blackmoon3712

Эх... даже сейчас я слишком много трачу сил на отстаивание себя... нет вот этого, чтобы легко, само собой и не надо было защищаться...

Неуклюжий образ, но. У меня в душе, очень условно говоря, два резервуара, две клеточки, маленькая - для позитива, большая - для негатива. Маленькую надо уговаривать, чтобы она росла, большую - чистить и заливать лекарством. Одновременно убирать негатив и заливать позитив. Но! Образ очень неудачный, потому что именно творческая-то часть и болеет... это ее надо уговаривать, охранять, чистить и лечить...

Расставить приоритеты. Разные люди - для разных целей (хотя, Н. сказала лучше - разные отношения для разных целей).

Даже не успела рассказать про равнодушие) и про ээ ощущение полной беспомощности и неумелости, неквалифицированности...

Что там еще было? про внутренний смысл, про "зачем"?..

Критика должна быть только полезной, это да... с одной стороны, я любую воспринимаю в штыки, с другой - у меня полезной-то и не было...

На самом деле, появиться в такой среде с психикой "принцессы на горошине" - глупее и придумать сложно! Смешно, до сих пор злюсь, а на кого? Я ничего не выбирала и даже на свет не просилась, родителям тем более откуда знать, кому они "дали жизнь", хотя и не они. Кто ж меня сюда забросил, а главное, зачем?? Издевательство какое-то.

Не, ну реально я ожидаю самого хорошего отношения к себе (со стороны терапевтки), и это естественно.

Погулять и разобраться, что лишнее, что нет? В конце концов, боль - сигнал...

Метафоры ее прекрасны, но почему-то вызывают досаду - например, если про еду, то начинается ворчание внутри - ну почему я не питаюсь правильно... да лень готовить, не моё это - кстати, достаточная причина. Кто бы обо мне позаботился)) Да, вот моя особенность - я запоминаю свои реакции, а не про что были эти метафоры.

И с образом квартиры опять же неприятно - я как будто в аналогичном положении (будто я снимаю квартиру, и мне диктуют правила, будто всегда так и есть...) В том-то и дело, что я никогда не была в положении диктующего условия, ну почти...

Опять непонятный капкан?.. такой, из которого что-то не спешу выбираться... на это тоже наверняка есть причина...

Проблема в том, что он - практически единственный близкий человек и его отношение важно для меня, это факт. И с ним лучше, чем без него.

Очень хорошо, что продолжаю отделяться от него эмоционально, т.е. быть спокойной и при размолвках, тем более что он-то не переживает. И спокойно делаю то, что ему не очень нравится, спокойно поступаю по-своему. И не впадаю в отчаяние, если "накосячила". И даже могу спокойно попросить о помощи. Очень хорошо, что абсолютно уверенно, даже не вдаваясь в подробности, очень нагло защищаю свое достоинство. Просто говорю - со мной так не надо, только отношения гарантированно испортишь. Или - я это делать не хочу. Оказалось, это так просто сказать - не буду делать, потому что не хочу. И ничего не рушится, только стержень внутри укрепляется, и всё.

Ну я хотя бы читать стала)) А то, как бросила институт, мозг "устроил мне манифестацию" и "деградировал назло" - я могла только посты в соцсетях читать, да, знаю, сама в ужасе, рассказываю подруге и истерически смеюсь... А потом ничего, опять стала читать, только очень медленно( Терапевтка сказала, что, возможно, я таким образом себя наказываю, лишая удовольствия. "Сгорел сарай, гори и хата." Возможно, но есть еще причина - в институте чтение стало принудиловкой, вот мозг и взбунтовался. Это очень характерно для меня, даже слишком, и это пугает - всё обязательное начинаю воспринимать в штыки, даже то, что раньше любила, вот это совсем страшно... оно перестает быть для меня живым и желанным, превращается во внешний насилующий объект, и привет. Объективация во всей красе. Хорошо, а жить мне как?