blackmoon3712

("Большая маленькая ложь", второй сезон)

"измена - одна форма предательства, другая - равнодушие"

вот муж жалуется, что Мадлен выбрала его как на собеседовании, за стабильность, но он сам согласился на это...

слишком очевидно, что Мадлен - это немножко я. и нет, ребята, ничего у вас не выйдет, смиритесь. если выйдет, то сценаристы - долбодятлы

вот снова: женщины как-то дофига на себя ответственности навешивают и слишком много терпят

"не все должны ладить. разве мы не можем спокойно не нравиться друг другу?"

свекровь Селесты хочется прибить, это не обсуждается.

идея "давайте все друг друга терпеть, ведь мы же семья" - гнилая и гиблая. идея "давайте друг друга любить, потому что мы семья - невыносимо лживая и нереалистичная.

таак. конец мне не понравился, и сценаристы таки долбодятлы. я не верю, что Мадлен и Эд любят друг друга. во всяком случае, их отношения совсем не прояснены. зато неожиданно оказалось, что Бонни не любит мужа и призналась в этом, последнее - хорошо. но что пять потрясающих женщин "должны" из-за какого-то мудака портить себе жизнь, у некоторых только-только наладившуюся (безмерно рада за Джейн) - это очень, очень плохо, мало того - я в это "должны" не верю.

как итог (навеянный, кажется, в основном примирением Селесты со свекровью):

насилие и травмы пронизывают всю жизнь - да. но в благостность и прощение я не верю. любовь - часто под сомнением. добро - сомнительно всегда.

*

ааа, будь оно всё проклято: из-за долбаного коронавируса мне придется работать днем, когда полно людей!! гениально, блять... ненавижу этот идиотский мир. надеюсь, это будет только один раз... иначе у меня крыша нахрен съедет(

а нет, Боженька меня любит: директриса перезвонила и сказала, что я выхожу ночью. одна. Господи, спасибо, счастье-то какое!!

она очень хорошая, но и я сказала ей откровенно: для меня просто идеально работать ночью и одной. и она это учла, премного ей благодарна.

*

(нет, этого в данной сцене никто не говорил, это фанатский намек как бы) зато, просматривая серию в поисках контекста, я наткнулась на другое)

я обожаю Спайка за честность. перед этим своим "ю а нот френдс" он ведь заявляет: да, мне плохо без нее, я без Дру - ничто! "оно и видно" от Баффи, все эти "ты жалок" - мимо для того, кому норм признать свои слабости, и уязвимость, и зависимость, да, я - такой, и что? ну и далее он в моих глазах торжествует абсолютно, когда бросает ей и Ангелу: "на себя-то посмотрите! меня тошнит от вас, ведь вы врете себе! друзья они, ага щас!" воистину триумф того, кто вообще не боится быть собой! для меня только в этом истинное и вечно-восхитительное бесстрашие.

тут как будто "реальность" хватает его за горло, а он смеется ей в лицо: я такой, и что? и что ты мне сделаешь? ну убьешь в крайнем случае, не более того. а "я делаю, что хочу", и так будет всегда.

*

для меня одно из самых отталкивающих качеств в мужчине - жадность и расчетливость. в первую очередь эмоциональная, но материальная с ней тоже вообще-то связана. антоним жадности - не бескорыстие, которого не бывает, а щедрость, суть которой: мне не жалко, потому что мне приятен сам процесс. рядом с жадностью - и эмоциональный холод, и всяческие ранящие защиты.

так и хочется сказать некоторым знакомым: вы думаете, вас девушки не любят из-за внешности или прости Господи костюма? вряд ли. но когда человек рядом с тобой считает каждую копейку и каждую эмоцию с рефреном "а что ты мне за это дашь", и сам секс мыслит в терминах "дашь - не дашь" - это чувствуется, это неприятно и отталкивает. чистый антисекс.

*

(пообщались с Л.)

вот снова: обожаю влиять на людей! открыла глаза Л. на Лимонова и теперь порхаю как птичка)) но и кроме этого важный и приятный разговор был, она мне обалденный стих скинула... она очень чувствует эрос, очень схоже с моим чувством, что ли.

у меня есть гипотеза, что если человек, а в особенности женщина, сильно одарен в области эроса - он как раз не будет кидаться на кого попало. когда реально много чего можешь дать, неохота тратить это на первого встречного...

женщина может стараться для конкретного мужчины. или хотеть внимания многих, но все же цивильного. или даже иметь потребность во многих партнерах - но ею самой выбранных. насилия женщина не хочет никогда. никто не "напрашивается", как бы ни одевался, о чем бы ни думал, какие бы фоточки ни выставлял.

какие-такие проблемы может решить мужчина? накидать их разве что... что раньше он мог дать - то уже неактуально и даже не всем нужно. а вот что реально от мужчины нужно, мне, например - то у единиц есть.

возврат к моей совсем древней теме: если женщина "гениальна в любви", а мужчина - нет, то вместе им делать нечего, ведь женщина будет не удовлетворена и несчастна.

(Данте Габриэль Россетти)

*

слушала на "Свободе" передачу про военно-патриотические совковые игры и внезапно вспомнила - как же я ненавижу коллективизм. и ненавидела изначально. один раз в школе попытались затащить меня на гребаную "зарницу" - не вышло, уперлась всеми рогами.

всегда ненавидела всю школьную фальшивую "движуху" для галочки, и всячески ее избегала. всегда ненавидела работать в команде, да даже в паре. в таком качестве другие - это ад, точно ад.

вспомнила также, что люто ненавижу совковую педагогику с ее принципом "игры должны быть полезными" и особенно, особенно - "ребенок должен постоянно вертеться в коллективе и никогда не оставаться наедине с собой". за последнее - просто хочется поубивать тех, кто до этого додумался. это ведь так и делалось предсказанное Достоевским - "мы каждого гения задушим в младенчестве".

за что я по гроб жизни буду благодарна своим родителям-раздолбаям, так это за то, что по крайней мере до 7 лет мне можно было быть наедине с собой. я была если не счастлива, то довольна) и спокойно развивалась на воле - лучше этого ничего быть не может. а родителям, которые сейчас организуют домашнее обучение своим детям, ограждая их от школы - я не знаю, памятники золотые надо ставить.

как... даже не воспитать, а сохранить, не убить в ребенке личность - это см. хотя бы мемуары Сашеньки Бенуа. такие люди и двигают культуру и всё на свете. покой и воля - вот что нужно человеку прежде всего, и может даже особенно это важно в самом начале его жизни.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

ну вот, стала реже работать, избавлена от напарницы - появилось больше ресурса. следовало ожидать! слишком понятно, что напрягаюсь перед каждой сменой и трачу себя на непойми что, но сейчас хоть полегче стало.

*

подвела подругу, молодец(( прям как в плохом кино

(выставила фоточки, которые по идее не должен был видеть один там...)

но разрешилось всё ок. да и не в фоточках дело!

это был повод еще откровеннее копнуть наши отношения, так что и хорошо) тряхануло меня знатно, но это всегда так.

я ей еще откровеннее призналась, что меня с ума сводят конфликты с близкими людьми, что я всегда в эти моменты особенно боюсь их потерять, вот и стараюсь поскорее вымолить прощение, а если от меня в этот момент отдаляются - это совсем звездец, как будто меня навсегда оттолкнули. она же объяснила, что ей просто бывает нужно в такие моменты побыть одной.

договорились про стоп-слово, а что еще делать)

*

еще и кошмары. снова просыпалась во сне, несколько раз. снова ориентировалась по мобильнику, на сей раз по дате, хотя и ее помнила смутно (да я и щас хз, какое число, помню только, что конец марта). снова орала и просыпалась... во сне. плохо помнила и то, как выглядит в реале моя комната, но всегда верное чувство - что-то не то. снова персонажи, смутно сочетающие в себе моих знакомых, в ком-то даже мелькал мой отец, ого. как неисправная голограмма. под конец я стала выгребать посуду из серванта, бить ее, топтаться по осколкам и орать совсем в голос. наконец проснулась.

одно хорошо - сознавая, что я во сне, разрешила себе наорать на всех, на кого хотела наорать. вот только не нашла того, на кого орать хочется сильнее всего. зато подвернулась его (воображаемая конкретно в том сне) пассия, и вот на ней я неплохо оторвалась. там уж точно к черту стыд, приличия, гордость и здравый смысл. ну хоть что-то) ну хоть так)

*

"ой... вы щас на гранату наступили" - такая вот забавная у меня сложилась репутация)))

*

славно, славно покурили с коллегой))

стоим, никого не трогаем. проходит мимо мужик, на вид 50+, нетрезвый и сильно... непрезентабельный. останавливается. далее диалог (со мной, она почти молчала):

- девочки, ну зачем же вы курите?!

- вам какое дело? шли по своим делам - вот и идите дальше!

- что ты сказала?! (угрожающе, но мне в такие моменты инстинкт самосохранения отказывает напрочь, это еще со школы, странно, что я еще жива и не изуродована, не так ли?)

- что слышали! товарищ, я вам по-человечески говорю: не лезьте не в свое дело, идите своей дорогой! (глядя в то место, где должны быть глаза, я близорука)

- да я тебя... да мне тебя... да мне тебя такую не только целовать было бы противно, мне на тебя даже смотреть противно!

- так не смотрите, чего мучаетесь?!

прошел. я, истерически уже хохоча: "а он с чего взял, что я стала бы с ним целоваться?!?!?!?"

мораль сей басни такова: будь у меня самомнение, как у простого русского мужика, я бы уже давно горы свернула!

(ну, или бы меня прибили, или бы спилась уже сейчас от невостребованности у красавцев с обложек...)

*

сменщица моя - скотина недоговороспособная!

*

денег нет, хз что делать. понятно, что приоритет сейчас - свободное время и минимум стресса. но что делать, по-прежнему непонятно...

а когда внезапно стало немного понятно, стало до жути страшно(

*

меня пока оставили на АД, ок.

(но порекомендовали попробовать снизить дозу. пробую, пока непонятно)

Влетаю на ридинг, а там уже и местечко для меня есть, спрашиваю ради вежливости: "никто не против, если я сяду?" и этот, у которого "предотвращение тепловой гибели вселенной": "я против!" "а я вот назло тебе сяду!" - и плюхаюсь. Когда убегала на работу, попытался соригинальничать: "береги свою зеркальную сущность!" "мм... мне не очень нравится эта метафора"

*

Смотреть ТБВ временами даже как-то оскорбительно: даже Шелдон нашел себе пару, а ты - нет! Хотя он и не искал, и ему вовсе не надо было((

*

А знаешь в чем проблема тех моментов, когда ты сомневаешься в том, а правильно ли расставаться с К.? Тебя практически всегда толкает к этим сомнениям - "другие-то намного хуже", пусть намного, но ведь неизбежно - и "еще" хуже! Других резонов, увы, нет((

*

Я скажу непопулярную вещь (впрочем, психологиня мне разрешила)) - я не могу быть счастлива без любви или хоть какого-то ее суррогата. Без любимого дела еще туда-сюда, хоть бесплатно могу делать, к чему душа лежит, и это только от меня зависит, не от другого...

(Была почти уверена, что это Боттичелли, ан нет - Ricciardo Meacci, 1890г. стилизация выше всяких похвал...)

*

Мой сексуальный магнетизм достиг новых высот!;) Работа, диалог с замом:

- тебя уже обыскали?) м, жаль))

- да я бы не против...) вот я дура, ключи забыла!

- ты не дура, ща принесу

(возвращаюсь, сияю, ключи на пальчике верчу)

- ох, если бы мы с тобой прибухнули, нехорошо всё кончилось бы...

- почему нехорошо, может, наоборот - хорошо?))

она прикольная и чем-то на меня похожа, судя даже по некоторым записям в вк... на самом деле, вряд ли меня тянет с девушками на что-то посерьезнее флирта, но он, как оказалось, тоже приятный и заряжает))

*

А ведь, при всей своей неудаче - культура удачнее все же, чем отношения((( В отношениях человеческих совсем какой-то треш. Культура хоть покрасивее.

(Джон Уайт Александер)

*

(говорили о зависимости, пишу Н.)

"нуу было забавно, как всегда, не договорились даже о том, что считать зависимостью

и это, конечно, хорошо

я была примерно на том конце спектра, где "да вся жизнь состоит из зависимостей, ну че вы, просто можно выбирать менее разрушительные))"

ну взять мой мой пример: у меня есть потребность в сильных эмоциях, я из-за этого могу переедать, а могу сохранять гифки с любимым персонажем. гифки однозначно лучше.

(да-да, этот "глупый подростковый бунт", всё как я люблю))

"но это все равно эрзац!" "а что настоящее? и кто решает?" появится в моей жизни, скажем, реальный человек - будет та же зависимость (и лучше уж с перекосом в мою пользу, "мне, пожалуй, нравится, и когда от меня зависят, ну в некоторых случаях..."), разве что терапией сглаженная и без совсем уж трагедий. с моей колокольни видится, что независимых людей нет, что пока человек жив, он так или иначе "зависим". по Бердяеву и Бог не независим, че уж

(наши гениальные переводчики додумались перевести это как "может быть, моя любовь зла..." (?!))

и только сам человек может решить, надо ему избавляться от зависимости или нет. и зависимость - никогда не первопричина чего-либо. мы с К. расстаемся не из-за онлайн-игр, а потому что не слишком друг другу интересны

зависимый - значит живой и находится с кем-то/чем-то в отношениях

я обожаю обобщать и деконструировать, да

опять же - если у меня есть склонность к аддикции, так она и будет, вопрос лишь в том, на что направить. как можно "здорОво" и "по-настоящему" закрыть эмоциональную дыру?) зависимости есть социально одобряемые и порицаемые, да, но лучше ориентироваться на личный комфорт"

(обожаю тоже этот момент, он мне близок не только эстетически, но и снова психологически - изначально Спайк пытается самостоятельно закурить своими прекрасными израненными руками, замотанными в тряпки (это дико красиво, как он беспомощно щелкает зажигалкой, жаль, в гифке нет), но потом ему на помощь приходит Ксандр. о да, мы слишком горды (окей, закомплексованы), чтобы просить о помощи, но раз уж предлагают - принимаем с благодарностью)

"а еще я зависима от АД - если я с них слезу, будет синдром отмены))" - и широко улыбаюсь)))

от денег еще, без них вообще помру, ага

от музыки - без наушников на улице, а тем более в транспорте меня удар хватит

от чтения и графомании - попробуй меня их лишить, я на стенку полезу

туда же я полезу, если лишить меня возможности хотя бы самостоятельной сексуальной разрядки

а как же игла чужого одобрения, внимания и вообще положительной обратной связи? куда ж без нее?!

классно было бы не зависеть от денег и АД (ну то есть быть здоровой и неведомо как материально обеспеченной, не в лесу же жить, ясен пень), но всё остальное - это просто про то, что я живая и у меня есть потребности, желания, привязанности. про удовольствия, в конце концов. буддизм - это не моё) идеал "полной независимости" для меня непонятен и неприятен

"в нашей группе нет единого мнения, оно и понятно, там же я))"

в итоге тупо говорила от себя, мне так значительно проще, и я точно скажу, что хотела

а, ну я как на той картинке:

зависимость для меня - это всегда про что-то живое и приятное, вот ведь че. поэтому я не считала смысла, когда одна девочка говорила о зависимости от денег, сперва я даже позавидовала немного - о круто, человеку нравится зарабатывать. а оказалось нифига, у меня зависимость ровно та же - я без них подохну.

*

"я собственница" - я даже психологиней своей делиться не хочу, че уж. а к ней уже походу очередь из знакомых выстраивается)) хвастаться, главное, только в путь, а делиться - не хочу. впрочем, переживу, просто чувство такое. (ясен пень, что близких людей она консультировать не будет, это так и надо, и хорошо)

*

есть и такая правда: для меня очень терапевтично было, когда весьма требовательные и ничуть не зависящие от меня товарищи говорили мне, что я красива и даже очень. до сих пор это помогает быть уверенной в себе. мне надо быть именно "очень", и в том числе "красивой", это тоже правда.

(Фрэнк Кадоган Купер)

*

я скучаю по морю. но в следующий раз хочу поехать к нему с тем, с кем можно это самое море разделить... это первично, даже не само море. море, ночь, песок, дождь, прибой - всё это мне надо с кем-то делить.

*

поговорили еще в малой группе душевно, хоть и не по теме) "понимаете, у меня есть склонность к слиянию, а у моих подруг, напротив, к избеганию, отчего я страдаю, конечно, мне не хватает близости... " "приходи ко мне!" и знаете, я даже как-то задумалась, девочка вроде ничего...

*

К. устроил мне очередную головомойку из-за ложки, которую я неправильно положила (!) в сковородку с лагманом, из-за чего она, о ужас, в означенный лагман и упала... а из-за этого я уже просто откровенно обозлилась, и ничего больше. Так тоже можно, и небо на землю не падает)

*

Сплю я тут после работы, никого не трогаю, звонит мама... развели ее на 5 тыщ. Подробности неинтересны. Дальше спать не получается. Мои действия? Ну, я дочитала статью про Рорти, написала в беседу свое ценное мнение, затем посмотрела скинутую Н. третью серию "Пети и волка" (офигенно, кстати, потом даже взяла и посмотрела остальные 5 - жаль, что их так мало()

А что мне блять еще делать? Деньги не вернешь. Сказала на будущее никому нахрен дверь не открывать. Она иногда хуже ребенка. Но жертвой мошенников так-то может стать практически каждый. Ну не вешаться же теперь.

Блин, 5 тыщ... Да чтоб они подавились. Это почти 4 моих смены - около 40-ка часов, проведенных за примитивной работой с человеком, который верит, что рак в терминальной стадии лечится льняным маслом (плюс поражен интернализованной мизогинией[1])... Я понимаю, Господи, что вопрос бессмысленный, и даже знаю ответ, но - за что? "Ни за что, и Мне вообще-то здесь тоже не нравилось и даже похуже, знаешь ли, чем тебе, было" Верю... Но вот просто как-то противно.

*

Ридинг, разговор на постороннюю тему. "Я вот иногда встречаю знакомых, они почему-то не здороваются, мимо проходят, и я думаю - вот ты дрянь..." "Ну у меня, например, близорукость плюс погруженность в собственный мир, я реально могу не заметить..." и нарочито невинным голоском: "я не дрянь, правда...)" народ чуть под стол не упал, умею я иногда))

А этот, с тепловой гибелью вселенной - он специально меня подбешивает или мне кажется? Сегодня вот на мое место уселся. Да-да, мир не вертится вокруг меня, а жаль))

*

(переписка с Н., про общего знакомого)

"в петропавловской крепости атмосфера настолько поражает воображение, что при мысли отправиться оттуда на экскурсию на катере все внутри пищало "только сюда не возвращаться!!"

- оо, это он прекрасно написал... видишь ли, я на экскурсиях там не была, камер не видела, только по территории гуляла и в собор захаживала. я туда специально ездила один раз вроде, и то в основном чтобы декабристам "поклониться", памятник им найти. ну и вообще это для меня место... как могилы мучеников для первых христиан, что ли. "ты представляешь, какие люди тут сидели?!" есть в этом культе что-то извращенное, потому что не должны замечательные (и вообще никакие) люди ни мучиться, ни умирать, ни где-то там сидеть, это для меня сейчас первая правда, но остается и вторая, по которой "что-то в этом есть" - ну подвигу поклониться хотя бы, ну есть же в этом красота. и я подозреваю, что у него это "прекрасное переживание" было связано некоторым образом и с Петропавловкой тоже. ужас, но почему-то прекрасный ужас... мне кажется, ты это поймешь...

"на*уя я тут перерождался?..." - какое знакомое чувство)

*

"ты сверхчувствительная?! но ты так выглядишь агрессивно, шипы вот, ошейник..." "что тебе сказать, я состою из противоречий")) неглупый чувак вроде - и рили судит по внешности, да еще и вот так в лоб?))

моя внешность - и о внутреннем тоже, но не обо всём же. ну веду я себя этак... это "другое лицо" тоже ведь настоящее, живое, его так и воспринимают, и правильно делают, но оно заслоняет то, что я кому попало показывать не хочу, ясен же пень.

*

(переписка с Н.)

- я ваще на Фуко застряла(( читаю крайне медленно сейчас, после надо будет художку какую-нибудь наверняка

я просто.... вспоминаю школу и триггерюсь)) но и понимаю: ах вот почему мне там не нравилось, ах вот к чему у меня отвращение

не только школу, но ее в основном

- а в каком смысле?

- ну в "Надзирать и наказывать" он абсолютно верно, по-моему, ставит в один ряд школу, больницу, казарму и тюрьму - показывает, как они развивались из одной, в сущности, идеи - дисциплинарной власти над человеком, рационального использования тел для нужд государства и социума. и показывает подробно, мне почти после каждой страницы требуется продохнуть. у меня, в свою очередь, какая-то первородная ненависть к дисциплине и даже всякого рода "техникам" и "упражнениям"

Я из вуза второго ушла, собственно, потому, что дрессированной собачкой стала себя чувствовать. Может, я это сто раз рассказывала, но взять риторику... Я блин умею публично выступать, у меня талант и огонек - а меня натаскивали как собаку - смысловое ударение не там, жесты мать ее не те, да и материал абсолютно идиотский, где она только эти предложения откопала. Я так и сказала после очередного "нет, не так" - "не, я себя собачкой в цирке чувствую". Натурально, невзлюбили друг друга, потом еще из-за Шарли Эбдо поцапались, оо.

Знаете что, я злая. Я бы людей с такой системой ценностей вышвыривала бы нахрен из вузов. Оправдываешь насилие, виктимблеймишь - пошел вон, хоть улицу мети. И знаете что? Я ни разу не встречала вот этого "да, убеждения идиотские, зато преподает хорошо". Ни разу. Все как на подбор и преподаватели более чем посредственные. А нет, было по крайней мере одно исключение. Ну вот тем более жаль, такое разочарование, после людоедских высказываний человека слушать просто не хочется((

*

Зато как в тему пост об уходе из отношений с "эмоциональной депривацией"... Так и написано, прямым текстом - "он ее недостаточно любил".

Хах, только что ругались с Н., и я уже не столь тщательно выбирала выражения. Про эмоциональный труд и безопасность хотя бы (моего эмоционального труда - тоже дофига, и нет, с ней не так уж безопасно).

(а все же в том, что я стараюсь быть безупречной, есть плюсы - человек даже со злости мало в чем может меня упрекнуть. но тут есть и свои издержки, да...)

Так вот ты какой, новый уровень отношений: обматерить подруга подругу.

(Одилон Редон)

Заодно поняла, почему матом можно зараз выпустить таак много пара: тут тебе и секс, и агрессия, и табу, в нескольких не слишком длинных словах)) И как-то быстро стало легко...

Ну как, наверняка что-то погребено под, я все же сдерживалась и изображала из себя скалу, об которую разбиваются волны, так что и плакать было даже некогда, а плюс болевой шок и мысли в сторону суицида.

Есть две штуки, на которые я опираюсь, чтобы не свалиться в катастрофу. Причем они не одинаковой силы, вторая еще очень маленькая и слабая, но и первая лет десять назад никуда не годилась. Первая - опора на себя (там и уверенность в себе, самолюбие вот это, упертость...) Вторая - уверенность в отношениях и приязни другого. Вот эта прям совсем хромает, честно скажу.

Ну то есть у меня чуть что, сразу мысль: ок, останусь одна, но не сдамся.

Но и понимание всегда, что одной - плохо, что длительные отношения терять - вообще-то немыслимо больно.

(продолжение, прям тогда же))

- надеюсь, вы в самом деле поговорите нормально. если она и правда как я, склонна к избеганию... чуть не сказала - дай я поговорю, лол. нет. не знаю даже

- мне очень приятно это твое движение, не могу не отметить) очень такое... защищающее, в чем я нуждаюсь. разумеется, я всё сделаю сама

- люблю защищать, а чо

не значит, что умею, но если что и хочу из заботы, то защищать

- ты это, себя не грызи

я знала почти, что скандалы у нас будут

мне просто страшно за дружбу в целом, че уж

- ну... если что, не надо бояться за неё )

- фух

- теперь, наверно, я скажу, что я в неё верю

- ты сейчас главные слова сказала

у меня просто катастрофизация

- даже когда не могу тебя любить, верю

(ну и переписочка, хоть всю выкладывай. но я, конечно, не буду)

Признались во фрустрациях, и отлично.

На будущее: не стоит принимать за чистую монету ломку и покаяние. Она реально с этим перебарщивает, "вообще", не только со мной. А я ведусь отчасти и потому, что мне нравится, когда передо мной каются, че уж. Каются, стелются, валяются в ногах, вот это всё)) Увы, не может это быть так честно, без надрыва и нездоровья, не может... обраточка потом замучает, причем обеих. (Лучше приберечь такое для ролевых игр (не с подругами), ага.)

Сама же я, если так подумать, каяться не люблю. Могу рационально признать промах либо эмоционально подлизываться в отношениях, где есть эрос (вот в этом смысле симметрии хочется, да). А бурные покаяния с самоуничижениями, вот особенно с ними, как неоднократно показывает практика, ни к чему хорошему не ведут.

А терапия идет. Я буквально в жерле конфликта стала излагать вот это, от психологини: "ну не нравится тебе что-то, не понравилось, что я сделала, ок, это не значит еще, что конец дружбе". Но это проникает во мне только благодаря тому, что "вообще" мне терапевтка офигеть эмоционально подходит, в общем-то дает то, по чему я голодаю откровенно, общий фон терапии "прям очень хороший". Иначе бы в глотку не полезло ничто "правильное". Да, эмоции - всегда основа для меня.

И, черт возьми, всегда держусь за образ Спайка в такие моменты. Помогает и сопротивляться, и упираться, но и многое выносить. Блин, я себе идеальный якорь нашла, вот еще почему его обожаю)

"весь мир вот-вот провалится в ад, а ты являешься ко мне и просишь, чтобы я помогла вернуть тебе твою подружку?!" "ага. всё равно у тебя нет других союзников. кроме этого, я хочу спасти мир, мне он нравится."

*

Хм, мне еще больше захотелось, чтоб насчет работы перезвонили, потому что она понравилась Н. Одобрение/обесценивание близких я тоже очень близко к сердцу принимаю. Кстати, вот поэтому мама мне уже очень давно не близкая - я всегда чувствовала, что мне эмоциональная близость с ней тупо невыгодна и что ее оценки меня попросту убьют. С мч, увы, это чутье влюбленность выключила, она вообще многое вырубила нахрен, спасибо еще, что не всё... Впрочем, оценки мч могут пригодиться хотя бы в силу его рациональности. По идее, сильное желание их всё равно перебить может, а вот если "не слишком и хочется", но к тому же сложно, тяжело, затратно, опасно - его расчеты могут меня остановить, и это полезно, потому что ресурс реально не резиновый, и я недавно в ремиссии.

*

А говорить со мной Л. хочет, и делиться, это утешает. И стала это довольно часто делать в последнее время. Я рада)

Но, Господи, третью голгофу я не потяну, если что.

(да, голгофой я обозвала отношения с подругами. да, я их люблю и ценю неимоверно, они прекрасные и удивительные, но нервы мне делают только так.)

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Продолжают мысли прилетать о моем "якоре". Снова о правильных приоритетах: у Спайка ведь на первом месте - "я сам и моя нынешняя страсть", всё остальное - практически подсобное, не более того. Вспомнилось, как он уносит Друзиллу с поля боя в конце второго сезона, бросает взгляд в сторону Ангела и Баффи: "Боже мой, он убьет ее" и неподражаемое мимическое "да и хрен с ними".



Отсечение ненужных в данный момент сущностей, в том числе и тщеславия: ну убьет его соперник истребительницу, ну приблизится к его славе - да черт с ним, сейчас главное - увезти любимую. И так во всем. Спайк и истребительниц убивал в том числе для того, чтобы произвести впечатление на Друзиллу. Всё мне тут прозрачно, понятно и даже, если известным образом абстрагироваться, симпатично.

Плюс суперспособность долго гореть, о да. Ему повезло, что хотя бы Друзилла это ценила. Ну и танкообразная логика "если я чего-то хочу, я этого добиваюсь" - тоже и понятна, и полезна, и присуща мне в некоторой степени. Что с нее легко скатиться в насилие - да, легко, в психологическое я скатывалась только так.

Если я влюбляюсь, то все жилы из мужчины вытяну (из себя тоже, если это кого-то утешит)), если влюбляются в меня - аналогично, только с другого ракурса, юзаю по полной. Ну так ведь примерно за этим Райли и ходил к вампиршам)) Поэтому я его поняла и не осудила)) (зато очень бесилась, что из Баффи сделали прям архетип девственницы, даа)

То есть... есть ведь в этом, во всей этой, очень мягко выражаясь, страстности, страстности вплоть до пожирания ("сжигает и поглощает", именно) что-то и обаятельное, и желанное ведь, до некоего предела... и, скажу не без гордости - это или есть, или нет. У меня - есть, и пределы я ставить, в принципе, могу. А у кого этого нет, никакая "работа" этого не даст. И мне этот мой дар-проклятие, черт возьми, нравится. "Ты натура огненная", как сказал кто-то. Ага, как только из депрессии выхожу)

Страсть опасна - несомненно. Но с чего люди взяли, что бесстрастие безопасно?) Тоже опасно. И еще один существенный минус имеется: оно не греет.

*

Отозвались очень недавно два поста - про любовь к себе как к другому и про "делайте что хотите, все равно идеальными не будете, а жизнь короткая!"

Я много чего в себе люблю, с каждым годом, видимо, сильнее. Скулы, резко очерченную, почти горизонтальную линию челюсти, кошачьи глаза, голос (неплохая дикция, кстати), телосложение почти "песочные часы", ум, темперамент...

*

Правда, нередко думала, что не могу, как Спайк, "любить тебя и твою собаку". Чтоб "мою собаку"[1] любили - да, хочу, а любить чужую... на это у меня душевной щедрости не хватает, че уж.



Ну у него и детство было счастливым, сорри. А если мне не нравятся близкие любимого человека сами по себе, то и никогда не понравятся, я буду требовать дистанции как минимум.

*

Вот черт, не знаю, делать что. С Н. Опять говорить? Снова говорить? Еще и следить, чтобы ее не занесло куда, иначе потом сама же от нее получу?...

Ок, я могу признаться в том, что написала выше про покаяния.

(Симеон Соломон)

Могу сказать о своей неудовлетворенности, раз уж на пошло. Разумеется, я не получаю в дружбе всего, что хочу, я ни в каких отношениях этого не получаю, потому что хочу много и по-детски, че уж. У меня постоянное желание вешаться людям на шею, говорить о себе, везде совать свое и себя, и чтоб этому еще радовались, меньшее мне как-то не в кайф. Впрочем, я готова на какой-то разумный бартер. Но не получается соблюсти баланс никак - если уж я себя обуздываю, то меня и моего становится совсем мало, ждать, пока "со мной будут поступать также" могу долго. К счастью, иногда люди чувствуют, что что-то не то...

Но Н. тоже хороша - пока боялась, что я вот также обрушусь на нее или тех, кто ей дорог, успела обрушиться на меня два раза. Знаю я, знаю, что страх с людьми делает, сама там была. Но в отношениях с ней я такого обращения точно не заслужила.

Мне блин интересно, как скоро она бы такое простила мне?

Возможно, "все мы" кажемся ей тупыми, потому что действительно проще устроены - склонны выбирать что-то одно во имя самосохранения. Ну и что. Ее сложностям я честно не завидую, из таких разбросанных кусков пойди собери "я".

Да, пусть наша дружба - в основном взаимотерапия, и чаще всего терапевт - я, но это гораздо лучше, чем всё, что было или могло быть у меня. Что такое "дружба здоровых", но при этом развитых людей и где обитает этот конь в вакууме - я не знаю.

Ближе себя у меня все равно никого не будет.

Хм, а ведь мне до сих пор больно это признавать. И "никто обо мне не позаботится так, как я сама" - тоже очень и очень неприятно. Помогают немного успокоиться соображения типа "ну хорошо, допустим, кто-то и захочет заботиться обо мне, очень захочет, но - никто лучше меня не знает моих потребностей, это уж абсолютно точно и по-другому быть не может."

В отношениях я или даю больше, чем получаю, или совсем уж наглею. С мч всё ровно, потому что обмена эмоционального как такового нет.

И да, я очень нетерпелива и всегда жду немедленного отклика. Плюс тревога.

Что ж, она иногда выбирала себя, даже если мне было запредельно больно. И, наверное, была права. И я никуда от нее не делась. И делала для нее... довольно много. Поэтому я тем более не обязана быть хорошей для всех, чтобы она была довольна. Нет. Пусть ценит то, что я могу дать непосредственно ей. Человечеству в целом я точно ничего не задолжала. А близким даю очень много. Во всяком случае, по моему мнению.

*

ну... сохранять в ночи гифки со Спайком все же лучше, чем компульсивное переедание)) не могу я без аддикций, ага, скучно.

хотя, как... на алкоголь и никотин я не подсаживаюсь, потому что организм отторгает. на игры, как ни странно, тоже - надоедают. с едой проблемы, да. и зависимые отношения.

(если бы дринк, если бы)) не помогает))