"Хороший вкус" - это репрессивный конструкт!"

О красоте говорили на философском сборище.

(Джон Уильям Годвард)

В дебри не ушла, ибо не выспалась. Камерно получилось, менее 10 человек. Классное ощущение - здесь можно быть собой и ничего за это не будет. Можно быть несогласной и даже откровенно вне дискурса - абсолютно безнаказанно. Но был и особенно приятный опыт пересечения и согласий)

Красота, разумеется, вне морали,



но обоснование я не развила.

Но мораль, как обычно, вклинилась. "Прекрасный поступок" - что это значит? Только ли этичный, типа спасти ребенка-котенка? И тут один чувак говорит: "ну может же быть в кино, допустим, красивая сцена ограбления банка!" И второй: "а я вот прям кайфанул, когда чувак из музея картину Куинджи вынес!" "Так я тоже, при всей моей любви к художнику!" Итак, строго говоря, эстетически прекрасным может быть спасение котенка, только если спасатель красиво двигался, например)

(кто ж виноват, что отрицательных персонажей делают настолько привлекательными?)) но об этом в следующий раз как раз было...)

Мне было хорошо и даже, что удивительно, интересно. Даже хотелось задать вопрос, но человек сам объяснил, почему на теме красоты его "бомбит". Меня бы в ярость привело, если бы партнер мне заявил "нуу, в очереди в "Пятерочку" я бы на тебя внимание не обратил." В отношениях мне необходимо восхищение и внешностью тоже.

Хотя и показать себя удалось - на сей раз в теме живописи, от Леонардо до Бугро и Кабанеля))

Скажу без лукавства - по контрасту с работой это прям до слез: в кругу равных, есть о чем поговорить, они чего-то не знают, что знаю я, я не знаю, что знают они, но примерно, приблизительно мы все же равны, мне так этого не хватает... Среда офигеть важна, остро это почувствовала.

Что красиво, то и хорошо, ой, приятно (что ближе к истине).

Эстетическое переживание для меня прежде всего - эмоциональное, а как же.

Правда, товарищей занесло совсем уж: а вот если бы мы все были, например, серыми кружочками без всякой возможности изменить свою внешность и как-либо внешне выделиться, было бы у нас понятие красоты и откуда? Я честно сказала, что даже представлять такое не хочу. Как, опять мораль? Снова мораль? Ну а правда, откуда еще "серые кружочки" выуживали бы прекрасное? Ну может, еще умение красиво выражаться... (Не только мысли, но и чув... стоп, а эмоции у серых кружочков вообще быть могут?? откуда эмоции в однообразном мире без всяких возможностей его изменить???) "Да я бы повесилась в таком мире!" "Ты бы не смогла, ты кружочек))" Смех смехом, но внешность для меня - неотъемлемая часть личности, и это офигеть серьезно. И меня коробит от совкового "внешность не главное", "можно не выделяться", "важнее быть хорошим человеком..." Еше как главное!! Не зря тоталитарные общества и внешность тоже жестко регламентируют, эти-то всё понимают.

(без своей внешности и даже без своего плаща Спайк "уже не тот", это слишком понятно)

О вкусах во внешности говорили, а как же. Для кого-то короткие волосы более привлекательны, как будто бы "более осознанное" самовыражение. Напротив, я обожаю длинные волосы у обоих полов, и у себя тоже, для меня это символ свободы, независимости, бунта уже со школы. Сколько раз у меня требовали "убери волосы", а я не убирала, ибо идите к черту. Кого-то возбуждает форма, а у меня она вызывает отвращение, любая, как и деловой костюм, это для меня знак стирания личности, ее особенностей, уравнивание, однообразие, а что может быть более антисексуальным, мне сейчас даже и не придумать.

Красота, хоть и конвенциональна, но все же и субъективна тоже (сами конвенции нифига не объективны, разумеется).

"Хороший вкус" - это репрессивный конструкт!" (актуальные цитаты от меня)) Меня правда трясет от этого понятия, какой нафиг "хороший вкус", если мы посреди моря субъективности?! Мне говорили, что у меня хороший вкус, и говорили, что плохой, но это не значит ничего, кроме совпадения или несовпадения, ну или желания похвалить/укусить.

Но я пережила важное. Едва ли не впервые такое. Сижу рядом с человеком, говорит она о своих вкусах, и я отчетливо понимаю, что я ей не нравлюсь и нравиться не могу)) В частности, я обожаю устраивать цыганщину на тех же своих руках, а для нее непрактично = некрасиво. И мне было нормально с этим, вот прям эмоционально окей! Не разумом, но прям сердцем я прожила: да, я реально не 100 баксов[1], чтоб всем нравиться, и это нормально! Это не значит, что мне нужно меняться, или что другой неправ, это - нормальное как раз и ни разу не трагичное несовпадение, разнообразие, если угодно, мне ведь тоже не все могут нравиться. А это всё терапия, опыт принятия близкими людьми, возросшая любовь и уверенность в себе. Вот только не знаю, как отреагировала бы на ту же ситуацию с мальчиком... думается, если мальчик посторонний, мне не интересный и речь только о том, что я не вписываюсь в его типаж - да тоже ок, думаю.

Оказалось, что "Черный квадрат" для кого-то даже красив. Я, конечно, ценю концепт, но красота для меня - это все же нечто чувственное, эротическое (и красота природы в том числе, а как же).

(Леон Жан-Батист Перро)

*

О да, Спайк - мой якорь. Любовь моя - долгая) Иными словами: раз я нашла те же опору и поддержку, то юзаю их до дыр. Так что теперь уговариваю себя по дороге на работу буквально такими словами: "мне надо просто добыть немного крови, мне надо выжить..." Даже ему приходилось заморачиваться насчет выживания. Ему, которого я люблю именно за то, что он никогда не делал, чего не хочет. "А если делает, то вообще-то хочет. Всегда))"



Мне нужно просто достать немножко крови))

Правда, он.... эхх, ладно. Да и он попадал во всякие унизительные ситуации, в конце концов, правда, не до такой степени рутинные...

Грустно. Приходится пока так. Буду себе потихоньку доставать кровь, а там уж я не знаю.

*

А я всегда говорила, что человек какой в жизни, такой и в сети... если же он хорошо врет и притворяется в сети - что ж, это тоже отлично его "реального" характеризует.

Это я начиталась очередных опусов Л., и меня задело. "Какой смысл меня читать, это всё пустое, я пустая, у меня шаблонные мысли"... а раз я ее читаю, то я идиотка, надо полагать (вот так, товарищи, самоуничижение бьет по тем, кто вас любит - ибо получается, что человек любит пустое место, камень придорожный, разве приятно так думать?)

Почему что-то должно быть "полезным"??? И, строго говоря, не тебе решать, что читателю нужно, а что нет, ты все равно этого не знаешь и никогда не узнаешь.

Но совсем меня вынесло, когда она мне написала, что увидимся примерно в середине лета, а на мое "ого" ответила: "рано?" Она издевается?! Знаю, что нет, но это реально первая мысль. Что ять она будет делать до середины лета? Что это вообще?

Ноо перед работой не хочу психовать, а вот завтра можно, так и сказала, да. И завтра мы правда поговорили.

Оказалось, что ей в очередной раз надо побыть одной, понять себя, пережить личностную трансформацию... ну ок. А мне все равно деваться некуда, так что потерплю. Выбор небогатый. Если я хочу сохранить отношения, это лучшее, что я могу сделать на данный момент - принять ее решение и даже поддержать, одобрить. Что я и сделала. Но при этом не забыла упомянуть о своих чувствах и потребностях, не задвинула их совсем уж, сделала видимыми. Это хорошо.

Я тебя поддерживаю, несмотря на мои эмоциональные интересы и хвалю за прислушивание к своим потребностям. Я также благодарна за то, что ты меня уважаешь и честна со мной, я это очень ценю.

Мне проще потерпеть сколько угодно, подождать, чем насиловать, это точно не приятно, этого мне точно не надо. Чем вымученное общение, лучше вообще никакого.

Рассказала ей, как выбрала эту работу: я сова, дресс-кода нет, общаться ни с кем особо не надо. Не то, что бы "достаточно хорошо", но наименьшее зло из возможных прям щас - точно. "Ты будешь смеяться, но я работаю там-то тем-то))))"

А про общение я насчет себя поняла: мне в кайф только личное - с дорогими и/или интересными людьми, либо из авторитетной позиции вещать. От остального с радостью бы избавилась полностью. Ну то есть не надо мне ни коллег, ни сменщиков, которые мне лично не интересны (а они не интересны, ну вот увы)), ни продавцов в магазинах, ни водителей, ни соседей, да и мамы не надо - всего вот этого бытового. Ненавижу смолл-толки.

Рассказывала Л., какой это обалденный ресурс - любовь другого, а для начала - признание себя достойным любви. Разумеется, любовь для меня прежде всего - чувство. Ии невозможно испытать любовь, если тебя не любили.

Мотивация-то ее поста какая? Стала копать и даже по морде не получила, о чудо.

Для меня смысл есть, когда чего-то хочу. Смысл поверх желания мне непонятен. "Вот это твое "нет смысла" - для меня ширма, которая скрывает какое-то чувство, и хорошо бы... даже не мне, хрен со мной, обойдусь, а тебе самой понимать, что это за чувство."

"Я думаю, что у меня зависимость от соцсетей, а такое лечится только приключениями в реальной жизни, например работой." (Вот щас визуализируйте взрыв моего мозга.) "Ну я тебе сразу скажу, что работа - такое себе приключение. Почему сразу зависимость?? С чего ты это взяла? Сейчас под зависимость модно грести всё что ни попадя... Но если мы что-то делаем, значит, нам это зачем-то нужно, мы закрываем какую-то потребность. Уж как можем. Слова твои про рацио, а я хочу понять, какие чувства за ними стоят. Самоограничение = плетка для меня. Для меня нет смысла отказываться от приятного или от уменьшения боли. А зачем? Мне кажется, важно не что надо, а что хочешь, вот над этим и подумай."

Многие подохнут без работы, но разве кто-то говорит о зависимости от работы?)) Есть в этом лукавство: объявлять зависимостью только приятное и не необходимое.

"Вот мы сейчас общаемся голосовыми, а могли бы лично..." Я, подпрыгнув: "конечно могли бы!! но ты сама этого не хочешь, не?!" Люди сейчас и вживую общаются вполне, если им это нужно. А вообще, это потрясающе: сначала отказаться от личных встреч, а потом ругать интернет, о даа, ну конечно он во всем виноват, кто ж еще-то)))

Большая часть моей личности - в сети. И это не "свободный выбор". У меня просто нет возможности общаться с теми же подругами вживую и быть собой в жизни. Ноо я потихоньку расширяю пространство бытия собой - вот уже и на терапии можно, и на некоторых мероприятиях... Но хорошо, что и сеть есть. Раньше я и вовсе существовала только на бумаге) Люди в сети пытаются получить то, что не могут получить в жизни. Ну даже если и суррогат - а большая часть "жизни" что, не суррогат? И гораздо худшего качества, между прочим.

"Преодолевать" стоит только ради чего-то. Что мне за это будет? Хочу ли я этого? "Кому "должно быть лучше"?" "Мне, кому еще-то!" "Правильно!"

Начиталась Л. Курпатова... Токсичная чушь. Эволюция - для вида, а у человека жизнь одна. Люди не засовывали себя в "спартанские условия", чтобы развиваться, а развивались, чтобы облегчать себе жизнь и чтобы жить приятнее. Что осталось от Афин и что - от Спарты?)

Не надо кормить свой мазохизм.

Психология не должна быть кнутом, это извращение какое-то. Ресурсным людям это "бери и делай" не нужно, а нересурсным еще и вредно. Кнут ресурс отнимает. "Знаешь что? эти гуру хороши только для мазохистов и садистов. Первым нравится, когда их бьют, а вторые обожают бить ближних, хотя бы и теми же книжками по голове."

Да, я постоянно испытываю эмоциональные бури, но стараюсь не бахать ими близких по голове)

"А я в этом году предпочла терапию два раза в неделю отдыху на море. Да, для меня это более важно, более кайфово и более целительно. Приоритет эмоций снова, как видишь)"

Иногда в шутку думаю: а это мне с Л. карма прилетела, но легонько так. Тогда-то долбились ко мне гораздо более настырно, порой прям кавалерийскими наскоками, но, очевидно, мне такое и было нужно, иначе я бы быстро оборвала все связи. Мне же к ней прям так долбиться нельзя, "это я уже изучила и заучила", меня могут послать прям всерьез, и даже если это будет просто от страха - мне не легче. А тогда... на каждое брошенное в сердцах "ладно, я больше не буду тебя беспокоить" взвивалось "в смысле не будешь?!")) И за каждым "я больше не буду тебе звонить" скрывалось "сегодня больше не буду, да и то не факт")) это я поняла быстро. И мне это импонировало, вот если честно. Мне нравилось быть нужной. И нравится. Не практически и ээ прагматически "полезной", это я ненавижу, а нужной просто самим фактом своего существования. Неет, мне именно это было надо, и я уже тогда более-менее ясно это понимала. Можно, правда, припомнить, что если отношения длятся, это еще не значит, что мне они нужны, и правда, я долгое время была абсолютно неспособна выпутываться, пресекать, уходить. Но разницу я теперь понимаю: если мне правда нужны были отношения, то они дают ресурс до сих пор, много лет спустя после их (сколь угодно катастрофического) завершения.

Я больше проявлялась сегодня с ней, это факт. Осмелилась на большее и меня не отвергли, ну надо же... Тем не менее, я сегодня опять Спайк))

Я обожаю свой голос)) особенно умилило сейчас, каким он становится, когда я улыбаюсь (это может быть ирония, но не только) - "может, грубо, ноо представления у меня какие-то такие" - и в нем появляются такие нотки... мягкость, но не совсем, игривость, но тоже не совсем то, пожалуй, самым точным словом будет "сладость") оно может быть и ядовито, но сладко)) было бы круто, если бы кто-то и это тоже во мне полюбил.

Мальчика с такими загонами я бы давно послала.

Да может, я бы и в нее могла бы влюбиться вполне себе "полноценно" (что я слегка бисексуальна, для меня не очень новость, только раньше это касалось возбуждения на визуальные образы, а теперь еще и влюбленность, причем в реального человека, на горизонте маячит, оо, привет), но свой запас на безответную любовь я исчерпала (очень даже надеюсь) полностью, безответного эроса в моей жизни было - врагу не пожелаю, причем большая его часть была в длящихся отношениях, но и обратная ситуация до них, когда чувство-то с той стороны было, но отношений быть не могло - тоже изрядно меня потрепала. Нет уж, мне нужно, чтобы меня любили и во мне были заинтересованы, только тогда моя любовь посмеет быть в полный рост. А эти догонялки... возможны, они и есть, ноо там все же многое приглушается, иначе я бы такой боли просто не выдержала. Ну у всех свои защиты...

Мне нравится поучать, факт) вот еще на чем всё держится)) Хотя бы и в формате "не гноби себя, ты замечательна и великолепна..."

Я вижу абсурд ситуации (ситуаций), но я себя не ругаю. И это - положительная динамика. Жить стало приятнее)

Л. тоже понимает, что "Иоанн Креститель" Леонардо круче "Моны Лизы", ого))

Важен не диплом, а умение встраиваться в систему. Если человек не хочет/не может/не умеет встраиваться - он останется на обочине, а делом любимым заниматься будет бесплатно и то если повезет)

Вода камень точит. Мне сказали прямым текстом отстать от себя года три назад, но начала я только сейчас, благодаря разнообразному положительному опыту общения с другими людьми...

---

[1] кстати, почему так точна эта поговорка про 100 баксов? деньги нравятся всем потому, что, с одной стороны, они максимально обезличены, что позволяет им (с другой уже стороны) удовлетворять большой спектр субъективных потребностей, они значат для разных людей разное, они - почти универсальный эквивалент почти всего на свете. нужно быть никаким, чтобы нравиться всем, чтобы никакая твоя особенность не выбивалась и не мешала видеть в тебе нужное и использовать по назначению. это для предмета может быть круто и удобно, и то только для определенного сорта предметов, для человека же это немыслимо, это означает полное отсутствие личности.