мм, октябрь...

(Джеймс Тиссо, "Октябрь")

Итак, за сутки мы с Л. успели: поговорить по душам, а также и о политике, посмеяться, посмотреть интервью с Толоконниковой и Хакамадой[1], слегка травануться просроченными конфетами, посмотреть баттл Оксимирона (где он Гумилева декламирует), поплакать, пообниматься, триггернуться, стать еще ближе... ночью я еще умудрилась словить две панические атаки (такая хрень - точно впервые!), а утром своротить тарелку с гречей и уронить ей утюг на ногу (последнее - метафора)... днем по пути на остановку она читала мне "Слово" Гумилева[2] (тропинка, аллея, золотая осень...), а я рассказывала о том, что вся эта традиция баттлов уходит корнями в древние времена, и даже слишком древние, а потом мы сидели и пропускали маршрутки, никак не могли расстаться, пока не начали мерзнуть, и выехала я на полтора часа позже, чем планировала, и несказанно этим довольна!

"the sins of thy beloved-the kiss--español" (Watch on YouTube)

(вот впечатления от тропинки-аллеи-золотой осени частично передает здесь музыка... она так-то гораздо более светлая и радостная, чем картинки в ролике, хотя и они хороши и на месте. да и песня великолепная, и группа - великая.)

Собственно, я приехала для того, чтобы поддержать ее в переживании личной драмы. Целый день грамотно и добросовестно поддерживала, а ближе к ночи она всё равно приняла неверное, по моему мнению, решение. Я почувствовала острое неодобрение, но - "друзья не для этого". "Я считаю, что ты совершаешь ошибку, но: во-первых, я могу ошибаться, во-вторых, друзья существуют не для того, чтобы учить тебя жить - это любой дурак может, друзья для того, чтобы поддерживать тебя, даже когда ты ходишь по граблям, так что я в любом случае с тобой, я рядом, можешь на меня рассчитывать, поддержу, чем и как смогу."

Тем не менее, я очень напряглась и как будто запретила даже чувствовать это неодобрение и раздражение, как будто прикрикнула на себя: "не смей, не имеешь права!" Но оно правда было очень сильным...

Насчет панических атак...[3] главная мысль была - "как бы ее не разбудить!" Очень большая бережность (но и как будто желание быть подальше от нее сейчас - не только из-за бережности, но и неодобрения тоже, как будто все мои усилия - зря). Видимо, я вытеснила много досады, а может, даже и злости... ну а как не вытеснить, не пугать же ее этим? В связи с этим, видимо, и голова разболелась. И я даже не додумалась сразу (перед сном) попросить у нее обезболивающее - настолько я была поглощена ее проблемами и чуть ли не считала, что это неуместно - сейчас думать о себе. Ого. Промучилась до утра.

Насчет "уронила утюг на ногу"... Нуу я реально хороша - у человека личная драма, а я ей: а давай я тебе ролик про "Баффи"[4] покажу... Там вроде даже без упора на романтику, но совсем без этого не обошлось(( как, ять, "Баффи", да без этого. Ну что, она в слезы, я - в яму: стыд, досада на себя, вина, беспокойство, жалость, огорчение, стыд, страдание, тоска, тревога, страх! - как всегда при косяке с близким человеком!! Но при этом я быстро всё выключила и бросилась ее утешать, разумеется. Ох как хотелось отмотать всё назад и не совершать той глупости, а раз уж это невозможно, то прям сейчас загладить и убедиться, что между нами всё хорошо и что я ничего не испортила. И я таки убедилась, а без этого я бы хз сколько это переживала (ее слова, ее беспокойство обо мне, главное - ее желание побыть со мной подольше меня успокоили). Я очень, очень ценю, когда мне идут навстречу даже когда я накосячила - понимаю, что редкость, но мне это НАДО. Я ей даже призналась (судорожно смеясь и пересыпая признания фразой "вот такая я ненормальная" и объятиями), что отловила два основных своих страха в таких ситуациях:

- страх ребенка быть отвергнутым родителями (а эволюционно это = смерти);

- страх, что бросят из-за неидеальности и одного-единственного косяка.

Но меня мгновенно успокоило то, что она ПРАВДА обо мне беспокоилась и даже преуменьшала важность своих чувств (с чем я не соглашалась, разумеется, но само по себе движение навстречу, беспокойство обо мне, важность и моих чувств тоже - бесценно).

Порадовало - я восприняла спокойно, что отношения не всегда одинаковые (не болтаем постоянно, а смотрим ютубчик - тоже хорошо!)

Мне не хватило отражения, но это я переживу, не за этим ехала.

А ведь реально, нам всем нужен опыт любви - когда тебя любят и ценят. Вне этого практически невозможно научиться любить себя. (Мой опыт, кстати, был "нездоровым", и все же мне помог, вот поэтому я не могу принять безоговорочно концепцию "здоровых отношений". Может, меня только "нездоровые" и могут питать. По крайней мере, тогда... помогли ожить.)

Как мы сидели на остановке, однозначно запомнится. Я была оживлена, жестикулировала, с ней я как будто увереннее в себе, хочется немного рисоваться, а это витальное во мне, между прочим.

Но преобладало чувство торжества - "я молодец!", я добилась, я значима. И снова вижу: я добиваюсь (без опустошенности и бессмыслицы, наслаждаясь результатом) только когда хочу, когда эмоционально тащит, ну и когда есть отдача, разумеется.

А еще мне в память врезалась картинка: она сидит на подоконнике и разговаривает по телефону, такая красивая... "вот бы тебя сфоткать так! и я реально не понимаю некоторых парней, где у них глаза..."

Буквально через несколько дней:

безумно рада, что Л. все-таки прекратила то общение! сама! ну и торжествую, что заслуга отчасти моя) прям кайфово от того, как грамотно себя веду...))

Да, и все равно это были почти идеальные сутки, потому что - близость.

***

А приятно чувствовать себя немного завоевателем...

Хм, поняла-прочувствовала, почему мужчины хотят, чтобы женщины были слабыми по умолчанию: желание без напряга доминировать, просто по случайному фактору пола) но так-то реальность и соотношение силы/слабости сложнее гораздо, и это здорово.

***

На терапию опоздала, заполнила весь эфир рассказом о сутках, проведенных с Л.) Но меня услышали, я отразилась. Отражения не хватает, хочу, чтобы меня видел другой, реагировал на меня. А еще мне надо, чтобы меня успокаивали, даже если накосячила я.

Хочу хотеть (вот бы захотеть работать, например). Психологиня сказала, что здесь как раз можно делать то, что я хочу, но мне даже не верится... я до сих пор боюсь говорить с ней о том, что вызывает у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сильные чувства. Гребаный сериальчик, например))

С ней формулировать проще, она идет навстречу, с ней не надо что-то преодолевать. "Я не очень понимаю, зачем нужна терапия, когда с терапевтом надо бороться"))

(попросила подумать на тему) Что насчет моей травмы? Чтобы что? Что я рассчитываю с ней сделать и что от этого получить? Допустим, назову и даже вылечу, но что это даст, как изменит мою жизнь?

На самом деле, трудные и страшные вопросы. Мне даже думать об этом не хочется. Может, дело вообще не в травме, она последствие, а не причина. Тоска начинается, когда об этом думаю.

Кажется, в следующий раз пришла и честно примерно то же сказала: не знаю... и всё нормально, не знаю - тоже ответ. Причем то же самое мне говорила предыдущая терапевтка, но я как будто не могла ей поверить, а этой - легко.

***

Из переписки с Н.: "я над этим работаю" - говорим мы, когда не имеем возможности сказать, что делаем в действительности, потому что есть угроза получить осуждение. говорит кое о чём. я к тому, что просто уже задрало это слово. хватит уже всё превращать в филиалы капитализма" - о да!

***

Увидела недавно зеркалочку на женский (сексуализированный) косплей и задумалась... Так я бы в другом мире жила и другим человеком была, если бы мужчины старались быть соблазнительными, но в то же время не представляли бы для меня практически никакой угрозы! Да. В то же время, у меня нет желания занять место мужчины в патриархальном мире, цена тоже неприемлемая. Феминизм, разумеется, не о том, чтобы просто перевернуть всё вверх дном. И не о том, чтобы уравняться с мужчинами в количестве совершенных насильственных преступлений, суицидов, сердечно-сосудистых заболеваний и эмоциональной недоразвитости. Феминизм скорее о новом общественном устройстве, более гуманном и справедливом. А что касается косплея, игр, фильмов, то лично я за сексуализацию всех - ну красиво же.

(Гюстав Моро, "Странствующий поэт")

---

[1] типичный "викарий", надо сказать. "мужчины полигамны" - говорит женщина, вышедшая замуж 5 раз и имеющая любовников) и нет, нигде не жмет)) ноо, чисто эстетическое замечание: с годами она похорошела. все же молодость не всегда = красота, красота не всегда = молодость.

[2] Мне особенно нравится вот это:

"Но забыли мы, что осиянно

Только слово средь земных тревог,

И в Евангельи от Иоанна

Сказано, что слово это Бог.

Мы ему поставили пределом
Скудные пределы естества..."

Мне сперва послышалось - "скучные", это-то и привело в восторг. Честное слово, это было бы круче!

[3] Жар, сердцебиение, сердце плавится, тошнота, боль в животе, дереализация. Помогла жутковатая, но эффективная мысль из видео, присланного Н. (не думала, что пригодится, а вот): "ну сдохну - и ладно!" И так два раза!

[4] Ну меня так тащило, эх... Очень, очень хотелось посмотреть этот сериал с одной из подруг, прям мечта, но обе, по разными причинам, по крайней мере пока - не могут. И я без претензий, я никого не виню, я всё понимаю. Но есть и другая сторона - и вот так, черт возьми, почти всегда со всеми моими СИЛЬНЫМИ желаниями. Задолбали уже фрустрации, честно. Мне очень жаль, что так происходит((