продолжение, как ни странно

После, совсем перед вторым засыпанием внезапно пришла, согрела, умиротворила и помогла приятно уснуть вот такая диковатая, на первый взгляд, мысль, мысль-чувство: "я принадлежу котику". Диковатая, потому что вроде чисто младенческая. Ведь это младенцу надо кому-то принадлежать, чтобы физически выжить, причем от собственника он ждет только заботы, защиты, удовлетворения всех потребностей, а вот подстав и насилия не ждет (хотя по факту всякое бывает, но уж в этом возрасте - редко). Странно в себе осознавать эту потребность и непонятно, откуда вообще она взялась, с матерью я не расставалась практически лет до 6. Конечно, для взрослого такая жизненная стратегия невозможна, но можно хотя бы в себе это признать и некой фантазией успокаивать свою тревожность. Засыпать с такой мыслью точно приятно. А вообще надо будет еще думать.

(Конечно, он меня любит и заботится обо мне, как может. Я в любом случае всегда буду ему за это благодарна. Но может дуться целый день за то, что я забыла смахнуть воду со стены в ванной. Я просто регулярно забываю, несмотря на собственноручную записку на зеркале. С мной невозможно жить)) И вообще нам вдвоем бывает сложно. "Дело не в воде, а в том, что я задолбался напоминать." А для меня реально всё это неважно, поэтому и забываю. Важен эмоциональный фон, и когда он вот такой "из-за воды" - подчас невыносимо. Особенно то, что ничего не могу с его настроением делать(( Только ждать, пока сам отойдет. Мы все же капец разные и неподходящие. Но с мамой я совсем сойду с ума...)

Я вот сразу скажу, что это не женская потребность. Начиная с того, что большинство женщин на самом деле так не чувствуют, они достаточно самостоятельны и активны, у многих такая мысль вызовет отвращение и ужас, загоняют же их в такое ощущение насильно, правда сейчас уже получается плохо, к счастью) Заканчивая тем, что для женщин это всегда было грандиозным обманом и разводкой: заботиться о собственнике должна была она, с защитой - как повезет (а вот от собственника не защитит никто), об удовлетворении ее потребностей речь не шла, злоупотребления же властью и насилия было и есть выше крыши.

Наряду с этим - я ведь офигеть вольнолюбивый человек и никаких ограничений, а тем более принуждения, не терплю. Этого в наших отношениях сейчас и нет - в сущности, я могу делать почти всё, что захочу, вот только хочу мало чего.

*

А дальше мысли перекинулись на эрос. Офигеть загадочная сфера, поистине мистическая и божественная. Тут все противоположности переплетаются и бездны сталкиваются. Тут всё. И если ты сильно привержен только одной противоположности или бездне, то будешь относиться к эросу как минимум настороженно, как тот же мой Бердяев) Да ведь и я, я только издалека восхищаюсь, издали поклоняюсь)

(Густав Климт, "Алтарь Диониса", фрагмент. надо же, как удачно)

Нежность и агрессия, свобода и рабство, бескорыстие и эгоизм - и всё это в каких-то удивительных формах и сочетаниях. Я вот, например, по жизни очень вольнолюбива, а в сексе люблю (не всегда, но в основном, наверное), чтобы надо мной доминировали. Но в определенной тональности, а такую пойди найди... А тональность моего мч перестала мне подходить с тех пор, как умерла влюбленность. И вообще у нас много чего травматичного было...

Если люди используют в постели наручники, это не значит, что они они мечтают ("на самом деле хотят"), чтобы их арестовали или похитили)) (казалось бы, простая мысль? простой принцип? а всё равно периодически до кого-то не доходит) Если люди играют в насилие, это не значит, что они хотят его "взаправду". Это обычный призыв отличать игру от реаль... не-игры, так скажем, потому что о реальности-нереальности чего-либо можно долго и бесполезно спорить, а по большому счету реально (точно реально) только то, что я чувствую, остальное более-менее предположительно. Ну и еще, в идеальном мире наручники только в постели и использовались бы))

Наконец, проснулась часа в 4 ночи (легла в 5 дня), послушала немного свой спаффи-сборник (надеюсь, он еще долго будет со мной), смотрела на пробивающиеся слабые лучи от фонарей на потолке, а пробивались они в виде восходящего солнца, вспоминала картину Фридриха "Восход" и было мне хорошо)



А вот сейчас пытаюсь всё это записать. Под сборничек, ага.

*

Про игру тоже вчера думала. Заигралась в King's Bounty безвылазно, ну а че, пока можно. Графика, юмор, сюжет... И обычно в игре отлично выстроена система поощрений и мотиваций для мозга, поэтому хочется играть еще и еще. Жаль, в жизни не так(( Что можно сохраниться и посмотреть, что будет - об этом многие говорили. Мч еще добавил: есть определенность, виден и понятен результат. Получил уровень - вот тебе способности. В тех же Героях построил здание - вот тебе гарантированно столько-то золотых в неделю. Случайность в игры иногда вводят, но так, по минимуму, и меня это устраивает. И вы еще спрашиваете, чего хорошего в играх? И вы еще думаете, что оффлайн лучше?) Картинку с грязной улочкой нищего городка и величественным пейзажем из игры даже искать не буду, слишком понятно, о чем речь)) Т.н. реал обычно не лучше, в нем просто приходится жить. А кто может себе позволить жить не здесь - не осуждаю. Даже немного завидую. А настоящее... я вас умоляю, настоящее - то, что признаёт таковым конкретный человек.

*

Кстати, о вере в себя. "Надо верить в себя!" - любят нынче говорить. В целом правильно, но. Надо, чтобы кто-то изначально в тебя поверил. Обычно изначально это родители, не повезло - придется искать эту самую веру в себя у других. От других. Та же фигня с любовью и уважением, кстати, да много с чем. Мне эта фраза была непонятна до недавнего времени, т.к. не имела опоры в опыте. Теперь вот я вижу, что меня действительно ценят, как друга. Следовательно, я верю, что я хороший друг.

Что я вообще в плане дружбы ценный персонаж, это я как будто "знала всегда", поэтому интуитивно себя ценила и не дружила с теми, кто не мог оценить. А это были, так уж сложилось, все вокруг. Теперь вот настоящую дружбу нашла) Одну - через "ненастоящий" интернет))

А с остальными сферами пока плохо. Я вроде знаю, что была бы для кого-то идеальной любовницей, но подтверждений извне маловато (либо заканчивалось всё печально). Хотя, нельзя даже сказать, что маловато, там всё как-то слишком сложно... Я вроде знаю, что могу быть хорошим и даже ценным работником, но опыт таков, что мне не только не позволяли в это поверить, но и всячески мешали, так что теперь я не хочу работать вообще. Я в курсе про свой уровень развития и интеллекта, но я не знаю, как это использовать, где получить валидацию и одобрение, опять-таки. У меня много всяких ценных потенций, но получается пока только дружба. А, еще я хороший сосед по квартире и отличный, поддерживающий, ласковый, эмпатичный партнер. Вообще, по сравнению с тем, какой ад обычно люди устраивают друг другу, мы лапочки))

*

Выглядываю в окно спальни. То же самое окно, что в феврале год назад, тот же вид, те же мысли. Нет, не про то, что с 5 этажа прыгать ненадежно))

Хотя, технически кое-что в жизни поменялось: работу я все-таки бросила.

Тут я вольно пересказываю тред,

в котором участвовала моя подруга, а я так, со стороны глядела и ее утешала и валидировала.

Я тоже не понимаю тех, кто общается с людьми, которые на самом деле их бесят, и не под страхом голодной смерти отнюдь, а так, по социальной инерции. Я тоже хочу, чтобы меня щадили, понимали и "того плохого человека" выгоняли бы, как только я прихожу (последнее - почти эротическая фантазия)) Черт, меня ведь почти никто никогда не защищал. Я могла рассчитывать только на себя, а у меня, как известно, лапки.

(Артур Рэкхем, иллюстрация к "Ундине")

А у меня просто невыносимая обида "на всех". Чтобы гневаться - о, тут целое упражнение надо проделать. Правда, и легчает, когда получается.

Также не переношу, когда кричат и повышают голос, говорят холодно, не понимают, делают замечания, нарушая границы (да, я вот из тех, кому "слова не скажи"), не выношу сарказма и насмешек. Не выношу, когда я - объект, а не личность.

Я вполне верю в то, что возможно объяснить человеку свою специфику. Говорить можно, нужно, и это действует. Прозрачность требований - вообще всегда очень хорошо. Правда, велика вероятность нарваться на "а ты делай как я, а твоих правил я не понимаю или не слышу, у тебя какие-то чрезмерные требования." Нарывалась, и больно. Теперь считаю, что в таком случае общение следует прекращать. Оно и всегда прекращалось в конце концов, но жалко потраченного времени, сил, нервов, вообще всяческого ресурса. С мч особый случай, тут мы докопались до пределов возможного. Возможно договориться о стиле общения, невозможно переделать эмоции и реакции другого человека.

(Симеон Соломон, ясно, что Нарцисс и Эхо. примерно так взирала я на своего мч около десятка лет) а он - на монитор. он ведь не нарцисс какой, а геймер. ничуть не осуждаю, всё понимаю, давно не обижаюсь. и девушка ему нужна совсем другая, знаю) как-то нам друг с другом не повезло, а теперь дико привыкли, да и меня жалко)

Как раз это очень экологично и честно - сказать, что мне надо то-то и вот так. Мне надо - не равно ты обязан. Позаботиться о себе - это и значит понять, где, как, с кем мне хорошо, и удаляться от плохого. Многие "заботу о себе" не так представляют и негодуют, когда она у других начинается)) Заботиться о себе - не равно игнорировать свои чувства и невозмутимо обслуживать окружающих, как только восстановится свой ресурс.

(Пьер Пюви де Шаванн, аллегория Парижа, защищающего почтового голубя во время Первой мировой. Вполне годится и как иллюстрация заботы о себе: раненую часть души окружаешь всяческой заботой, от травмирующих людей отмахиваешься: уйдите, противные.)

Упрекать человека в том, что он "не такой" - всегда бесполезно, тупо и потенциально травматично для обеих сторон, лучше "не таких" обходить стороной.

Да, я нередко попадала в ситуацию, когда (метафорически) лежу в канаве со сломанной ногой, а мне: чего разлеглась? Полагая, при этом, что от данной реплики нога должна срастись. А если не срастается, то виновата и неправильная, разумеется, я.

Бывает и так, что нельзя понять. Не потому, что не хотят, не постарались, плохо объясняю, а потому что нет такого спектра опыта и чувств. И еще как бывает. И у меня бывает, и я большинство людей не понимаю. В таком случае - задача как можно быстрее врубиться в ситуацию и прекратить друг друга мучить) Да, нередко именно прервать псевдообщение - единственный правильный выход.

"Мы никак не можем помешать людям раниться об нас" - но мы можем понять, как их не ранить, если они для нас важны.

Был пример с магазином забавный: одни люди ненавидят, когда им с порога того же магазина: "здрасьте! могу я чем-нибудь помочь?", а другие, напротив: "со мной даже не поздоровались, я что, пустое место?!" Я явно первый человек, ненавижу дежурные "здрасьте", воспринимаю как нарушение моих границ, с теми же соседями не здороваюсь, хотя это и диссонирует с культурой, в которой живу. Мне кажется, для людей надо даже какие-то отдельные магазины делать)) Я люблю неспешно бродить по магазину, читать этикетки, не спеша что-то там выбирать... за помощью или с вопросом обращаюсь крайне редко. Для меня вообще был бы идеален магазин полного самообслуживания, где даже кассиров нет.

Странно, что в пси-сообществе долго обсуждали фразу "если человек сделал тебе больно - он этого хотел, так или иначе" (Боже мой, да вовсе не обязательно, а главное - плевать мне, чего он там хотел, когда мне больно), а не "выяснять отношения и объяснять - бесполезно". Чаще всего таки полезно.

Убивают вот именно такие ситуации: человек сделал мне больно, говорю ему об этом, а в ответ получаю "нет, я этого не делал, я просто сказал/просто сделал/просто пошутил/просто высказал мнение/просто хотел как лучше" - список этих "просто" бесконечный, а ситуации такие многочисленные и такие типичные. Это в обществе витает, и разумеется, с детства - "не ври, тебе не больно", "хватит плакать из-за ерунды", "мне лучше знать, голоден ты или нет". Тотальное отрицание и обесценивание чувств другого, в особенности зависимого, но нередко и равного. В большинстве случаев до человека даже не донести, что не так-то. Вот хоть змеей извертись - не поймет. Выход, казалось бы, очевиден: не общаться. Но это не всегда возможно в обществе, где такое вообще в порядке вещей. Меня такая атмосфера отравляет... Мне даже от рафинированных лент в соцсетях иногда плохеет.

(Артур Хьюз, "Леди Шалотт". Вы как хотите, а я поплыла отсюда...)

У меня как будто совсем нет кожи. Многим помогает толстокожесть, или юмор, или гнев... мне разве что гнев, но до него попробуй докопайся еще.

Вот дальше я задумалась очень... Бывает такая травматическая штука, что хорошее проскальзывает мимо, а плохое затрагивает, за плохое цепляешься, плохие отношения рвешься поправлять, под сложных людей подстраиваться, нереальные цели преследовать... хорошее, здоровое и реальное как будто "невкусно". В результате в жизни, в отличие от окружающих - совсем ничего. Ммм... у меня не так. Разве что приятные эмоции не так легко возникают и не так глубоко затрагивают, в отличие от болезненных, вот это правда. А я ведь цеплялась за плохое попросту потому, что не умела отличать его от хорошего, а это потому, что хорошего у меня в жизни-то не было. Выбора не было, было: лопай что дают или умирай от голода[1]. Чтобы научиться отличать хотя бы, надо это самое хорошее как вариант иметь, для начала) Потом, с одной стороны, появлялось хоть какое-то хорошее, с другой - усиливалось доверие к своим чувствам и укреплялось "право на счастье". На самом деле, долгий и многокомпонентный процесс, тут и не скажешь, где курица, а где яйцо.

Мне тоже очень хочется, чтобы мою боль увидели и признали ее реальность. Только с этого здоровые отношения и могут начаться.

(Джон Уильям Уотерхаус, "Нимфы находят голову Орфея". Ты видишь то же самое, что и я? Зашибись, будем дружить!))

*
Для меня "любовь - не чувство", "счастье - не эмоции", "феминизм - не про личное счастье" и т.п. - бессмысленный набор звуков. Если не чувство, не эмоции и не про личное, тогда зачем оно лично мне?)

*

Поплакала из-за того, что хочу секса, а его нет, а тот, который возможен, не подходит и даже, кажется, травмирует. Зашибись.

(Данте Габриэль Россетти, "Офелия")

---

[1][1] Такова реальность многих людей. Отсюда же - плохое считается общим случаем и предполагается, что научиться терпеть плохое надо обязательно, а иначе "как же ты жить будешь". Во мне же нередко вот этот любимый упрямый ослик вылезал: "не хочу так! не буду! в крайнем случае - вообще никак, но не по-вашему!" Он-то и спасал самое ценное во мне, в том числе достоинство. К сожалению, не всегда...
Мне больше нравится теория, по которой изначально надо как раз дать человеку много ресурса, чтобы он в случае чего потолок головой проломил, к лучшему прорвался и плохо не жил. Но это релевантно только тогда, когда к лучшему вообще возможно дорваться(