и ведь отловила!

[blackmoon3712]

(вся такая собой горжусь немножечко)

- я щас тебе кое-что странное скажу...

- да?

- у меня есть связанный с тобой незакрытый гештальт. мне надо его закрыть. предлагаю встретиться и поговорить. это ненадолго)

- как тебе на выходных?

- ок, можем списаться позже

- мне надо как-то... специально готовиться?

- не надо, я сама нифига не готова

это, товарищи, реальный диалог из моей жизни. она только тогда и хороша, когда похожа на произведение искусства, в широком смысле этого слова)

я ведь щас, на смом деле, гениальную штуку проворачиваю: парень мне никто, а я всё равно собралась вынести ему мозг. выяснить отношения, которых нет[1]) я неподражаема, обожаю себя)

даже если он мне нравится, все равно, и даже вдвойне, втройне имеет смысл показывать себя во всей красе. чтоб не заблуждаться и других в заблуждение не вводить. я вот этого больше всего боюсь, а не того, что он обо мне подумает нелицеприятного) пусть думает, и пусть я об этом узнаю. иногда у меня доходит до эротической любви к правде))

(Кэй Сэйдж, "Я видела три города". все-таки обожаю ее...)

*

бродили с Л. по Эрмитажу, искали ее любимых немцев, лично я очень рада была снова увидеть вживую "Венеру с Амуром" Кранаха, она такая иконографичная, а ведь эрос для меня - культ, так что всё идеально "бьется".

час сидели на скамеечке, говорили о мальчиках в том числе) она себя корила за то, что "не нравится человек всего-навсего из-за внешности", я ее оттаскивала) внешность тоже имеет значение! да, человек хороший, но что ж теперь из-за этого, спать с ним, что ли? вот совсем солидарна со знакомой: "мне на надо, чтоб со мной спали потому, что я человек хороший!" и мне не надо, и сама не буду. этого я точно нахлебалась, и подруге не позволю себя насиловать.

лично мне мужчины нравятся как-то... энергетически. вроде есть любимый внешний типаж "аля Иисус европейских художников", но чем-то очень глубинным я ведусь сперва на энергетику (и никогда не сразу, постепенно), а потом уже начинаю сходить с ума и из-за внешности тоже. так даже с персонажем произошло) и мой нынешний краш из "реальности" внешне не напоминает примерно никого, но и по этому критерию тоже уже мне нравится. недавно не могла спокойно смотреть видео с одной встречи, вот черт... да и на самой встрече психика очередную бредовую конструкцию выстроила.

Л. благодарила, что я поддерживаю ее, наставляю на путь истинный и оттаскиваю от мамы. а я говорила, что без мамы освободятся ресурсы! она уже не загоняется насчет многих вещей) и не бежит на работу, которая ее убивает. вин!

(это типа я, когда нужна своей подруге... но засада в том, что мне самой такой человек тоже нужен)

Еще была интересная тема про ориентацию... в общем, она вроде как я - не 100% гетеро, "есть сомнения". Ну я ей, хм, почти призналась: "ты очень даже в моем вкусе, но не бойся, я не собираюсь тебя никуда тащить против воли. Тем более, что сомневаюсь, что мне нужен прям секс с девушкой... симпатия может быть, а дальше непонятно" может это реально такая нежная дружба аля 19 век... но прикасаться мне к ней хочется часто, это факт. Если бы она была за, я честно не знаю, что было бы...

хочется ее обнимать, касаться, гладить по волосам, вообще быть физически ближе... может, это просто у меня тактильный голод. и он есть, мне реально надо много прикосновений, но чтоб все они имели эротический (в широком смысле этого слова) заряд, иные вроде не интересны, я их будто не чувствую. но нельзя тоже закрыть глаза и на тот факт, что тянет меня физически именно к ней, а не к другой подруге.

*

посмотрела "Сплит". мне очень понравилась психотерапевтка, личность модельера и красивые девочки. а идея - ну такое. как будто спасает не решительность, не ум, не навыки, находчивость там всякая, не любовь даже (я про тер), а... перенесенное страдание. в пень идите.

*

"почему ты мне не пишешь, дрянь?")) (с)

ну ок, написала ему сама (решалась больше трех часов, но ведь решилась же! молодец!). договорились о встрече.

или ему настолько пофиг, или настолько не пофиг... впрочем не представляю, как может быть пофиг на меня)) ну ниче, я хочу разговора и добьюсь его.

напросилась в гости, чтобы вынести мозг - я очаровательна. старалась ничего не ожидать/готовилась к худшему. в итоге вышло даже получще, чем ожидала, но...

*

(решила посмотреть все же Миядзаки, зря он в компе валяется, что ли. "Унесенные призраками" и "Принцесса Мононоке", сорри, меня не очень впечатлили. в первом не понравился эдакий морализм над человеческой жадностью, но понравилось изображение гиперопекающего родительства. второй: ну типа... ок, но что-то без восторга. а, понравилось, что нет однозначного воспевания природы, что в конце скорее курс на сосуществование природы и цивилизации. и что начальница плавильни не показана как злодейка какая-то, очень достойный и по-хорошему неоднозначный образ получился. что нету черно-белого добра-зла - это почти всегда плюс. а вот "Ходячий замок" зашел, ну еще бы)) визуально все фильмы, конечно же, очень хороши.)

а мне нравится обстановка в замке Хаула - изобилие и бардак) и очаровательный хозяин, который так переживает о цвете своих волос))

*

и когда только мне перестанут попадаться дебилы с извращенным пониманием близости... а так отлично поговорили, да.

вот как всё прошло. говорили мы на кухне, в гостиной было очередное сборище, то и дело кто-то зачем-то влетал и лез знакомиться[2]. это мило, но и раздражало тоже. последнее он заметил, это ему плюсик.

итак, в тот декабрьский вечер он не провоцировал меня, а просто, сука, не поверил, что мне реально нужна поддержка, и не счел нужным держать это мнение при себе. имеет право. но мне-то было больно! ой, а вот этого он не хотел. извинился.

в общем, поговорили необыкновенно откровенно и доверительно. я поделилась чувствами прям очень подробно. в начале пришлось настаивать на своем и выруливать куда мне надо - тут уже моя заслуга, что я не спасовала перед "я ведь имею право говорить о своих сомнениях?" и "ну это же взрослая жизнь". я даже честно заявила: "да, я многое могу выдержать, и выдерживаю, и нередко одна, но тем не менее - мне все равно нужна поддержка! даже если я сильная - мне она нужна! что за идея вообще такая, будто если ты сильный, то она не нужна?!" (если ты сильный - кто-то по-любому обеспечивает/обеспечил тебе ресурс, чаще всего - незаметно. независимость почти всегда - мнимая.)

и мы даже решили, что будем делать в подобных случаях: "поддержи или промолчи, если не сложно". "нет, совсем не сложно. если только сама попросишь, скажу честно, что думаю".

я честно не ожидала извинений, открытости и серьезности. я довольна. меня правда увидели и учли - до такой степени это редкость.

но было и странное) "вот ты так уравновешенно всё это излагаешь... это хорошо, но если бы ты прямо мне сказала: "ты тогда поступил как мудак!" - мы бы стали ближе..." "ок, ты мудак!" и тут, собственно, выясняется, что для него едва ли не наивысшее проявление близости - это возможность проявлять агрессию."ты меня прости, но... для меня это какое-то извращение..."

это моя проблема в отношениях, я знаю, это важная составляющая, но... меня агрессия другого ранит, и я сама боюсь сделать людям больно. собственно, это мой приоритет - не причинять боли. вот тут-то и началось "прозрение": "так тебе было больно?!" "вообще-то - да! очень!! ну что, нравится, ты этого хотел?" "нет, это мне не нравится, и этого я не хотел." ну... на боль он среагировал практически идеально.

но, возвращаясь к агрессии как проявлению близости: "ну... ты могла бы потренироваться на мне) и мне кажется, мы могли бы подружиться)" "спасибо, да, возможно, почему нет..."

разговор шел настолько хорошо, что ближе к концу я совсем обнаглела и прыгнула в пропасть, практически глядя в глаза: "ты мне вроде как... немножко нравишься!" он отвел глаза, возможно смутился (вот черт, плохо я считываю эмоции и состояния людей, безобразно просто!) и издал какой-то неопределенный звук, который в самом лучшем случае можно трактовать как "нуу, это конечно очень миленько, но я даже не знаю..." и всё.

(да, это очень смешная и совсем не точная аналогия))

короче. я и так дофига шагов сделала навстречу. по своим меркам - огромный прыжок просто. больше не буду, не хочу, бегать даже за тем, кто реально нравится - не возбуждает, скорее даже наоборот. а учитывая специфику наших представлений о близости - может, вовсе даже не стоит и пытаться... хотя, кого я обманываю? если бы он проявил инициативу, я бы непременно повелась, еще небось и с радостью. в конце концов, оказалось, что он адекватный в самом лучшем смысле этого слова, с ним можно говорить открыто и доверительно, боль причинять не любит и может извиниться. спрашивал в процессе как я себя чувствую, злюсь ли... блин, мне очень нравятся эти чуткость и внимательность. что ему не жмет извиниться - это супер важно. и садизма вроде нет. необычно... ну как, есть "неприятная теневая сторона", "как у многих на вид таких милых людей", но... вот черт, получается, что даже она отталкивает и манит одновременно.

хм... на группе поддержки он не появляется как раз с декабря. последую собственным советам подруге и не буду додумывать. может, у него просто тупо нет времени. или потребности.

немного у меня в жизни было таких разговоров с теми, кого мало знаю. "ты ведь понимаешь, что если бы я реально считала тебя совсем мудаком, то не пришла бы так открыто поговорить о чувствах! это знак открытости и доверия." "да, я так и понял..." реально, очень интересный опыт!!

(написала Н., она ответила, что вообще-то понимает про "степень близости - возможность назвать мудаком". да может, и я понимаю, но...

"Вот тут для меня затык... с одной стороны, я вроде как понимаю, что это реально признак большой близости, это упирается в ту самую мою проблему "А как предъявлять агрессию в близких отношениях??" С другой, я понимаю, что слишком ранима и рассыпаюсь от малейшей злости другого, особенно если это мужчина, который мне нравится( честно говоря, мне хочется, чтоб партнер меня на руках носил и оберегал, а не вот это всё.. вспомнился тут же К., для которого взаимные подколки нормальны и даже желательны... А это не моё... в итоге разозлилась на себя, него, того парня, и ушла в длительный сон..." не, ну если быть на очень близкой волне, как Н. говорит... я не знаю(

"как ты живешь вообще?! из-за какого-то мудака два месяца переживала!" "ты про себя щас, что ли?" "ну, конечно!"

"я не понимаю... а если тебе какой-то мудак в метро скажет (с непередаваемым выражением): ну вот что ты оделась, как шлюха, и ты такая подумаешь..." "и я подумаю - откуда он узнал, что я шлюха?! ))) нет, если серьезно, то тогда точно матом пошлю, но у нас-то с тобой другая ситуация..."

"у меня есть люди и пространства, где я набираюсь сил послать кого-то матом. иначе я буду реально из-за всего расстраиваться. вот моя рабочая модель, а не неуязвимый боец 24/7"

но я реально не понимаю, в чем прикол "близости как возможности назвать человека мудаком". если это не обидно - это несчитово. вот у него есть какая-то огороженная территория внутри. хотя и туда проникнуть иногда могут. у меня нет, то есть... есть, но я не хочу ее постоянно держать закрытой. соответственно, я уязвима. я предполагаю максимальную открытость и уязвимость, и тогда уже не до подколок. а если, возвращаясь, это задевает, это больно и обидно - в чем прикол вот этого обмена болью? я не понимаю...

иными словами. обмен подколками при толстой шкуре - это не близость. делать друг другу постоянно больно - тоже не вариант.

(пишу Н.) "мне кажется, что броня как будто не только у мужчин есть. и что я чуть ли не одна без брони такая

хорошо хоть он может слушать и принимать адекватные решения с учетом услышанного..."

как итог: гештальт я закрыла. но открыла портал в ад... тьфу, в раздумья над экзотическими формами близости (я реально не понимаю и может даже хочу понять). и он мне все еще нравится, несмотря на этот дурдом (а вдруг отчасти благодаря оному?!)



да, а обнялись мы на прощанье только когда я полностью оделась, ну в смысле в зимнюю дубленку. и это тоже немножко досадно)

---

[1] звучит красиво, но это не совсем правда. он сам в определенные отношения влез, когда вздумал... не то тигра подразнить, не то зайку напугать, а может, всё это одновременно. так что, некоторым образом, расхлебывать придется. заодно посмотрю, че там на практике с ответственностью и эмоциональной компетентностью. косячат все. значение имеет не это, а реакция человека на свою ошибку.

но, как показывает совсем свежий скандал в чатике... я ведь далеко не со всеми хочу лично "выяснять отношения", даже если реально глубоко задета. нет же. с тем товарищем меня практически полностью устроит даже негласный взаимный игнор. с этим - не так...

[2] особенно смешно получилось с одним чуваком:"о! я про тебя читала!" "читала?! где?!" "да в группе же!" приятно познакомиться, да. рукопожатие. мой собеседник порекомендовал его как "впечатлительного и чувствительного", "так что если тебе нравятся такие люди..." "о да, очень нравятся!" всё честно, но... немножко ощущение дурдома.