прежней все же было много скованности, если сравнить.

Если наше взаимодействие будет для меня ресурсом, это уже очень много. Я и в группу-то ходила за ресурсом, пока он был)

***

Как жаль, что нас не учат тому, что отстаивать свои границы, свою правоту, свою личность надо даже в отношениях с самыми любимыми людьми. Было бы намного проще... А так азбуку изучать после 30-ти, эх...

***

"Калечащие практики деторождения и гв" - запомню, четко и по существу)

***

Я могу восхищаться мужчинами, определенными их качествами. Не только и не столько чисто пассивно - "был бы рядом со мной такой человек", рядом - это иногда хорошо, но и в другом смысле: вот, скажем, полезное качество, мне оно тоже нужно. Увы, чувству собственного достоинства, смелости, упорству, честности, творчеству, блин - приходится с детства учиться у мужчин (хотя бы книжных/киношных, покойных, не столь важно), и не потому, что женщины хуже, а потому что гендерная социализация вот такая, а женская, по большому счету, тебе нахрен не упала. И потому что репрезентация женщин в культуре безобразная, а другую пока только-только завозят. Конечно, всё равно потравишься жгс, но если по пути прихватишь пару полезных штук у мужчин - уже хорошо. Я ненавижу делить людей на мужчин и женщин, но игнорировать наличную реальность я тоже никак не могу. Взять вот отстаивание границ. Меня как-то достал один чувак, ну я ему и написала: "общение с вами не доставляет мне ни пользы, ни удовольствия, поэтому я его прекращаю". Ответ был гениальный, как по учебнику: "такое чувство, что я разговариваю с мужчиной"))) Я это к тому, что хорошее надо брать отовсюду, нет никаких эксклюзивных гендерных качеств. В общем и целом, мгс хороша для ее носителя, а жгс - для окружающих. Вот говорят (и совершенно обоснованно) что для мужчины на первом месте - он сам и его самореализация в мире, на втором - друзья и хобби, и только на третьем - его женщина (дети воспринимаются как ее придаток, видимо). Так-то норм иерархия, особенно "я" на первом месте - абсолютно верно. Тогда пусть и у женщин так будет. Тогда придется договариваться между собой, а не очень хочется этому учиться, если до этого всё тебе на блюдечке выносили) Но я думаю, что придется. Иначе нахрен такая жизнь половине человечества нужна.

(Луис Ройо)

***

Внезапно перед сном, уже в постели. (Что характерно, после встречи с новой психологиней)) Мне сейчас офигенно хорошо с собой, прям счастье. А когда самому хорошо - не жалко, не трудно и даже приятно другому что-то уделить (помню этот опыт). Вот, собственно, почему несчастному и голодному человеку не светят счастливые отношения - ему самому мало, он будет вампирить, никто этого не выдержит (а если не будет, то сам довольно быстро истощится). Вот почему начинать надо с себя. (Однако, замечу в скобках, что дружбу я и в таком состоянии вполне успешно строю. А если с любовью будет сложнее, то нафиг она такая сдалась.)

Плюс - и это очень важный плюс! - это вторая половина правды: вложения, сделанные сколь угодно легко и от души, всё равно должны так или иначе окупаться. Как - ну это очень индивидуально, кому-то и эмоционального кайфа достаточно. Без этого отношения тоже обречены.

***

Таак, интересно начинает расковываться либидо во сне. Приснилось мне, что целуюсь с мч, и прям так приятно и возбуждает, но секса дело не дошло, якобы некогда. Даже во сне некогда и неподходящее время, я охреневаю. Не до конца проснувшись, думаю: о, как классно, можно было бы продолжить. Потом доходит: чеерт, да ведь он не так целуется, совсем не его стиль.[3] И, как бы это сказать, аура, энергетика была не его.

***

Что мне еще нравится в моей психологине: она не просто задает много вопросов, уточняет, что само по себе приятно, она как бы ведет, и это успокаивает. Мне оно нужно. А когда бросают в недоумении и беспомощности, не нравится совсем. Она верно подметила насчет страха быть брошенной.

Еще я ей очень благодарна за слова сочувствия и поддержки, вот когда мы подобрались к моей травме и она начала болеть... За эту боль я не в претензии, ее не может не быть в терапии, но сочувствие в любом случае должно быть, и оно есть.

Нужно будет еще поговорить про то, какое отвращение я испытываю ко всякому "надо". Об уходе из второго вуза. О том, что в работе вообще-то хочется реализовать свой интеллект и эрудицию - глупо будет, если всё это зря и только для меня...

Задание - написать про дыру в груди.

Написала:

Вот как про нее рассказать? Огромная - сколько в нее ни бросай, всё будет мало. Кажется. Болит, кровоточит - когда просыпается, так-то на время можно о ней забыть и жить сносно (но едва ли счастливо, пустота всё равно ощущается). Иногда, кажется, наполняется - когда в нее бросают достаточно одобрения, ласки, тепла, восхищения... страсти, в конце концов.

Может, она появилась лет в 14, а может, просто активизировалась. В 16 лет разверзлась абсолютно.

Мне неудобно про нее рассказывать, даже стыдно. Как будто я неполноценна без чего-то или, того хуже, кого-то, неавтономна, неполна, нецелостна, несамостоятельна, несамодостаточна. Можно, конечно, сказать, что я повелась на миф о романтической любви, но почему именно на него, почему именно так, почему не отпускает?

Вот что писала примерно год назад:

"Если дать себе волю, то меня скрутит тот же голод, что много лет назад. Ага, я не умею любить, но меня сейчас это вообще не беспокоит. Когда у тебя пропасть в груди, вообще мало что беспокоит. (а там реально ненасытная бездна, очень страшно, когда она открывается)

С Н. у меня открываются старые раны, которые и не заживали никогда, и не столько даже боль, сколько - жажда. Мне кажется, за ее утоление я бы многое простила[4]... прихожу в себя, а там - кричащая пропасть."

Я просто хочу, чтобы меня любили. Я этого не чувствую, а хочу чувствовать. Меня никогда не любили безусловно, а если и любили, то мало (и да, родители тоже).

Рядом с "дырой" стоят такие метафоры, как: голод, холод, топор в груди...

***

Мама мне передала модель любви как слияния и жертвы. То и другое не работает. Если от второго я еще освободилась, может даже слишком, то первое...

***

Фух... хоть дышать можно. Прочитала "про дыру" психологине, она не разочаровала и даже успокоила: нет у меня никакой явной патологии, мои переживания вполне в пределах человеческой нормы, желать себе пару - вообще нормальное человеческое желание, и переживать по поводу ее отсутствия тоже нормально. Да, у меня это всё очень остро, но в целом нормально. Причем это ее "нормально" не звучит как обесценивание, отмахивание или непонимание, как было с предыдущей, для меня это действительно ободрение и поддержка. Спросила меня, а что будет, если я буду одинока? - да ниче страшного, разумеется, я интроверт, от одиночества на стенки не лезу, всегда могу себя занять, да и пообщаться хотя бы онлайн есть с кем. Понятно, что не будет хватать некоего привычного житейского тепла, что вот есть кто-то родной дома и в постели (не люблю спать одна ночью, темноты боюсь), но это пережить можно. Мне еще понравилось: "как же вы такие отношения выдерживаете?" Но ведь ничего ужасного в них нет, в целом приятно и спокойно, многие бы еще позавидовали. Но она понимает прекрасно насчет эмоционального блока...

пока ехала, мысли:

Надо уже как-то строить базис своей жизни. Без надстройки я жила и дальше проживу, а вот без базы - нет (отсюда вопрос ресурсов и навыков выходит на первый план, НО это пока боль отступила, причем пока ее нет, эта мысль не вызывает раздражения/отторжения, то есть нет боли - уже есть некий ресурс). Ведь моя главная проблема не в отсутствии великой любви, а в отсутствии навыков для сносного самостоятельного выживания, навыков получения радости, ресурса и т.д. Мне и любовь-то нужна прежде всего как ресурс и обезболивающее, но я как-то забываю, что в отношения тоже надо вкладываться.

И это всё чисто мои мысли. Фишка терапии не в том, что тебя учат как жить, это не дай Бог, разве такое можно говорить человеку в лоб?! Обидится и убежит! Такое только себе можно говорить! Фишка в том, чтобы человек сам понял, что к чему, и нашел ресурс, чтобы жить и улучшать свою жизнь, ну и чтобы боль уменьшилась, само собой. И все же до серьезной работы над базой еще очень далеко... В теперешнем состоянии я могу всем этим заниматься только из-под палки, а это уже было, надоело и здорово утомило.

Еще любопытное противоречие в себе поймала: с одной стороны, мне в отношениях интересен только первый период влюбленности, после, вроде как, нахрен они и сдались, скучно, с другой - я же сильно привязываюсь к людям, особенно к мужчинам. Весело у меня тут.

(Леонор Фини)

Не, реально: с первым до сих пор, и первые лет 8 расставание было равносильно смерти, да я бы и сейчас болезненно его пережила, насчет второго переживала года два и до сих пор вспоминаю, насчет третьего переживала тоже пару лет, а там даже почти ничего, кроме переписки, не было... Да я сама офигеваю.

Еще насчет драйва. Он же не только в любви. Я завидую людям, которые занимаются тем, что им нравится, и разбираются в своем деле, и горят им, я такими восхищаюсь. Но проблема опять же в том, что мне нравятся картинки красивые, а реальных сложностей я боюсь и не выдерживаю. Рутины и бессмысленности - в особенности.

("Олеся", "Суламифь", "Гранатовый браслет"...) Так пишет о любви, что повеситься хочется! Не читаю, а перечитываю. Тем более.

Ну с "Олесей" еще туда-сюда - фишка в том, что тот мужчина не достоин такой девушки и такой любви. Он прозаичен - одно слово. Он обычный, средний. Но вопрос: почему мы порой бешено любим неподходящих, а то и недостойных? Любим такой любовью, которую они никогда не заслужат, неспособны на нее ответить. Да и не нужна она им вовсе.

(Фрэнк Бернард Дикси, кажется, название можно перевести как "Чувствительные саженцы")

"Суламифь"... А это после нее я поняла[1], ЧТО на самом деле представляет собой "Песнь песней", и себя там нашла. Какая страстная книга! Ничего более страстного о любви не написано! И в то же время - чисто. Да-да. Если по-честному - моральны только такие телесные отношения.[2] Все остальные уже более или менее грязны, неправильны. Вот это и есть потрясающий синтез тела и духа, о котором робко заговорили в только в Серебряном веке...

Правда, соединение на бессознательном уровне, но все же. Песнь песней!.. Нет, если уж ложиться в постель, то только с такими чувствами, или хоть с похожими! Зато и удовольствие не то, совсем не то!

"Суламифь"... Ведь и правда такое в жизни может быть только раз! Другой и очень болезненный вопрос: надолго ли?.. Уже на седьмой день Куприн убивает героиню. Приемчик Шекспира:) Оба знают, почему:) Вот ведь трагедия любви: настоящая любовь - единственная, вечная, настоящая любовь - только такая насквозь страстная, такая страсть, которая уносит в облака, НО как раз она-то и длится недолго! Не ужиться ей на земле! Да будем же честны - проблема не только в социальных перегородках, заботах, быте... Мы остываем даже если всё благополучно, и, возможно, так даже скорее. Проблема в нас. Мы неспособный долго носить в себе этот Божественный огонь. Да и не особо он совместим с повседневной жизнью... Но я бы хотела через всю жизнь пронести в себе хоть малую искорку этого Огня[3]. Без нее нет любви, без любви нет жизни.

(Гюстав Моро, правда, это "Самсон и Далила", но какая разница, дух картины весьма близок к "Песни")

В то же время: что имеем, не храним и т.п. ("Сильнее смерти" Мопассана) и, что еще ужаснее: "В любви только надежды и желания составляют счастье. Удовлетворенная любовь иссякает.[4]" Не знаю, не имела счастья испытать! Ибо мне обрубили. Может, и не так, почем знать? Не как в первый раз, но искорка-то хоть малая остается?!

Любовь сродни смерти[5]; со слов персонажа Куприна: любовь должна быть трагедией[6], тайной. Никакого быта, расчетов, компромиссов[7]. Точно также думал Бердяев.[8] Все лучшие люди так думают...

А вот гениальная фраза: "А что в жизни правдоподобно? Только еда да питье, да всё, что примитивно. Всё, что не имеет поэзии, не имеет Духа."

"Гранатовый браслет" - произведение символическое, а символизм для меня - высшая ступень в искусстве. Искусство по сути, по природе своей символично. "Та самая любовь", культ Прекрасной Дамы, возвышение ее до Божества, мистическое общение душ... От концовки меня всегда плакать тянет.

Тут любовь возвышается до религиозного значения: св. Георгий, мученичество, браслет как символ любви, роза...

(Данте Габриэль Россетти, "Любовь Данте". Понятная и красивая аллегория - путь к Богу через любовь к женщине, но все мои вопросы и возражения остаются)

Да, но. До таких высот добирается лишь любовь бесплотная да безответная. То есть она, вообще-то, на пути к небу теряет себя. Это бессмысленно. И потом. Мужчина ведь любил образ, а женщина вовсе его не знала. Какая же это любовь?

Но снова тот самый противный вопрос: любовь всей жизни прошла мимо Веры. А если бы не прошла, была бы она такой же благородной и возвышенной??? Чернышевский так просто всё решает, так хорошо, чудесно, духовно ("Что делать?"), а потом сам же себе не верит и рассказывает, как убого всё на самом деле ("Пролог").

Боже... Ладно, будем пытаться хоть искорку[9] нести, что же делать...

***

Есть ли какой-то лимит душ, или они творятся "по мере надобности"? Мне ближе первый вариант, ведь человек так ценен.[10] А если первый, то, черт с ним, пусть будет и перевоплощение[11] - ведь оно имеет смысл: хоть ничерта и не помнишь, а отпечаток есть. Наверное, так.

(Уильям Блэйк, "Лестница Иакова")