(это всё случилось приблизительно в 17 году

[blackmoon3712]

и висело у меня в ворде года 2 точно, так что переношу сюда. дополнить так и не дополнила, а избавиться хочется)

В общем...

оскорбленная сакральность и страх потерять близость одновременно - это очень мучительно было... возможно, при личном разговоре всё было бы не так... все-таки на расстоянии сложно поймать эмоцию, а без эмоции другого начинается разгул своих реакций. а они в сущности не по делу.

и мозг даже с К. ее сравнил, о Боже... и всего-навсего потому, что незадолго до этого была о нем речь...

в то же время, у меня это не ханжество, а реальные ценности и реальная боль. но спрашивается, почему я не всегда такая "нравственная"... а потому что от контекста зависит.

но я тут умудрилась самый главный посыл как бы не воспринять, и меня это мучает.

она будто убежала и бросила меня в моей боли, но ведь нет, я же понимаю - ничего подобного. да может, она бы и не ушла, если бы я рассказала, в чем дело, но я побоялась, да и честно, не хотелось ее отрывать от дел...

(суть, очень коротко и без подробностей: Н. рассказала мне очень личную историю, и как раз очень подробно. в норме я должна была сочувствовать. в действительности я провалилась в свои триггеры тотально. и мои триггеры были не столько про пережитое насилие, хотя и это тоже, это связано, сколько про моё поруганное понимание и чувствование (я изначально так чувствовала, это точно моё) секса как сакрального, которое, кстати, тот же К. ломал об колено, а я его любила и до смерти боялась потерять, короче это был ужас.)

учитывая это, мою боль тогда с К. можно умножать на 100. и что?..

А кстати - плюс к тому (к рассказу о псевдомахозизме) я еще хотела почувствовать хоть что-нибудь, но при этом четко знала - с другим мужчиной такого не хочу и не позволю, спасибо, даже похожего ничего не надо. И я очень испугалась, когда Л. стал продавливать даже отдаленно похожее... и когда увидела тот же свой паттерн: блин, я вроде его не люблю, но вроде как прикипела, я уже и ему сопротивляться не могу, чеерт...)

***

С В. тоже интересно. Он ведь возвращается не униженно, а чтобы нечто взять, удовлетворить потребность. Это его не унижает, ведь напротив)) А я так не умею, факт.

(энное время спустя) Хм, кажется, до него дошло, что с меня взять нечего, и он взял и перестал писать[1]. Ни пока, ни прощай, ничего. Это как назвать - "избегающий сценарий"? Нет, хорошо, что до него дошло, а сказать по-человечески не судьба?

хотя нет, никуда не делся. пишет. не знает, с какой стороны подойти) да я и сама не знаю))

и все же пишет крайне редко. может, и в фб френдиться отказался, чтобы не быть доступным для меня - сам в дрим заходит, только чтоб мне написать, скорее всего. ну, боязнь близости после того, что у нас было - это в принципе нормально... но тут и контроль, конечно. впрочем, я-то его забанить в любой момент могу, всё вроде честно...

(он довольно скоро прекратил писать. в конце 17 года вроде как я зачем-то зашла в скайп (год там не была, если не ошибаюсь) и обнаружила от него... ссылку. на что, уже не помню. ни привета, ни строчки хоть для вежливости - просто гребаная ссылка на что-то, что показалось ему интересным и могущим заинтересовать меня. я не помню, прошла ли я по ссылке. я помню, что взглянула на дату: март 17, ого, и посчитала бессмысленным что-либо отвечать. а сейчас он в скайпе у меня висит под альтернативой принять/блокировать. знаешь что? нет. виси дальше. у тебя есть мой дрим, меня легко найти в фб. если очень надо - всегда можно написать туда. а всего этого безобразия в скайпе просто не хочется. да и вообще с тобой ничего не хочется, по большому счету. надо было раньше понять, что мы слишком разные и ни разу не комплементарные. мы способны только сталкиваться и вызывать друг у друга злость, недоумение, отвращение и боль. отчуждение - вот. мы чужды и неприятны друг другу. и непонятны.)

***

(снова про Н.)

Вообще-то, и я могу понять, что такое отречение от того, от чего стоит отречься. И это прекрасно.

Но в ее случае желание отречься - это желание сбежать из мира, где жить больно и неудобно, очень понятное. Это и не христианское, и не псевдохристианское, это очень своё и конкретное. Это стремление быть собой, не врать, не подстраиваться. И внутренней свободе как раз не дают развернуться внешние давящие условия. Для нее это принципиально.

Аскетика же мне кажется или чем-то вынужденным (если я сделаю или не сделаю то-то, то я как бы и не совсем человек) или, порой, необходимым для нагнетания экзистенциального ужаса, за которым может последовать катарсис. В принципе, она и по сути своей инструментальна, аскетика-то. Когда всё хорошо, она не нужна.

---

[1] Н. меня чуть ли не ругала за "жесткий" ответ, но я офигеть права была, что написала именно так. Это не было "пошел ты нафиг". Это было "возможно, мы могли бы общаться, но границы отныне будут вот такими, и я примерно знаю, что мне надо, а что нет, и я теперь заходов сверху, гендерных пинков и подобного не потерплю". Это было четко и честно.