blackmoon3712: (Default)

(очередной скандал с Н.)

короче подруга приревновала меня к... мм, потенциальному партнеру, и налетела на него в моем же чатике. жесть. сценарно неплохо, но изнутри это вообще-то песец!

она сама гениальное слово подобрала для этого - "вызверилась"

а я опять сыграла в Спайка, на сей раз с ней и по-другому. не "ты мне офигеть нужна, и я тебя добьюсь", а "ну уж нет, я тебе нужна, наши отношения значимы, признай черт возьми это". буквально: "вообще-то я - едва ли не лучшее, что у тебя есть. и ты у меня тоже". насильные объятия)

успешно. ну как сыграла - он часть меня, и не только вот сейчас, но и изначально. без изначального родства не было бы "вот сейчас", но без честной встречи с этим образом изначальное так и не раскрылось бы.

но бездны все равно разверзлись...

блять, как же меня тряхануло-то...

я еще раз убедилась, что на любовь нужен ресурс, а на эрос - и вовсе его избыток. но эрос в широком смысле - энергетическая основа любви и добра

а под злостью у меня часто боль и любовь. в основе - любовь

"мне вот тоже нравится, когда мужчина всё разруливает... главное чтоб "естественно", само собой, эдак без напряга, надрыва и упрека[1]

да, на близкой дистанции у меня "характеру" поменьше, это факт! тут не зависит даже от пола близкого человека...

да, слабых ты именно презираешь, а сильными восхищаешься, хотя можешь и ненавидеть их"

- Я в свою очередь только начинаю понимать, что не всегда надо вестись на слова буквально... что эмоции, контекст, бэкграунд и отношения надо учитывать тоже. Что если меня прям щас ненавидят, это не значит ещё, что бросят. И что в отношениях есть место агрессии, она не всегда разрушает, иногда даже наоборот

- ...а я хотела, кажется, тоже подраться. хотя могла от непонимания этого жаловаться на недостаточную поддержку

- И это окончательно ломало мне мозг... )

"Я понимаю, что ты сейчас в яме. Сама там регулярно бываю, хотя и не в точно такой. Мне точно не надо объяснять, что это такое - везде чувствовать себя лишней. Но ты мне дорога и важна, как мало кто на свете. В Определенном смысле даже как никто... Я люблю тебя, ты мне как сестра. Да что там, важнее. И сейчас я меньше всего на свете хочу оставлять тебя в этой яме. И не оставлю. Ты мне можешь говорить что угодно, но... ну то есть тебе - можно. Но что бы ты ни сказала, это не изменит моего отношения к тебе"

Я прекрасно понимаю ее инстинктивное желание "всё разрушить". Написала ей, что она мне нужнее, и дает мне то, "чего у него нет, никогда не было и не будет"[2]

(было также много злобы и на моё пространство)

- Ты реально не понимаешь, что у ни у кого нету идеального? В моем чате точно. Но я вижу и признаю, что тебе тяжелее, чем другим. Это блин очевидно. Мне далеко не всегда интересно, знаешь ли. И плохо тоже бывает. Хотя и не настолько

- Я ведь как раз и добиваюсь, чтобы прозвучало и с твоей стороны что-то такого типа. Потому что меня раньше и до сих пор угнетало, что мне не ок, а тебе ок

- Прости, если перегнула( но стелиться тоже не всегда помогает, мы обе это знаем. Плюс ты еще начинаешь меня презирать, и тебе самой от этого не легче
Я тебе сочувствую, я очень хочу быть рядом и утешить... и мне искренне жаль, что не находится идеального тона(

- Ты в своём праве, я провоцировала и именно на это, я довольна

- У меня есть агрессия, просто я трясусь над тобой и не хочу травмировать. А оно вон как...

- Да, не надо

И сама понимаешь, ты чуть ли не единственный человек, от кого я вообще готова её принять ))

Поэтому я могу кочевряжиться, но близость отношений, конечно же, огромная

И глубина

Просто когда много еды и одна раскушенная перчинка, мысли только о ней

Хотя я именно что вовсе не хотела тебя бросить, я хотела оставить тебя только себе

- Незачем отношения, когда человек настолько невыносим, что надо его менять. Это не наш случай) но когда не надо, всё как раз и может меняться к лучшему

Да меня он тоже своими идеями[3] взбесил. я блин слишком понимаю, что он не идеальный((( да где ж я идеального найду? более того: я знаю давно, что эта херня в нем есть. это и отталкивало, в том числе. но в последнее время появилась надежда, что "хорошее" в нем как будто перевешивает. причем "плохое" в нем я воспринимаю как непонимание (чуть не сказала тупость) и наивность. а это я еще могу кое-как простить. ну, проще простить. может я ошибаюсь, я не знаю(

- Ты достойна только идеального

Я обмолвилась, что ревную тебя к нему в переписке с ним же. Ну я так сказала, что кабы сама вижу, что что-то происходит между вами, а не то что ты влюбилась и я в курсе

- Приехали))))) неужели в мою жизнь наконец-то взяли хорошего сценариста?)) и он так пишет, чтоб весело, драйвово, но без излишних страдаааний

блять. я уже какую неделю "палюсь" с ним[4] - слепой тольконе заметит. я сама хочу ему признаться прям на первой встрече, о которой уже договорились. но тут - смущение и нечленораздельное ыыыыыыы

- То есть флирт или не флирт - весы точно в сторону "если флирт, то не случайно"

- Господи, ну к счастью я давно не школьница и в последнее время не только не боюсь палиться, а палюсь вполне даже намеренно

- Но к счастью он совершенно не похож на любителя поиграть чужими чувствами, так что чисто на уровне логики (так-то я тоже чёто дёргаюсь, "больше, чем за свои") - прогноз у меня хороший[5]

- Как видишь, в этой ситуации у меня нет никого ближе тебя. да оно и часто так бывает

я ж ведь так-то ревнивая как черт... вспоминаю это особенно когда влюбляюсь, но и в дружбе это есть

ведь тоже сейчас осознала, что, а возможно... я бы то же самое испытывала на твоем месте! особенно с рефреном "ну даа, у них складывается, а я однааа..." хотя не факт, что и складывается, но на глазах! я знала о твоих чувствах и симпатиях вообще, потому и радоваться, и сопереживать было... проще? а вот если у меня неудачный период, а ты флиртуешь с кем-то откровенно и у меня на глазах... вот тут хз.

короче есть вероятность вряд ли скандала, зная меня, но ооочень больших внутренних переживаний и терзаний. разнообразных

так что я еще лучше тебя поняла

я сама не знаю, как со своим ВАЖНЫМ обращаться. даже в собственной группе

немного успокаивает то, что у всех есть ВАЖНОЕ, которое просто так, без угрозы скандала, не покажешь

во всяком случае, нас таких как минимум двое

...у меня конкуренция с важным как-то не уживается. ну не спрягается, как у тебя быть на высоте и чтоб хвалили - это важно. но как будто не до такой степени... не стыкуется у меня "быть собой" и "выиграть гонку"

я сильнее разве что в сокрытии истинных чувств... такое себе преимущество

мне в кризисе всегда кажется, что все сильнее меня. но так-то я понимаю, что это неправда... но когда накатит, я просто уверена в этом

мне как будто всегда хочется вообще все защиты с себя сорвать, иначе "не по-настоящему". но ведь нельзя( и когда не штырит постоянно, тоже как будто не по-настоящему, скука, лицемерие и т.п.

мне очень сложно соблюдать меру и быть социально приемлемой. даже среди себе подобных, казалось бы

и вот это насчет "силы"... тоже противоречивое отношение. с одной стороны, здорово быть сильной, полезно, нельзя быть слабой, а то съедят и не подавятся. с другой, особенно когда важные люди говорят мне "ты сильная" хочется взвыть: да не хочу я быть сильной!!! надоело. хочу, чтобы со мной нянчились, на руках носили и вот это всё. да я даже как-то откровенно признавалась на той же Траве, что "я вообще не против быть слабой". но это опять-таки нельзя(

У меня это выражается в каком-то порою презрении к тем, кто защитами пользуется - а вы бы, мол, напрямик, слабо, что ли? Где подлинные чувства и мысли, где жизнь??

я просто... ок, скажу честно. я не знаю, как себя вести с ним, чтобы не бесить и не обижать тебя. это помимо раздражения и как будто даже отстранения - скорее всего временных, конечно

у меня до сих пор чувство, что я чуть тебя не потеряла. "из-за него". хотя не так всё драматично на самом деле, но... моя психика тоже причудлива

я начинаю выдыхать....

- ...это так и выглядело: прекрати жениться, потому что мне ребёнку ты нужна целиком

- С ним я ничего особо не выясняла пока. не хочется говорить ничего серьезного онлайн (ха, никогда не думала, что буду так думать)
но мы успели договориться о встрече в субботу. к счастью, до того, как я прочитала чатик))))

ну он мне тоже повинился и сказал что переживает, и к тебе пришел извиниться... это офигеть плюсы, как ни крути. даже пытался "заступаться" за тебя и оправдывать, пока не узнал. что мы-то 7 лет дружим))) это еще кому за кого заступаться))) не, он хороший вроде

- Я как раз хотела отметить, что не было бы счастья, да от такого срыва стало видно снова, как он прекрасно держится в экстренной ситуации и когда сам задет

- Кого я точно не хочу потерять, так это тебя!

- Я бы тоже не хотела потерять тебя, как видишь

Фигово, что проявление приязни с обеих сторон болезненно (

Твоё болезненно в основном для тебя, а моё вообще всем мешает

- Не, ну ты сейчас себя не гноби... люди вокруг обычно достаточно устойчивы, не ломаются на раз-два, да им может и легче, чем тебе. правда

я вообще такая: валяюсь после смены, от кровати не оторваться, нахрен те чтения, да здравствует идеализм, лениво отвечаю И. и ему, и тут читаю чатик и фсё... сон слетел

но по факту в последнее время всё складывается как будто идеально... даже по времени! аааыыыы...

а он ведь мне изначально про тебя и написал, что беспокоится, переживает и всё такое. а я даже сначала не поняла, про какую Н. подумала - опять с той поцапался, ну ок, бывает

а нет. дошло же быстро, что с моими подругами ругаться точно не стоит"

И все-таки у меня сейчас откат в нересурс. хвалить его не только боязно из-за реакции Н., но и не хочется. раздражение (и тадам - ревность за постановочную фотку пятилетней давности!) и откат в равнодушие, но это же всегда не точно - там я нередко спасаюсь от слишком сильных, нет - "стыдных" чувств. сложно быть моей подругой, но и мной несладко совсем. хотя в личке сплошное мимими и вот даже о встрече договорились... это хорошо!

*

И о чувствах заговорили, огоо... прям о чувствах. в личке вк.

И я поняла, что реально влюбляюсь. и такого у меня в жизни еще точно не было. не по силе чувств, они как раз к счастью пока не очень сильны, я не уверена, они поломаны, я поломана, ничего не ясно... но по некой изначальной взаимности, открытости и целостности, когда почти всё нравится в человеке, и это не от "чувств-с", а напротив - чувства оттого, что нравится.

Не пресное "человек хороший", а ого: красивый, умный, принципиальный, активный, профеминист, с моралью тоже вроде всё ок... ну и его внимание ко мне, искренняя заинтересованность, участие в моих проектах как будто открыло шлюзы, но едва ли не больше - взаимное узнавание в процессе, в своих ли пространствах или нет...

Очередное ого: у него и с эмоциями ок, он оказывается живой, вспыльчивый и упрямый спорщик (но не со мной, со мной как-то установилось взаимное мур-мур и поиск общих точек, а я говорила, что я честно не понимаю любви-ненависти, любви-соперничества, а вот любовь-соратничество понимаю очень), но ведь и отходчивый, эмпатичный, чувствительный, в запале может не остановиться вовремя, но зато потом не жмет извиниться. не упарывается по науке, вообще весьма широко мыслит. а потом выясняется, что и травили его в школе, и романтик он еще какой, похлеще меня был...

Да, главный компонент, которого так не хватало раньше в отношениях с мужчинами: восхищение. этим человеком я могу восхищаться искренне. и это офигеть эротично. и это у нас тоже взаимно. я раньше думала, что только персонажами могу от души восхищаться - а вот и нет. и слава Богу!

*

я осетр!

нет, лучше - царица морская!

я не схожу с ума, это из переписки с подругой. она пытается мне объяснить, что я не на "безрыбье рак", а очень даже важна и особенно значима, вот!

*

позитивное развитие дружбы (спасибо терапии): я менее тревожна, меньше ведусь на слова вот прям щас, я в контексте, более устойчива, когда надо в меру агрессивна. не боюсь не понимать и быть неидеальной, не схватывать сразу. и между прочим, результат даже лучше, чем был раньше! у нее отлегло!

*

"так, хорош, я ревную!"

ну вообразите: засиделись за полночь на моих чтениях, перекинулись на тонкий религиозный эротизм: омовение ног Христу некой "грешницей". слово за слово, и внезапно картина маслом: мы сейчас втроем приедем к... тому, кто мне нравится, и эту историю хм повторим. "я аж проснулся..." ну да, а я еще и взревновала, хотя и была в предполагаемую тройку включена)) да какая нафиг разница - я собственница, да и всё тут!

*

и я таки инкорпорировала в себя... нет, лучше - раскрыла в себе "а вот это я возьму себе, потому как моё"

очень полезно и в делах, и в отношениях

*

мне в значимых отношениях вообще хоть иногда надо слышать (и говорить) что-то эдакое про "всегда", "никогда", "навечно"... вроде и понимаешь, что "нереалистично" и скорее всего неправда, ну не будет всегда правдой. однако ж хочется! и абсолютно необходимо...

*

на чтениях:

- мы так скоро жить начнем вместе...

- а кто будет готовить?

- не я!

- я могу, мне нравится

- а я борщ умею варить

- оо...

*

мне нравится, как он себя усиленно рекламирует)) ну впечатление такое складывается. а мне как будто не надо ничего такого делать, достаточно быть собой и идти навстречу. я и иду!

и вот это "между прочим, если у человека высокий интеллект, с ним и секс лучше! эмоциональный? даа, но все-таки интеллект!" ))) "ну ээ... да)"

*

мои собрания настолько идеальны, что я боюсь только одного - что люди перестанут ходить... это я как будто готова делать всю жизнь, как читать или писать...

людям классно, время пролетает незаметно, все довольны и чувствуют себя живыми...

*

зашибись. 6 июня на меня свалилась любовь, а уже 9 - нормальная работа. а подруг и свое дело тоже никто не отменял!

вот теперь думаю лихорадочно, как совмещать...

*

честно говоря, я пребываю в дереале от всего происходящего...

но хоть тревога не взлетает, с ним всё равно спокойнее при всём безумии - это хорошо. не дергаюсь как-то - где, что, почему не ответил вот прям щас. удивительное доверие





(Гильермо Синьяк, "Психея". К слову сказать, встретила эту картину в треде, где обсуждали "нестандартных плюс-сайз моделей" как... пример!! Они совсем там охренели?! Это ж чисто я в 50-ти кг при 170 роста!!! Пропорции, надо сказать, сохраняются и при 68 кг, и на том природе спасибо, хоть где-то не обидела. Многие мужчины, а в особенности мои, считают меня красивой, что еще для счастья надо!

Судя по этой легкомысленной реплике, за которую феминистки бы урыли (и были бы в своем праве) - неожиданно у меня всё хорошо в эротической сфере. Я счастлива:))

Конечно, я опасалась, что будет как в анекдоте: "Давай, наливай, пока не началось" "А что начнется-то?" "Наливай, говорю!" "А платить когда будешь?" "Ну воот, началось...("

Старые травмы дают о себе знать, и некий треш в психике присутствует. Не особо расползается на отношения - и на том спасибо. Впрочем, кому спасибо-то? Моим титаническим усилиям и терпению любимого вкупе с его прекрасным характером:)



[1] не одним мужчинам нравится, чтобы партнер_ка несла нагрузку легко, летящей походкой, справлялась играючи, не выносила мозг и вот это всё))

[2] Это правда, на тот момент - точно. В любом случае выбор между любовью и дружбой - нездоровый и недолжный, и никто не смеет меня перед ним ставить. По уму - кто поставит, с тем и распрощаюсь. Это уже не "нездоровенькие отношения", а чистый абьюз был бы.

[3] "чтобы оставаться на месте, надо бежать изо всех сил" и вот эти все красные тряпки для нересурсного человека)) ну повезло тебе, что ты ресурсный, дальше что?! Н. вообще перевела тему в радфемную плоскость маскулинных/фемининных ценностей, что мне тоже не близко, но некую правду все-таки содержит... но лично я предпочитаю воевать за право на лень, бездеятельность и безответственность как за ценности общечеловеческие))

[4] а он со мной, это чертовски приятно))

[5] Она таки оказалась на 110% права:)

blackmoon3712: (Default)

(полемика между Н. и тем, кто мне нравится. про зло и степень ответственности за него отдельного человека, по выступлению Зимбардо, кажется (весьма кстати спорное и внутренне противоречивое))

"диалог классный, и ты на высоте! я раньше была бы ближе к нему, а теперь ближе к тебе. но его эта моральная принципиальность... иногда раздражает, а иногда даже сексуальна, что ли..."

*

Господи, неужели это наш год, не только у меня, но и у Н.?..

*

Спешу соглашаться с теми, кто нравится - факт.

*

кайф нереальный от своего ридинга! классно, что и людям нравится, и мне! и что я умудряюсь давать свободу другим, при этом не приглушая себя. что могу нормально спорить с потенциальной подругой. что с ним стараемся искать точки соприкосновения) это мило и кажется хорошим знаком...  что могу без труда удерживать в голове, что хотела сказать - и говорить это, куда бы мы ни свернули. и что для кого-то это моё ценно и тоже вдохновляет)

*

разобраться с И.! меня обидела ее реакция на мою история с К. это как будто обесценивание моей боли. я так точно не делала (хотя и признаю, что могла среагировать на ее рассказ недостаточно сочувственно). но я ведь не сказала: да это норма! обычная история! так можно про всё сказать, но смысл? это ведь ничего не дает, да еще и обижает сверху. где же та самая "пристрастность в дружбе"? для меня всё еще друг - это тот, кто на моей стороне.

меня как-то понесло прям на второй встрече рассказывать про мальчиков своих... причем если в истории с К. она скорее защищала его, а в истории с Л. выгораживала меня - мне это было практически одинаково неприятно. а потому что делалось всё... ну можно сказать, по учению Эволюции о границах и ответственности[1], а учение сволочное, как известно. ну и меня тревога дернула за рукав: э, а ну как она в отношениях со мной по этому учению начнет поступать?!

ну мы выяснили на третьей встрече. пришли к пониманию вроде как[2]. правда, потом мне в личку прилетело: уверена, что хочешь продолжать общение, ведь тебе некомфортно? конечно уверена. если бы я после каждого дискомфорта бросала людей, у меня бы вообще никого не было. пришлось объяснять - это притирка такая, и некомфортно не вообще, а в данном конкретном случае...

четвертая встреча была довольно теплой.

пятой пока не было - главное даже не что меня закрутила личная жизнь (на подруг я всегда время найду!), а что у нее депрессивный эпизод. ну мы на связи... надеюсь, всё у нас будет хорошо...

*

"Если третье ограничивает, я найду четвёртое, не сомневайтесь" - знакомый.

*

"континуум - это хорошо, но ведь надо куда-то выйти"

*

чувствую себя Создателем едва ли не в буквальном смысле: аа, это мое пространство, где люди обшаются на интересные мне темы! это я создала! они сами хотят, но так всё и задумано))

мало того, что людям комфортно и кайфово - "для таких всё и задумывалось!" у меня еще там щас и помирился кое-кто. чудеса!

причем были и дискуссии с довольно бурными эмоциями, с правом на несогласие и вот это всё. но никто не поругался. чудеса...

мне вот щас очень хорошо. пусть так и будет)

вспоминается анекдот про программиста: "и не трогай, а то сломается!"- это я из неудачного дня пишу...

*

он недавно мне написал, что я могу обращаться к нему за поддержкой. мне кажется или это заявка на дружбу как минимум?

чувак, не тормози, пригласи меня погулять, поговорить... если так всё дальше пойдет - я не только соглашусь, я еще и сама не выдержу и приглашу!

а что на дистанции, вне отношений мои чувства более чем слабенькие - это скорее преимущество и спасение. но тогда я вроде не должна бояться пробовать и начинать...

всё равно боюсь. боюсь терять даже маленькую иллюзию и крошечную надежду... видеть это лицо с правильными чертами (а в глазах-то чертики, искринки, смешинки), эти патлы, руки опять же красивые с тонкими пальцами - и точно знать, что мне ничего не светит, я не в его вкусе и вообще всё неправильно поняла - уже сейчас будет слишком печально( хочу, чтобы я ему нравилась тоже!

*

- возможно, у питона скоро отрастут лапки!

- питон эволюционирует! ура!

*

Л. по мне скучает!! очень, прям всю неделю! и до этого дожила, правда-правда!!

так ведь вложилась как, как хотела... порой усилия таки окупаются, хотя и не сразу! любовь не просто не умирает и прорастает - иногда это даже видно любящему) иногда он таки получает награду свою... 

но это упрямым и последовательным надо быть. очень. получается - я умею! горжусь)

*

(переписка с Н.)

да слушай, про давить чувства я более чем понимаю!!! но то когда ничего не светит, человек не тот, безответно, не сулит хорошего и т.п. но в отношениях, когда есть взаимность, когда тебя любят и по тебе с ума сходят?! не, не понимаю.

даа... слушаю про твою историю, сама вновь перекидываюсь на свою: чувак, не тупи, пригласи меня погулять! бегом побегу!)))

блин, тебя так классно слушать...

да, смотреть вместо кино и непременно обниматься - тоже об этом думаю...

хорошо как про член)

я понимаю, как страшно делиться очень интимным...
спасибо за "не надо предугадывать"!! и за твою злость в мою защиту... жаль, что вживую не можешь сейчас взять меня за плечо и даже тряхануть... мне бы помогло)

рада, что можешь со мной делиться. я рада, что важна и полезна тебе! что не говорю благоглупостей и что ты мне доверяешь!

*

таак... спросил, выхожу ли я уже... вроде как удочку закидывает... хорошо если так!!!

и я, разумеется, с энтузиазмом ответила: "да давно уже!!" спасибо и на том, что не вырвалось "не тормози")))

вскоре и о встрече письменно в личке договорились:)

*

уже второй человек просит у меня запись чтений. причем это подруга, для которой я так-то часто доступна. запись того, как я с другими людьми читаю и обсуждаю книжки!! ого.

*

он написал мне много приятного. это взаимно, но... только бы не френдздона! но он же не дурак тоже... я как-то комментировала его внешность в положительном ключе, он вот сегодня упрямо и несколько раз тянул кj мне руки сквозь экран - "виртуально дай пять"...

короче, мы оба весьма откровенно и недвусмысленно демонстрировали друг другу приязнь, в том числе на публике (что особенно ценно и особенно заводит), но... для меня ведь ничто не ясно, пока не сказано прямо и буквально!

в сущности мне не надо много сверх того, что он уже написал - если он испытывает хотя бы смутненькие чувства, подобные моим, то и ладненько, для начала неплохо. а о смутненьких он может и не желать говорить, как будто это некое "обнадеживание"...

но это блин просто было бы для меня рассеиванием кошмара "френдзоны", не более того! если я буду знать о подобных чувствах - мне пока хватит! если говорить совсем начистоту, то дружба - прекрасное начало любви, но мне в процессе надо понимать, что я не обольщаюсь зря и тоже нравлюсь. а то начну еще совсем влюбляться...

вот кстати честно не поверила бы раньше: человек, да не просто, а уважаемый и симпатичный, прямо пишет мне, что восхищается мной, уважает, поражен моей глубиной и многогранностью, а в  то же время ценит мое доверие и старается быть бережным (я замечаю, ох как замечаю - и тоже хочу считать добрым знаком!), ему нравится меня "открывать"... - а у меня только одно беспокойство и только один вопрос: ну, ну, а как девушка я тебе нравлюсь?! Боже мой...

(на этом месте у меня так дрогнул голос, что Н. поняла и почувствовала прекрасно: даа, я таки влюбилась...)

и вот между прочим, с ним у меня если и есть, то гораздо меньше недоумения "ну заполучу, а что с ним делать". почему-то меньше непонятки "а дальше-то что".

мы реально во многом похожи, вот и кажется проще... что-что, встречаться, а параллельно заниматься своими делами и участвовать в делах друг друга (кстати он уже да, а я еще нет) но вообще его проекты мне искренне интересны...

сейчас уже натыкаюсь на... уже вспомнила, что я ревнивая как черт. это может мешать. держать себя в руках конечно могу, но сложно(

если он уйдет с того ридинга, то оно и правильно, здраво. зато ко мне ходить будет) но вот это "я тебя не оставлю" так хотелось услышать от него, эх... может без него я тоже уйду, не знаю...

ушла) безмолвная такая парная манифестация))

*

забавно: год как я пришла в то сообщество, и вот я аж где... рассказали бы тогда - не поверила!

именно здесь, ну фактически получается, я встретила не только потенциальную подругу, но и человека, предложившего мне не стыдную работу, и другого человека, которого я походу люблю...

я хочу, чтобы это лето реально стало для меня началом новой счастливой жизни!

*

выражение "поиметь совесть" какое-то двусмысленное... Господи, что мне лезет в голову...

*

среди феминисток бытует мнение, что женщины не жалуются на "френдзону" потому, что более адекватны. хрен там плавал. не адекватны, а забиты и не смеют!

*

когда нравится юмор человека - оказывается, важно! и когда ему твой юмор нравится...

*

еще мне нравится в нем вот эта готовность всегда помочь и решить проблему. отзывчивость, доброта, готовность взять ответственность без напряга даже...

*

"я еще и погоду пытался делать" - зашибись))) а он вот ну совсем не скучный...

*

такой глупости я еще не говорила, но не всё же мне умности изрекать:

"как будто в нем есть не всё, но многое, что я искала в мужчинах всю жизнь"

(развожу руками, я хз как это у меня вырвалось) но... я реально так думаю и чувствую



[1] я таки всегда буду настаивать на том, что больше ресурса - больше ответственности. а у Эволюции вот это бессмертное "у сильного всегда бессильный виноват".

[2] в том числе ее реакция была вызвана тем, что я открыто выражала злость и претензии к К., а для нее на бессознательном уровне все еще "ай-яй-яй, злиться нехорошо, нельзя, злятся только плохие люди"... она потом сама это отловила.

blackmoon3712: (Default)

маячит нехилая перспектива остаться на месяц без работы и денег. даже запланированный оплачиваемый отпуск (как раз на апрель!) отменили - только "за свой счет". ну, а вы шо хотели? откуда деньги, если экономика сыпется ВСЯ и люди тупо перестают покупать, потому что денег нет?

хорошо хоть любимый бывший не даст с голоду помереть... терапию придется урезать, если не отменить(([1] и я сама пытаюсь что-то сделать... не взлечу, так хоть поплаваю!

и даже сейчас упираюсь в свой приоритет: пока есть возможность платить за квартиру и хоть какая-то еда - для меня важнее свободное время и здоровые нервы.

*

мама: "ты так смеешься у себя в комнате, как будто хочешь этого своего преподавателя соблазнить))" "да это у меня настройка по умолчанию..."

нет, его точно не хочу. а кого хочу (хотела?[2]), на того походу не действует)(

*

ого, мне сама написала девочка, которой я давно интересуюсь. такими темпами некий мальчик мне напишет, позвольте... через полгода-годик)) не очень-то и надо! и жутко глупо...

если к тому времени у меня будет намечаться что-то с другим, это будет совсем смешно)))

но вот за девочку я ухватилась и пытаюсь выстроить отношения, по-моему оно того стоит... молодец же!!

*

вот черт, я нашла песню про свою идеальную любовь))



ну то есть клип откопала давно, песня нравится до сих пор, а недавно влезла в текст и обалдела: это же про мою мечту. пусть невротично и нереалистично, ну так и что?!

*

Е. любит людей. а я как будто нет... мне нужна эксклюзивность и ношение на руках))





(Александр Кабанель, "Юдифь")

но есть в этом и обратная сторона. если любить "всех", то это никогда не будет достаточно тепло и близко. если принимать всех, то рано или поздно один хрен кто-то почувстует себя отвергнутым, потому что выбрали не его. а выбирать иногда надо.

у меня противоположный подход: я могу любить немногих, но раз уж люблю, то на полную катушку: вникаю, сопереживаю, защищаю... моя любовь - всегда про страсть, пристрастие и даже ярость.

*

стараюсь прокрастинировать продуктивно - на худой конец спать, и не травматично, не ругать себя то есть. я должна... нет, мне надо сварганить хоть что-то, а для этого - вернуться к себе прежней, по которой я конечно же скучаю. Господи, помоги...

одна из "приятных побочек" пройденного курса - я реально вернулась к своим темам!

*

моя первая собственноручная гифка))



(кстати о продуктивной прокрастинации - узнала, что из ютубовских роликов их нарезать проще простого, вот теперь заживем!!) качество очень хромает, но пока ладно.

почему такая? агрессию накопленную сублимировать пытаюсь. пока не обращено ни к кому конкретно, но "на случай важных переговоров" - идеально!

но и с подковыркой, с претензией на самоиронию, если вспомнить контекст) "иди к своим друзьям" "но я не хочу..." "в день, когда ты узнаешь, что хочешь, дорогая, будет гребаный парад!" и тут же: а, не, ну если ты сама лезешь, то что мне еще остается... :)

это из той сцены фраза!





вспомнилось почему-то недавнее - я, эмоционально: "ну вот я вспыльчивый человек, мне часто хочется бить людей... но я же этого не делаю!" тот, кто мне нравится, потупился так у своего экрана и сказал мягко-шутливо: "до свиданья!)" помимо всего прочего, я обычно распознаю его юмор, мне нравятся его шутки просто до истеричного ржания. но мои шутки ему заходят ему симметрично, и порой даже вгоняют в краску... это очередной добрый знак)

*

я сейчас вообще что-то нереальное для себя делаю... вторую неделю. причем практически себя не насилуя, "оно почти само", бесконечно отвлекаясь на игрушечку и всяких там политологов...

у меня есть программа собственного курса! меня похвалил преподаватель, которого я побаиваюсь, и сказал, что хочет ко мне на курс (смайлик с выпученными глазами здесь должен быть). хороша же я буду, вещая про Бердяева человеку с 24-летним философским и религиозным опытом)) а почему нет?! наглость города берет, просто стоит обговорить свою специфику... половину пути считай прошла играючи, теперь надо до конца, че уж. если пройду, и тем более если всё взлетит - тогда точно будет что предъявить: "а я вот отстала от себя и вот чего достигла!" да ведь и уже впечатляет, как ни крути!

*

сейчас всё у меня вертится вокруг пресловутого ресурса, будет он - будет всё. поэтому - много сплю, отдыхаю, отношусь к себе спокойно, доброжелательно и дружелюбно. вообще всё себе прощаю, почти всё себе позволяю. самогрызения вроде сами отвалились. тревога иногда взлетает, но ненадолго. к нужной деятельности подталкиваю себя ласково и ненавязчиво - "да попробуй", "да сделай хоть как", "всё ты сможешь", "давай щас отдохнем, а потом кусочек возьмем и сделаем... а вот инсайты записывай прям щас!" у меня щас мало работы, мало и денег - отдыхаю и не паникую. благодаря помощи К., конечно, но не только.

*

умудряюсь вытаскивать ресурс из всего, а главное - не терять его. "таак, надо щас сэкономить на шампуне? тогда идем и выбираем большую бутылку со скидкой, не совсем уж днище, и бутылочка чтоб красивая была, радовала глаз, и чтоб надпись маркетинговая нравилась" "да, мало денег, но - "всё хорошо", выдыхаем... квартира и еда у меня по-любому будут. а на мелочи себя разменивать вовсе не надо, на работу эту дурацкую, сейчас лучше пройти курс". отпуск, пусть и незаконно "за свой счет" - сейчас офигеть в тему!

и в тему, что К. офигеть поддерживает, без него я бы буквально с голоду подохла.

*

в процессе общения с преподавателем отступает тревога, нет сопротивления (а я еще какой бунтующий товарищ!) и даже появляется воодушевление. ого. ради Дела Жизни не противно и маркетингу поучиться, знаете ли))

*

терапия работает. благодаря ей работает и сериальчик, по которому меня не просто протащило - я получила мощную внутреннюю опору в виде образа Спайка, который могу использовать разнообразно, но основные направления: успокоиться мантрой "всё хорошо"/набраться наглости "и все-таки полезть"[3]. он - источник моей силы, уверенности, устойчивости и попросту обаяния))



*

внезапно - повысились устойчивость и даже адаптивность) и даже не противно! ого)

*

а вот кстати. сегодня прозвучало "просто делать людям хорошо можно и бесплатно". а вот неа. "просто" - в большинстве случаев до них не дойдет, а если и дойдет, то мимо пройдут. я просто веду не самый худший блог на свете 8 лет, с интереснейшими идеями, с острыми текстами, и? и ничего. в лучшие годы - 5 комментаторов максимум, и те нервы еще делали. но стоит задуматься над тем, как бы людям свои духовные богатства продать - тут не только стратегии всякие интересные вырисовываются, иные форматы и прочее, тут еще и тупо подействует маркетинг, реклама и "ой, раз что-то продают, значит, оно того стоит!"

реально, люди мыслят именно так и покупают всякую ерунду только потому, что она продается, рекламируется, продвигается. саму культуру делает на 90% тупо маркетинг, увы. (я это давно начала понимать, а теперь прям так внезапно мысль оформилась) но, пока нет безусловного базового дохода, в этом есть возможность: получать деньги за то, что любишь и чем горишь, а не за самонасилие. надеюсь, у меня получится, Господи, хоть бы вышло...

*

а че все так боятся эмоций? ладно человек за мыслителя любимого обижается, тут вопросов нет, защищать своего, своих, своё - принцип, не вызывающий у меня никаких нареканий. непонятно мне становится, когда начинается борьба за "да не, он же беспристрастный, объективный, отвлеченный!" почему, черт возьми, это похвально, что в этом хорошего?

или "давайте может проясним этот момент, чтоб не возникало так много эмоций" да что в них плохого-то?

я хожу на мероприятия в основном ради эмоций. знания я и в одиночку могу получить, если надо.

мне нравится, когда "страсти кипят". нравится даже со стороны наблюдать за спором, особенно если там есть хоть приблизительный мой "аватар" - чем он упорнее и успешнее, тем лучше) деление внутри группы на фракции - "во-первых, это красиво", а главное, есть от чего подпитаться.

*

какое классное выступление про опыт клинической смерти было... причем от нерелигиозного человека. очень напоминает рассказ Баффи, но хрен-то с ней. меня очень успокоило и воодушевило. "смерть - это очень классно, но ведь и жизнь тоже!" жизнь как компьютерная игра - мне подходит!





(Джон Уильям Годвард)

*

под утро приснился полноценный психоделический сон, цветной и объемный. вертелось название Твин Пикс, хотя никогда его не смотрела.

параллельное пространсво. 2 ребенка, один выходит наружу вместо меня а я, третья, как будто вместо него в этой ловушке, но он-то - здешний житель, задумавший выйти наружу с недобрыми намерениями. пара за подсолнухом в виде сердечка, но на нитке, как воздушный шарик, поцелуй, "это так мило", расхождение, превращение парня с скульптуру с протянутыми будто умоляющими руками, причем женскую, потом "оживание", ходьба, слезание металлической кожи или одежды, как будто плохо сидит...

ощущение ловушки и что выйти нельзя - сначала. "вот так и выглядит ад, когда выйти нельзя" (намек на "самоизоляцию"? но в моем случае это всегда нечто большее)) все очень странное - комнаты, жители, но больше деталей не помню. как будто ограда и заброшенный завод, но населенный взрослыми и детьми. у них есть даже телевизор и дурацкий, абсурдный сериал. но они как-то могут общаться с внешним миром и влиять на него, негативно. как будто место, откуда расползается "зараза" (моральная).

но под конец - образ ж/д и поезда, но непонятно, я в нем еду и выезжаю оттуда или это мне только представляется. я, как обычно, несколько раз меняю ипостаси - то ребенок, попавший в ловушку, то расследователь, тоже походу попавший, но зато наконец-то понявший, что за хрень творится. жутковато, но не песец страшно. и образ ж/д и поезда под конец успокаивает, дает какую-то надежду. (может, связано с жизненными переменами, на которые я уповаю)



[1] психологи, которые "ну мы без работы не останемся", ау! у меня лучшая на свете психологиня, но я вынуждена выбирать между терапией и едой/коммуналкой!

апдейт: и только благодаря помощи бывшего этого делать не пришлось. плюс она на месяц существенно снизила плату. любят меня и везет мне, что тут еще скажешь!

[2] он же тут такое со своей внешностью учудил, что у меня как будто "отмена" нажалась. да, сюрприз, женщинам тоже важна внешность, и даже мне! я многое могу простить, понять, пропустить, тупо не заметить, но и этому есть предел.

может, конечно, и к лучшему... у меня тут как раз другая симпатия наметилась. и какая! во многом даже совпадает с давними и не очень мечтами...

[3] работает в дружбе и... походу не только!

blackmoon3712: (Default)

обсуждали семью... страсти кипели. я как всегда отличилась, но всем норм.

(из общего диалога)

- я лично считаю, что дети - это вообще не про семью...

- то есть мы с дочкой не семья, что ли?!

- а я вообще не люблю слово "семья". для меня важны парные отношения, но не семья

- то есть нормально так получается: у меня отношения с девушкой, я считаю, что у нас семья, а она мне выдает - мы не семья?!

- ну в моем случае - если я говорю парню "мы семья", то походу у нас проблемы... да точно проблемы, и серьезные![1]

по итогам можно выделить несколько подходов к понятию "семья" (трещит по швам и размывается, и это здорово):

- общеупотребительный "брак + кровное родство"

- только кровное родство

- духовная общность, "ближний круг" (любимые, друзья)

всех объединяло только то, что семья по умолчанию - как будто что-то хорошее, про близость, про любовь и поддержку хотя бы в идеале.

оригинальность моей позиции состоит в том, что для меня семья - понятие негативное, это что-то про насильственную, нелепую и случайную связь по типу лотереи, и это только про кровное родство. по-моему, семья должна быть изжита/реформирована. для меня важны парные романтические отношения и дружба, но я и не называю их противным словом "семья".

мой идеал не семьи, но близких отношений: есть любимый и друзья, со всеми часто общаюсь, все находятся в ближайшей физической доступности, в идеале так и вовсе по соседству[2], чтобы запросто друг к другу захаживать, но это не исключает личных границ и периодов интровертного "затишья".

*

самой жутко, что из-за эмоционального провала я в сущности функционально отношусь к людям... краш - это еще самое бескорыстное, между прочим.



на терапии попустило... меня снова успокоили: все мы вступаем в отношения, чтобы удовлетворить какие-то свои потребности, вы че. проблема не в этом, а в перекосах временами.

и эмпатии дождалась! и слово подходящее подобрали на мой кейс - досада, точно. (это про случай с Л. и невовремя выложенными фотками, с ней разобрались довольно быстро, копнули отношения и эмоции, вышли на новый уровень откровенности, даже придумали стоп-слово, проговорили ясно: "если я хочу некоторое время побыть одна, это НЕ значит, что я от тебя отдаляюсь", но переживала и катастрофизировала я всё равно)

совсем отлично то, что я смогла отвергнуть интерпретацию терапевтки, и нам обеим было это комфортно. редкое явление: конфронтация, но не конфликт! "возможно, вам даже полезно иногда переживать фрустрацию наедине с собой, приобретать этот необходимый навык..." "нет, это не хорошо, идя навстречу тут, я как будто последнее отдаю, я на грани и держусь с трудом..." я слишком много переживала наедине с собой. теперь мне важнее навык делиться, просить и получать поддержку.

если меня подруги так сводят с ума, что будет с парнем?!

но в целом терапевтка меня обнадежила: верной дорогой иду, товарищ)

*

мне сейчас особенно не хватает человека (хорошо, если совсем честно - партнера), который бы обнял меня, скажем, за плечи (чтобы вот прям щас не особо заводить) и сказал: "ну давай, дерзай, у тебя все получится, ты умная, талантливая, зажигательная. а если и не получится - это не единственный шанс на всю жизнь, и я в любом случае буду рядом..."

друзья, вообще важные люди в количестве 4-5 штук что-то подобное мне говорили, ну первую часть - точно. но иногда одних слов недостаточно даже мне... придется опять всё самой, мне это не нравится(

*

всплакнула аж на конфе про депрессию, хорошо хоть никто не видел)) че-то триггернуло, а полезного лично мне ноль

(триггернули расуждения про "ответственность за свое состояние" и формализация в кпт)

*

вот и почитали книжечку))

(скандал на ридинг-группе. ну как скандал... эмоциональный спор со взаимно задетыми чувствами, болезненными переживаниями, ободранным самолюбием и чем только не))

всё ок. здорово, когда можно делиться чувствами!

но без его запала мне было бы реально скучновато как минимум, как максимум - одиноко. мы как будто два идеалиста в окружении материалистов. и пусть он рационалист, а я нет - все равно в такой ситуации и это поддерживает.

а еще он симпатичный) и слишком понятно, что соратничество сближает, особенно в моем случае... это уже другой, не тот, с кем на кухне хорошо посидели)

*

а "тот" додумался побриться налысо. я чуть не выматерилась, когда это увидела. но не удержалась от бормотания "ужас какой..."

мне это не нравится! что ж, имею право. без всяких переносов типа "а вот ты же сама хочешь, чтобы во внешности твоей всё принимали..." да, и тем не менее! не бывает идеальной симметрии в "живой жизни".

короче из-за этого моя симпатия сиильно поуменьшилась. как пошутила моя психологиня: "я тебя так любила, зачем же ты побрился?!"

смех смехом, ну а че. мужчины нас выбирают по внешности, а нам нельзя, что ли?! Л. давненько признавалась, что внешность имеет для нее "большое значение, может даже слишком". наша общая знакомая рыдала 4 часа, когда ее парень сбрил бороду.

я их слишком хорошо понимаю! я сама расстроилась сильно, когда К. обрезал волосы и вообще перестал их отращивать. а ведь тогда я очень сильно его любила. но и у него всегда были претензии к моей внешности, моим образам... так что снова: не зря расстались, не на пустом месте.





(Александр Кабанель, явно Далила с Самсоном. внезапно посмотрела на этот сюжет со стороны: да у меня никогда не поднялись бы руки лишать своего мужчину такой красоты! легкомысленно, да, но не всё же страдать)

раз тело и облик входят в состав человека, то нормально любить / не любить и их тоже. напротив, странно любить только за "душу", "потому что человек хороший"... для меня только цельная любовь и есть любовь. плюс абсолютно права Л.: внешность выражает внутреннее в человеке, она не есть какая-то отдельная от личности "неважная" оболочка.

так что теперь я натурально пищу от восторга, когда замечаю ко мне интерес со стороны парня, который внешне (не только, но в том числе!) абсолютно в моем вкусе. у меня даже недавно вырвалось в ответ на его шутку про облысение: "не вздумай, я этого не переживу!!" "тогда ладно... буду всегда Иисусом)" хочется верить, что это начало хорошей истории... есть признаки, но это потом. боюсь верить, надеяться, загадывать...

*

более того. я имею право и на более неадекватные мысли-чувства. выше уже пару раз писала более прикровенно, ну а щас пусть будет откровенно: я злюсь на своего несуществующего партнера за то, что он не появляется и не "спасает" меня.



что человек должен быть независимым - это вранье. люди всегда на кого-то опираютеся, в норме у них даже много костылей: терапевт, родители, друзья, коллеги, подчиненные, партнеры (но обычно - партнерки, хаха), знакомые, да даже дети - многие именно их в качестве подпорочки той или иной успешно юзают, и за это никакого, заметьте, осуждения не получают, будто это норма. орать на подчиненных - норма. использовать друзей исключительно как жилетки - норма. требовать от женщин поддержки, вдохновения и восхищения - норма, блин. а по современным стандартам родители и вовсе - дойная корова, легально, официально, ну пока тебе не стукнуло 18 хотя бы. и только мои желания почему-то - не норма. (сарказм) не, ну если сделать поправку на реальность, то единственный мой косяк в том, что я хочу на одного человека взвалить слишком много. нагрузку надо распределять, да-да, я в курсе, наиболее приемлемые для меня "нормальные" так и делают. но я все равно злюсь.

иногда и на меня нападает зверь под названием "что я делаю не так". хочу, чтобы меня "спасали", а веду себя дерзко, порой надменно и в высшей степени независимо? мало того, что кажусь, так еще и бываю агрессивной? но это тоже часть моей личности. и уязвимость свою в подходящей компании я показываю тоже. я честна, насколько могу. могу - даже слишком. человеку не надо ничего во мне "угадывать", достаточно иметь интерес, внимание, симпатию и не быть совсем уж дураком. при взаимной симпатии - я не прячусь и не убегаю.

да, когда лет 10 назад кое-кто взялся меня вытаскивать из черноты, депрессия была совсем уж налицо, маска - кое-как подобранная, грубая, не моя, к тому же периодически сползала. в процессе я брыкалась, кончилось всё предсказуемой катастрофой. и с тех пор я явно изменилась к лучшему, стала более адекватной в самом лучшем смысле этого слова. тем не менее, я периодически раскалываюсь, особенно в вопросе личной жизни. рацио говорит: да ладно, и без нее отлично справляюсь, может даже и не надо пока, там же тоже свои издержки есть. но эмоции вопят: да доколе?! почему?! какого черта?! кругом чурбаны безглазые, что ли?! пеньки, еще и без глаз, ага.

вот за то и люблю Спайка, что взбрело в голову "а вот полезу!" - и лез упорно и постоянно, буквально до конца. и плевать ему было, сколько у девушки проблем, в том числе с головой.



и мне плевать, что закончилось это катастрофой - все равно восхищаюсь. вид упертости, которого я напрочь лишена как существо с жгс...



неопатриархат щас изволит вещать, что "ваши проблемы отпугивают мужчин, ненормальные и неустроенные им не нужны". так взаимно! то их маскулинность была дубовой, теперь мода на стеклянную. обе хуже, тут без вариантов: то сама бьется, то меня бьет, а теперь еще и одновременно - нечего выбирать!

настроение: пнуть что-нибудь тяжелое и завопить, как Спайк, потерпевший поражение от трех своих девиц))



смех смехом, но его отчаяние я понимаю прекрасно...

вот это "полюби меня слабой и несчастной, сильных-то и благополучных все хотят" - иногда зашкаливает во мне. иногда доходит до фантазии послать ко всем чертям того, кто подкатит ко мне, если вдруг я достигну определенного благополучия. раньше где шлялся?!

пусть дико. это место и служит для выплесков дикости.

*

не насиловать себя и не ругать - работает!

4-ый день, и я не выпала, присутствую на занятиях и что-то пытаюсь делать, не хуже других - уже отлично!

это притом, что много сплю и вообще отдыхаю. рублюсь в игрушечку под "Эхо Москвы", а формулировки зреют. игрушечка снижает тревогу - ок. даже когда писала задание, оставила бухтеть радио - тоже, оказывается, снижает. в итоге чувствую себя более ресурсной, спокойно воспринимаю критику, отлично воспринимаю всё, что говорит преподаватель. я не в отчаянии, ура)

проходила тут курс один... не совсем достигла цели, но появилось несколько приятных побочек! так что однозначно: смогла, и всё не зря.



[1] если я говорю такое, то ушла романтика, влюбленность, секс, эрос... то он мне - брат и друг, и соответственно пора переформатировать отношения и искать себе новую пару. у меня - так.

[2] что меня привлекло в комиксах про Баффи, так это идея большого дома, где можно жить с друзьями. при наличии у каждого своей комнаты, разумеется.

blackmoon3712: (Default)

(вся такая собой горжусь немножечко)

- я щас тебе кое-что странное скажу...

- да?

- у меня есть связанный с тобой незакрытый гештальт. мне надо его закрыть. предлагаю встретиться и поговорить. это ненадолго)

- как тебе на выходных?

- ок, можем списаться позже

- мне надо как-то... специально готовиться?

- не надо, я сама нифига не готова

это, товарищи, реальный диалог из моей жизни. она только тогда и хороша, когда похожа на произведение искусства, в широком смысле этого слова)

я ведь щас, на смом деле, гениальную штуку проворачиваю: парень мне никто, а я всё равно собралась вынести ему мозг. выяснить отношения, которых нет[1]) я неподражаема, обожаю себя)

даже если он мне нравится, все равно, и даже вдвойне, втройне имеет смысл показывать себя во всей красе. чтоб не заблуждаться и других в заблуждение не вводить. я вот этого больше всего боюсь, а не того, что он обо мне подумает нелицеприятного) пусть думает, и пусть я об этом узнаю. иногда у меня доходит до эротической любви к правде))





(Кэй Сэйдж, "Я видела три города". все-таки обожаю ее...)

*

бродили с Л. по Эрмитажу, искали ее любимых немцев, лично я очень рада была снова увидеть вживую "Венеру с Амуром" Кранаха, она такая иконографичная, а ведь эрос для меня - культ, так что всё идеально "бьется".



час сидели на скамеечке, говорили о мальчиках в том числе) она себя корила за то, что "не нравится человек всего-навсего из-за внешности", я ее оттаскивала) внешность тоже имеет значение! да, человек хороший, но что ж теперь из-за этого, спать с ним, что ли? вот совсем солидарна со знакомой: "мне на надо, чтоб со мной спали потому, что я человек хороший!" и мне не надо, и сама не буду. этого я точно нахлебалась, и подруге не позволю себя насиловать.

лично мне мужчины нравятся как-то... энергетически. вроде есть любимый внешний типаж "аля Иисус европейских художников", но чем-то очень глубинным я ведусь сперва на энергетику (и никогда не сразу, постепенно), а потом уже начинаю сходить с ума и из-за внешности тоже. так даже с персонажем произошло) и мой нынешний краш из "реальности" внешне не напоминает примерно никого, но и по этому критерию тоже уже мне нравится. недавно не могла спокойно смотреть видео с одной встречи, вот черт... да и на самой встрече психика очередную бредовую конструкцию выстроила.

Л. благодарила, что я поддерживаю ее, наставляю на путь истинный и оттаскиваю от мамы. а я говорила, что без мамы освободятся ресурсы! она уже не загоняется насчет многих вещей) и не бежит на работу, которая ее убивает. вин!





(это типа я, когда нужна своей подруге... но засада в том, что мне самой такой человек тоже нужен)

Еще была интересная тема про ориентацию... в общем, она вроде как я - не 100% гетеро, "есть сомнения". Ну я ей, хм, почти призналась: "ты очень даже в моем вкусе, но не бойся, я не собираюсь тебя никуда тащить против воли. Тем более, что сомневаюсь, что мне нужен прям секс с девушкой... симпатия может быть, а дальше непонятно" может это реально такая нежная дружба аля 19 век... но прикасаться мне к ней хочется часто, это факт. Если бы она была за, я честно не знаю, что было бы...

хочется ее обнимать, касаться, гладить по волосам, вообще быть физически ближе... может, это просто у меня тактильный голод. и он есть, мне реально надо много прикосновений, но чтоб все они имели эротический (в широком смысле этого слова) заряд, иные вроде не интересны, я их будто не чувствую. но нельзя тоже закрыть глаза и на тот факт, что тянет меня физически именно к ней, а не к другой подруге.

*

посмотрела "Сплит". мне очень понравилась психотерапевтка, личность модельера и красивые девочки. а идея - ну такое. как будто спасает не решительность, не ум, не навыки, находчивость там всякая, не любовь даже (я про тер), а... перенесенное страдание. в пень идите.

*

"почему ты мне не пишешь, дрянь?")) (с)

ну ок, написала ему сама (решалась больше трех часов, но ведь решилась же! молодец!). договорились о встрече.

или ему настолько пофиг, или настолько не пофиг... впрочем не представляю, как может быть пофиг на меня)) ну ниче, я хочу разговора и добьюсь его.

напросилась в гости, чтобы вынести мозг - я очаровательна. старалась ничего не ожидать/готовилась к худшему. в итоге вышло даже получще, чем ожидала, но...

*

(решила посмотреть все же Миядзаки, зря он в компе валяется, что ли. "Унесенные призраками" и "Принцесса Мононоке", сорри, меня не очень впечатлили. в первом не понравился эдакий морализм над человеческой жадностью, но понравилось изображение гиперопекающего родительства. второй: ну типа... ок, но что-то без восторга. а, понравилось, что нет однозначного воспевания природы, что в конце скорее курс на сосуществование природы и цивилизации. и что начальница плавильни не показана как злодейка какая-то, очень достойный и по-хорошему неоднозначный образ получился. что нету черно-белого добра-зла - это почти всегда плюс. а вот "Ходячий замок" зашел, ну еще бы)) визуально все фильмы, конечно же, очень хороши.)

а мне нравится обстановка в замке Хаула - изобилие и бардак) и очаровательный хозяин, который так переживает о цвете своих волос))

*

и когда только мне перестанут попадаться дебилы с извращенным пониманием близости... а так отлично поговорили, да.

вот как всё прошло. говорили мы на кухне, в гостиной было очередное сборище, то и дело кто-то зачем-то влетал и лез знакомиться[2]. это мило, но и раздражало тоже. последнее он заметил, это ему плюсик.

итак, в тот декабрьский вечер он не провоцировал меня, а просто, сука, не поверил, что мне реально нужна поддержка, и не счел нужным держать это мнение при себе. имеет право. но мне-то было больно! ой, а вот этого он не хотел. извинился.

в общем, поговорили необыкновенно откровенно и доверительно. я поделилась чувствами прям очень подробно. в начале пришлось настаивать на своем и выруливать куда мне надо - тут уже моя заслуга, что я не спасовала перед "я ведь имею право говорить о своих сомнениях?" и "ну это же взрослая жизнь". я даже честно заявила: "да, я многое могу выдержать, и выдерживаю, и нередко одна, но тем не менее - мне все равно нужна поддержка! даже если я сильная - мне она нужна! что за идея вообще такая, будто если ты сильный, то она не нужна?!" (если ты сильный - кто-то по-любому обеспечивает/обеспечил тебе ресурс, чаще всего - незаметно. независимость почти всегда - мнимая.)

и мы даже решили, что будем делать в подобных случаях: "поддержи или промолчи, если не сложно". "нет, совсем не сложно. если только сама попросишь, скажу честно, что думаю".

я честно не ожидала извинений, открытости и серьезности. я довольна. меня правда увидели и учли - до такой степени это редкость.

но было и странное) "вот ты так уравновешенно всё это излагаешь... это хорошо, но если бы ты прямо мне сказала: "ты тогда поступил как мудак!" - мы бы стали ближе..." "ок, ты мудак!" и тут, собственно, выясняется, что для него едва ли не наивысшее проявление близости - это возможность проявлять агрессию."ты меня прости, но... для меня это какое-то извращение..."

это моя проблема в отношениях, я знаю, это важная составляющая, но... меня агрессия другого ранит, и я сама боюсь сделать людям больно. собственно, это мой приоритет - не причинять боли. вот тут-то и началось "прозрение": "так тебе было больно?!" "вообще-то - да! очень!! ну что, нравится, ты этого хотел?" "нет, это мне не нравится, и этого я не хотел." ну... на боль он среагировал практически идеально.

но, возвращаясь к агрессии как проявлению близости: "ну... ты могла бы потренироваться на мне) и мне кажется, мы могли бы подружиться)" "спасибо, да, возможно, почему нет..."

разговор шел настолько хорошо, что ближе к концу я совсем обнаглела и прыгнула в пропасть, практически глядя в глаза: "ты мне вроде как... немножко нравишься!" он отвел глаза, возможно смутился (вот черт, плохо я считываю эмоции и состояния людей, безобразно просто!) и издал какой-то неопределенный звук, который в самом лучшем случае можно трактовать как "нуу, это конечно очень миленько, но я даже не знаю..." и всё.





(да, это очень смешная и совсем не точная аналогия))

короче. я и так дофига шагов сделала навстречу. по своим меркам - огромный прыжок просто. больше не буду, не хочу, бегать даже за тем, кто реально нравится - не возбуждает, скорее даже наоборот. а учитывая специфику наших представлений о близости - может, вовсе даже не стоит и пытаться... хотя, кого я обманываю? если бы он проявил инициативу, я бы непременно повелась, еще небось и с радостью. в конце концов, оказалось, что он адекватный в самом лучшем смысле этого слова, с ним можно говорить открыто и доверительно, боль причинять не любит и может извиниться. спрашивал в процессе как я себя чувствую, злюсь ли... блин, мне очень нравятся эти чуткость и внимательность. что ему не жмет извиниться - это супер важно. и садизма вроде нет. необычно... ну как, есть "неприятная теневая сторона", "как у многих на вид таких милых людей", но... вот черт, получается, что даже она отталкивает и манит одновременно.

хм... на группе поддержки он не появляется как раз с декабря. последую собственным советам подруге и не буду додумывать. может, у него просто тупо нет времени. или потребности.

немного у меня в жизни было таких разговоров с теми, кого мало знаю. "ты ведь понимаешь, что если бы я реально считала тебя совсем мудаком, то не пришла бы так открыто поговорить о чувствах! это знак открытости и доверия." "да, я так и понял..." реально, очень интересный опыт!!

(написала Н., она ответила, что вообще-то понимает про "степень близости - возможность назвать мудаком". да может, и я понимаю, но...

"Вот тут для меня затык... с одной стороны, я вроде как понимаю, что это реально признак большой близости, это упирается в ту самую мою проблему "А как предъявлять агрессию в близких отношениях??" С другой, я понимаю, что слишком ранима и рассыпаюсь от малейшей злости другого, особенно если это мужчина, который мне нравится( честно говоря, мне хочется, чтоб партнер меня на руках носил и оберегал, а не вот это всё.. вспомнился тут же К., для которого взаимные подколки нормальны и даже желательны... А это не моё... в итоге разозлилась на себя, него, того парня, и ушла в длительный сон..." не, ну если быть на очень близкой волне, как Н. говорит... я не знаю(

"как ты живешь вообще?! из-за какого-то мудака два месяца переживала!" "ты про себя щас, что ли?" "ну, конечно!"

"я не понимаю... а если тебе какой-то мудак в метро скажет (с непередаваемым выражением): ну вот что ты оделась, как шлюха, и ты такая подумаешь..." "и я подумаю - откуда он узнал, что я шлюха?! ))) нет, если серьезно, то тогда точно матом пошлю, но у нас-то с тобой другая ситуация..."

"у меня есть люди и пространства, где я набираюсь сил послать кого-то матом. иначе я буду реально из-за всего расстраиваться. вот моя рабочая модель, а не неуязвимый боец 24/7"

но я реально не понимаю, в чем прикол "близости как возможности назвать человека мудаком". если это не обидно - это несчитово. вот у него есть какая-то огороженная территория внутри. хотя и туда проникнуть иногда могут. у меня нет, то есть... есть, но я не хочу ее постоянно держать закрытой. соответственно, я уязвима. я предполагаю максимальную открытость и уязвимость, и тогда уже не до подколок. а если, возвращаясь, это задевает, это больно и обидно - в чем прикол вот этого обмена болью? я не понимаю...

иными словами. обмен подколками при толстой шкуре - это не близость. делать друг другу постоянно больно - тоже не вариант.

(пишу Н.) "мне кажется, что броня как будто не только у мужчин есть. и что я чуть ли не одна без брони такая

хорошо хоть он может слушать и принимать адекватные решения с учетом услышанного..."

как итог: гештальт я закрыла. но открыла портал в ад... тьфу, в раздумья над экзотическими формами близости (я реально не понимаю и может даже хочу понять). и он мне все еще нравится, несмотря на этот дурдом (а вдруг отчасти благодаря оному?!)



да, а обнялись мы на прощанье только когда я полностью оделась, ну в смысле в зимнюю дубленку. и это тоже немножко досадно)



[1] звучит красиво, но это не совсем правда. он сам в определенные отношения влез, когда вздумал... не то тигра подразнить, не то зайку напугать, а может, всё это одновременно. так что, некоторым образом, расхлебывать придется. заодно посмотрю, че там на практике с ответственностью и эмоциональной компетентностью. косячат все. значение имеет не это, а реакция человека на свою ошибку.

но, как показывает совсем свежий скандал в чатике... я ведь далеко не со всеми хочу лично "выяснять отношения", даже если реально глубоко задета. нет же. с тем товарищем меня практически полностью устроит даже негласный взаимный игнор. с этим - не так...

[2] особенно смешно получилось с одним чуваком:"о! я про тебя читала!" "читала?! где?!" "да в группе же!" приятно познакомиться, да. рукопожатие. мой собеседник порекомендовал его как "впечатлительного и чувствительного", "так что если тебе нравятся такие люди..." "о да, очень нравятся!" всё честно, но... немножко ощущение дурдома.

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

December 2024

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 15th, 2025 11:24 am
Powered by Dreamwidth Studios