blackmoon3712

(18 марта)

Для меня это к лучшему. Вот причины, по которым надо было честно расстаться гораздо раньше, и по которым дальнейшее общение едва ли возможно, даже если она передумает:

1. Мы реально слишком разные, не можем дружить, меня в этих отношениях не было. За редкими исключениями, когда мне хорошо, ей не очень, когда мне интересно, ей скучно и наоборот. Большое несовпадение в эмоциональном и психологическом планах, об интеллектуальном я даже не говорю. У нас реально серьезная несовместимость, мы вместе это сформулировали. Нет, настолько разные люди по-настоящему дружить не могут. Я случайно нырнула в эти отношения года четыре назад, когда поступала в универ, была на подъеме, много всего хотелось, да и подруг не было с седьмого класса. Неожиданно оказалась ее лучшей и чуть ли не единственной подругой, а между тем у меня быстро произошел спад, уже зимой. В дальнейшем эти отношения поддерживались мною в основном из чувства долга, довольно абстрактного, конечно. Впрочем, сложно отрицать то, что я ей помогала. Разумеется, без меня она бы не пропала, но со мной было гораздо проще. Но я-то не получала ничего приятного для себя, ну разве что позу учителя жизни и учителя вообще иногда, мне это нравилось, че уж, но это все же слишком маленькая компенсация. Было с кем "развеяться" - да, но большую часть времени не слишком этого и хотелось. Я делала перерыв в нашем общении как-то зимой, ну да, я реально никого не хотела видеть, это у меня дело обычное. Ну а в дальнейшем я довольно часто от встреч уклонялась, почти никогда не звонила/не писала первая, правда, вот по телефону выслушивала ее всегда, ни разу не отказалась, хотя силы на это уходили еще какие. Ей я почти не жаловалась и не выговаривалась, так как прекрасно понимала, что она не поймет, ей это всё не близко, сочувствовать, как мне надо, она не умеет. Хотя я рассказывала о себе довольно много[1], когда она спрашивала, без этого никак. Но как только я касалась того, что мне реально важно, я прекрасно видела, что она от этого далека, она даже скрыть не пыталась) А я могу хотя бы из вежливости имитировать много чего, правда, удовольствия мне это не доставляет, разве что забвение временное. Ну забвение и игра подарить может, и напрягаться не надо. И то верно, я лучше в Диабло поиграю.

2. Она реально меня обидела - обесценила все мои проблемы скопом: "это еще цветочки", "у людей хуже", "всё это можно решить даже без усилий"[2]. Простить это можно, простить всё можно, но зачем травмировать себя общением с таким человеком? "Депрессия - это не для меня", ей позитивчика подавай. Да на здоровье, вот только нафига она общается с депрессивными, не только со мной? Пусть ищет позитивных. Но вот беда - позитивные не будут выслушивать ее проблемы по 2-3 часа. Вообще "позитивчик" меня триггерит, особенно когда я в негативе - мне другого надо, эмпатии, понимания моих чувств, чтоб ко мне в яму спустились и за ручку подержали. Ей же позитивчик, видимо, помогает, опять же на здоровье, но почему она не ищет подобных людей? Пусть с ними и "радуется жизни", я тут причем? Вот только сегодня читала текст о том, как надоели люди на позитиве, особенно привилегированные. А даже если и не привелигерованные, мне что, легче? Мне просто этот метод не подходит, подходит ли другим - пусть сами решают, я этого узнать не могу. А мне точно не подходит.

Подумалось, а вот если у человека от рождения хорошо синтезируются всякие там "гормоны счастья", а у другого - наоборот, то первое ведь тоже привилегия? И в любом случае получается, что сытый голодного не разумеет, как она мне и сказала, только видимо под сытым она подразумевала меня. Наверное, ей непонятно, наверное, она думает "че ей еще надо, я тут на копейки живу практически на работе, а она... и она еще ноет" А что я? Я-то что? Живу в чужой квартире на чужие деньги, с мамой жить невозможно, отношения под вопросом, работать хз где, полная прострация. Офигеть счастье. И я тоже работала и училась, и голодала, и че? Только у меня еще меланхолия всю жизнь, на минуточку. Я мало того, что выживала, так еще и с топором в груди и суицидальными мыслями (ни то, ни другое совсем уж не исчезло). Да, у нее есть и травмы, и проблемы психологические тоже, но с этим, пожалуйста, к специалисту при первой возможности, десять раз говорила.

3. Если посмотреть со стороны, она не просто внезапно в мессенджере прекратила 4-летние отношения, она прекратила их ровно после того, как я подробно ей расписала свои проблемы, депрессию в том числе. То есть, как я сказала одному человеку, то ли как будто я дракон, а 4 года притворялась человеком, то ли я чумная и от меня страшно заразиться (распространенное отношение к депрессии, разумеется). Если бы она сказала по-человечески "знаешь, мне просто тяжело с тобой, и это уже давно" - как и было, я думаю, это я бы поняла без обид. А такое выглядит очень некрасиво, как "бросить друга в беде", хотя чем она мне может помочь... ну это понятно. Я всё понимаю, но выглядит это именно так)) Тут встает вопрос доверия, что ли. Всплывает в голове ворчание любимого: какая она тебе подруга... Да, но так, воля ваша, после 4-х лет поступать некрасиво. "Я тебя только сейчас увидела" - а я особо и не скрывалась, привет. "Я тебя 4 года узнавала, больше не хочу, мне теперь хватило".

И все же у меня такое чувство, будто она не смогла простить мне именно моей слабости и беспомощности, как только увидела их во всей красе)) ведь я прекрасно знаю, что она может стерпеть, когда по ней катком ездят, вполне, но слабости, именно слабости и беспомощности другого выдержать, видимо, не может... Объяснила бы по-человечески и лично, я бы всё поняла и без обид тогда уж точно. Впрочем, за несколько дней до этого она мне сказала, что устала инициировать общение, что больше так не хочет. НО - потом два часа мило общалась со мной по телефону, я и не поняла, что это было. А то у нее копится-копится недовольство, а потом взрыв, по ходу дела не умеет претензии предъявлять, только задним числом всё, да и тогда непонятно. Ну я тоже хороша, у меня есть похожее - вон, пока меня не бросят, первая не брошу, нееет... Да, я ее, вероятно, обижала, ну так надо сразу говорить и обсуждать. И мне надо было сразу сказать ей: знаешь, дорогая, я вижу, что тебе пофиг то, что важно мне, по личику видно, ну так какая может быть дружба, зачем этот самообман? Я жалею только о том, что не бросила ее сама и гораздо раньше.

4. И было еще четвертая причина... мм... пока не помню. Да основные названы уже, всё там. Но вот сейчас любимый человек хорошо сформулировал: "так ей надо встречаться с подружками, веселиться, "радоваться жизни", а тебе надо, чтоб тебя понимали, сочувствовали, жалели, ну и поговорить об умном... разные у вас цели. Но вопрос в том, помогут ли ей такие люди в беде." Не факт, что не помогут, конечно, а еще можно иметь товарищей для веселья и товарищей для помощи. Ну это уже не моя забота.

Мораль сей басни такова, что дружба невозможна между слишком разными людьми, не надо никого обманывать, а себя в особенности. Главное же, надо прислушиваться к своим ощущениям, а они рядом с ней были никакими... меня не было. Ну если не отзывается человек и сам обратной связи не дает, ну какая дружба? Ну да, я в ней отчасти видела себя десятилетней давности (как бы себя прошлую и жалела, так-то), но именно что очень отчасти, этого - недостаточно. У меня, может, похожий бэкграунд с половиной страны, и че теперь, со всеми дружить? У многих голодное детство, травля в школе, мечты об идеальной любви и нереалистичные принципы, некоторая наивность, неуверенность в себе и страх измены любимого - один из самых сильных. Немаловажно было и то, что я ее не боялась, более того - я чувствовала, что важна для нее, это она побаивалась дать мне прямой отпор, а я от этого слегка наглела, но понятно, что наглость моя происходила от желания компенсации за неполноценные отношения - раз, и от полного отсутствия страха потерять эти отношения, а может, и прямо от желания их потерять, это два.

Отсюда и упреки в высокомерии. Ну да, я не считала ее равной и не могла считать, у меня к ней было уважение, я видела силу, которой нет у меня, навыки, которых нет у меня, таланты даже - это сколько угодно, в то, где она компетентна, я не лезла, но во многих областях равной я ее считать не могла, вот и прорывалось. Да она и сама смотрела на меня как на старшую, сама просила советов[3], могла слушать меня сколько угодно, но жила-то по факту по-своему. Может, испугалась, что я сильно на нее влиять пытаюсь, но фактически причин тому не было, она вполне была способна отсеивать, что для нее подходит, а что нет. Может, я слишком резко "открывала ей глаза на реальность" - ну простите, а я все же надеюсь, что ей это пригодится, еще не раз меня вспомнит, вылезая из своих мифов. Дай Бог, если без особых потерь. Я заботилась прежде всего о ее безопасности, о том, чтобы она не сломала себе жизнь. Притом я была куда более тактична, чем все ее знакомые, вот просто не сравнить. Я была особенно резкой, страстно защищая свои убеждения - ну да, я такая, что делать.

Да, ей нужна была веселая, позитивная подруга, которая и поможет, и развеселит, в одном флаконе, а я не такая.

Да, я страшно обиделась, не спала всю ночь (переписывались до 5 утра, хрен ли), потом еще не могла уснуть до 8-9 утра, читала, а в час пришлось встать, на выборы я всё-таки поехала, не вижу смысла дома сидеть, хотя конечно всё предсказуемо((

Так вот, обида, конечно, была, как и растерянность, но было и чувство освобождения, развязался узел, который давно следовало развязать. Чувство свободы перевешивало всё остальное, дышалось очень легко. Жалею только о том, что так долго всё это тянулось, и что не хватило решимости по-человечески и честно прекратить отношения первой. У меня ведь даже привязанности особой не было.

Но потом перекинулись словами с Р., вот это меня подкосило. Вот тогда только стало очень больно. А я знаю, что хотел он ровно противоположного, что по-другому утешать не умеет, что сам так выживает и иначе не может, что, может даже, по-своему как-то кинулся "спасать". Но нет, нет, нет, мне это не подходит. Все позитивные утешения триггерят, абсолютно все, мне не это надо. Особенно по свежим следам - вот точно не надо. Мы объяснились, он понял, но мне всё равно потом сутки было хреново точно.

Вот это по мне очень сильно ударило, я не ожидала, что настолько. Стало ясно, что дружбы с ним тоже быть не может, так, некоторое общение иногда, не более того. Опять несовместимость. И охватила тоска: так я больше никого не найду, кроме Н., хотя казалось бы, ну неужели так сложно написать "сочувствую" вместо "не переживай"?! Не писать о позитивном - о, крутая тема для группы. Или что-то типа "с этим можно много чего хорошего сделать, а погружаться в такие состояния не полезно". Дык... Я и не погружалась так-то, пока ты мне об этом не написал)) Я прекрасно знаю, куда погружаться не полезно, даже слишком. Вот когда написал, погрузилась по полной. Неужели непонятно, что есть такого типа люди, что, одна я такая? Да, я могу поверить в то, что в этом было много заботы, но мне нужна эмпатия элементарная, это вот когда хотя бы для начала признают - да, сейчас тебе плохо, да, это паршиво вообще, да, жаль, что всё именно так получилось. Это когда в твою яму спускаются и за лапку держат[4]. А такое я воспринимаю как "мне не комфортно выдерживать твою боль, пожалуйста, прекращай страдать, давай сейчас же превратим дерьмо, я не знаю, в удобрение, давай быстренько тебя починим". Даже не обесценивание, а именно это. Но мне нужно ровно противоположное, а в починке я не нуждаюсь, я не машина, я живая, я испытываю боль в том числе, я имею на это право.

...Конечно, он был искренне рад видеть меня на той лекции, меня это немного согрело, но близких отношений не выйдет, нет. Я не могу тянуть из человека то, чего у него нет, тем более то, что для него опасно, чего он давать не хочет. Это всегда плачевно заканчивается.

[1] Вот кстати любопытный момент. Для нее принципиально, чтобы все ее секреты "остались между нами". Для нее будет страшным свинством, если я кому-то что-то расскажу. Я и не буду, я вообще человек надежный и честный, в сплетнях удовольствия не нахожу. Волнует ли меня, что она что-то кому-то обо мне может рассказать? Да не очень-то, я немножко эксбиционист. По-настоящему волнует меня то, что она всё переврет, да не со зла, а потому что вот так видит. В ее рассказах я наверняка буду попросту ленивой, безвольной, высокомерной, избалованной эгоисткой, которой нравится быть в депрессии, которая сама отталкивает от себя людей и которая наверняка не не хочет, а не может родить, откуда и все ее беды)) а всё потому, что неправильная женщина, ненастоящая)) Зачем я это выдумываю, не знаю, а вот откуда, скажу - добрую половину этого она уже высказала моей маме. Впрочем, и мама может присочинить, тут беда в том, что им обеим верить нельзя. А я вот терпеть не могу, когда меня видят неправильно. Пусть я буду сколько угодно эгоисткой, но депрессия - не мой выбор, а вот чайлдфри - мой. А за разделение женщин на правильных и неправильных уже хочется бить. А людей я от себя отталкиваю только ненужных, неинтересных, а что их большинство, ну что делать - Господь меня сотворил, условия сформировали, что выросло, то выросло.

Люди любят злоупотреблять фразой "ну это мое мнение". Так вот. "Необратимые изменения в матке у нерожавших женщин" - не мнение, а заявочка на медицинский факт, который еще надо доказать, причем для каждой женщины отдельно. Я такого не знаю, а вот плачевных последствий беременности и родов - знаю дофига. "Каждая женщина должна родить" - тоже не мнение, ни у кого нет права диктовать аж ВСЕМ, что они должны делать.

[2] "Когда мне становится грустно, я просто перестаю грустить и снова становлюсь клевым!"

[3] Даже в ссоре она признала, что я никогда не лезла в ее жизнь без ее прямой просьбы.

[4] А он, может, сам боится потом из этой ямы не вылезти... а ведь это даже не яма была, так, канавка придорожная, упала, отряхнулась, да дальше пошла. Но даже то, что упала ведь - уже сложно признать! Я тогда не понимаю, как он помогает людям. Я бы от такого психолога сбежала.