продолжение, как ни странно
Mar. 5th, 2019 03:01 amПосле, совсем перед вторым засыпанием внезапно пришла, согрела, умиротворила и помогла приятно уснуть вот такая диковатая, на первый взгляд, мысль, мысль-чувство: "я принадлежу котику". Диковатая, потому что вроде чисто младенческая. Ведь это младенцу надо кому-то принадлежать, чтобы физически выжить, причем от собственника он ждет только заботы, защиты, удовлетворения всех потребностей, а вот подстав и насилия не ждет (хотя по факту всякое бывает, но уж в этом возрасте - редко). Странно в себе осознавать эту потребность и непонятно, откуда вообще она взялась, с матерью я не расставалась практически лет до 6. Конечно, для взрослого такая жизненная стратегия невозможна, но можно хотя бы в себе это признать и некой фантазией успокаивать свою тревожность. Засыпать с такой мыслью точно приятно. А вообще надо будет еще думать.
(Конечно, он меня любит и заботится обо мне, как может. Я в любом случае всегда буду ему за это благодарна. Но может дуться целый день за то, что я забыла смахнуть воду со стены в ванной. Я просто регулярно забываю, несмотря на собственноручную записку на зеркале. С мной невозможно жить)) И вообще нам вдвоем бывает сложно. "Дело не в воде, а в том, что я задолбался напоминать." А для меня реально всё это неважно, поэтому и забываю. Важен эмоциональный фон, и когда он вот такой "из-за воды" - подчас невыносимо. Особенно то, что ничего не могу с его настроением делать(( Только ждать, пока сам отойдет. Мы все же капец разные и неподходящие. Но с мамой я совсем сойду с ума...)
Я вот сразу скажу, что это не женская потребность. Начиная с того, что большинство женщин на самом деле так не чувствуют, они достаточно самостоятельны и активны, у многих такая мысль вызовет отвращение и ужас, загоняют же их в такое ощущение насильно, правда сейчас уже получается плохо, к счастью) Заканчивая тем, что для женщин это всегда было грандиозным обманом и разводкой: заботиться о собственнике должна была она, с защитой - как повезет (а вот от собственника не защитит никто), об удовлетворении ее потребностей речь не шла, злоупотребления же властью и насилия было и есть выше крыши.
Наряду с этим - я ведь офигеть вольнолюбивый человек и никаких ограничений, а тем более принуждения, не терплю. Этого в наших отношениях сейчас и нет - в сущности, я могу делать почти всё, что захочу, вот только хочу мало чего.
*
А дальше мысли перекинулись на эрос. Офигеть загадочная сфера, поистине мистическая и божественная. Тут все противоположности переплетаются и бездны сталкиваются. Тут всё. И если ты сильно привержен только одной противоположности или бездне, то будешь относиться к эросу как минимум настороженно, как тот же мой Бердяев) Да ведь и я, я только издалека восхищаюсь, издали поклоняюсь)
(Густав Климт, "Алтарь Диониса", фрагмент. надо же, как удачно)
Нежность и агрессия, свобода и рабство, бескорыстие и эгоизм - и всё это в каких-то удивительных формах и сочетаниях. Я вот, например, по жизни очень вольнолюбива, а в сексе люблю (не всегда, но в основном, наверное), чтобы надо мной доминировали. Но в определенной тональности, а такую пойди найди... А тональность моего мч перестала мне подходить с тех пор, как умерла влюбленность. И вообще у нас много чего травматичного было...
Если люди используют в постели наручники, это не значит, что они они мечтают ("на самом деле хотят"), чтобы их арестовали или похитили)) (казалось бы, простая мысль? простой принцип? а всё равно периодически до кого-то не доходит) Если люди играют в насилие, это не значит, что они хотят его "взаправду". Это обычный призыв отличать игру от реаль... не-игры, так скажем, потому что о реальности-нереальности чего-либо можно долго и бесполезно спорить, а по большому счету реально (точно реально) только то, что я чувствую, остальное более-менее предположительно. Ну и еще, в идеальном мире наручники только в постели и использовались бы))
Наконец, проснулась часа в 4 ночи (легла в 5 дня), послушала немного свой спаффи-сборник (надеюсь, он еще долго будет со мной), смотрела на пробивающиеся слабые лучи от фонарей на потолке, а пробивались они в виде восходящего солнца, вспоминала картину Фридриха "Восход" и было мне хорошо)
А вот сейчас пытаюсь всё это записать. Под сборничек, ага.
*
Про игру тоже вчера думала. Заигралась в King's Bounty безвылазно, ну а че, пока можно. Графика, юмор, сюжет... И обычно в игре отлично выстроена система поощрений и мотиваций для мозга, поэтому хочется играть еще и еще. Жаль, в жизни не так(( Что можно сохраниться и посмотреть, что будет - об этом многие говорили. Мч еще добавил: есть определенность, виден и понятен результат. Получил уровень - вот тебе способности. В тех же Героях построил здание - вот тебе гарантированно столько-то золотых в неделю. Случайность в игры иногда вводят, но так, по минимуму, и меня это устраивает. И вы еще спрашиваете, чего хорошего в играх? И вы еще думаете, что оффлайн лучше?) Картинку с грязной улочкой нищего городка и величественным пейзажем из игры даже искать не буду, слишком понятно, о чем речь)) Т.н. реал обычно не лучше, в нем просто приходится жить. А кто может себе позволить жить не здесь - не осуждаю. Даже немного завидую. А настоящее... я вас умоляю, настоящее - то, что признаёт таковым конкретный человек.
*
Кстати, о вере в себя. "Надо верить в себя!" - любят нынче говорить. В целом правильно, но. Надо, чтобы кто-то изначально в тебя поверил. Обычно изначально это родители, не повезло - придется искать эту самую веру в себя у других. От других. Та же фигня с любовью и уважением, кстати, да много с чем. Мне эта фраза была непонятна до недавнего времени, т.к. не имела опоры в опыте. Теперь вот я вижу, что меня действительно ценят, как друга. Следовательно, я верю, что я хороший друг.
Что я вообще в плане дружбы ценный персонаж, это я как будто "знала всегда", поэтому интуитивно себя ценила и не дружила с теми, кто не мог оценить. А это были, так уж сложилось, все вокруг. Теперь вот настоящую дружбу нашла) Одну - через "ненастоящий" интернет))
А с остальными сферами пока плохо. Я вроде знаю, что была бы для кого-то идеальной любовницей, но подтверждений извне маловато (либо заканчивалось всё печально). Хотя, нельзя даже сказать, что маловато, там всё как-то слишком сложно... Я вроде знаю, что могу быть хорошим и даже ценным работником, но опыт таков, что мне не только не позволяли в это поверить, но и всячески мешали, так что теперь я не хочу работать вообще. Я в курсе про свой уровень развития и интеллекта, но я не знаю, как это использовать, где получить валидацию и одобрение, опять-таки. У меня много всяких ценных потенций, но получается пока только дружба. А, еще я хороший сосед по квартире и отличный, поддерживающий, ласковый, эмпатичный партнер. Вообще, по сравнению с тем, какой ад обычно люди устраивают друг другу, мы лапочки))
*
Выглядываю в окно спальни. То же самое окно, что в феврале год назад, тот же вид, те же мысли. Нет, не про то, что с 5 этажа прыгать ненадежно))
Хотя, технически кое-что в жизни поменялось: работу я все-таки бросила.