blackmoon3712

тоже как итог года: продолжаю справляться с ригидностью чувств. чувства сменяют друг друга, ничто не навсегда, всё нормально...) я не буду всегда плакать, всегда испытывать боль, всегда злиться. это пройдет сквозь меня и уйдет. также не всегда я буду радоваться, испытывать удовольствие, хохотать, быть счастливой - следовательно, эти моменты надо проживать на полную катушку, как раз не думая о конце!

(Эдвард Пойнтер)

*

нередко вспоминать события круче, чем быть в них) участвовать в них стоит хотя бы для того, чтобы вспоминать и ржать - в кругу участников или даже нет)) "чтоб было, что вспомнить" - ок мотивация для меня)

*

смотрела сериал "Темные начала". поймала себя на чувстве, что все же не хватает кого-то рядом. еще бы, сериалы мы всегда смотрели с К., ржали, обсуждали, это едва ли не самая классная наша форма общения была)

тема деймонов по-своему гениальна. и - "от родителей больше вреда, чем пользы"))) "мы всегда были одни."

деймон - это то, что делает человека человеком. свобода, воля, живая искорка. и самое ценное, когда тебя любит (пусть пока любит) именно человек, способный сорваться с поводка и даже иногда срывающийся. любовь автомата - как минимум неинтересна, а то и раздражает. это мне пришло в голову после сцены убийства медсестры, да.

*

"Карнивал Роу" мне в целом понравился. Я ж еще почему долго после "Баффи" ничего не хотела смотреть - боялась, что мою страсть перебьет, а мне ведь так в ней хорошо... Ха. Зря боялась)) Я не представляю даже, ЧТО может перебить спаффи, это ж как играть надо, это ж какие искры должны лететь... нет, большинству киношных лавстори до этой - как до луны. Спайк - форевер.

Не, Орландо Блум - красавчик, тут вопросов нет. Очень круто, что Фило в конце вообще всё осознал и пошел за любимой, так оно и должно быть. Линия с фавном мне тоже по душе, бунтарство - наше всё, а как же. По той же причине я абсолютно восхитилась Софи, когда она бросила своему сводному брату: "а почему это я должна прекращать? мне всё нравится, к черту правила и законы!" Эрос для меня оправдывает почти всё, это слишком понятно.

(Жан Дельвиль, "Саломея")

*

злюсь на работе, шумно вздыхаю, с рыком так немножко. напарница: "ого, тебе бы фильмы для взрослых озвучивать". и это я просто была злая. что ж творится, когда мне хорошо) найти бы ценителя всех этих прелестей))

*

"ну все равно же гормональный шторм через несколько месяцев заканчивается, и..." ну как вам сказать... я помню, как мои родители целовались в подъезде как подростки, особенно, конечно же, папа. а было мне лет 7-8. и поженились они не по залету, то есть лет 10 вместе были точно. мой отец мог гореть долго. как я. маму ревновал опять же как подросток. извращенная, не совсем человеческая, но все же любовь. может, и мама бы его тоже любила, если бы он относился к ней по-человечески. как тут не охладеть-то после пяти-шести абортов, депрессии и ребенка на шее, например.

а почему он себе такую любовницу выбрал, я ведь тоже понимаю. да, "мог найти получше", да, "ее весь поселок... знает", но она влюбилась как кошка и бегала за ним по пятам. ему это было надо, как не понять)

*

don't... - stop me! это прикольно и заводит исключительно тогда, когда можешь остановить. реально можешь. это: о, класс, давай поиграем и в недоступность, это может быть занятно, но мы оба знаем, как оно на самом деле. ты можешь, но в данном случае не хочешь сопротивляться, отлично!

"но я ведь не сделал этого..." - "потому что я тебя остановила!" - это уже про другое.

что Баффи могла защищаться - это не только для нее хорошо. в конечном итоге это хорошо и для Спайка. (к моей "реальности" это имеет непосредственное отношение: и для моих партнеров лучше было бы, если бы я могла сопротивляться, не только для меня, ведь они меня как-никак любили... теперь, как говорится, спросите меня еще раз, почему я так топлю за культуру согласия. да потому что она - о заботе, она защищает более слабую сторону. как не топить-то. неужели так охота получить секс любой ценой, быть насильниками, серьезно?!)

и обратно (не о том, но все же): то, что Спайк некоторое время не мог защищаться, это и для Баффи плохо, это ее развратило в самом худшем смысле этого слова. это всегда развращает, поэтому слабость нельзя культивировать ни в каком виде. слабые и без этого будут всегда, поэтому культивировать надо заботу о них, это - по-человечески.

*

если смотреть внимательно, то Спайк - прекрасный пример того, что люди не меняются (ломаются - еще как, но не меняются), а "душа" - не помогает стать лучше, она вообще не для этого.

"душа" в сериале - это гребаный артефакт, это просто каприз любимой, это как царицыны черевички в "Ночи перед Рождеством". слишком дорогой, хуже того - переоцененный.

"докажи мне свою любовь", когда она уже сто раз показана и доказана - это издевательство, и такое можно выдержать, не перестав любить, только в сказке. но даже в сказке не смогли последовательно соврать: любовь любовью, но огонек того... надо было его хватать, пока горел, а теперь поздно, не то совсем. ох не зря в 7 сезоне оба как будто постарели лет на 10... Баффи еще ничего, а вот за Спайка обидно. но оба в таком состоянии наводят тоску, че уж.

*

отказалась потереть маме спину, спокойно причем: "не буду. не хочу." получила скандал, упреки в эгоизме, завышенной самооценке, а еще "на самом деле" психологиня моя диплом в подвале купила и К. меня бросил. ок. лучше так, чем делать то, чего не хочу, без всякой к тому же компенсации. а что мама всю жизнь прожила для других и ей меня не понять - я не виновата.

психологиня меня в этом полностью поддержала. сорри, но потереть спинку - для нас это какой-то слишком интимный жест с сексуальным подтекстом. для меня это нормально только с любовником или с сексуально привлекательной подругой.

а я давно уже поняла, что мама упорно строила со мной околоинцестуозные отношения. психологического инцеста - выше крыши. но и на телесном уровне иногда проявлялось, вот в таких "мелочах". и всё решительнее и решительнее я от этого ухожу. всё тверже и практически уже без чувства вины. я после этого отказа сутки "дышала свободно и легко". я сама не понимала, как меня это угнетает, Боже...

*

No more mind games, no more mind... - зачем-то вспыло у меня в голове. и ведь так всё и было. в этом чуть ли не гениальность сериала - нити "судьбы" протянуты как будто повсюду... если не все, то многие фразы не случайны, сказаны к чему-то, к чему-то ведут... этим вымышленный мир, кстати, отличается от реального, тотально хаотичного))

*

ого, я отредактировала и дополнила все свои прошлогодние тексты, хоть щас выкладывай! какая я все-таки молодец... (9 января)

*

на терапии сказала о своей боли, поплакала, полегчало. как-то так оно работает... это о ней, поэтому говорить было особенно сложно: "понимаете, раньше, видя вас в сети, я испытывала радость, тепло, симпатию... а теперь в основном - боль"

чего сейчас хочу от наличных отношений? а хз, может и ничего... проще вспомнить, что раньше хотела, да не получила.

(на следующей терапии все же сказала, что хочется как и всегда: принятия, поддержки и бережности. "понимаю, что куда уж бережнее, но просто отвечаю на вопрос...")

"вам хочется некоего абсолюта в отношениях, чтобы всегда можно было обратиться и получить поддержку и принятие во всем?" да, даже не в смысле "всегда, в любое время суток" (в идеале хорошо бы, но с тем, что люди ограничены во времени и у них есть всякие разные обязанности, я еще могу кое-как мириться), сколько чтоб "всегда и всё принимал"...

*

прикольно еще, что Спайк - разный. нежный и страстный, терпеливый и вспыльчивый, сильный и уязвимый, демонстративный и прячущийся, надежный и раздолбай... глупо полагать, что одним мужчинам претит однообразие... но доминанта у него одна, и она восхищает меня абсолютно.

*

курим с напарницей после смены, я: "эх, сейчас бы еще сексом заняться! не смотри так, это я не к тебе))"

недавно совсем: куча работы, пришли месячные, и я внезапно хочу секса... я себя обожаю)))

*

оказывается, для иных асексуалов либидо - как будто билетик в эмоциональную близость и отношения. обидно, печально, думаю, могу отчасти понять((

ну, есть у меня этот билетик. дорогой, роскошный. только слишком часто кажется, что места, куда он дает доступ, просто не существует на этом свете( это как стоять посреди пустыни с билетом бизнес-класса на шикарный лайнер, а вокруг только верблюды, бедуины да колючки, и воды нет, и нифига нет... зато билетик есть, ага.

*

завязала на время с мужчинами - стала привязываться к женщинам)) я неисправима...

но и с мужчинами, если так подумать, почти всегда происходит какой-то флирт, какие-то искры... но не привязанность, ясен пень.

*

понравилось, что после одной беседы подходили и благодарили, почаще бы так! причем я не в каждом случае поняла, за что. за смешные истории?[1] или за честный рассказ о страхах и уязвимостях?[2] одна девочка поблагодарила меня за то, что я подняла тему абортов. это ок!

*

хорошо, когда меня называют полным именем, даже на той же работе. это показывает уважение. да, оно мне не нравится, но всё лучше, чем крестьянские уменьшительные, брр

*

(0.41-0.51)

- актуальная цитата от Н.))

"... я всегда боялась влюбляться, так что со школы себя и заморозила

(безответность чувства всегда казалась унизительной, хотя в школе и вовсе случился бред: взаимность была, но условия микросоциума не позволяли ей проявиться. но после случился еще худший бред: отношения без взаимности...)

теперь мне по кайфу просто чувствовать, ибо... не очень понятно, на что мне надеяться - что Л. пошлет не слишком далеко или что встречу парня, к которому испытаю хоть малую толику того, что испытываю к персонажу? или вообще что-то третье? я просто не знаю... но бывает это и мучительно, а как же

а я, кстати, очень тактильная, если влюблена, хочу человека постоянно тискать, и чтоб он меня тоже... (К. не знал, куда от этого деваться, даа))"

(поэтому, в сотый раз повторю: вот когда Спайка и Баффи заколдовали, самое оно было!



для меня "не отлипать" и "есть друг друга" - норма в любви. но кстати именно поэтому меня немножко обидели подачей материала - как страсть, так сразу или колдовство, или невроз, или и вовсе насилие. к вопросу о неверии в счастливый эрос...

почти офф, но тоненькая ниточка связи с предыдущим есть. меня... да не немножко, если совсем честно, меня прям полоснуло мнение одного человека о сцене во втором сезоне с Друзиллой и Ангелом: "ребята небось уржались, пока всё это снимали". сорри, а что смешного-то?



нормальная бдсм-сцена, эстетичная, и, строго говоря, Ангел получал по заслугам, а Друзиллу можно понять (и кстати, она великолепна). а ниточка такая: это ведь тоже, опосредованно, про секс, и уж точно, про эрос, и мало что коробит меня так, как выставление эроса "смешным", "нелепым", карикатурным. это бьет меня в совсем живое место, в подобном подходе я ясно вижу этого самого "беса середины" Мережковского, который не дает соединиться "концам", которые должны быть вместе.)

*

"к счастью, чувство юмора у нее есть, да) ей говорят, что оно дурацкое, но они сами дураки и ничего не понимают))"

*

я так люблю гулять в эти майские сумерки, дышать сиренью... купол абсолютно ясного неба, на одной его стороне - золотой закат солнца, на другой - фиолетовый восход луны... подарила сегодня это психологине)

"и ты знаешь, я ей тоже под конец сделала хорошо, ну, в эмоциональном смысле..." "вот зачем ты это добавила, а?) зачем фантазию испортила?))" "солнышко, твои фантазии - только твои, ты абсолютно свободен фантазировать на любую тему и с любым количеством участников/участниц))" это я только когда не влюблена такая добрая...

и асфальт, да, фиолетово-розовый отлив асфальта от лучей заходящего солнца опять-таки... мне надо написать такую хотя бы абстракцию, несколько недель уже хочу попробовать передать это ощущение...

(ну вот, попробовала. по крайней мере, психологине понравилось))

мне вообще нравится замечать рефлексы от неба на земле, сколько лет уже хочу написать офигенно красивую лилово-голубую грязь...

*

"мне ее так хочется защищать, опекать, рассказывать, какая она прекрасная, вот это всё, а она упирается)) (кстати, об отличиях чувств к мужчинам: с ними надо, чтобы они меня "вот это всё")) и кстати, я ей недавно почти это и сказала... и получила в ответ неожиданно много нежности и благодарности! ого.

*

бывает приятно и у девочки на коленях посидеть, а что

*

"знаешь, оно вроде и грустненько, но переживание некой свободы, снова такое явное, просто по сравнительно новому поводу, сравнительно новой ее грани - это тоже ценный для меня опыт) а что ж, и это можно, и это хорошо, и это прекрасно)"

*

ну и денек, и сон к чертям пропал: конфа[1], мазохизм Л. и катарсис от Н... а потом еще снова Н...

*

...я выбежала на улицу и начала записывать голосовое Н. практически с этой фразы: "рациональные люди - они и есть самые е*анутые!!" припомнила всех фриков с философских сборищ, а о сути конфликта с К. рассказала позднее:

"а... да я накосячила: выпила все обезболивающие и не сказала ему, что надо купить. он как раз с утра проснулся с головной болью, а таблеток нет(( поругался со всеми, с кем только мог в течение дня, притащил эти несчастные таблетки и сказал, чтоб я их не трогала. а вот это уже перебор, я начала возмущаться. ближе к ночи "выяснилось", что именно он имел в виду: чтоб я сама себе купила, если мне надо, а это типа его запас и не трогать. это ок, но изначально формулировка была другая(( потом он сказал, что "не это имел в виду" (самое смешное, когда я такое говорю, его страшно бесит) это я так кратко излагаю, а конфликт на целый день с какими-то долбанутыми фразами и ээ бурными эмоциями"

*

" - ну, что значит не имеешь права злиться? у нас есть право на любые чувства, иначе крыша начинает ехать, проверено же) как пик эмоций схлынет, можно и подумать, но давить их - не вариант

...может, для других человек норм, а мне не подходит. "не мой размер". может, сам по себе он хороший, но это опять же не значит, что я не могу испытывать к нему негативные чувства

как по мне, это чокнуться можно, если всем "идти навстречу", особенно если они начали с удара по голове, скажем

прости за цинизм, но лучше агрессивную сторону выгуливать на чужих, чем на близких. еще лучше ни на ком, но это уже запредельный какой-то дзен для меня[2]

понимаю твое смятение, но да, тебя можно принимать просто так)

знаешь, я еще на группе поняла, что если буду пытаться всех не то, что любить, а даже "принимать", то чокнусь. не этого от меня хотели

- а чего?

- ну, судя по удивлению (не возмущению ли, не осуждению ли?) ведущей, когда я сказала бесившему меня чуваку: "нет, мне не интересен твой ответ и диалог с тобой", чего-то другого)) может - "мы все разные, но должны искать точки соприкосновения"? так это сказал Р., который раньше меня со скандалом ушел)))

а я сразу подумала: ничего такого я не должна. не хочу

мне иногда кажется, что твоя совесть как-то дофига от тебя требует... быть для всех хорошей, всех понимать, всегда входить в положение - да, мне кажется, это дофига

притом, видишь ли, мне даже первая психологиня говорила, что я дофига от себя требую и надо бы "отстать от себя". но понадобилось много времени, а главное, наверное - опыта с совсем другими людьми, чтобы проникнуться и правда попробовать отстать)

мне недавно прилетело 10 уведомлений в вк, я даже испугалась) а это просто девочка одна мои фотки полайкала))

я просто по возможности стараюсь оградить себя от лишних (необязательных) нервотрепок, так скажем)

- вот меня и бесит, что в любой момент нахамить могут и это до сих пор в порядке вещей

- о, а меня-то как..."

*

(из диалога с Н. тоже, были разногласия, но эти как раз не страшные)

"ужас неполного слияния" - для меня уже не такой сильный

у меня нет категории "старшие". есть уважаемые, нет авторитетов. кого уважаю - это мне не старшие, это мне братья. я анархистка. людей делю не на старших и младших, а на своих и чужих.

также для меня характерен нигилизм в отношении семьи. принцип семьи мне чужд и непонятен, как для Бердяева.

"я не обижаюсь, что у тебя по-другому))" - серьезно, когда триггер наезжает на триггер - это хуже, это я сама не понимаю, как мы вынесли...

мне никогда не нравилось подчиняться, разве что в контексте сексуальной игры)) когда прям серьезно - я этого "не понимаю", это вызывает протест. не было авторитарности в семье - повезло. а вот в школе прищлось тяжко.

кстати, у меня были ужасные отношения с первой учительницей, мы друг друга терпеть не могли: она - мою честность, прямоту (заодно уж неаккуратность и вот эту всю "недевочковость" (много сарказма и немного манерности щас в голосе было, прикольное сочетание)), я - ее... не слабость, нет, а откровенную любовь к лести, она реально культ вокруг себя устроила, и нет, это не была настоящая любовь учеников, и надо быть полной дурой, чтобы принимать это за чистую монету. а вот классная с 5 по 8, напротив, важный человек для меня - она валидировала мою ценность как человека пишущего, обожала мои сочинения то есть, носилась с ними и хвасталась в учительской, хотя не со всем и не всегда была согласна. мы с ней и ругались, а что[3]. я ее любила именно потому, что она меня ценила и как бы "равной" была, а последнее симпатично было не только мне. а вот с травлей не могла помочь, да и не хотела. ну конечно, это у меня "слишком длинный язык", виновата жертва, как водится))

ненавижу подчиняться. не понимаю тех, кому это нормально или кому нравится прям серьезно подчиняться родителям, учителям, авторитетам, смотреть снизу вверх - со мной такого не было никогда. может, они в обмен на подчинение получают защиту или еще какие плюшки, а я никогда не получала, к счастью. меня никто никогда не защищает, тогда зачем подчиняться?

но мне одиноко в этом самом отрицания семейного принципа. даже для моих близких подруг важна семья. с парнями та же хрень. не встречала своей "асемейности" ни у кого, кроме Бердяева, это странно. главное для нас - любовь и духовное братство. благодарна психологине, с которой и об этом могу нормально говорить. нету и не может быть для меня идеальной мамы, идеальной семьи. семья - нечто падшее по определению. дружба, любовь - дело совсем другое, в них есть потенции вечности, есть хотя бы гипотетическая идеальность. в семье же постоянно творится какой-то песец, и даже идеала семьи нет и быть не может - все они каким-то трешем отдают, все не являются идеалами по определенню, нет в них совершенства, нет полноты, вечно не та, так другая ущербность, нету в них того, что (в отличие от любви, дружбы и духовного братства) хочется длить вечность. меня, в частности, отталкивает необходимость власти-подчинения. не может быть эгалитарной семьи, детям приходится подчиняться, это необходимость, но это и отталкивает, как и Бердяева[4]. не понимаю детско-родительской любви. если люди счастливы в этом - ок, но это не мое.

у меня как раз противоположное: я хотела бы не рождаться вовсе, не иметь рода и происхождения, а просто появиться, как дети в одном из миров Даниила Андреева) странно, но как есть) я очень не хочу иметь какое-либо отношение к принципу рода как таковому) я не дерево, чтоб у меня были "корни"

(Адольф Вильям Бугро, "Заблудившаяся плеяда". это кто тут еще заблудившийся)) "да я сам его от церкви отлучу!"))))

И внезапно захотелось цитировать Зинаиду Гиппиус: "но слабости смирения я душу не отдам, не надо искупления кощунственным словам")

*

"Чуть не написала: чтоб всякие сволочи не портили моей девочке настроение! Но понимаю, что это уже перебор))) ей ведь реально какая-то тварь из близкого окружения заявила, что она придумала себе депрессию!! Прибила бы...

Кстати, еду в метро и радуюсь, что девушки снова носят короткое топы, я тоже так ходить люблю) и смотреть на красивых девочек, вообще-то, всегда любила..."

Но красивые мальчики тоже в радость, а как же, недавно в метро один дал мне веточку белой сирени, сам не просто красивый, а жгуче-южного типажа, прям как мой отец, Фрейд, прекрати))) И еще один подобный, на сей раз с невероятной красоты глазами пытался познакомиться со мной на выходе с одного мероприятия... ну я уделила ему с приятелем минут 10, рассказывая о мероприятии, а потом убежала на маршрутку.

*

"модераторка прям щас меня спросила: а ты разве не выступаешь?)))" - причем два раза, и после еще приглашала приходить на другие мероприятия, это офигеть приятно.

*

"такая девочка хорошая была" - о да, я всех разочаровываю)) постоянно кто-то засовывает меня в этот сюжет. любимую учительницу, преподавателя живописи, а ведь его изостудия тогда была жизненно важной для меня отдушиной... поэтому и не поддерживаю с ними связь. я не люблю разочаровывать людей, я люблю их радовать)) но не вымучивая из себя что-то, а именно быть собой и при этом - радовать. если не могут меня принять, значит, буду искать тех, кто может, и кое-кого уже нашла

Ну ничего, меня и плохую любить можно"

*

Из серии цитат, которые следует высечь в граните, а некоторым и выбить на лбу: "Слова - это тоже поведение" (моя психологиня, умница).

посмотреть Брене Браун...

Еще недавно понравились слова Екатерины Шульман: "ответственность возникает там, где есть ресурс."

*

если даже вспомнить о совести - не надо занимать чужое место. ни в работе, ни в отношениях, нигде. выбирать людей, выбирать вообще для себя что-то сколь угодно придирчиво - это в том числе об этом: быть на своем месте и не занимать чужого. или, как недавно прочитала - показывать сразу, какой ты есть, тоже об этом. незаинтересованные пойдут дальше искать своих, заинтересованные останутся. забота о себе в этом смысле есть забота о других и о мире в целом)

это в пику воплям "ой, щас людей меняют как перчатки, отношения обесценились, везде сплошной тиндер". а что, и меняют, если не подходят. потому как если подходят, если всё хорошо, если это кусочек твоего пазла - то зачем менять? но если нет - зачем терпеть? отношения, наконец-то поняла я - это не такая сверхценность, ради которой надо всё терпеть и себя перепахать. зачем, если где-то рядом бегают кусочки и твоего, и не твоего пазла? если всем вообще-то можно быть прям такими и кому-то нужны прям такие?

впрочем, правильно и Н. недавно сказала: есть такие места, на которых вообще никого быть не должно. о да. я сейчас на таком работаю)))

люди получали бы безусловный базовый доход и даже если бы плевали в потолок - почему нет? это было бы хорошо

правильно и психологиня сбалансировала: тем не менее, не стоит бросать людей "чуть что", "из-за того, что человек неправильно ударение в слове поставил"[5] (это верный путь к одиночеству, да, так если ты его хочешь, то и не мучай никого). нет, конечно, дело ведь в кпд, это я уже понимаю непосредственно на практике.

*

с одной стороны, бесят все эти "собеседования" и "интервью" даже на должность уборщицы. с другой - они и не работают нифига. если бы работали, то меня взяли бы в книжный работать с товаром, а Л. ни за что и никогда не взяли бы продавцом-консультантом. глубокий интроверт, который, в отличие от меня, даже изобразить активность и заинтересованность не очень может (и до кучи: экзамены, собеседования и публичные выступления для нее пытка, а для меня, как известно, напротив) - о даа, это же идеальный кандидат для активных продаж! ну вот что у них в голове, а?! бесит, бесит, и вызывает отвращение. ненавижу работу без смысла, работу по перекладыванию чего-то там только ради видимости занятости и зарплаты, без результата, Господи, какой же всё это беспощадный бред и почему я в нем живу?!

*

кстати про ресурс: раньше и регистрацию на какой-то сайт пройти было офигеть затратно, сейчас уже не так. предложила Н. дискорд - через 5 минут я уже там))

с Н. общаемся на ура!

*

В сущности, мч прав... Он мне вот что заявил: "если ты ради своей мамы побежишь работать куда попало и свалишься опять в депрессию, денег на терапию я тебе больше не дам. потому что зачем кидать деньги в печку?" Собственно, он задает мне именно те рамки, которые сущностно мне и нужны: не бежать куда попало, искать, где будет хотя бы не противно. Но впечатление амбивалентное: это вроде кнут, но это какой надо кнут, в нужном направлении. Это весомый стимул отказываться от работ, которые я не хочу, правда. В любом случае, приятнее ведь думать, что о тебе заботятся, а не абьюзят))

С другой стороны, вообще-то, можно было поддержать и не кнутом (и пораньше, и эмоционально, и вообще...), но он не умеет. Так что придется исходить из того, что есть.

С третьей стороны, он сделал мне предложение, от которого невозможно отказаться, ну глупо то есть: "пока есть возможность", оплачивать мне терапию не один, а аж два раза в неделю. Ну он правда старается мне помочь, и даже так, как именно мне нужно, чтоб мне было комфортно. Это ведь без всяких условий, без "ну и где результат" - "я вижу, что тебе помогает, что тебе от этого хорошо". Так что спасибо большое, ценю.

*

Почему я не люблю Баффи? Например, потому что она - как будто та самая моя субличность, которая мне мешала/мешает жить по многим параметрам, которая делает добро кому угодно но только не себе, которая себя ненавидит, которая старается втиснуть себя в выдуманную хз кем "норму", и вдвойне ненавидит, когда не получается, да и разума, рассудка, расчета в ней с гулькин нос, вечно норовит себе навредить, себя осудить, лишить себя удовольствия, а то и вовсе сдохнуть. Чертова мазохистка и перфекционистка, одним словом - "правильная девочка". А что дофига требует не только от себя, но и от других - очарования ей не добавляет. Чем дальше, тем меньше в ней "хочу" и тем больше "надо" - под конец ничего и не остается, ну я говорила уже. Разумеется, она по-своему героическая, так и мне тоже есть за что памятник ставить, но последствия этого героизма именно - "когда же я наконец уже сдохну?!"

(так мы[1] относимся к тем, кому на нас пофиг)

(а вот так (совсем жесткие варианты просто лень искать, да и находится обычно совсем не то, что ищется) - к тем, кто нас любит. зашибись, а ты прям эксперт в чувствах, и особенно, особенно - в адекватности. героиня? герл пауэр? ролевая модель для девочек? да чур меня, не дай Бог... "ты всегда причиняешь боль тем, кто тебя любит"))

Плюс вот этот архетип "принцессы-девственницы" в отношениях и троп "ради таких мужчины меняются" (неправда, ибо в жизни всё случайно и правил нет, да и меняться не всем и не всегда нужно, да и менялся ради нее только один чокнутый, которого нереально "тащило" - не потому, что она такая замечательная, а потому, что ему так взбрело, штырило и не отпускало, да что ж ты будешь делать).

(сцена на кухне невыразимо прекрасна, повторю в сотый раз)) ну, была бы прекрасна, будь она ролевой игрой, а т.к. всё это "по правде"[2] - сердце разрывается... "что ж ты, идиотка, творишь!.." - сдавленно пробормотала я и заплакала от зависти)))

Черт возьми, мне уже более близкими, ну теперешней мне, кажутся не только Фэйт или Друзилла, но и, страшно сказать, Хармони!)) Хотя, с женскими персонажами там очень печально, как и почти везде.

Теперь, как говорится, спросите меня еще раз, почему мне нравится Спайк)) Но, вот по сюжету: "противоположности притягиваются" - это пошлость, глупость и неправда, но допустим лучшее - любовь просто случается, ок. Но как бы моральная победа Баффи над ним - это, как у Мережковского, Аким сожрал Ерошку, мертвый - живого. Такое себе "добро", толстовское, безличное, безжизненное и бесстрастное.

(вот тут сделали якобы огонек, но куда там до 6 сезона... но я сейчас даже не об этом. я эту гифку обозвала "визажист в отпуске". потому что смотрю тут на Спайка, смотрю, и понимаю - не то, что-то не то... ну конечно, ять! брови, Господи, ему даже брови нормально в 7 сезоне не сделали!! (да что брови, тут всё к чертям не то!!!) где вот эти четкие линии, неестественная чернота (обожаю неестественное, и че), красиво обрисованный шрам, мм... это вот где?

(шикарный тут у него ракурс, но изготовитель гифки напрочь лишен чувства прекрасного - ускорение убивает весь эффект нахрен, и тон золотой тут ни к селу, ни к городу)

нет, серьезно, мне как зрительнице серьезную обиду нанесли еще и наплевательством на внешность персонажа в 7 сезоне. внешность для мужчины не главное, зрительницы схавают?! так вот я не схавала!! ладно вес набрал, это я бы еще кое-как простила, тем более что пропорционально. но лицо - что, загримировать нормально не могли?! скулы выделить, брови нарисовать, ресницы, глазки подкрасить, ну блин!! если в 6 сезоне, видимо, великая любовь мешала красить ногти, что уже капец меня расстраивало (хотя ну как она может этому-то мешать, е-мое, мне почему-то не мешала), то в 7 сезоне великое раскаяние и вовсе велело на внешность забить?! это сарказм, но это ведь вполне укладывается в "добро" и "нормализацию", которые я ругаю выше)) отрицание красоты тут в комплекте идет, всё по заветам старца яснополянского...

"мы любим его не за это"? - так вот нет же, в данном случае не прокатит, я люблю персонажей в том числе за это, без этого - мне уже невкусно.)

*

Рассказала я терапевтке об одной приятной установке, а подцепила я ее в книжке "Нарциссическая семья". "Лавандовый сапфир" называется. Вот есть (допустим) такой камень, редкий, и от этого еще более дорогой. Но даже если кто-то не знает о его ценности, если спутает со стекляшкой, если кому-то он не нравится - это никак не отразится на его ценности. Вот так же и со мной)) Она одобрила. (А условность цен - за пределами метафоры, здесь она лишняя).

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Офигеть я терапию сравнила... "но для меня это не как к доктору сходить, по эмоциональной значимости и заряженности это для меня примерно как к любовнику съездить!"))

Обожаю гулять, слушать свой спаффи-сборничек с ютуба, если во время прогулки с подругами пообщаюсь - вообще кайф. Парки, весна, хорошо...

Л. меня порадовала, конечно. Наши дипломы получили, у нее красный - горжусь! Посмотрела сторис и нельзя сказать, что не скучаю и не хотела бы быть с ними) Что ж, а у меня терапия и два собеседования, каждому свое... (и вот не надо этих пошлых фраз про Бухенвальд или где там это было написано (? я не чекала), даже если бы и было - фраза всё равно хорошая и правильная, одна из немногих бесспорных. что люди хотят сказать, когда привязывают ее к концлагерю, я хз. что все мы разные, разного хотим, разное можем - это факт, но не повод создавать лагеря смерти, знаете ли).

*

Теперь вот пытаюсь не свалиться в экзистенциальный ужас: зашла на страницу к терапевтке[3], увидела там мероприятия интересные, и началось - а че я сама не могла этого найти, да и как это можно было найти, а если я приду туда-то и она там тоже будет - это как, знаю, что не очень, знаю, а вот я когда-то хотела быть экскурсоводом, а сейчас мечтаю, чтоб меня в магазин работать взяли (книжный, но на худой конец может быть и не книжный), а че, а че...

Ясен пень, я должна как-то минимально хотеть работу, чтобы вообще на собеседования ходить, вот мой мозг и приукрашивает, и это, черт возьми, хорошо, потому что нет никакой объективной реальности, есть только наши субъективные оценки, так что пусть мозг не углубляется в это "как оно есть на самом деле", не надо, "на самом деле" почему-то всегда = боль и тлен, а это нифига не ресурсное состояние, а мне нужно ресурсное, а для ресурсного мне должно нравиться то, что я делаю и к чему стремлюсь. И по факту мне нужны сейчас деньги и не отвратительная работа, если она мне будет нравиться - ну вообще супер.

С чем работаешь, в том и совершенствуешься даже поневоле, поэтому логично выбрать ту, которая мне интересна и близка хоть сколько-нибудь. Ну и прошлый опыт работы, конечно... в том-то и дело, что совсем его перечеркнуть я не могу, в совсем незнакомую сферу меня не возьмут, а кардинально переучиваться я пока не готова, как-то и приходится искать стык того, что я умею, с тем, что мне интересно. Иначе я нифига себе не найду... Пусть меня возьмут в книжный, это должно быть мне интересно, по идее... Тревога накрывает, ага.

Ну хоть мч оттаял, всё как-то спокойнее.

Черт, как же я недалеко от пропасти, вообще недалеко.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Л. написала, отвлекла от пропасти, спасибо! Вот прекрасный пример отношений, где мне правда не жалко и не сложно отдавать и вкладываться.

*

Вообще даже понимать отказываюсь, как люди соглашаются брать на себя ответственность за кого-то еще. Я за себя ее несу еле-еле с переменным успехом. "Задолбался, но смог (еще чаще - смогла)" никогда не будет для меня примером, нет, только эгоизм, забота о себе, пляска вокруг своих чувств и потребностей и посильное привлечение к этой пляске других. Отдавать я тоже могу, и, как уже знают некоторые девочки и мальчики, очень-очень много, но тащить на себе - нет, ни за что и никогда. Себя еле тащу, сорри. Если бы все умели в такой бесхитростный расчет - мы бы в другом мире жили, ну или бы вымерли, и это не самое худшее, между прочим.

И знаете что еще? Мне честно хочется сказать всем героическим мамашам, причем героическим без тени сарказма: лучше бы вы жили в свое удовольствие, на свет никто не просится, в конце концов. А многие потом скорее жалеют, что родились, и что уж там, если без вранья - что родили.

*

там работать не хочу

скандал с мч (не из-за работы, а даже стыдно сказать, из-за чего)[4]

нифига себе откат

надоела социальная роль дочери, роль, которую не выбирают. если моя жизнь не наладится, то я бы предпочла не рождаться, но меня не спросили(( мне не за что благодарить.

Л. меня даже утешала, вау)) Реально это прогресс, раньше такого не было. Очередная моя победа, не иначе.

говорю Н.: знаешь, я бы наверняка предпочла бы не рождаться и частенько думаю о суициде, но сейчас настроение норм, не беспокойся))

*

Система может быть сколь угодно ужасной, но она в основе своей не глупа, раз жизнеспособна и воспроизводится. Ведь не зря же нас со школы (а многих и с детсада) приучают быть глупыми и покорными. Если даже случайно вырастет человек умный и свободный, ну как я - ничего страшного, жить ему всё равно не дадут)) Система выращивает таких, какие ей нужны, в этом смысле она офигеть логична. Сотая причина плевать на это ваше рацио, рационально - не значит хорошо.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Впрочем, если есть для кого-то места, где им ок или хотя бы пофиг - должны быть такие, и для меня, надо... не "просто", нет, но искать...

*

"Ум - знать, что помидор - это фрукт, мудрость - не класть его во фруктовый салат". Ну тут очень двояко. Хм, мудрость перечеркивает ум и в сущности делает его ненужным, раз есть привычка или обычай, поняятно... Но. Если хреначить этот помидор тупо потому, что он формально фрукт - это глупо потому, что скорее всего будет невкусно. Но если подобрать такое сочетание, что с помидором будет самое оно? Знаете, какие помидоры бывают сладкие? А для контраста? А как же эксперименты? А как же разные вкусы людей? И тогда уже по большому счету пофиг, фрукт помидор, овощ или даже ягода.

*

так-то человек в норме существо деятельное, а лени нет, есть только отсутствие мотивации. так что пока можно не работать где попало - и не нужно. свой лимит на усвоение непойми чего я исчерпала...

сохранять и наращивать психологический ресурс любой ценой, кроме разве что самой базовой материальной.

Что там было? Фоткаюсь на фоне отклеившихся обоев, мешаю феминизму. Теперь добавилось - обижаю тех, кто на меня нападает. айм эвил.

(обожаю этот момент, один из самых смешных, как по мне) сразу именно это вспомнила)

(получаю от своего возмущения своеобразное удовольствие[1], человек широк, ага)

*

Что мне нифига не нравится во всей этой ситуации с Н.:

Возмущает, что подруга меня обидела потому, что я обидела не ее и не ее близких, а кого-то левого в интернете, да и не обидела, а отбивалась (да, моя трактовка событий такова и едва ли изменится). Одуреть возмущает, что неизвестно кто важнее меня. Хотя умом вполне могу понять, что иногда принцип может оказаться реально важнее даже самого близкого человека. Но это ж как напартачить надо?!

Ну про некрасивые словечки даже говорить нечего - обидно, я такого точно не заслужила.

Не заслужила я также и страха "а вдруг она со мной тоже так будет". Во-первых, я несколько лет, кажется, демонстрировала поведение вот совершенно иное. И блин, на этом месте у меня тоже разверзается пропасть тщетности своих усилий: это что же, я за столько лет подчас тяжелым трудом не заработала доверия?! это что ж, из-за какого-то скандала непойми с кем всё прахом пошло?! Во-вторых, как я уже говорила - я так не буду, если на меня не нападать, плюс (и это тоже более чем очевидно и неоднократно проверено) - для близких людей у меня сумасшедшие скидки.

И тут подбираемся к тому, что нет, это не подходит, это невкусно, я должна быть "эмпатичной вообще". Ять, не подскажешь, где мне на это "вообще" ресурса взять?! Но даже не в этом дело. Я просто не хочу и не буду хорошей для всех. Вот просто меня такое не вдохновляет, сорри. Меня вдохновляет эгоизм и "качать права"[2], ну вот увы.

И я буду делить людей на своих и чужих, иначе тупо не выживу. На всех меня не хватит. Кстати, так я хотя бы кому-то что-то дам, и уже даю, не так ли? А те, кто пытаются быть хорошими для всех, нередко ничего не могут дать никому, и никому, в конечном итоге, угодить не могут. "Иногда надо выбирать, на чьей ты стороне" - это я поняла давно. Иногда абстрактное "за мир во всем мире" попросту поддерживает статус-кво, а что главное для отношений - оно никого не греет. Да, я хочу, чтобы близкие выбирали меня. На крайняк - не требовали от меня быть святой.

Возмущает, что я как будто должна быть идеалом, причем "вообще".

Обижает отсутствие поддержки, солидарности или хотя бы понимания: да, что-то ты резковато, но ты защищалась, в конце концов. Что резковато, это я признаю, ок. Я даже извинилась несколько раз! Но "совсем не отвечать" - сорри, нет.

Ну то есть ситуация "друг не на моей стороне" сама по себе выбивает из колеи, но там же сверху еще отвержения, гнева, отвращения и черт знает чего отсыпано. Хелп ми, я тону.

И особенно "веселят" посылы даже не двойные, а... настолько разнонаправленные, что я честно не успеваю вертеться. "Но если бы ты мне это решила не показывать, это тоже обидно". Не показала бы - плохо, показала - еще хуже, на месяц свистопляска, а может, и не на один. Хотя да, я прекрасно понимаю, что "свистопляска" вот не только и не столько из-за того несчастного треда. Что-то "накопилось".

(И я это писала под сильными эмоциями, Н., если ты это прочитаешь, сделай скидку... и ты ведь понимаешь, что я всё понимаю, но просто вот эмоции...)

Думается мне, итог таков (и саму ситуацию при обсуждении итога ну вот никак не обойти, надо сказать конкретно о ней): мы здесь, в этой точке, к единодушию не придем. Ты никогда на мою сторону не встанешь и меня не поддержишь, а я никогда не соглашусь, что ужас как неправа и должна была просто промолчать. Меня это расстраивает и огорчает, и спокойно я этого принять не могу, да и не сказать, что хочу, и мне откровенно жаль и бесит, что да, в здоровых отношениях без слияния так бывает и это вроде как норма. Но другого выхода у меня попросту нет, если я хочу сохранить и себя, и тебя. Поэтому я этот факт принимаю. Надеюсь, "трещинка" со временем зарастет (да, сюрприз, у меня она тоже есть).

*

Господи, сколько уже раз убеждалась: на каждую особенность найдется свой любитель)) ну как - не факт, что прям найдется, но что в мире минимум один любитель есть - это абсолютно точно.

бывает, что один партнер вечно тобой недоволен и забивает твою самооценку глубже и глубже под плинтус - но есть тот, кто будет обращаться с тобой, как с королевой

бывает, что муж ни во что тебя не ставит, не ценит и даже бьет - но есть человек, который втайне восхищается тобой на расстоянии и никак не осмелится подобраться ближе

бывает, что родители тебя откровенно не любят и вечно "шпыняют" (да-да, любовь которых безусловна, вечна, священна и непорочна, нет, это всё вранье) - а другие люди конкурирует за дружбу с тобой и всячески тебя добиваются, потому ты обалденная и с тобой кайфово

бывает, что психологи смотрят на тебя как на ненормальную и вечно тебя травмируют - но есть такой, который скажет "я вас понимаю", "вы всё делаете правильно" и "да всё с вами нормально", который будет вместе с вами смеяться и будет вам сопереживать

список открыт)

(тут не всё про меня, половина как минимум про других))

Есть такие люди, которые нам подходят и с которыми нам хорошо, и которые очень хотят с нами быть. Они есть в принципе, "вообще". Главное - не упускать их, когда повезет встретиться и расставаться с неподходящими, хоть это мама, хоть папа римский.

(Эдвард Мунк. тревожненькое, да, потому что "не всё так просто")

*

Наткнулась на эту гифку с Баффиботом и думаю: а ведь Спайк даже думал о репутации Баффи, развлечения развлечениями, а в дурацкое положение ее ставить не хотел (когда стал потом требовать "обнародовать" их отношения - это уже другая ситуация, да и требование скорее "женское", чем "мужское").

*

Господи, как же это миленько)) какой бальзам на одну из моих травм)) "такая любовь - до первой ночи" - сказал мне как-то №1 о №2 (ну... технически я с №2 никогда не ночевала, так что полноценно проверить эту гипотезу не удалось), но, черт возьми, это ведь примерно по такой логике развивались мои отношения с №1 уж точно, увы. всё, что вы говорите, вы говорите, черт возьми, о себе. а я вот просто знаю, что не исчезает "это всё" после секса, может жить поболее трех лет прям с сексом и умирает не от секса точно.

и я всегда узнаю этот звук удара по стене, даа...

*

Снова сегодня этот дурацкий сонный паралич, довольно долго не могла из него выйти и по-настоящему проснуться. Действительно, как будто из меня пытается вырваться и разгуливать некое астральное тело. Просыпаюсь после уставшей и разбитой, будто всю ночь вагоны разгружала. Часа через 3-4 вроде проходит.

(Гюстав Моро)

"Итс оокей...", как поется в одной, по-хорошему убаюкивающей меня песне. Ага, так успокаиваюсь.

Тревожусь, разумеется, насчет звонка с потенциальной работы. Но и злюсь - не ахти какая работа, чтобы от меня нос воротить. Бесит. Я еще понимаю конкуренцию за что-то очень хорошее, престижное, дорогое - может, это и надо, это и нормально. Но устраивать конкуренцию между людьми за то, что должно быть предоставлено им по умолчанию, за вещи, необходимые для базового выживания - это уродство, как хотите.

Россия, как всегда, отличилась, как при Петре, переняла от Запада лишь оболочку, которая в таком виде скорее мешает людям жить.

Хорошо некоторым персонажам: работать не надо и можно слать к чертям всех, кого не любишь, то есть почти всех... да, завидую.

*

Мч: "знаешь, читал, что насчет какой-то тетки устроили проверку. она принципиально не брала на работу парней и девушек с татуировками и накрашенными ногтями" - "правильно сделали, я бы ее уволила нахрен за профнепригодность, пусть идет туда, где люди от нее не зависят. я так понимаю, пирсинг и цветные волосы ей тоже не нравились... стоой, а что, к ней приходили прям парни с накрашенными ногтями? я заинтересовалась))"

Я обнаглела?) Да ничуть. Ведь мы уже давно не влюблены друг в друга и не можем такими репликами друг друга ранить. А вот чем он думал, когда что-то говорил мне про "блондинок с третьим размером", когда я была без ума от него, и, уж конечно, такие реплики причиняли мне дикую боль - я не знаю. "Были молодые, глупые и не умели в отношения." Ну, теперь имеем, что имеем.

*

Хм... ощущаю всё больше внутренней свободы и больше удовольствия от жизни. Спасибо правильной терапии и правильным АД. Мне сумасшедше повезло в этом плане.

(Данте Габриэль Россетти)

*

Л. со мной переписывалась и переговаривалась чуть ли не через день и, возможно, завтра я ее увижу) я счастлива)

А вот с Н. разборки не дают покоя... я просто уже не знаю, что делать... голосовые мои до сих пор не прослушала, и я не знаю, как ей помочь...

*

"Сегодня у меня, некоторым образом, праздник - международный день цыган" - "ненавижу цыган! иди отсюда..." - сказано, разумеется, мирно и почти в шутку))

(я не знаю кто автор и мне лень искать, но нравится очень)

Хотя цыган он правда не любит. А я, честно говоря, не очень понимаю, как можно любить или не любить целый народ, я как-то людей по отдельности рассматриваю, и вот с этой перспективы я мизантроп - большинство людей вообще мне не нравятся. Но да, так уж случилось, что я на 1/16 цыганка. Мне с детства нравятся цыганские песни и пляски, костюмы и побрякушки, я всегда ощущала в себе что-то эдакое... вольное. Обожаю громадные серьги-"люстры", бряцание подвесок на ходу меня радует и успокаивает. Длинные широкие юбки туда же, возможно, это самая удобная одежда для меня. Мне прям кайфово, когда на каждом пальце по кольцу, иногда и не по одному (правда, золото я не люблю, только белые металлы, видимо, где-то в родословной затесался еще и эльф)) Он, опять-таки, с трудом насчет этого смирился, "цыганщину" ни в каком виде не переносит, и одно время мне мозг по поводу "приличного вида" повыносил. Мне же, конечно, хочется, чтобы во мне любили всё, как и я в себе.

И снова я переслушивала свои голосовые, а ему это мешает... надеть наушники не проблема, проблема снизить тон при записи голосовых, это да, говорю я громко и эмоционально. Его это бесит даже чисто физиологически - голова болит. Вроде всё это такие мелочи... Да вот не мелочи.

*

Есть как минимум одна точка, в которой мы с Л. подходим друг другу идеально: она любит задавать вопросы, а я люблю отвечать, вообще обожаю, когда интересуются моим мнением. Она называет свои вопросы "детскими", но это неправда, отвечать на них мне всегда интересно. А вот от бесконечного "почему небо голубое да трава зеленая" я бы с ума сошла, поэтому и чайлдфри)

*

Еще в тему "близких людей любимого человека"))



И вот этим людям Спайк потом еще и помогал! А я бы не стала - раз я такая плохая, негодная, презренная - гребите сами как хотите. К нему только Дон всегда относилась нормально, как и он к ней, впрочем. И она же сказала такое на поверхности наивное, а на самом деле нет: "у него есть чип, это примерно то же самое, что душа". Это не примерно то же самое, в смысле торможения - это куда лучше и эффективнее)) А многие разговоры о "свободном выборе добра" для меня идут куда-то лесом: тот же Спайк "душу" получил, мягко говоря, на эмоциях, а вот вообще, в целом, для многих - "свобода выбора" ("свобода воли") тот еще кнут без пряника даже совсем (моральное удовлетворение от своей правильности - для меня давно уже не пряник).

Некоторые прям балдеют от идеи "воспитание рулит", а меня именно она во всей истории подбешивает едва ли не сильнее всего. Как раз в воспитание я не верила никогда, ну как - в мой склад эта идея не влезает. Впрочем, вполне возможно, что для них это еще и моральное обоснование восхищаться клевым персонажем, разрешение, прям бумажка с печатью: "можно". Выдохнули и давай восхищаться дальше, а вот без бумажки мораль бы загрызла небось))

Я всё больше понимаю Ницше, почему он писал так и такое. Теоретически, мог бы как Бердяев: с одной стороны, с другой стороны, признавая частичную правоту, однако... (хотя уж как старался быть ясным и справедливым - всё равно даже его плохо понимают). Но нет, фактически не мог, эмоции зашкаливали, склад другой, всё другое. Поэт, одним словом. А если мои слова из контекста выдирать, то и я "оправдываю рабство" (подлинная фраза моего мч), убийства, что-то там еще... нет, я просто на эмоциях и сейчас уже лень объяснять, что к чему.

из переписки с Н.:

"для меня Бердяев и Шестов как бы дополняют друг друга - где один спотыкался, другой шел бодренько, и наоборот)) ... (Бердяев) как раз довольно маскулинный, ну как по мне. и обожает рубить сплеча. в нем есть жалость, совесть, это да, садизма нет, но сладости тоже, это такая, если угодно, идеальная для меня, "правильная" маскулинность, очень моему нутру отзывается, это то, что во мне самой есть. что касается Ницше, то, как у истинного экзистенциалиста, обоснования у него никакого нет, у него ведь не трактаты, а сплошная поэзия. и комплексы, а как же. только недавно тоже про эту фразу про плетку думала и, внезапно: так это лично-эротическое же, я такое же могла бы про мужчин написать в некоторые мм моменты! и как-то "попустило"))"

а вот у кого плетка была на самом деле, ресентимент же, ну))

Не понимаю феминисток, которые говорят, что Катерина из "Грозы" - дура, а толстовский Каренин типа молодец. И никогда не пойму. И всегда стояла горой за Анну Каренину. И буду стоять.

Кстати, недавно слушала лекцию про "Грозу" и вновь почувствовала, до чего Катерина мне нравится, до чего она мне "родная". Из того, чего не видела раньше и что дико умилило: не занимается бытом, пугает странностями окружающих, из своего "греха" и смерти сделала шоу в городке, где и публичных мест особо не было. И то, что всегда роднило меня с ней, даже когда я избавилась от религиозного невроза: для нее главное в отношениях - эмоциональная составляющая, без этого она не живет. Как и Анна))

За симпатию к Анне мне тоже как-то раз попало от знакомого (и пожилой знакомой, ну там уж совсем типичное "ребенка на мужика променяла"). Началось с "она никого не любила, даже Сережу, а Вронский ее любил", закончилось "ну вот, ты как все, а я думал, ты особенная")) Тянет грубо выругаться и запилить слоган: "разочаровываю мужчин с 2002 года, обращайтесь, не благодарите"))) (А вы меня разочаровываете годов так с 90-х, ниче, жива, и вы уж как-нибудь без моей идеальности перетопчетесь, как я без телика и новых джинсов, "перетопчется" - папино словечко, я и без алиментов перетопталась, ага.) А в чем я должна быть "особенной"? В том, что "признать Анну тупо эгоисткой"? Простите, а что в этом-то особенного? Где редкость, оригинальность, экзотика? Я как раз защиту Анны, да еще еще с моих позиций, практически не слышу. Анне нужен был постоянный эмоциональный кайф, да, мы такие. А эта самая "настоящая любовь", которая сплошное самопожертвование, причем с нашей стороны - простите, мне-то она зачем? Можно подумать, Вронские с Карениными чем-то жертвовали, держите карман шире.

(Гюстав Моро, обожаю этот обвиняющий жест Саломеи. "Вы и убили-с.")

*

В том-то и дело, что я не такая. Не все испытывают физическую боль в груди практически от всего.

Люди, говорящие "мы сами выбираем вид и степень своей реакции на что-либо" - вы люди вообще?

(Гюстав Моро, так-то "Иаков борется с Богом", а выглядит как "пусти меня, я им ..... есть у меня и такая субличность))

*

Не бывает полной свободы от чужого мнения, поэтому да, мнения тоже надо гуманизировать. Антигуманные мнения считать непристойными как минимум.

*

Или тот же хиджаб. Можно ли его выбрать свободно? Можно, но в свободном мире. Условно говоря, я поверю в свободу выбора только какой-нибудь западной девочки, у которой камнем на шее не висит надоедливая родня. Еще больше я поверю в свободный выбор хиджаба, когда он - не ежедневный. Как мне говорила одна знакомая, и вот с ней я офигеть согласна: "а я хочу себе паранжу!" "зачем?" "ну как же! в магазин с утра да с похмелья выбежать, чтоб краситься не надо было!" - не, ну в таком смысле и я хочу, удобно же. Да, я таки чувствую себя арт-объектом, и нет, это не вытравить, а главное - мне и не хочется.

(Фернан Кнопф, "Иродиада". Великолепная, конечно.)

И вот тут сразу несколько развилок. Во-первых, я очень плохо воспринимаю групповые идентичности, будь то феминизм, ислам или исламский феминизм. Мне полностью понятна только та идентичность, которую человек собирает себе сам, в которую впихнуть может всё, что надо ему, потому что наконец-то постмодерн и можно. Собирает не раз и на всю жизнь, конечно, хоть каждый день заново может собирать, и неправда, будто в этом нет "ядра" и "сути", оно как раз и есть тот, КТО собирает.

Мне непонятно вот это "они присвоили себе хиджаб, теперь это их знамя". Мне непонятны "они", и знамя знаменем, а я сегодня в мини, потому что мне так захотелось. Во-вторых, я, конечно, могу временами сказать: ну че, феминистка отличается от патриархалки только тем, что пересела с иглы мужского одобрения на иглу одобрения соратниц. Хотя и понятно, что не только, и второе лучше первого, и по крайней мере сознательно, и пространство выбора увеличилось, и вообще.



(Ян Тороп, "Три невесты". Я - воон там с краю, как всегда недовольная, всё мне не так))

Правда и в том, что личное и коллективное временами могут честно пересекаться. Даже у меня. Условно говоря, я могу прийти к феминисткам, сказать, что ненавижу готовить, и получу кучу поддержки, и всем будет приятно (а вот другие вещи лучше не говорить, да-да). Может, кто-то столь же искренне любит хиджаб (или вот просто некомфортно без него, привычка, мало ли, "не хочу ублажать мужские взоры" - тоже бывает, верю). Может, кому-то столь же лично и искренне дорог национальный костюм или там похожесть на маму. Когда это правда личное - я не вижу проблемы.

Проблема начинается, когда я почему-то "должна любить", "должна ненавидеть", когда "о Боже, я неправильная феминистка, потому что..." - подставьте свое, мне вот недавно прилетело за то, что меня, о ужас, не вдохновляют асексуальные персонажи. Ну простите! Как верно кто-то заметил: "интересно как, персонажам быть собой - можно, а живым людям - нет".

Итак, чтобы выбор (предпочтение, симпатия) был правда личным, нужна изначальная свобода, в том числе выбора. Ой, и тут мне скажут: ну нас же формирует культура! Таки да, но лично мне в этой самой культуре что-то симпатично, что-то нет, что-то как будто изначально родное и мое, а что-то - унесите, меня тошнит! Что мне нравится - то и моё, от чего меня тошнит - не моё, вот так просто, да. Я, например, абсолютно не восприняла вот это слепое пятно насчет материнства - где у других слепое пятно, у меня, внезапно и изначально, третий глаз)) Все другие варианты предполагают насилие над собой разной степени жестокости, "без меня меня женили" и прочее безобразие. Эгоизм, субъективизм и вкусовщина - других противоядий от пожирания коллективным у меня для вас нет. И уж конечно, я за всяческую гуманизацию и разнообразие культуры) именно благодаря этой тенденции мой "третий глаз" живет и блаженствует, и его не пришлось выколоть, например.

Но быть всегда личностью, всегда собой, будучи частью любого "мы" - невозможно. Личность, не только моя, всякая, по большому счету, нет-нет, да и выбьется из любого множества. В том числе поэтому постоянно происходят скандалы, расколы и образование новых групп, но по существу от этого ничего не меняется. Феминизм - та же культура, только в профиль и не людоедская. Истинное и постоянное бытие собой (равно как любовь и вечное блаженство) в этом мире недостижимы, но к ним можно приблизиться, если главной ценностью будет не принцип групповой идентичности (абсолютно пофиг, какой именно), а личность, главным стремлением - обеспечение права каждого человека быть собой. И вот совсем нетрудно увидеть, что больше всего преуспела в этом космополитичная + индивидуалистская западная культура, за что я ее и люблю. Хотя, конечно, ей еще есть, куда расти, ой как есть.

(Густав Климт, мне всегда безумно нравилась эта его аллегория медицины...)

*

И вот это "женщины заматывают своих дочерей в тряпки и делают им обрезание, потому что боятся" - это не вся или не совсем правда. Наряду со страхом (я не возьмусь определять пропорции, разумеется) тут и стремление урвать себе кусок власти, и отыграться, то есть дедовщина обыкновенная. Никто ведь не заставляет свекровей гнобить своих невесток, они это делают почему? Потому что могут - это универсальный ответ. Иерархия власти вообще общечеловеческая фигня, гендер тут лишь переменная. Важная, но одна из.

*

Я тут всё Бенуа читаю, гораздо быстрее пошло, когда он рассказывает о себе по крайней мере с семилетнего возраста, юность тем более крайне интересна. Помимо всего прочего, его мемуары показывают, что такое привилегии, как классно быть привилегированным и как сумасшедше ему повезло.

(Данте Габриэль Россетти)

И знаете, я весьма далека как от осуждения "излишеств" и "изысков" вообще (спартанство - это точно не ко мне, я убеждена, что человеку нужны как раз всяческие излишества, чтобы быть человеком вполне), так и от ресентимента. Я как та внучка декабриста из анекдота, я не хочу, чтобы не было богатых, я хочу, чтобы не было бедных) Я очень не люблю, когда обесценивают проблемы типа "жемчуг мелок", напротив, я только таким проблемам, чаще всего, и сочувствую. (Возможно, на проблемах "серьезнее" у меня просто ломается эмпатия, стрелка зашкаливает, я не выдерживаю, я не хочу, чтобы такие проблемы вообще существовали в мире. Пусть лучше все "ноют про глупости в интернетиках", серьезно.) Когда тот же Тургенев пишет про "истощающую работу, отнимающую по несколько часов в день", я не просто понимаю, я прям резонирую, потому что, в конечном итоге, с такой работы и ушла))

Я даже считаю опасным обесценивать абсолютно любые проблемы людей (пройти мимо, если не понимаешь - пожалуйста, сколько угодно). Я считаю, что нельзя ни в коем случае равняться на любое "у людей хуже"[1] и считать прогрессом, например, точечные репрессии вместо массовых (а то будет как с Фрейдом, который сначала радовался, что "сейчас только книги сжигают"[2], ниче-ниче, к дикости как раз люди скатываются очень быстро). Прогресс - это увеличение добра, а не уменьшение зла (это не одно и то же совсем, прогресс, например, в том, что всё больше людей высказывается от своего лица о своих проблемах, и возникают движения по защите прав лгбт, инвалидов, чайлдфри, состоящие из них самих, вот где прогресс, потому что никто не знает твоих проблем и потребностей лучше, чем ты сам).

Чтобы жизнь была хотя бы терпимой, планка "лучшего" должна быть очень высокой. В противном случае всё сведется к тому, что разного рода обездоленные будут грызться между собой, выясняя, кто несчастнее всех и первее всех помощи достоин (попробуй тогда защищать права животных, когда к тебе набегают рассказать о голодающих детях, ага, нет уж, каждый должен заниматься своим). Понятно, что нельзя обеспечить всем жизнь дворянина 19 века, для этого надо много кого ой как злостно эксплуатировать, но этого и не нужно, тем более что жизнь современного обывателя из хорошо развитой страны, на мой вкус, даже лучше. Главное - не останавливаться в развитии и останавливать рвущееся подчас "дофига хотят". Поэтому и живут лучше нас, что смеют хотеть и требовать, и не друг у друга, а у реально ресурсных вышестоящих (горизонтальная поддержка и взаимопомощь тоже важна и хороша, но она возможно именно когда большинство наелось и за свой единственный кусок хлеба не дрожит, иначе это - коллективная порука и продажа своей личности за общинную милостыню).

*

Если бы женщина смотрела на мужчину как на "запретный плод" (конфета для диабетика, ха, желанный донельзя, но все-таки предмет), так и вела бы себя в отношениях по-другому, и психология ее там была бы иной. Всё определяется культурой... Пока человек не очень ею затронут, не введен совсем в стойло, так сказать, может произойти всякое: и в ноги мальчика влюбишься, и с любимой девочкой будешь драться на равных и с удовольствием))[3] Господи, как же драгоценна честность, спасибо Сашеньке Бенуа...

(Люблю-не могу этот сюжет, особенно у Моро он кажется донельзя эротичным...)

"В это время Нюша была помолвлена с Владимиром Красовским. Но она была слишком молода, брак ее пугал. "Он смотрит на меня как на свою собственность", - сказала она и отказала Красовскому. Думаю, что это был единственный случай, когда она кому-то причинила боль, и она мучилась этим всю жизнь. Уже перед смертью, в бреду, она звала своего бывшего жениха, чтобы просить у него прощения."

За что??? Навязанное чувство вины за малейшее беспокойство о своих интересах - один из столпов жгс. Нельзя, нельзя сопротивляться, когда тебя кушают, неприлично и эгоистично. Твоя боль - ничто.

*

"Что у меня общего с этими людьми, родными по крови? И этот поток кровного родства, к которому ведь и я принадлежу, - в каком отношении находится он к моему собственному существу?"

Действительно.

*

"Этой зимой я начала учиться у художника профессора Архипова. Хороший колорист - но как он меня обучал? Занавеси в его строгой мастерской задергивались, и я должна была при свете ламп рисовать углем с гипсовых слепков. И я проделывала это ежедневно в течение двух лет! Только во время каникул я могла писать по-своему."

Интересно, а студентов он также обучал?!

*

"Остальные учителя были так равнодушны и скучны, что у них вряд ли можно было чему-нибудь научиться. Среди товарок по классу я не нашла себе подруги, хотя очень этого хотела. Умные презирали меня за мои выходки, потому что, стремясь оживить скучные уроки, я выдумывала всякие дурачества, которыми другая часть класса, напротив, очень восторгалась. Так я все глубже погружалась в свои грезы. Я ненавидела эту гимназию, которая крала у меня мое время."

А сколько времени украли у меня школа, работа, институт, эх…

*

"Я открыла книгу, уже несколько дней лежавшую на моем столе непрочитанной, - знаменитый "Дневник" художницы Марии Башкирцевой. Эта молодая девушка из русской дворянской семьи жила в Париже и писала по-французски. Она начала дневник 15-ти лет и вела его до самой смерти в возрасте 24-х лет. Эта душа, до краев полная восхищения перед самой собой, была собственно чистейшим порождением эгоизма и себялюбия.

Да что в этом плохого?

Но этот эгоцентризм, который у всякого другого производил бы отталкивающее впечатление, у нее завораживал интенсивностью и искренностью переживаний ею своего Я и прелестью литературного стиля. В этой душе, так рано сжегшей свое тело, угадывается Люцифер - владыка желаний."

Терпеть не могу, когда пинают Башкирцеву. Да и не треснет ли ничего у Люцифера - все желания ему отдавать? Что тогда от человека останется?

*

"Как-то раз я сказала художнику, обучавшему нас чисто натуралистической живописи: "Какой смысл повторять то, что уже существует? Должно появиться совсем новое искусство, открывающее никогда не существовавший мир, его-то я и хочу искать".

(Маргарита Сабашникова, "Архангел Рафаил")

Он ответил, что с моей стороны это просто заносчивость - хотеть чего-то иного помимо того, чего уже достигли наилучшие."

Символизм!!! Она чувствовала!! Но прославились на этом поприще опять мужчины, как всегда…

"Репин был очень немногословен, но он несколько раз хвалил мои эскизы с натуры. Но когда мы занимались свободной композицией на заданную тему, я получала самые низкие отметки. Эти работы не обсуждались, и я не понимала - что именно ему не нравится в моих далеких от натурализма эскизах. Как-то раз я написала группу крестьян по фотографии и получила высокую отметку. Это заставило меня задуматься."

Знакомо - учителя гнут свою линию((

"Я действительно перестала понимать, зачем я занимаюсь живописью, что может моя живопись дать миру. ... И внезапно мои занятия показались мне совершенно бессмысленными, а я сама - просто тунеядцем. Чем я могла оправдать перед народом привилегию заниматься свободным искусством?

Не хватило уверенности художников-мужчин, эх…

В подавленном состоянии я поехала домой на Рождественские каникулы. Никто не мог помочь мне в моей беде. И тогда я подумала о Толстом."

Их встреча - прям одно из любимых мест в ее мемуарах, такой фейспалм))

"Но я хочу, чтобы мое искусство служило народу. Это и есть мой вопрос: как могу я своей живописью служить человечеству?" Толстой ответил: "Я теперь большей частью не даю никаких советов, потому что меня неверно понимают. Но я верю, что Вы действительно серьезно спрашиваете, и я - Вам отвечу. Вы должны отказаться от своего образа жизни, образа жизни девушки из состоятельной семьи. Искусство - плод любви, оно родится из любви, как человек родится из любви (???), вносит в жизнь нечто новое и преобразует ее. Вы должны отказаться от своих денег, жить с народом и работать, как любая крестьянка. Если же Вы будете жить во лжи, в которой живут все богатые .люди, сможете ли Вы понимать, что нужно народу? Вы как будто сидите наверху башни и на ниточках спускаете оттуда вещички, которые внизу совсем не нужны. Это несправедливо - жить иначе, чем живет большинство человечества.

А сам-то)))

Ничего хорошего из этого не может выйти. А картины писать, между прочим, Вы можете для отдыха, как играют в шахматы".

А у большинства человечества есть досуг?! Особенно у женщин?! Он реально местами чушь порол.

Я спросила: "Но если хочешь действовать через искусство, то ведь надо в нем совершенствоваться. Разве истинное искусство не действует на простое человеческое чувство? Сегодня в Третьяковской галерее я видела двух крестьян перед картиной Врубеля "Хождение Христа по водам". И я слышала их разговор". Только я хотела передать прекрасные слова этих крестьян, как Толстой сердито прервал меня: "Вот это и возмутительно, что наши образованные художники преподносят народу такой вздор. Они изображают Бога в образе старика, малюют всевозможные чудеса и суеверия, которые портят Евангелие, как ложка дегтя бочку меда. Вы читали мое Евангелие, Евангелие в моем понимании, очищенное от всей этой мистической чепухи?" - Пришлось признаться, что я с ним не знакома. - "Так прочтите", - сказал Толстой. Я не верила своим ушам. Как надо понимать Евангельские чудеса - я не знала! Однако я чувствовала, что именно в мистическом и чудесном содержании Евангелия - существо христианства, а не в моральном учении. Как можно просто вычеркнуть все это? Хотя в то время я не могла бы выразить все это в мыслительных понятиях, но для меня было чем-то само собой разумеющимся; что всякое земное преходящее явление имеет свой вечный духовный прообраз, и поэтому "старик с бородой" - как символ творческого производящего начала, начала Отца, действующего в нем, - может служить образом правдивым и действенным.

Я смотрела в глаза Толстого, сверкавшие сквозь густые брови, как глаза Пана сквозь лесную чащу, мудрые, как сама природа. Я чувствовала величие его личности, силу истины, которая в нем жила. Но слова, которые я в этот момент от него слышала, казались мне наивными, даже глупыми. Это противоречие для восемнадцатилетней девушки было непостижимо и невыносимо. Душа у меня разорвалась надвое. В этот момент графиня вошла в комнату. "Конечно, - сказала она, - Лев Николаевич советует Вам бросить искусство. Не слушайте его, он также и против музыки, но я не позволяю отнять у меня музыку. Если я не поиграю на рояле, мне в тот день чего-то не хватает".

Толстой встал и попрощался. Графиня, провожая меня по лестнице, спросила: "Как Вы нашли его? Он так слабеет. Я очень о нем беспокоюсь. Я стараюсь питать его получше и велела все кушанья варить ему на курином бульоне. Но он не должен об этом знать. Он думает, что он вегетарианец".

АААААА!!!!!)))

Я пришла домой совершенно разбитая. Душевное потрясение выразилось в сильных физических болях во всем теле, так что пришлось лечь в постель."

*

"Растревожившие душу вопросы уже не отпускали меня. Проблемы искусства и социального устройства вели меня дальше к более глубоким вопросам о смысле жизни вообще. ... И хорошо, что мне пришлось самостоятельно разбираться в этих проблемах. Я была рада позднее найти у Соловьева подтверждения моим собственным мыслям. "

*

"Живя в Петербурге, я несколько отошла от нашего семейного уклада. Если я прежде видела в своей матери идеал и безусловно ею восхищалась, то теперь я на все смотрела критически

Лето мы все вместе провели в Финляндии, в Ловизе. Там мне пришлось жить с ней в одной комнате и эта натянутость обострилась. Она требовала от меня чувств, которых у меня не было. Да и из какого источника могла я тогда почерпнуть любовь, когда я отчаивалась в самом смысле жизни! Она осыпала меня упреками и устраивала сцены. Бедная мама! Страстностью и деспотизмом своей любви она постепенно достигла только того, что испортила нам, даже моим кротким кузинам, наш домашний уют..."

*

Среди всевозможных машин и, зрелищ все время преследовали меня вопросы о смысле всей этой культуры и о смысле жизни вообще. Или существует реальный духовный мир, который я могу познавать также ясно, как математические истины, или же все в мире бессмысленно и такие слова, как "добро" и "зло", "красота и безобразие" - только условные фразы."

Ну есть и третий вариант, где духовный мир – все же не математика. Тем он и отличается от материального. И таки да - добро, зло, красота, безобразие - во многом именно условны, конвенциональны, посюсторонни.

Но именно это и привлекло ее в антропософии - декларация "математического" познания духовного мира. Что меня, напротив, отталкивает. Вот именно систематичность этого учения и напрягает. Но главное, что ей это подошло.

Но снова всплывал вопрос: "Откуда же у меня понятие о человеческом достоинстве, откуда я его взяла? Если человек - только частица механической природы, то почему жаждет он того, чего в природе нет? Откуда у него эти вопросы?" Как-то я спросила отца: "Для чего мы живем?" - "Для других, - ответил он, - потому что мы их любим". Этот ответ не удовлетворил меня. Значит, подумала я, и он только из жалости к нам не уходит из жизни."

*

"Теперь я уже не старалась рассудком обосновать жизнь, но в самом переживании искала коснуться ее истоков. Я доверилась чувству. Искусство доказало мне, что чувство вовсе не должно быть только субъективным."

Именно.

"Благодаря углублению в чистый мир красок и звуков я стала восприимчивой к впечатлениям иной реальности."

(Маргарита Сабашникова, автопортрет)

"Судьба послала мне тогда "Мысли" Паскаля. Паскаль и Соловьев - две колонны ворот, открывавших мне путь к новому пониманию христианства. Я была глубоко счастлива; мысль больше не противоречила вере."

Где же теперь ее работы... что приятно в ее книге - она нигде не пишет о себе как о женщине, только как о человеке. Нет этого "могу, потому что женщина или не могу, потому что женщина". Есть некоторые фейспалмы, но в общем и целом ей повезло, ее эта зараза не коснулась. Правда, чувствуется, что она не совсем все же откровенна, редактуры было дохрена. То ли в ней какая-то эмоциональная холодность, то ли она не пишет откровенно о своих чувствах. Множество табу, конечно, чувствуется.

*

"Соловьев Ее не называет; Александр Блок же называл ее "Прекрасной Дамой" и позднее искал ее в эротически земном. И черты Ее исказились. Поэтому в его страстных стихах, всегда неимоверно богатых ритмом и музыкой, овеянных снежными вихрями и дышащих неизмеримостью русских просторов, звучат отчаяние, одиночество, даже цинизм."

А это отражение его отношения к эротике. Не потянул.

В Сабашниковой для меня родное то, что в искусстве и культуре она видит нечто божественное.

"Через Соловьева мне открылся сознательный путь к христианству. Но в его аскетических идеалах я не видела средства преображения современной культуры."

*

"В то время в Париже она (Минцлова) явилась мне как некая фея, могущая ответить на вопросы, которые меня мучили. С полным доверием я отдавалась ее руководству. Ее расположение ко мне было моим счастьем, рядом с ней все, что во мне только тлело, как будто вспыхивало ярким пламенем."

Повезло...

"В это блаженное время я получила письмо от матери из Цюриха. Алеша должен был там готовиться к экзамену по техническим наукам, и она хотела, чтобы я его "опекала"!

АААААА!!!

*

"А во втором (Макс Волошин писал): в Китае есть закон, что человек, спасший другому жизнь, принимает на себя ответственность за его судьбу; также и я не имею теперь права его оставить, но должна делить его судьбу. Этими строчками я была тронута и в то же время испугана. Значит, наша дружба - нечто большее, чем мне казалось. Я приняла это просто, как свой долг, не отдавая себе отчета - достаточно ли того, что я могу ему дать, для соединения нас на всю жизнь?"

Во-первых, это манипуляция и шантаж. Во-вторых, что с ней? Она асексуальна? Не распознает эмоции? Наивна? Очень интересно.

Тем не менее, Волошин хорошо к ней относился, был весьма удобным мужем для нее.



Даже согласился на брак без секса (похоже, она таки асексуальна). Она же, в сущности, вышла замуж, чтобы обрести свободу от семьи - так поступали тогда многие вольнолюбивые и талантливые девушки, в том числе Софья Ковалевская и Вера Фигнер.

*

"Мир был такой загадочный и чужой! Я не находила своего пути, и, хотя для себя лично уже приняла реальную духовность мира, все-таки в основе оставалась неудовлетворенность. Брат в то время находился в состоянии глухого отчаяния ... жизнь для него не имела цели."

У меня было подобное, учитывая условия моей жизни, это странно. И сейчас есть, но в вялотекущей форме. Все же сейчас важнее самосохранение…

"Мережковский со своей женой поэтессой Зинаидой Гиппиус и с их другом Философовым тоже были в то время в Париже. Когда мы с Максом рассказали им о присутствии Рудольфа Штейнера, они пожелали познакомиться с ним. ... Об этом вечере, который мог бы стать для нас праздником, я вспоминаю с ужасом, так как Мережковский явился с целым грузом предубеждений против Рудольфа Штейнера. Зинаида Гиппиус, восседая на диване, надменно лорнировала Рудольфа Штейнера как некий курьезный предмет. Сам Мережковский, очень возбужденный, устроил Рудольфу Штейнеру нечто вроде инквизиторского допроса. "Мы бедны, наги и жаждем, - восклицал он, - мы томимся по истине". Но при этом было ясно, что они вовсе не чувствуют себя такими бедняками, но, напротив, убеждены, что владеют истиной. "Скажите нам последнюю тайну", - кричал Мережковский, на что Рудольф Штейнер ответил: "Если Вы сначала скажете мне предпоследнюю". - "Можно ли спастись вне церкви?" - слышала я крик Мережковского.

Они такие лапочки)))

Пророки...





Мережковского, кстати, Репин набросал, очень... вдохновенно! На фотографиях он не такой яркий. А Гиппиус на фото всегда очень разная.

В ответ Рудольф Штейнер указал на одного известного средневекового мистика, осужденного церковью, как на пример человека, вне церкви нашедшего путь ко Христу...

Рудольф Штейнер никогда не уставал отвечать на вопросы. Поэт Минский подошел к нам и, указывая на голову египетской царевны Таиах, спросил: "Что означает улыбка сфинкса?", на что Штейнер ответил: "Сфинкс смотрит в далекое будущее, когда трагедия будет побеждена".

Оо, хорошая заявочка)) Серьезно.

Вот теперь ищу где ни попадя. С одной стороны, играть вроде как нечестно, в чем-то даже жестоко... С другой стороны, так было бы интересней ему самому, а то он заскучает, хотя и говорит постоянно, как со мной классно. Не знаю:) С одной стороны, я реально зануда. С другой - когда не зануда, это тоже сложно выдержать.

И сказочки на ночь...

(Гюстав Моро)

это было что-то типа:

I wish I had an angel for one moment of love,

I wish I had your angel tonight...

и далее по тексту)

А вообще жесть - он постоянно твердит о своих чувствах. Весьма правдоподобно.

А сейчас - не жар и не змея. Просто печально - жаль его. Если всё это правда, то радоваться нечему...

Эх, Господи! Отнять бы у него чувства и прибавить к моему! Как было бы хорошо! Ага, и мне дать немножко, а то я совсем пустая.

Всё, что меня волнует в его словах - это любовь к себе, любимой. Всё, что меня прельщает - это зеркало, в котором я вижу не "глупого зайца", а Богиню...

В предпоследний раз устроил чуть не истерику...

Ну и я ему как-то устроила чуть не сцену ревности - так и заявила, что реально неприятно, когда говоришь, что обожаешь меня, а спишь время от времени с другими. Конечно, если бы я, и т.д., и т.п... Если бы у него была бы хоть какая-то надежда... А я уже разъярилась и шла напролом: "И отговорки типа различий полов не принимаются! Всё это чушь! По себе знаю - порой так хочется, что хоть на стенку лезь!!" Он тихо охает и, возможно, сползает по стенке, а я добиваю: "Да! Такое вот откровение, раскрытие - что хочешь!"

Не, ну реально в этом смысле какие различия? Никаких. У мужчины, если он возбудился, но разрядки не было, там может всё болеть - так у женщины тоже! От нереализованного желания вообще "там" всё сводит. А уж как неприятно и вредно для здоровья, когда было вроде возбуждение и секс, но без оргазма... не будем о грустном... Короче, женщину "паприроде" надо удовлетворять. Всё.

Оттого порой чувство, что он кормит меня отравленными конфетами, но какими же вкусными!..

(Джон Уильям Годвард)

И я офигеваю - мог бы некоторые вещи не рассказывать, но - говорит! Или это ловушка - типа видишь какой я честный? В любом случае, забавно. Ну тут и эмоции, и ловушка, я так думаю. "Держать лицо" он не умел, не выдерживал, но что-то такое "себе на уме" - было. Было и много такого - ой, я тебе раньше не говорил, но щас такое расскажу... и чем дальше, тем хуже, да что ты будешь делать...

Но и я хороша - у самой парень, соответственно секс с ним + никакой симпатии к поклоннику - и еще чему-то там возмущаюсь.[1] Но и он хорош - вечно нарывается на эту больную тему, и с каждым разом всё чаще. В последние разы мы вообще ни о чем не говорили, кроме его чувств. А что могу сказать на это я? "Мне приятно", "но у тебя нет надежды", "никогда", и часто - "я не знаю, что на это ответить!" Как в КВНе (рассказать ему, что ли): "Королева! Я... я хочу вас!" - "Лешенька, давай по тексту..."

Я его совсем-совсем не обманываю - мне безумно приятно, но к тебе лично я ничего не испытываю. Ты мне друг, вернее - хороший знакомый.

Ну да, и тут же рассказываю ему, какие ботфорты себе купила (а очень классные были, правда, мои самые первые...) и как в мини пролезаю под сломанным прилавком)) "слушай, я же ночью не усну!" - ну так для этого я и рассказываю) А... оба мы идиоты, раздолбаи и сволочи.

Еще очень приятна мысль, что я ему нужна куда больше, чем он мне. Благодаря этому у меня доминирующее положение. Ну конечно, а в тех-то отношениях всё наоборот)) Ему просто нечем меня запугать. ...я абсолютно спокойно беру над ним верх... И он мгновенно смиряется, ибо чувствует - мне по барабану.

Мне приятно. И более того - я стала смелее и со своим.

А в то же время с Л. я могу порой и мыслями, и чувствами поделиться - типа моей меланхолии под BT[2] утром (после чего он утверждал, что с утра у него было смутное беспокойство:)) А причины меланхолии вот какие: чего всё так не вовремя, не к месту?! Его бы чувства да нам на двоих - вот было бы счастье! Интересно, как долго еще продлится этот роман по телефону, к тому ж еще односторонний?

(Джон Уильям Годвард)

Если я порой и непрочь с ним встретиться со скуки (да и просто потому что бесплатно), то все же в общем и целом - мне общаться по телефону лучше. ...что самое главное - мне проще быть откровенной, раскрываться, не видя человека, когда он не видит меня. Для меня общение на расстоянии - как раз стимул быть честной. Вблизи искушение создать иллюзию, да и просто спрятаться, гораздо сильнее.

(Марк Фишман)

Но общение у нас - еще то. Может запросто позвонить на работу и завести свою любимую тему... ну мне самой эта тема нравилась, что уж там)) "я опущусь перед тобой на колени" и всё такое... это наша любимая тема, да и говорить он умел. А я там, кстати, сейчас не одна - у меня человек на обучении. Да и клиенты могут подойти. Так что попросила его не звонить на работу, теперь развлекаемся только по вечерам... Он даже сейчас не пошлит (сказала, что жутко неприятно, будто в грязи извалялась). Это что же он мне такое сказанул?.. Что же за гадость милосердно удалена из моей памяти?..

Просто любопытно - сколько он выдержит? Конечно, без него жизнь станет еще более пресной, а жаль. Но не более.

Он нарывался, но ведь и я хороша - постоянно распаляла его... мне надо, надо было всё это слышать... и голос-то у меня эротичный, и вообще...

(Данте Габриэль Россетти)

Вообще всё это замечательно, но надо попытаться как-то поднять наши разговоры.[3] Боже, мне бы прежнее вдохновение, напор - он бы испугался, увидев мою духовную суть, самое настоящее во мне.[4]

И я даже пытаюсь раскрыть ему глаза хоть на что-то - у меня отнюдь не идеальное тело (просто я вроде как стройная на вид + удачно одеваюсь). Вот сейчас мне и горько, и смешно - не идеальное тело! вроде как стройная! удачно одеваюсь! Да Божечки!!! Я тогда весила 50-55 кг! На меня что угодно надень - всё будет удачно! Конечно, я всегда подчеркивала свою талию и длинные ноги, ну еще бы! Да у меня и сейчас формы прежние, просто немного кг набрала, но они в основном где надо, так что не так и заметно. Мне вообще с фигурой повезло! Я сейчас, конечно, вроде как худею потихоньку, но чувствую себя красоткой! И почти во всю прежнюю одежду, кстати, влезаю! А в том весе - вообще модель была! И так себя гнобить... Неидеальное тело... А у кого оно идеальное?! И дальше, главное, перечисляю свои смехотворные "недостатки" - которые ну реально мелкие, незначительные, а то и вовсе недостатками не являются! Грудь первого размера - да это удача несказанная!! Не мешает, не отвисает, в 30 лет - как в 15! Остальное вообще не стоит упоминаний. Внешность неидеальная, Боже мой... Ну конечно, меня загнобили и лишили уверенности в себе - и близкие люди, и общество. А вернули уверенность - влюбленные мужчины и феминизм, последний вообще глаза раскрыл. А что мужчина идеализирует возлюбленную - это так и надо, мне - очень. Ну в смысле признаёт идеалом то, что есть в наличии - да я и сама так делала.

Я уже, смешно сказать, хотела ему все свои "недостатки" перечислить - думала, что ввожу его в заблуждение... (так вот нет, не вводила - к моему телу у него не было претензий никогда.)

Но, во-первых, неохота перед ним раздеваться, даже словесно. Во-вторых, не слишком охота уходить с пьедестала.

Ну конечно, он уже видел меня вблизи, и с размазанной косметикой в том числе - любимый человек постоянно по этому поводу мне предъявлял, а тот - никогда. Собственно, что у меня там размазано? Карандаш вокруг глаз? Так это секси. Не, кому как, но мне нравится, некоторым мальчикам тоже, а кому не нравится, те пусть не смотрят. И не надо мне вот этого "или краситься нормально, или никак" - не ваше дело вообще.

И как можно на такое польститься, при этом утверждая, что до меня была куча красивых девушек? Как же я себя не любила-то, а... Правда, плюс к тому я начитанная, умная, интересная и с характером. Прям таки скажем - необычная, "не как все". "Фантастическая девушка". Да были у него умные, интересные, творческие, да с таким характером, что мне и не снилось, но не до такой степени, хм... особенные... Честная - может, это... Плюс наверняка заводит моя недоступность - после того, как он легонько ко мне прикоснулся (пониже спины, надо сказать)), я устроила такой скандал, что мало не показалось. Ах да - плюс я добрая, и ни капли стервозности. Ну да, я конфликтую открыто и только по делу, жаль только, что нередко и по делу не решаюсь... Он теперь и сам понял, что без этого "не любил бы". Ну, видимо, такой смеси еще не встречал, бывает. Внезапно я оказалась еще и "самым близким и дорогим человеком"... добрая я, меня это губит... а впрочем, не это, наверное, а неправильный выбор объектов доброты.

Ну вот поэтому, наверное, и начинается - "где ты раньше была" и т.п. Раньше... Раньше его бы упекли за совращение малолетней[5] плюс я еще не сформировалась как личность - не так интересно.

Я люблю всякие фантастическо-романтические бредни, а он на них мастер. Этого не отнять - бесподобный. И я это всё люблю до умопомрачения... Например, он верил, что мы можем встретиться во сне... да и я в это верила...

(Джон Эверетт Миллес, "Сомнамбула")

телесная страсть очень ущербна без слова, только с ним - полна и хлещет через край... да и нет у меня без слова никакой страсти, не выходит)) была у меня и немая страсть, долго, но именно из-за немоты она и агонизировала... ну, в том числе...

Бывают про меня и эротические сны, что неудивительно. эх, как моя самооценка-то мечется - от страха к надежде и обратно)) Как-то раз он в красках мне рассказал, несмотря на все мои протесты, я поскандалила, а потом он жалобно так, чуть не плача: "Прости, солнышко, я не хотел тебя обидеть, но... всё было настолько красиво! И ты - такая..." И правда, красиво - помню кое-что. И понимал человек, что нельзя со мной бодаться, надо - вот так.

(Гюстав Моро)

Если он и играет, то жутко хорошо. А у него бессознательный артистизм, мне кажется. Но в последнее время этого очень много. Время подползало к лету...

Ну что поделать - нам обоим по-своему приятно...

Его начинает нести, я обрываю: "Стоп!" Но сама-то уже под кайфом))) Конечно, чтоб "из постели не выпускал" - моя мечта... хотя к тому времени, а равно и сейчас, я уже изрядно подзабыла, что там целыми днями делать... вроде и мечтала, а о чем - представляла смутно... ну он мне напомнил.

(Фернан Кнопф, можно сказать, любимое... и "вся суть" той ситуации: невинность невинностью, а в глазках так и сверкает условный "порок") было бы весело, но...)

сейчас наверное кратенько запишу, потому что вчера было хреновенько, а сегодня просто апатия и ноль страсти (впрочем, моя теория проживания чувств работает на ура, как и режим кошки - сказала себе, ну ничего, сегодня значит буду тосковать, и это пройдет, и завалилась спать-дремать где-то с трех дня до семи утра).

Итак, наблюдения-размышления. Видимо, уже остатки.

Есть еще тенденция: больше морали, добра - меньше секса, страсти. И обратно((

А хочется, чтобы отношения Спайка и Баффи были более веселыми, игривыми, радостными... Почему даже флирт тут частенько связывается с чем-то негативным? Взять сцену в ночном клубе, когда Фэйт в теле Баффи флиртует со Спайком.



Ну офигенно же! Почему так не могла делать сама Баффи?!

И мне непонятно, как можно после секса (который не разовая акция или ошибка, а действительно сопряжен с сильными чувствами) напускать на себя такой холод, Спайк даже приласкать ее боится, а ведь мог бы, и ох как мог...



Нет, такую херню я точно не умею творить, и слава Богу.

Кстати, мне очень понравилось, как в 7 сезоне Кеннеди добивалась Уиллоу: вот вам, пожалуйста, вполне стандартная модель начала отношений, когда один настойчив, а другой как бы уступает, один заинтересован более и активен, другой - менее и соответственно пассивен, но это не преследование, не домогательство, не абьюз. Ну можно это различать, честное слово, можно)

***

Оо. Я поняла. Как только у меня заканчивается эмоциональный кайф - начинаются проблемы с едой. Начинается - проблемы отпадают, легко ориентируюсь только на физиологический голод. (Права была моя бывшая коллега: "чтобы похудеть, надо радоваться жизни!" Я смутно понимала, что да, а теперь понимаю четко механизм. Да, похудеть можно и от дикого стресса, но больше я так не хочу.) Оо. А делать-то что? Как еще себя радовать??

***

А это я с мамой встретилась:

- Ну как у вас дела, как живете?

- Да отлично живем!

- А кто готовит?

- Когда как... иногда вместе, иногда каждый на себя.

- Ну правильно, такие эгоисты и должны жить вместе!

- Конечно! Это ведь просто идеально!

Да ведь и правда, почти идеально.

***

Только начала читать "Мелкого беса", уже нравится, Сологуб - по-хорошему злой) Вот самое начало: "После праздничной обедни прихожане расходились по домам. Иные останавливались в ограде, за белыми каменными стенами, под старыми липами и кленами, и разговаривали. Все принарядились по-праздничному, смотрели друг на друга приветливо, и казалось, что в этом городе живут мирно и дружно. И даже весело. Но все это только казалось." Федор Кузьмич, я вас уже люблю))

В первом же диалоге мужчины обсуждают женщин как товар, и становится отчетливо понятно, почему женщина, пока не выйдет за матрицу этой культуры, так себя и ощущает... ну и к вопросу об изменчивости канонов красоты: "мне бы жирненькую..."

А вот отличное выражение: "Тебе с ней не котят крестить." Да тут цитаты хочется выписывать, художник-то он какой...

(Десятка два страниц спустя.) Я такого треша от дяденьки из Серебряного века не ожидала) Грязь, грубость, неотесанность, мелкое пакостничество, и натуральный, попрошу заметить, садизм - сцены порки в изобилии. Рабство, холопство, злоупотребление малейшей властью - само собой. Но хорошо! И это почему-то в депресняк не вгоняет - хорошо дядя обывателей описывает, вот молодец!! Бредовато, но это-то и показатель реализма. "Подлинная реальность" бредова настолько, что ни одному наркоману не приснится, простите, но притом еще и скучна до чертиков.

(Гюстав Моро. Не к роману иллюстрация, разумеется, это нечто о моем восприятии "жизни"))

Рассказала мч несколько эпизодов, он впечатлился: "ну вот, вот что надо было в школе проходить, а не эти ваши... с чувствами высокими..." Совершенно согласна! Чтоб после обычного школьного курса литературы никто и заикнуться не посмел, что "раньше было лучше", "раньше мораль", "раньше люди добрые"! Чтоб вам с этакими добрыми жить, ага.

***

Для меня важны лично-эмоциональные отношения с людьми и невыносимы объектные. (это многое объясняет) То есть мне даже на работе тяжко быть функцией.

***

Мне очень нравится моя психологиня, и прям нравится с ней работать. Давно хотела, чтобы было так легко. Не значит, что безболезненно и без усилий, без этого терапии не бывает. А именно легко признаваться в чем-то условно "неправильном", легко признавать... ну вот что я не хочу брать на себя ответственность, например (сначала "а спросите меня о чем-то, да, я хочу, чтобы меня за ручку вели", потом "ой, а у меня такое чувство, что мы о чем-то важном не поговорили, сложно со мной, да"...) Но она правда ведет, насколько это возможно, и меня это успокаивает. "Мне было тоскливо, ну и я легла спать" - "похоже на избегание..." - "ну да, вполне возможно" - даже и не царапнуло почти. Очень понравилось, что она выявила у меня раздражение, которое я сама не уловила: "вы ведь еще и злитесь на несправедливый мир, на то, что вам придется что-то делать, да?" - да... С ней почти нет стыда и ступора, даже на сложные темы типа "смысла" говорить легче, чем это обычно бывает. Однако всё равно есть страх пойти вглубь, это правда. Но это не из-за нее.

***

Еду в метро, смотрю на свое отражение, любуюсь широкими, чуть заострившимися скулами, чуть впалыми щеками и не понимаю, как к этому можно было предъявлять претензии, как это могло не нравиться)) люблю себя))

***

Есть же дела, вернее, дело, которое я делаю не всегда с вдохновением, а скорее в потоке, так же естественно, как дышу - это графомания) и чтение. Мне это не всегда легко и приятно, но я без этого не могу.

***

Смотрела недавно приколы и обратила внимание, с каким серьезным лицом Баффи сообщает Ксандру, что Спайк влюблен в нее (5 сезон). Ксандр предсказуемо ржет, Баффи: "не смешно." А почему, собственно? Она смотрит на друга с напряженным ожиданием: ну, и как ты к этому отнесешься, мне офигеть важно это знать... не, ну а чего мелочиться, так бы прямо и спросила: "Ксандр, можно мне с ним встречаться, ну пожааалуйста..." Бесит)) А говорят, только русский народ мог придумать Настеньку)

***

Давно хотела четко обозначить: угнетенные не лучше угнетателей, они просто угнетенные, это не одно! Так, женщины не лучше мужчин (дайте им мгс и все возможности, а я посмотрю), бедные не лучше богатых, геи не лучше гетеро и так далее, всегда и во всем. Поэтому бороться с угнетением надо, а вот романтизировать угнетенных, как это у нас любили делать всякие кающиеся дворяне и прочие толстовцы - нет. Такие иллюзии не только бесполезны, они, пожалуй, и вредны, причем нередко самим же угнетенным.

***

Уживаться с эмоциями помогает не только "теория потока", но и постоянное поглаживание себя: "и это пройдет, будет лучше или никак" - когда плохо, и максимально полное наслаждение моментом, когда хорошо, вот тогда вспоминать про "пройдет" точно не надо, наоборот, дышать и вбирать. Раньше я делала почему-то наоборот... может, как-то слишком было невыносимо, когда хорошее кончалось, да его и совсем мало было...

***

Я, кстати, с одной стороны - говорила, что любовь Спайка и Баффи настолько прекрасна, что должна быть вечной, с другой - что его отношения с Друзиллой вообще-то были идеальными. Почему же я спокойно воспринимаю его расставание с Дру и так настойчиво хочу, чтобы с Баффи он остался, и только попробуйте их разлучить, авторы, прокляну?)) Самое смешное, что моральная проблематика меня тут мало волнует. Самая главная и она же самая иррациональная причина - их страсть показали слишком прекрасной, чтобы она закончилась.

Тут дофига моих проекций, а нафиг мне всё это сдалось без проекций-то?)) Потому и зацепило.

***

На терапии вкратце рассказала про 16 лет своих отношений, упомянув две другие ээ попытки, и, кажется, самое основное и травматичное для себя обрисовать получилось. "вам за те 8 лет медаль надо давать!" - "да, только я этим не горжусь..." Стоит еще уточнить про "ледяной ад" и "догонялки": я именно висла на нем, мне всего было мало, но упиралось всё в тактильный и эмоциональный голод. Сочетание "мне надо много" - "а я тебе буду отмерять блокадные порции" убивало, как будто заморозили всё и поломали. Хвост собаки и хруст костей в тему, недаром кстати мне тогда суставы выворачивало. И я сама не подарок - я была патологически ревнива, подозрительна, дикая собственница, очень боялась его потерять (поэтому отчасти понять его стремление убегать тоже можно). Изначально мы оба были друг от друга зависимы, но он как-то смог из этого выпрыгнуть, поломав всё, что только можно (в отношениях), а вот я застряла... кто бы нам тогда объяснил, что к чему, Господи...

Запрос по этой теме, кажется, уже сформировала неплохой: я хочу, чтобы мне задавали вопросы, я хочу отвечать, мне нужен взгляд другого, сочувствие, интерес. Это травма, и с ней надо что-то делать. Она по-любому будет аукаться. Еще надо подумать...

Важное наблюдение: мне везде нужны сильные чувства, и в терапии тоже, я как-то была даже разочарована, что так легко и поверхностно чувствовала себя, пока всё это рассказывала, ну ничего, потом все же шибануло. У меня есть такое представление, что если глубоко копать, это каким-то образом поможет. Глубоко и сильно, ага, всегда хочется так. Что делать с этой жаждой именно сильных чувств, которая непременно перекликается с "дырой"... Я и раньше знала это и сравнивала с наркоманией, хочется надеяться, что не так всё страшно.

(Франц фон Штук, "Поцелуй Сфинкса")

Точно она сказала про секс: без эмоций он же механический получается. Даа.

Роман многослоен, это прежде всего, явно - о несвободе подцензурного творца.

Кураев: творец может стать заложником своего творения. Я: а может, творец в творческом порыве может угадать правду, истинную суть вещей? Почему нет? То, что образ Иешуа в общем и целом - не образ Христа, вовсе не опровергает моей трактовки. Ведь у Булгакова были сложные отношения с религией + советская цензура. То есть именно так я вижу замысел - творец может не только угадать правду ("угаданного тобой"), но и узреть ее. Неважно, насколько Иешуа похож на Христа, в нашем понимании, совсем не важно. А Кураев скучный.

И кстати, уж очень странный сатана - пакостничает только тем, кто это заслужил. Да вполне возможно, что вовсе не сатана Воланд, даже не бес. Мне нравится трактовка о. Я. Кротова - вот уж поистине умно и не скучно! Творчески и человечно. "Я часть той силы..." и т.п. - вот не вдохновляет, нет. "Левая рука Господа" - хотя для меня это и неприемлемо. В средневековом смысле - да, ну нафиг. А если в смысле, скажем, ипостаси? У Бога не только милость, но и суд. И сатана тут ни причем вообще. Не мои мысли, а жаль...

Но находки Кураева в любом случае интересны, со многими склонна согласиться. Это какие?! С какими?! Но у него вообще тенденция - весьма некрасиво замалчивать женский вопрос и беспощадно поливать грязью женщин, не соответствующих традиционным идеалам. Да шовинизм это обыкновенный!

Не согласна с некоторыми высказываниями, в частности, о Фриде. Кураев безобразно замалчивает вопросы типа "а где же отец ребенка?". Вернее, а где же насильник? Почему насилие над женщиной не наказывается, а за шалость с дырочкой в стене примерочной, о которой сами дамы "все до одной знали", попадают в ад? Более чем вероятно, что у самого Булгакова каша в голове. Но и не надо воспринимать весь этот кавардак как истину, это - вопросы к читателю. Опять же неважно, чем это было для автора - вопросами или истиной, у нас своя голова на плечах. Но все же хочется считать его умным человеком, а кавардак - иронией. Вот Данте был предельно серьезен, и это убивает. Булгаков, слава Богу, нет. И разговор Маргариты с Фридой - не пошлый: "но пусть выпьет бедняк и забудет о горе своем." Маргарита оказывает возможное в этой ситуации милосердие - странно за это осуждать. Хотя, для них не странно, уж я-то знаю... Ясно, что убить своего ребенка женщина может или в отчаянии, или в неадеквате, и тут явно всё вместе.

Увлекшись разбором полетов, Кураев многое проглядел. В истории Пилата - тему прощения, мук совести, сожаления о содеянном. Хотя, это вовсе и не прощение, а забвение и игнор,[1] но все же темы важные. В Маргарите - тему жертвенной любви. Как это-то можно проглядеть, ума не приложу. Неканоничная любовь - не любовь, ага. Христу это расскажите. С другой стороны - задолбали уже приписывать жертвенность исключительно женским персонажам. По сути дела, с таким чудовищным перекосом - это мизогинная пропаганда в чистом виде.[2] Маргарита вовсе не эгоистка. Не, это чудесно. Одни красиво рисуют исключительно женскую жертвенность "паприроде", другие еще умудряются так извернуться, чтобы и этих женщин обвинить в эгоизме! Слов нет. То, что заставило ее просить за Фриду, а не за личное счастье - называется жалость и совесть. Это настолько очевидно... как, ну как это можно ТАК перевернуть? Так вот он какой, эгоизм - отказаться от личного счастья ради милосердия к незнакомому человеку... ладно, уговорили, не буду эгоисткой)) Слушайте, отцы, ну тогда святые ваши по сравнению с Маргаритой - эгоисты еще те, потому что она принесла жертву ради спокойной совести, всего-навсего, а они - ради вечного личного блаженства. Вообще несоизмеримо.

Ну Кураев тот еще иезуит, и даже хуже. Разумеется, сейчас я бы не стала его читать. А после таких передергиваний только эта картинка в голове и возникает:

Любовь в романе есть, пусть не столь светлая, как хотелось бы - "безблагодатная", теневая, но все же есть. Кураев отрицает ту любовь по причине ее "незаконности", а вот я, в последнее время - совсем по другой. Любовь Маргариты не подлежит сомнению, но любит ли ее Мастер? Вообще не видно. Снова безответная любовь, то есть не очень-то и любовь, по-моему. А вот казалось бы, куда уж благодатней - Маргарита "кладет душу свою". Но увы, нет в этой любви радости... а для меня это и есть признак безблагодатности...

И вообще, кто может судить, что Булгаков оставил бы из своих старых вариантов, и что - в новом? Уже никто. Одно дело - шабаш с порнографическим уклоном, другое - конечный вариант, напоминающий, простите, что-то типа восхождения на Голгофу. Маргарите было неприятно и даже больно, но она терпела - из-за любви. А про Наташу Ростову и не упоминайте при мне! Она еще менее заслуживает звания "русской Мадонны". Пусть Маргарита "скалит зубы", зато не превращается в самку.

Еще один предположительный пласт романа: кризис представлений о Боге. Возможно, человек предполагает, что Бог не даст ни любви, ни творчества, а потребует лишь смирения... Хуже того - потребует отречься от всего, угрожая адом. А я-то в корне не согласна. А человек думает - значит, то и другое может дать только противник Бога. Хотя и не может, но а что думать бедному запуганному человеку?.. Хотя это и грубейшая, но и популярнейшая, путаница - кто об этом знает?..

У Кураева совсем нет осознания исторической вины церкви и власти перед человеком, их ответственности за Октябрь. И не было вовсе никогда никакой святой Руси, хватит сказки-то рассказывать.

Упреки Маргарите в неверности мужу уже оскомину набили, и даже говорить об этом не стоит. Кураев говорит о милосердии превыше справедливости - и тут же у него законничество. Говорит о свободе - и тут же о власти Бога, наказаниях и прочей чепухе. Нет! О "несоразмерности" наказаний не пристало говорить тому, кто верит в вечный ад. Это наказания Воланда у него "несоразмерны проступкам". Ну зато в аду всё по справедливости, слава те Господи. Нет, рассуждая о Маргарите, Кураев явно врет и подтасовывает. Опять же, неясно, что значит "ведьма" для Кураева. По факту, Маргарита лишь стала более жизнерадостной, решительной и агрессивной, и плохого в этом ничего нет. А у Булгакова "ведьма" - это нечто игровое.

Подтасовывает он, и рассуждая о "покое". Куда же еще деваться человеку с незаконной любовью и неформатным творчеством, от которых он не желает отречься, скажите на милость? Есть еще варианты? Если традиционные представления о добре, зле, грехе сильны, то - нет. А Булгаков - явно не религиозный реформатор, да и не философ. Художественное чутье вещее - это да, это проскальзывает, пусть даже и помимо его замысла.

Хотя, Мастер и правда слаб, а роман - сумеречен. И что? Творцу и не надо быть сильным, сильным полагается быть его женщине, ну или тому бедняге, который взвалит на себя ее роль в любви) увы, бедняг-то не видно...

Странный там "свет" (хотя и не слишком традиционно представленный... может, некий смысл в этом есть...), еще более странный Воланд. Свет традиционен (внешне, и то если не приглядываться и не задумываться - что ж Матфей такой злющий-то из "света"?), а вот тьма - нет. В том-то и дело...

И как же можно замолчать тему, которая так и лезет на глаза - тему несвободы творца? Мастеру досталось бы в любом случае, от любой цензуры. А ведь мудрее всего пропустить в печать и почти не заметить такой роман. Сказать: да, красиво, поэтично, есть интересные места, но в целом - мысль слабовата)

Еще идейка: может, в глазах Булгакова советская действительность страшнее и опасней, чем сам дьявол (он сам говорил - пишу роман о дьяволе, но то ли имел в виду? да и не так важно, что он имел в виду, бывают интерпретации сильнее замысла). Что характерно - появление Воланда заставляет многих вспомнить о Боге.

А что? Разве не "критики" сломали Мастера? Слабым людям вполне бывает достаточно такого вот, чтобы сломаться. Булгаков и сам испытал травлю. Да и не слабым, просто обычным нормальным людям. А чтобы выстоять, надо быть очень сильным. А что? Все шалости Воланда и его шайки - смехотворны по сравнению с Великим Инквизитором советской действительности. Воланд и его свита обличают именно советские пороки. Странно, но именно Воланд доказывает атеистам, что "Он жил". Другое дело, что получился вовсе не Христос. Ну так и Булгаков не был ортодоксальным христианином. Все же его Иешуа, несмотря на всю свою бледность и слабость, говорит иногда действительно Его слова - о Царстве Истины без власти, ибо во власти не будет надобности. И - снова столкновение с официальной идеологией Кесаря - Пилат вопит: "не было и не будет" и т.д и т.п...[3]

Это и правда странно: сатана свидетельствует о Боге. Вот до чего докатились, товарищи. На это надо обратить внимание.

Еще Иешуа - ходячее недоумение о Христе. Христос никогда нигде не утверждал, что "все люди - добрые". Что могут стать добрыми - это дело другое. А людей недобрых, в особенности обладающих властью и богатством, Он обличал так, что мало не казалось.

Мне очень импонирует такая позиция Кураева: толкуя нехристианское (светское, иную религию), мы должны "не против нас" делать "за нас". Респект. НО. Он порой увлекается и делает не совсем честно. В этой же книге о романе. Выходит, что Булгаков хотел написать чисто христианский (в понимании Кураева, разумеется) роман - это с его-то мировоззрением. Булгаков ненавидел совок, это правда, но и с религией в ладу не был. Да, прав где-то "завиральный журналист" (кстати, Кураев просто отмахивается от этого журналиста, не доказывая свою позицию текстами Булгакова, да и вообще очень некрасивые выпады против него делает - неубедительно, чисто на эмоциях) про черновики и окончательный вариант. Уж слишком всё однозначно, возникает чувство искусственной подгонки. В таком месиве это сделать легко. Так что хочу сказать...

Не надо насильно притягивать за уши на христианскую сторону. Надо взглянуть глубже и быть честным (вернее, сперва - честным, а потом осмелиться на глубину) и признать уже, что Булгаков, равно как Байрон и Ницше, были такими, какими были. И слова их - вот. НО. Надо осмелиться заглянуть в глубину, распутать причины всего этого, на самого Бога взглянуть из себя, своими глазами, не чужими - и вот тогда в Булгакове, Байроне, Ницше настоящих откопаешь действительно то, что "за нас". Самым смелым человеком на этом пути был Бердяев. Я последую за ним. Вот пожалуйста: "Мы должны разделить религиозную муку Ницше". Не испугаться, не отвернуться, а понять и разделить. А рядить в белые или черные одежды никого не надо. И кстати, если Кураев ушел "от Бердяева в церковь", он ничего в нем не понял. Главного не понял.

Наверное, толкование романа Кураевым имеет некую ценность, но не факт, что оно верное. Совсем не факт, что Булгаков бы согласился с ним. Впрочем, это не важно. Вот явные подтасовки и откровенная пристрастность - это важно. Пусть даже толкование и правдоподобно, но - порой творец сам не понимает, что сотворил[4]. Мастер, затравленный "критиками" - разве не он сам? Разве он не мечтал убежать от совкового быта в такую красивую, эстетскую, пусть и безблагодатную вечность (без "вертикали", молодец, что заметил, но я бы сказала - без вектора, без динамики, покой он и есть покой...) Так, вероятно, Булгакову это казалось в самый раз. В конце концов, о вертикали (перспективе, векторе) и возрастании в Свете заговорили уж очень недавно - до этого и там обыденное сознание предполагадо сплошную статику. Вполне вероятно, что для него Мастер - именно в раю ("Паоло и Франческа в раю, потому что вместе"),

(Джордж Фредерик Уоттс, Боже, прекрасно, идеально, одна из любимых картин на эту тему, а может, и самая любимая...)

а "Свет" для него - ненужен и непонятен, это слишком традиционный "Свет", чуждый ему, он проводит довольно смелую идею о том, что творцу дадут именно то, что ему нужно, да что творцу - каждому дадут то, что ему нужно, даже Пилату... и обитатели ада развлекаются так, как привыкли, и их могут простить. Ну, автор на это надеется. Ну, я надеюсь - какая разница, раз он мне дал повод так думать. Хотя, никто не обращает внимание, что сам Левий Матвей тоже "Света" недостоин, в самом что ни на есть традиционном смысле. Он ведь убийца, он жесток, и он реально "ничего не понял" в учении Иешуа, как верно сказал Пилат. Так что толкование о. Я. Кротова не только умно и оригинально, но и обоснованно. Может, Булгакову по душе задорные женщины, которые "скалят зубы" - это ж не Толстой, смешно и сравнивать. А кстати, у Толстого его "мадонна" что? Оставим даже концовку, ну ее. Она даже девицей на охоте визжала, как зверек. Тоже неканоничненько получается. Забыть изволили? Может, его настоящая Маргарита - как раз та, из окончательного варианта, что идет среди толпу подонков в шипами в теле, роняя капли крови...

Вся штука в том, что такое неоднозначное произведение нельзя оценить однозначно.

Кстати, насчет некоторых сцен у Булгакова Кураев явно преувеличивает - по сути они вовсе не глубоки. Вот у Достоевского - там да...

И зачем было простому змею соблазнять?.. Ерунда. Ну как ерунда – может, Байрону надо было утвердить мысль, что грехопадение – дело исключительно самого человека, а это некоторым образом возвеличивает, о чем и Бердяев писал…

Опять же, почему нет связи с НЗ?.. Ну вероятно потому, что Байрон не теологический трактат писал.

Перво-наперво: Каин не мог так рассуждать. Конечно, не мог, аллегория вообще рассуждать не может. Это – мысли развитого человека 19 века. Ну, а в ВЗ мысли людей соответствующей эпохи.

А Люцифер – это примерно наши сомнения, сомнения современного человека. С другой стороны, зачем же современному человеку, знавшему больше Каина, становиться на его место?.. Ну как зачем? Богоборчество – почти вечная тема, и как минимум двуликая.

Любопытно. Люцифер говорит (о бессмертии и т.п.) то, что должен бы сказать Бог. Ну конечно, Он где-то там… А Люцифер как бы здесь. Считает себя равным Богу (что в христианской парадигме замах, конечно, нереальный). И – не захотел преклониться перед человеком.

Но что же там с проблемой зла? Постановка вопроса все же внешняя. Ну и умиляет последовательность: без учета НЗ – но с учетом сознания 19 века. Прелесть!

(Джордж Фредерик Уоттс, "Викторианский Микеланджело", скорее символист, нежели прерафаэлит, очень своеобразный, меня притягивают его картины... "Обвинение Каина")