"я сегодня опять Спайк!"

[blackmoon3712]

Л. со своей работой просто довела до слез... 3-ий день работы - человек постит сторис о суициде, класс!!

также хочется поубивать всех, кто вещает ей про "выход из зоны комфорта" (потом рассказала, а немного погодя и статью скинула про значение и происхождение этого термина, как говорится, в аду будет специальное место для диванных психологов) доходит до фантазии явиться к ней на работу, вот как Спайк, да.



кинематографично, сценарно, художественно было бы классно, но не для жизни. и даже в кино послали даже Спайка, хотя как его можно послать - для меня это непостижимо)) но в этот же день (когда я проходила почти мимо)) она оттуда и ушла, вот ведь че...

*

(разговор с Н.)

...в частности когда Спайк к ней на работу притаскивался... сплошное веселье, если бы она это было просто игрой с двух сторон, но увы(

...она его отпихивала, а так-то он правда ей добра хотел, да и ее к нему влекло, но - "это неправильно!" - с ее стороны качели и от ворот поворот, с его - искреннее чувство, настойчивость ии порой нелепые, но симпатичные поступки, отсюда и всё возможное веселье))

(это вот один из "АААААА!..." моментов, что тут еще скажешь)) мимика и харизма персонажа в этом случае полностью сглаживают для меня плоские, пошлые и дурацкие реплики (редчайший случай, учитывая мою чувствительность конкретно к слову!) тут чуть ли не хочется возопить: "я волонтер!!!", как в одном ролике)) именно чуть ли, потому что на самом деле - мм, нет, мне-то надо, чтобы мужчина меня любил, каким бы он ни был офигенным, без любви ко мне - разумеется, никакого "волонтерства", это невкусно.

ну что я так сразу, а если любит?) черт возьми, так в том еще одна трагедия моей жизни: у меня никогда не случалось взаимности с теми, кем бы я могла восхищаться... так-то поди найди таких, это понятно, но когда я влюбляюсь - пожалуй, это оно и есть, я, в некотором смысле, боготворю, такое пожалуй что и было, но - без взаимности в моем понимании этого слова, а тот, кто любил меня как мне надо, вот этого самого восхищения не вызывал(( обидно.)

*

я ведь говорила, что смотреть больно[1]

раньше отыгрывала Баффи, теперь Спайка

и это хорошо! Баффи-то я отыгрывала энное количество лет неосознанно (не уверена даже, что тогда полностью видела этот сериал, в любом случае точно о нем не помнила) что интересно: несколько лет назад мы с К. в отпуске всё это дело смотрели, но тогда я просто в конце поплакала, и всё. зацепило, но не так что бы. а вот год назад, когда еще раз: вот тогда у меня начался "запой", зато "много думала". реально много о себе узнала))) ну тут сошлась и терапия, и рефлексия, и "тебе правда можно чувствовать всё". много важного на самом деле. и тут-то я одновременно и влюбилась в Спайка, и отождествилась с ним, причем не так, что "о, хочу быть на него похожей", а "о, а я ведь реально во многом изначально похожа, просто еще хочу это и вон то подразвить, так сказать" это якорь, и еще какой якорь, именно

причем я края вижу и нездоровые сценарии тоже, если че

только на сегодняшней терапии говорила, что меня восхищает, например, как он ведет себя, попадая в нелепые ситуации (а это ой как часто и очень смешно): никогда не теряет достоинства и не упрекает себя "нафига я дурак сюда полез". как полез, так и вылезу)) это всё очень так демонстративно, так мне это и нравится!"

(Боже мой, какой ракурс...)

*

"прости, была занята: бегала с телефоном по квартире, материлась на инстаграм и мегафон за то, что связь глючит и голосовые не отправляются. та еще картинка)) в итоге ей написала"

*

когда Л. снова начала себя ругать "да что ж я за человек такой, ыы, не могу общаться с людьми, ыы..." - я не выдержала и выпалила: "ах ты любишь себя ругать, так вот я сейчас сама тебя поругаю! с тобой-то всё так, кроме того, какого черта ты идешь и идешь в эти гребаные продажи? это что?!" и она мне: "даа, я понимаю, только тогда меня ругают... вот теперь я поняла..." и тут Остапа понесло: "ах ты только так понимаешь, любишь по-жесткому, значит, да?! так я и так могу! я по-всякому могу!!" - поржали

Н.: "я сразу неприличное подумала" - "так я неприличное и имела в виду!))"

*

"ты не смогла работать в дурацкой ситуации и ты честно об этом сказала, это - успех" (актуальные цитаты от меня)

*

(разговор с Н. о ревности к бывшим)

"что ж удивительного, если я В. лет пять после еще ревновала
ну может не ревность, но что-то вроде "какого черта?!" ах да, я же злилась, что его отпустило быстрее, гораздо быстрее, чем меня, хотя его влюбленность было гораздо (опять же) сильнее

у меня еще досада "какого черта у тебя так быстро" (а у меня так долго, мда...) и еще "какого черта я не в числе тех, кому "надо было" "сделать предложение" - но это уже элементарное самолюбие, слишком ясно, что мы друг другу не подходим, и что я "не очень женственна", ну в смысле - ноги об меня вытирать бывает весьма затруднительно, чем я, разумеется, горжусь.

о гипотетических возлюбленных №2 я даже думать не хочу и слава Богу, что ничего об этом не знаю, меня бы корежило, особенно на нынешней волне

меня любовь так потаскала по битому стеклу, что я, пожалуй, побаиваюсь ее (привет Спайку, кстати вот его тоже тащило и дотащило...)



впрочем, от влюбленности не зарекаюсь, это правда прекрасно, да и мозги у меня, хочется думать, сейчас уже не с такими багами...

- сплошные обманки и обознатки выходят (насчет "химии" онлайн)

- так ведь у меня с В. и была эта фигня. обознатушки. я теперь вообще не верю, что химию можно почувствовать на расстоянии... хотя, кто знает... там вообще всё странно - тем не менее, мечтала о нем два-три года спустя. может, с голодухи, да и наверняка об образе, а не о нем

слушай, пойду я, наверное) этот, как его, здравый смысл велит)))

работа если че норм, спокойная, коллектив вроде адекватный, мое главное условие "не ездить по мозгам" вроде выполняется, так что поработаю, пожалуй)"

*

(разговор с Н... о людях, рядом с которыми хорошо)

"Но я еще думаю, что дают от избытка, а его еще надо копить и возобновлять, таков мой опыт, по крайней мере)

Я просто верю, что всякая тварь хвалит Господа и некоторым образом (ограниченным и дискретным) Он очень даже тут бывает. Ну тут как, вера и чувство

Я не противопоставляю универсальность и конкретность, они, напротив, для меня всегда вместе, если настоящие

Можно не присваивать, а греться около

Когда я греюсь, все равно какой-то канал общий открывается

...около подвига не бывает тепло. Личный опыт опять же

Долг - опять же не про тепло, ну это понятно

Усилия нужны, это правда, но и они не на нуле возникают (иначе это уже ближе к подвигу и см. выше)

Из нуля, даже из минуса - ну допустим можешь, но это снова не про тепло будет. А нате вам поесть и отстаньте. А это уже точно безрадостно.

Я вот иногда ощущаю себя генератором, и это здорово. Но чаще нет. И ок. Банально, но - отстала от себя, появился ресурс

- если подумать, на борьбу с собой потратить можно огромное количество сил

- так туда оно всё и проваливается. Очень много...

- такое чувство, что это состояние и тебе передалось, что ли, то есть легче стало открыться

в том смысле, что впервые не чувствую, что сопротивляюсь и мешаю... чуть не написала меня учить)))

ну, говорить на самом деле без страха, что вот надо меня с этой стороны обходить, с той стороны обходить

- Состояние передалось, это правда)

Плюс наверняка мой страх уменьшила усталость да и развитие наших отношений)

Сейчас страха (вообще) меньше, меня это радует)

физически восстанавливаться проще и быстрее, на самом деле

а я вчера, когда ехала на "стажировку", смотрела этот клип.

"Spike(Buffy the Vampire Slayer) - Centuries" (Watch on YouTube)

про мой якорь, а как иначе)) что-то вроде "помни о том, кто ты есть"... да и песня мне нравится

тот еще энергетик для меня, даа...

*

(разговоры с Н., всё далее разговоры с ней, там сейчас крутится едва ли не всё важное и ценное для меня)

- ...историю о разрыве поколений, когда старшее поколение выросло в культуре гораздо большего насилия, зла, чем младшее, наконец почему-либо решившееся из этого уйти

и трагедия в том, что нельзя оборачиваться на Содом, его уже не спасти. думать можно только о себе и тех, кто рядом

но те люди тоже были живыми

и нельзя сказать, что хуже

- О!

первая-то мысль и у меня была как слишком очевидная, но у меня ушло в совсем обобщение: хтоническая природа семьи, ад, ужас-ужас

а вот за вторую мысль спасибо, это мне в голову не пришло, это прекрасно

трагично тоже, но нам-то дает надежду

*

десексуализация - плохо, объективация - тоже, как иначе в глобальном смысле - не очень понятно. но это одна тема, а то, что есть работа, которая унижает, и которую надо бы автоматизировать - это, как по мне, другая, тоже очень важная

*

просто есть тип людей (я в их числе) которые правда не считывают намеки

вот есть "френдзона", а есть "сервис-зона" как суррогат той же дружбы

у меня с Д. подобная фигня была, а возвратить она (лично мне) мало что объективно могла, так что какое же счастье, что она сама меня бросила)) а для этого мне просто было нужно снять маску ну вот совсем)

*

...в мужчин я безответно не влюблялась, а насчет Л. сейчас непонятная ситуация, скорее тут дружба немножко развязывает руки)) но с ней я и побаиваюсь чувствовать что-то на полную катушку, хотя сейчас страх уменьшился, но все равно... черт возьми, а ведь в подобного юношу я бы никогда... но и к ней не очень понятно, что именно за чувства. хотя почему никогда-то, я же умудрилась влюбиться даже в К.!! короче щас совсем ничего не понятно, честно

правда, всегда почему-то на том конце было не платоническое отнюдь) но я влюблялась вообще редко, а когда отношения складывались или могли сложиться - и вовсе как бы "в ответ"

я как бы боюсь что-то почувствовать первой

я, напротив, только сейчас разрешила себе чувствовать всё, в том числе и это. заодно и оценивать, смотреть, рассматривать)

а до этого много лет ждала, пока меня выберут

ну меня в школе влюбленность одна нехило перемолола. так-то для меня влюбляться, наверное, естественно, но там было слишком много очень неприятных обстоятельств и чувств

- наверно, травмировало, да?

- оочень

причем, я тебе не соврала - там тоже взаимность была

но не могла проявиться((

- почему?

- травмировало так, что на начало отношений с К. (а это 15-16 лет на минуточку) я чувствовала себя мертвой внутри. потом оказалось, что это просто заморозка и можно разморозиться. а потом опять оказалось, что быть живой - больно(( и пошла травматизация по новой, гораздо более страшная

потому что...

- подстава - разморозиться и тут же снова пораниться:(((

- ну потому что не могут быть вместе популярный мальчик и затравленная девочка, это так только в кино бывает. (в Баффи есть прекрасный сюжет с популярной девочкой, кстати) да и к лучшему, что у меня с тем ничего не было, с теми моими мозгами вообще нельзя было нырять ни в какие отношения((

- а вообще ситуация мерзкая :/

- увы

тем не менее, к нему влечение проснулось просто дикое)) тогда это меня офигеть пугало. он чем-то напоминал Спайка))) ну, щас напоминает

тогда как раз и шла по телеку Баффи, но кажется, у меня не было телека)))

- понимаю )

ну всё равно же добралась в итоге

- о да, и именно тогда, когда нужно...

на самом деле, мы ведь оба с ним были такие... демонстративные. меня травили, да, но это не мешало мне нравиться мальчикам и трепать ему нервы))) это тоже было взаимно)))

- ага, это очень важно"

не "родственные души"[2], конечно, но)

---

[1] вот хотя бы, во многих сценах: пылающий Спайк и Баффи с абсолютно стеклянными глазами, то есть - ноль резонанса.



Бооже, как он на нее смотрит...

да, так и было задумано, что она вроде в депрессии и на что только не идет, чтобы "почувствовать себя живой"



(и вот этот выверт, что секс со Спайком - это якобы крайняя форма ее мазохизма, наталкивается на мое железобетонное - а вот в эту херню я никак не могу поверить, товарищи, вы никого поплоше подсунуть ей не могли, чтобы я хоть чуточку поверила?! да что поплоше, всякое бывает, но сцены-то, сцены каковы, слишком видно, что в процессе кайфово обоим, нет уж, с таким посылом надо было и снимать другое и по-другому), другое дело, что она об Спайка откровенно греется, ну так и грелась бы спокойно, но нет, нам надо, чтобы положительная героиня страдала и испытывала отвращение к себе, иначе какая же она положительная?) какой пример она подаст - что можно жить в свое удовольствие?! на это создатели никак пойтить не могли! спросите меня еще раз, за что мне их прибить хочется и почему на самом деле сериал нифига не профем. а самый ужас в том (но и причина, по которой меня цепляет-то), что примерно так и было со мной... секс был не наказанием, а, скромно говоря, утешением, и вот за утешение как раз было стыдно и хотелось себя наказать, и это в точности по сериалу...

[2] но схожесть темпераментов и чего-то такого... про меня с №2 говорили, встретились мол родственные души, а мы просто эмоционально пообщались за общим столом... до душ там было далековато, но в постели-то впоследствии было хорошо, этот факт отрицать никак нельзя.

Comments

[an_tares]

Что такое "сервис-зона"?

[blackmoon3712]

Это когда ты обслуживаешь человека, например, эмоционально, а он ничего равноценного дать в ответ не может. Ему-то норм, его потребности удовлетворены, а твои - нет.