(очередной скандал с Н.)

короче подруга приревновала меня к... мм, потенциальному партнеру, и налетела на него в моем же чатике. жесть. сценарно неплохо, но изнутри это вообще-то песец!

она сама гениальное слово подобрала для этого - "вызверилась"

а я опять сыграла в Спайка, на сей раз с ней и по-другому. не "ты мне офигеть нужна, и я тебя добьюсь", а "ну уж нет, я тебе нужна, наши отношения значимы, признай черт возьми это". буквально: "вообще-то я - едва ли не лучшее, что у тебя есть. и ты у меня тоже". насильные объятия)

успешно. ну как сыграла - он часть меня, и не только вот сейчас, но и изначально. без изначального родства не было бы "вот сейчас", но без честной встречи с этим образом изначальное так и не раскрылось бы.

но бездны все равно разверзлись...

блять, как же меня тряхануло-то...

я еще раз убедилась, что на любовь нужен ресурс, а на эрос - и вовсе его избыток. но эрос в широком смысле - энергетическая основа любви и добра

а под злостью у меня часто боль и любовь. в основе - любовь

"мне вот тоже нравится, когда мужчина всё разруливает... главное чтоб "естественно", само собой, эдак без напряга, надрыва и упрека[1]

да, на близкой дистанции у меня "характеру" поменьше, это факт! тут не зависит даже от пола близкого человека...

да, слабых ты именно презираешь, а сильными восхищаешься, хотя можешь и ненавидеть их"

- Я в свою очередь только начинаю понимать, что не всегда надо вестись на слова буквально... что эмоции, контекст, бэкграунд и отношения надо учитывать тоже. Что если меня прям щас ненавидят, это не значит ещё, что бросят. И что в отношениях есть место агрессии, она не всегда разрушает, иногда даже наоборот

- ...а я хотела, кажется, тоже подраться. хотя могла от непонимания этого жаловаться на недостаточную поддержку

- И это окончательно ломало мне мозг... )

"Я понимаю, что ты сейчас в яме. Сама там регулярно бываю, хотя и не в точно такой. Мне точно не надо объяснять, что это такое - везде чувствовать себя лишней. Но ты мне дорога и важна, как мало кто на свете. В Определенном смысле даже как никто... Я люблю тебя, ты мне как сестра. Да что там, важнее. И сейчас я меньше всего на свете хочу оставлять тебя в этой яме. И не оставлю. Ты мне можешь говорить что угодно, но... ну то есть тебе - можно. Но что бы ты ни сказала, это не изменит моего отношения к тебе"

Я прекрасно понимаю ее инстинктивное желание "всё разрушить". Написала ей, что она мне нужнее, и дает мне то, "чего у него нет, никогда не было и не будет"[2]

(было также много злобы и на моё пространство)

- Ты реально не понимаешь, что у ни у кого нету идеального? В моем чате точно. Но я вижу и признаю, что тебе тяжелее, чем другим. Это блин очевидно. Мне далеко не всегда интересно, знаешь ли. И плохо тоже бывает. Хотя и не настолько

- Я ведь как раз и добиваюсь, чтобы прозвучало и с твоей стороны что-то такого типа. Потому что меня раньше и до сих пор угнетало, что мне не ок, а тебе ок

- Прости, если перегнула( но стелиться тоже не всегда помогает, мы обе это знаем. Плюс ты еще начинаешь меня презирать, и тебе самой от этого не легче
Я тебе сочувствую, я очень хочу быть рядом и утешить... и мне искренне жаль, что не находится идеального тона(

- Ты в своём праве, я провоцировала и именно на это, я довольна

- У меня есть агрессия, просто я трясусь над тобой и не хочу травмировать. А оно вон как...

- Да, не надо

И сама понимаешь, ты чуть ли не единственный человек, от кого я вообще готова её принять ))

Поэтому я могу кочевряжиться, но близость отношений, конечно же, огромная

И глубина

Просто когда много еды и одна раскушенная перчинка, мысли только о ней

Хотя я именно что вовсе не хотела тебя бросить, я хотела оставить тебя только себе

- Незачем отношения, когда человек настолько невыносим, что надо его менять. Это не наш случай) но когда не надо, всё как раз и может меняться к лучшему

Да меня он тоже своими идеями[3] взбесил. я блин слишком понимаю, что он не идеальный((( да где ж я идеального найду? более того: я знаю давно, что эта херня в нем есть. это и отталкивало, в том числе. но в последнее время появилась надежда, что "хорошее" в нем как будто перевешивает. причем "плохое" в нем я воспринимаю как непонимание (чуть не сказала тупость) и наивность. а это я еще могу кое-как простить. ну, проще простить. может я ошибаюсь, я не знаю(

- Ты достойна только идеального

Я обмолвилась, что ревную тебя к нему в переписке с ним же. Ну я так сказала, что кабы сама вижу, что что-то происходит между вами, а не то что ты влюбилась и я в курсе

- Приехали))))) неужели в мою жизнь наконец-то взяли хорошего сценариста?)) и он так пишет, чтоб весело, драйвово, но без излишних страдаааний

блять. я уже какую неделю "палюсь" с ним[4] - слепой тольконе заметит. я сама хочу ему признаться прям на первой встрече, о которой уже договорились. но тут - смущение и нечленораздельное ыыыыыыы

- То есть флирт или не флирт - весы точно в сторону "если флирт, то не случайно"

- Господи, ну к счастью я давно не школьница и в последнее время не только не боюсь палиться, а палюсь вполне даже намеренно

- Но к счастью он совершенно не похож на любителя поиграть чужими чувствами, так что чисто на уровне логики (так-то я тоже чёто дёргаюсь, "больше, чем за свои") - прогноз у меня хороший[5]

- Как видишь, в этой ситуации у меня нет никого ближе тебя. да оно и часто так бывает

я ж ведь так-то ревнивая как черт... вспоминаю это особенно когда влюбляюсь, но и в дружбе это есть

ведь тоже сейчас осознала, что, а возможно... я бы то же самое испытывала на твоем месте! особенно с рефреном "ну даа, у них складывается, а я однааа..." хотя не факт, что и складывается, но на глазах! я знала о твоих чувствах и симпатиях вообще, потому и радоваться, и сопереживать было... проще? а вот если у меня неудачный период, а ты флиртуешь с кем-то откровенно и у меня на глазах... вот тут хз.

короче есть вероятность вряд ли скандала, зная меня, но ооочень больших внутренних переживаний и терзаний. разнообразных

так что я еще лучше тебя поняла

я сама не знаю, как со своим ВАЖНЫМ обращаться. даже в собственной группе

немного успокаивает то, что у всех есть ВАЖНОЕ, которое просто так, без угрозы скандала, не покажешь

во всяком случае, нас таких как минимум двое

...у меня конкуренция с важным как-то не уживается. ну не спрягается, как у тебя быть на высоте и чтоб хвалили - это важно. но как будто не до такой степени... не стыкуется у меня "быть собой" и "выиграть гонку"

я сильнее разве что в сокрытии истинных чувств... такое себе преимущество

мне в кризисе всегда кажется, что все сильнее меня. но так-то я понимаю, что это неправда... но когда накатит, я просто уверена в этом

мне как будто всегда хочется вообще все защиты с себя сорвать, иначе "не по-настоящему". но ведь нельзя( и когда не штырит постоянно, тоже как будто не по-настоящему, скука, лицемерие и т.п.

мне очень сложно соблюдать меру и быть социально приемлемой. даже среди себе подобных, казалось бы

и вот это насчет "силы"... тоже противоречивое отношение. с одной стороны, здорово быть сильной, полезно, нельзя быть слабой, а то съедят и не подавятся. с другой, особенно когда важные люди говорят мне "ты сильная" хочется взвыть: да не хочу я быть сильной!!! надоело. хочу, чтобы со мной нянчились, на руках носили и вот это всё. да я даже как-то откровенно признавалась на той же Траве, что "я вообще не против быть слабой". но это опять-таки нельзя(

У меня это выражается в каком-то порою презрении к тем, кто защитами пользуется - а вы бы, мол, напрямик, слабо, что ли? Где подлинные чувства и мысли, где жизнь??

я просто... ок, скажу честно. я не знаю, как себя вести с ним, чтобы не бесить и не обижать тебя. это помимо раздражения и как будто даже отстранения - скорее всего временных, конечно

у меня до сих пор чувство, что я чуть тебя не потеряла. "из-за него". хотя не так всё драматично на самом деле, но... моя психика тоже причудлива

я начинаю выдыхать....

- ...это так и выглядело: прекрати жениться, потому что мне ребёнку ты нужна целиком

- С ним я ничего особо не выясняла пока. не хочется говорить ничего серьезного онлайн (ха, никогда не думала, что буду так думать)
но мы успели договориться о встрече в субботу. к счастью, до того, как я прочитала чатик))))

ну он мне тоже повинился и сказал что переживает, и к тебе пришел извиниться... это офигеть плюсы, как ни крути. даже пытался "заступаться" за тебя и оправдывать, пока не узнал. что мы-то 7 лет дружим))) это еще кому за кого заступаться))) не, он хороший вроде

- Я как раз хотела отметить, что не было бы счастья, да от такого срыва стало видно снова, как он прекрасно держится в экстренной ситуации и когда сам задет

- Кого я точно не хочу потерять, так это тебя!

- Я бы тоже не хотела потерять тебя, как видишь

Фигово, что проявление приязни с обеих сторон болезненно (

Твоё болезненно в основном для тебя, а моё вообще всем мешает

- Не, ну ты сейчас себя не гноби... люди вокруг обычно достаточно устойчивы, не ломаются на раз-два, да им может и легче, чем тебе. правда

я вообще такая: валяюсь после смены, от кровати не оторваться, нахрен те чтения, да здравствует идеализм, лениво отвечаю И. и ему, и тут читаю чатик и фсё... сон слетел

но по факту в последнее время всё складывается как будто идеально... даже по времени! аааыыыы...

а он ведь мне изначально про тебя и написал, что беспокоится, переживает и всё такое. а я даже сначала не поняла, про какую Н. подумала - опять с той поцапался, ну ок, бывает

а нет. дошло же быстро, что с моими подругами ругаться точно не стоит"

И все-таки у меня сейчас откат в нересурс. хвалить его не только боязно из-за реакции Н., но и не хочется. раздражение (и тадам - ревность за постановочную фотку пятилетней давности!) и откат в равнодушие, но это же всегда не точно - там я нередко спасаюсь от слишком сильных, нет - "стыдных" чувств. сложно быть моей подругой, но и мной несладко совсем. хотя в личке сплошное мимими и вот даже о встрече договорились... это хорошо!

*

И о чувствах заговорили, огоо... прям о чувствах. в личке вк.

И я поняла, что реально влюбляюсь. и такого у меня в жизни еще точно не было. не по силе чувств, они как раз к счастью пока не очень сильны, я не уверена, они поломаны, я поломана, ничего не ясно... но по некой изначальной взаимности, открытости и целостности, когда почти всё нравится в человеке, и это не от "чувств-с", а напротив - чувства оттого, что нравится.

Не пресное "человек хороший", а ого: красивый, умный, принципиальный, активный, профеминист, с моралью тоже вроде всё ок... ну и его внимание ко мне, искренняя заинтересованность, участие в моих проектах как будто открыло шлюзы, но едва ли не больше - взаимное узнавание в процессе, в своих ли пространствах или нет...

Очередное ого: у него и с эмоциями ок, он оказывается живой, вспыльчивый и упрямый спорщик (но не со мной, со мной как-то установилось взаимное мур-мур и поиск общих точек, а я говорила, что я честно не понимаю любви-ненависти, любви-соперничества, а вот любовь-соратничество понимаю очень), но ведь и отходчивый, эмпатичный, чувствительный, в запале может не остановиться вовремя, но зато потом не жмет извиниться. не упарывается по науке, вообще весьма широко мыслит. а потом выясняется, что и травили его в школе, и романтик он еще какой, похлеще меня был...

Да, главный компонент, которого так не хватало раньше в отношениях с мужчинами: восхищение. этим человеком я могу восхищаться искренне. и это офигеть эротично. и это у нас тоже взаимно. я раньше думала, что только персонажами могу от души восхищаться - а вот и нет. и слава Богу!

*

я осетр!

нет, лучше - царица морская!

я не схожу с ума, это из переписки с подругой. она пытается мне объяснить, что я не на "безрыбье рак", а очень даже важна и особенно значима, вот!

*

позитивное развитие дружбы (спасибо терапии): я менее тревожна, меньше ведусь на слова вот прям щас, я в контексте, более устойчива, когда надо в меру агрессивна. не боюсь не понимать и быть неидеальной, не схватывать сразу. и между прочим, результат даже лучше, чем был раньше! у нее отлегло!

*

"так, хорош, я ревную!"

ну вообразите: засиделись за полночь на моих чтениях, перекинулись на тонкий религиозный эротизм: омовение ног Христу некой "грешницей". слово за слово, и внезапно картина маслом: мы сейчас втроем приедем к... тому, кто мне нравится, и эту историю хм повторим. "я аж проснулся..." ну да, а я еще и взревновала, хотя и была в предполагаемую тройку включена)) да какая нафиг разница - я собственница, да и всё тут!

*

и я таки инкорпорировала в себя... нет, лучше - раскрыла в себе "а вот это я возьму себе, потому как моё"

очень полезно и в делах, и в отношениях

*

мне в значимых отношениях вообще хоть иногда надо слышать (и говорить) что-то эдакое про "всегда", "никогда", "навечно"... вроде и понимаешь, что "нереалистично" и скорее всего неправда, ну не будет всегда правдой. однако ж хочется! и абсолютно необходимо...

*

на чтениях:

- мы так скоро жить начнем вместе...

- а кто будет готовить?

- не я!

- я могу, мне нравится

- а я борщ умею варить

- оо...

*

мне нравится, как он себя усиленно рекламирует)) ну впечатление такое складывается. а мне как будто не надо ничего такого делать, достаточно быть собой и идти навстречу. я и иду!

и вот это "между прочим, если у человека высокий интеллект, с ним и секс лучше! эмоциональный? даа, но все-таки интеллект!" ))) "ну ээ... да)"

*

мои собрания настолько идеальны, что я боюсь только одного - что люди перестанут ходить... это я как будто готова делать всю жизнь, как читать или писать...

людям классно, время пролетает незаметно, все довольны и чувствуют себя живыми...

*

зашибись. 6 июня на меня свалилась любовь, а уже 9 - нормальная работа. а подруг и свое дело тоже никто не отменял!

вот теперь думаю лихорадочно, как совмещать...

*

честно говоря, я пребываю в дереале от всего происходящего...

но хоть тревога не взлетает, с ним всё равно спокойнее при всём безумии - это хорошо. не дергаюсь как-то - где, что, почему не ответил вот прям щас. удивительное доверие

(Гильермо Синьяк, "Психея". К слову сказать, встретила эту картину в треде, где обсуждали "нестандартных плюс-сайз моделей" как... пример!! Они совсем там охренели?! Это ж чисто я в 50-ти кг при 170 роста!!! Пропорции, надо сказать, сохраняются и при 68 кг, и на том природе спасибо, хоть где-то не обидела. Многие мужчины, а в особенности мои, считают меня красивой, что еще для счастья надо!

Судя по этой легкомысленной реплике, за которую феминистки бы урыли (и были бы в своем праве) - неожиданно у меня всё хорошо в эротической сфере. Я счастлива:))

Конечно, я опасалась, что будет как в анекдоте: "Давай, наливай, пока не началось" "А что начнется-то?" "Наливай, говорю!" "А платить когда будешь?" "Ну воот, началось...("

Старые травмы дают о себе знать, и некий треш в психике присутствует. Не особо расползается на отношения - и на том спасибо. Впрочем, кому спасибо-то? Моим титаническим усилиям и терпению любимого вкупе с его прекрасным характером:)

на мой д.р. директриса пожелала мне (среди прочего, удивительно адекватного и уместного, кстати!) "оставаться таким же позитивным человечком"... зацените размер и качество социальной маски, че. бывший от смеха чуть не упал - ну хоть повеселила родного человека))

*

как все-таки хорошо говорить "нет"! тоже с работой связано было: я отказалась работать с временной напарницей неудобным для себя способом (не люблю что-то делать совместно). и правильно сделала, небо на землю не упало, а у меня в груди камней не прибавилось!

*

высказываться таки надо! сомневалась, но все же высказалась на очередном сборище. мне казалось "ну это банально и все знают" - а вот и не все! получила очередную порцию одобрения и интересную ветку в разговоре. и по дороге домой дышалось легко-легко...

*

в терапии я получаю:

чувство безопасности

уважение

понимание

теплоту

облегчение

*

о да, принятие своей нетерпимости и прочих несовершенств было важной вехой! парадокс: говорю "да, я нетерпима, и че" - и становится проще выносить людей...

"вы, конечно, имеете право на свое мнение, но имейте его подальше от меня, я не обязана принимать, понимать, уважать и даже выслушивать его" / "ты удивительно терпелива!" - это всё обо мне:)

а это в точности как у Бердяева: "Я себя спрашивал много раз, есть ли в моем характере нетерпимость. Я иногда бывал терпим, иногда же очень нетерпим. Вопрос психологически сложный. Я совсем не принадлежу к типу догматиков и ортодоксов (все равно какой ортодоксии), который всегда нетерпим и фанатичен. Я не фанатик, у меня нет сужения сознания. Во мне даже есть большая веротерпимость, религиозная терпимость, связанная с признанием святыней свободы совести. Но когда я веду борьбу против насилия над свободой духа, когда борюсь за попираемую ценность, то я бываю страшно нетерпим на этой почве и порываю с людьми, с которыми у меня были дружеские связи. Я со многими порвал в жизни. Я бывал страшно резок в спорах и иногда доходил до состояния бешенства. Поэтому обо мне слагались противоположные мнения. Моя мысль бывала раздраженной и гневливой, у меня бывали бурные реакции против разных течений. Когда речь заходила о некоторых идеях, я бывал очень тяжел и со мной невозможно было разговаривать. И несмотря на это я все-таки веротерпимый человек. Человек есть противоречивое существо. Я бывал жертвой своего бурного темперамента, но и другие бывали его жертвой. Нетерпимость моя морального, а не догматического характера. При этом эта моральная нетерпимость может быть направлена против моралистов-законников, которых я никогда не выносил. Я никогда не был склонен к личному осуждению людей, я был очень снисходителен. Но это лишь до того времени, пока я не встречался с насильниками и не задевалась моя тема о свободе, о личном достоинстве, о правах творчества."

*

в моем голосе порой причудливо сочетаются сладость и металл)

*

Вот еще почему я яростно не хочу меняться - сознательно, прилагая усилия и вот это всё. У меня уже были отношения, где меня не принимали, но терпели. Больше не надо. И я даже тогда не хотела меняться, даже из-за любви великой. Я бы никогда не стала для него хорошей. Вечно было бы вот это "совершенству нет предела".

Нет уж, когда любишь, есть порывы назвать человека идеальным, совсем без этого любви не бывает. Тянет шептать запрещенные рацио словечки "всегда" и "никогда"... Любовь - это всегда прорыв за пределы условного и относительного миропорядка, это замах на вечное.

Вы не падайте, но я сейчас вновь это испытываю. Но никакого "вновь" не хочется, не хочется, чтоб вовсе был кто-то до или после... но это для меня нормально.

*

На терапии почувствовала некую эмоциональную недостачу... но и благодарность тоже. Офигевание над своей эмоциональной ямой, но и удовлетворение от своей же возрастающей адекватности.

Какую все же я по сути веду борьбу... и чаще всего - в одиночку.

Хочется плакать, но некогда) но до терапии и желание заглушала...

*

Почему рациональное (объективное) ассоциируется с хорошим, а эмоциональное (субъективное) - с плохим? Первое кажется устойчивым, а второе - ненадежным? Как произошла эта подмена?? Почему она всех устраивает???

*

Важные советы от наставника:

- проявлять себя и таким образом цеплять подлинно своих

- беречь себя и своих, не давать в обиду

- мой проект - мои правила

*

"Вы им так и скажите: сейчас придет мой куратор и вам наваляет!" - так приятно прозвучало... ну да, нехватка отцовской заботы налицо, люблю когда меня защищают)

*

В связи с проектом настроение скакало от приподнятого до отвратительного. Вообразите: еду на работу, читаю комменты умных людей у себя в группе, радуюсь вот этому: равные! наконец-то! но помню прекрасно, куда и зачем еду, что буду делать, с кем общаться, и натурально хочется орать... прям в маршрутке...

А плюс еще утомление...

*

хоть вы меня убейте, но я убеждена - самые умные тексты сейчас не читают! может, и никогда не читали. может, мы самых умных не знаем и не узнаем никогда!

*

ха. вспомнила. "больше ресурса - больше ответственности" - это ж старое и воистину доброе, евангельское "кому больше дано, с того больше спросится"! вот что не так с идеей личной ответственности без разбору!

*

"почему вы баните? почему не терпите хамов? почему не возлюбите троллей?" потому что "не мечите бисер перед свиньями, дабы они не втоптали его в грязь и обернувшись, не растерзали вас", вот почему! да, Иисус вынужден был регулярно именно это делать и именно это терпеть. ну, моя миссия сильно скромнее)

*

внезапно: а неплохо бы Евангелие перечитать!

*

еще из приятных побочек учебного процесса: я теперь умею текст на картинках писать))

*

Рассказываю Н. про терапию:

"просто я сначала пыталась втиснуть в сессию всё самое значительное из внутренних переживаний за прошедшие две недели. втиснула!

но дальше мы немножко споткнулись. (кратко) она: что я могла бы сейчас для вас сделать? я: скажите мне что я молодец и что офигеть тяжелую ношу тащу. первое получилось, второе не очень, а ведь во втором вся соль и без него первое даже не заходит эмоционально!

и буквально за оставшиеся 5-7 минут я смогла это в процессе предъявить (достижение, обычно предъявляю на следующей сессии), а до этого она смогла по лицу моему заметить, что что-то не так, а после этого она мне сказала, что вторая часть тоже есть, что у нее есть ко мне сочувствие и понимание приблизительное, как мне щас тяжело и какой груз я щас умудряюсь в одиночку вывозить

в сущности, я попыталась на нее вывалить всё неразделенное ни с кем за две недели и еще обратку достойную получить, это и нереалистично, и не очень честно

но вообще в последние минуты она необходимое мне дала, мне полегчало и не завинтило в штопор

мне ж главное знать, что вообще меня видят, понимают и сочувствуют

щас почти выдохнула, но вообще ситуация сложная...

поддержка мне нужна, но я как будто боюсь ее просить. что у тебя, что у Л... про остальных вопрос не стоит, в этом смысле и нет никаких остальных

наверное, об этом будем говорить в следующий раз"

*

поехали! хлопнула стакан кефира и запустила рекламную кампанию)

*

я теперь лучше понимаю Ницше... (слушала лекции Баумейстера с подачи неких замечательных людей, так вот он про установки 1 и 2 разглагольствовал, 1 и 2 сигнальные системы то есть, превознося вторую, разумеется). но человек не развивается и не возрастает линейно, вот ведь что. поэтому когда 2 начинает давить 1 - тоже ничего хорошего не выходит!!

самый простой пример: когда человек подавляет свои чувства, потому что "с точки зрения совести" они "стыдные". что получаем в итоге, слишком хорошо известно как психологам, так и их клиентам...

*

пример с Фихте и колесом от телеги. говорить "не делай аборт, не убивай будущего гения" - то же самое, что "не езди на авто, дай Фихте шанс" - софизм. в цивилизации с авто и абортами - вообще у всех[1] больше шансов.

не поняла, что такое "объективное сознание" по Фихте.

*

с утра вспомнила, почему ненавижу Пасху, прости, Господи... я же обязана ее встречать с мамой. одна из немногих обязанностей, которые я за собой оставила, хоть это и очень тяжело... а еще ночью пыталась писать видео, планировала на 15-20 минут, выщло в итоге на 1,5 часа... это не дело, надо уложиться хотя бы в полчаса!

легла спать в 9 утра, в 3 дня проснулась оттого, что мама жалуется своей подруге по телефону: вот, отмечать не с кем, жду пока проснется дочка, а она у меня такая-растакая, скрытная, хитрая и жадная, это она у бывшего своего набралась... притом, моя мама - добрейшей души человек, я без иронии.

блин... жутко уже давно даже не от того, что мы чужие, а от того, что она не понимает, что мы чужие. вернулся топор в груди. возможно, надо переходить снова на целую таблетку, но не прям щас... впрочем вроде легчает. возможно, надо поплакать...

ну и вот, уделяю ей внимание, пеку блины, как обещала, а сама в тысячный раз думаю: Боже мой, и это сложно мне делать для взрослого человека несколько раз в году. с ребенком я бы точно повесилась! спасибо Господу, что хоть от этого уберег...

(вся такая собой горжусь немножечко)

- я щас тебе кое-что странное скажу...

- да?

- у меня есть связанный с тобой незакрытый гештальт. мне надо его закрыть. предлагаю встретиться и поговорить. это ненадолго)

- как тебе на выходных?

- ок, можем списаться позже

- мне надо как-то... специально готовиться?

- не надо, я сама нифига не готова

это, товарищи, реальный диалог из моей жизни. она только тогда и хороша, когда похожа на произведение искусства, в широком смысле этого слова)

я ведь щас, на смом деле, гениальную штуку проворачиваю: парень мне никто, а я всё равно собралась вынести ему мозг. выяснить отношения, которых нет[1]) я неподражаема, обожаю себя)

даже если он мне нравится, все равно, и даже вдвойне, втройне имеет смысл показывать себя во всей красе. чтоб не заблуждаться и других в заблуждение не вводить. я вот этого больше всего боюсь, а не того, что он обо мне подумает нелицеприятного) пусть думает, и пусть я об этом узнаю. иногда у меня доходит до эротической любви к правде))

(Кэй Сэйдж, "Я видела три города". все-таки обожаю ее...)

*

бродили с Л. по Эрмитажу, искали ее любимых немцев, лично я очень рада была снова увидеть вживую "Венеру с Амуром" Кранаха, она такая иконографичная, а ведь эрос для меня - культ, так что всё идеально "бьется".

час сидели на скамеечке, говорили о мальчиках в том числе) она себя корила за то, что "не нравится человек всего-навсего из-за внешности", я ее оттаскивала) внешность тоже имеет значение! да, человек хороший, но что ж теперь из-за этого, спать с ним, что ли? вот совсем солидарна со знакомой: "мне на надо, чтоб со мной спали потому, что я человек хороший!" и мне не надо, и сама не буду. этого я точно нахлебалась, и подруге не позволю себя насиловать.

лично мне мужчины нравятся как-то... энергетически. вроде есть любимый внешний типаж "аля Иисус европейских художников", но чем-то очень глубинным я ведусь сперва на энергетику (и никогда не сразу, постепенно), а потом уже начинаю сходить с ума и из-за внешности тоже. так даже с персонажем произошло) и мой нынешний краш из "реальности" внешне не напоминает примерно никого, но и по этому критерию тоже уже мне нравится. недавно не могла спокойно смотреть видео с одной встречи, вот черт... да и на самой встрече психика очередную бредовую конструкцию выстроила.

Л. благодарила, что я поддерживаю ее, наставляю на путь истинный и оттаскиваю от мамы. а я говорила, что без мамы освободятся ресурсы! она уже не загоняется насчет многих вещей) и не бежит на работу, которая ее убивает. вин!

(это типа я, когда нужна своей подруге... но засада в том, что мне самой такой человек тоже нужен)

Еще была интересная тема про ориентацию... в общем, она вроде как я - не 100% гетеро, "есть сомнения". Ну я ей, хм, почти призналась: "ты очень даже в моем вкусе, но не бойся, я не собираюсь тебя никуда тащить против воли. Тем более, что сомневаюсь, что мне нужен прям секс с девушкой... симпатия может быть, а дальше непонятно" может это реально такая нежная дружба аля 19 век... но прикасаться мне к ней хочется часто, это факт. Если бы она была за, я честно не знаю, что было бы...

хочется ее обнимать, касаться, гладить по волосам, вообще быть физически ближе... может, это просто у меня тактильный голод. и он есть, мне реально надо много прикосновений, но чтоб все они имели эротический (в широком смысле этого слова) заряд, иные вроде не интересны, я их будто не чувствую. но нельзя тоже закрыть глаза и на тот факт, что тянет меня физически именно к ней, а не к другой подруге.

*

посмотрела "Сплит". мне очень понравилась психотерапевтка, личность модельера и красивые девочки. а идея - ну такое. как будто спасает не решительность, не ум, не навыки, находчивость там всякая, не любовь даже (я про тер), а... перенесенное страдание. в пень идите.

*

"почему ты мне не пишешь, дрянь?")) (с)

ну ок, написала ему сама (решалась больше трех часов, но ведь решилась же! молодец!). договорились о встрече.

или ему настолько пофиг, или настолько не пофиг... впрочем не представляю, как может быть пофиг на меня)) ну ниче, я хочу разговора и добьюсь его.

напросилась в гости, чтобы вынести мозг - я очаровательна. старалась ничего не ожидать/готовилась к худшему. в итоге вышло даже получще, чем ожидала, но...

*

(решила посмотреть все же Миядзаки, зря он в компе валяется, что ли. "Унесенные призраками" и "Принцесса Мононоке", сорри, меня не очень впечатлили. в первом не понравился эдакий морализм над человеческой жадностью, но понравилось изображение гиперопекающего родительства. второй: ну типа... ок, но что-то без восторга. а, понравилось, что нет однозначного воспевания природы, что в конце скорее курс на сосуществование природы и цивилизации. и что начальница плавильни не показана как злодейка какая-то, очень достойный и по-хорошему неоднозначный образ получился. что нету черно-белого добра-зла - это почти всегда плюс. а вот "Ходячий замок" зашел, ну еще бы)) визуально все фильмы, конечно же, очень хороши.)

а мне нравится обстановка в замке Хаула - изобилие и бардак) и очаровательный хозяин, который так переживает о цвете своих волос))

*

и когда только мне перестанут попадаться дебилы с извращенным пониманием близости... а так отлично поговорили, да.

вот как всё прошло. говорили мы на кухне, в гостиной было очередное сборище, то и дело кто-то зачем-то влетал и лез знакомиться[2]. это мило, но и раздражало тоже. последнее он заметил, это ему плюсик.

итак, в тот декабрьский вечер он не провоцировал меня, а просто, сука, не поверил, что мне реально нужна поддержка, и не счел нужным держать это мнение при себе. имеет право. но мне-то было больно! ой, а вот этого он не хотел. извинился.

в общем, поговорили необыкновенно откровенно и доверительно. я поделилась чувствами прям очень подробно. в начале пришлось настаивать на своем и выруливать куда мне надо - тут уже моя заслуга, что я не спасовала перед "я ведь имею право говорить о своих сомнениях?" и "ну это же взрослая жизнь". я даже честно заявила: "да, я многое могу выдержать, и выдерживаю, и нередко одна, но тем не менее - мне все равно нужна поддержка! даже если я сильная - мне она нужна! что за идея вообще такая, будто если ты сильный, то она не нужна?!" (если ты сильный - кто-то по-любому обеспечивает/обеспечил тебе ресурс, чаще всего - незаметно. независимость почти всегда - мнимая.)

и мы даже решили, что будем делать в подобных случаях: "поддержи или промолчи, если не сложно". "нет, совсем не сложно. если только сама попросишь, скажу честно, что думаю".

я честно не ожидала извинений, открытости и серьезности. я довольна. меня правда увидели и учли - до такой степени это редкость.

но было и странное) "вот ты так уравновешенно всё это излагаешь... это хорошо, но если бы ты прямо мне сказала: "ты тогда поступил как мудак!" - мы бы стали ближе..." "ок, ты мудак!" и тут, собственно, выясняется, что для него едва ли не наивысшее проявление близости - это возможность проявлять агрессию."ты меня прости, но... для меня это какое-то извращение..."

это моя проблема в отношениях, я знаю, это важная составляющая, но... меня агрессия другого ранит, и я сама боюсь сделать людям больно. собственно, это мой приоритет - не причинять боли. вот тут-то и началось "прозрение": "так тебе было больно?!" "вообще-то - да! очень!! ну что, нравится, ты этого хотел?" "нет, это мне не нравится, и этого я не хотел." ну... на боль он среагировал практически идеально.

но, возвращаясь к агрессии как проявлению близости: "ну... ты могла бы потренироваться на мне) и мне кажется, мы могли бы подружиться)" "спасибо, да, возможно, почему нет..."

разговор шел настолько хорошо, что ближе к концу я совсем обнаглела и прыгнула в пропасть, практически глядя в глаза: "ты мне вроде как... немножко нравишься!" он отвел глаза, возможно смутился (вот черт, плохо я считываю эмоции и состояния людей, безобразно просто!) и издал какой-то неопределенный звук, который в самом лучшем случае можно трактовать как "нуу, это конечно очень миленько, но я даже не знаю..." и всё.

(да, это очень смешная и совсем не точная аналогия))

короче. я и так дофига шагов сделала навстречу. по своим меркам - огромный прыжок просто. больше не буду, не хочу, бегать даже за тем, кто реально нравится - не возбуждает, скорее даже наоборот. а учитывая специфику наших представлений о близости - может, вовсе даже не стоит и пытаться... хотя, кого я обманываю? если бы он проявил инициативу, я бы непременно повелась, еще небось и с радостью. в конце концов, оказалось, что он адекватный в самом лучшем смысле этого слова, с ним можно говорить открыто и доверительно, боль причинять не любит и может извиниться. спрашивал в процессе как я себя чувствую, злюсь ли... блин, мне очень нравятся эти чуткость и внимательность. что ему не жмет извиниться - это супер важно. и садизма вроде нет. необычно... ну как, есть "неприятная теневая сторона", "как у многих на вид таких милых людей", но... вот черт, получается, что даже она отталкивает и манит одновременно.

хм... на группе поддержки он не появляется как раз с декабря. последую собственным советам подруге и не буду додумывать. может, у него просто тупо нет времени. или потребности.

немного у меня в жизни было таких разговоров с теми, кого мало знаю. "ты ведь понимаешь, что если бы я реально считала тебя совсем мудаком, то не пришла бы так открыто поговорить о чувствах! это знак открытости и доверия." "да, я так и понял..." реально, очень интересный опыт!!

(написала Н., она ответила, что вообще-то понимает про "степень близости - возможность назвать мудаком". да может, и я понимаю, но...

"Вот тут для меня затык... с одной стороны, я вроде как понимаю, что это реально признак большой близости, это упирается в ту самую мою проблему "А как предъявлять агрессию в близких отношениях??" С другой, я понимаю, что слишком ранима и рассыпаюсь от малейшей злости другого, особенно если это мужчина, который мне нравится( честно говоря, мне хочется, чтоб партнер меня на руках носил и оберегал, а не вот это всё.. вспомнился тут же К., для которого взаимные подколки нормальны и даже желательны... А это не моё... в итоге разозлилась на себя, него, того парня, и ушла в длительный сон..." не, ну если быть на очень близкой волне, как Н. говорит... я не знаю(

"как ты живешь вообще?! из-за какого-то мудака два месяца переживала!" "ты про себя щас, что ли?" "ну, конечно!"

"я не понимаю... а если тебе какой-то мудак в метро скажет (с непередаваемым выражением): ну вот что ты оделась, как шлюха, и ты такая подумаешь..." "и я подумаю - откуда он узнал, что я шлюха?! ))) нет, если серьезно, то тогда точно матом пошлю, но у нас-то с тобой другая ситуация..."

"у меня есть люди и пространства, где я набираюсь сил послать кого-то матом. иначе я буду реально из-за всего расстраиваться. вот моя рабочая модель, а не неуязвимый боец 24/7"

но я реально не понимаю, в чем прикол "близости как возможности назвать человека мудаком". если это не обидно - это несчитово. вот у него есть какая-то огороженная территория внутри. хотя и туда проникнуть иногда могут. у меня нет, то есть... есть, но я не хочу ее постоянно держать закрытой. соответственно, я уязвима. я предполагаю максимальную открытость и уязвимость, и тогда уже не до подколок. а если, возвращаясь, это задевает, это больно и обидно - в чем прикол вот этого обмена болью? я не понимаю...

иными словами. обмен подколками при толстой шкуре - это не близость. делать друг другу постоянно больно - тоже не вариант.

(пишу Н.) "мне кажется, что броня как будто не только у мужчин есть. и что я чуть ли не одна без брони такая

хорошо хоть он может слушать и принимать адекватные решения с учетом услышанного..."

как итог: гештальт я закрыла. но открыла портал в ад... тьфу, в раздумья над экзотическими формами близости (я реально не понимаю и может даже хочу понять). и он мне все еще нравится, несмотря на этот дурдом (а вдруг отчасти благодаря оному?!)



да, а обнялись мы на прощанье только когда я полностью оделась, ну в смысле в зимнюю дубленку. и это тоже немножко досадно)

при малейшей возможности я сейчас обычно выбираю высказать и даже повысить голос, чем держать агрессию и недовольство в себе.

*

все мои нынешние отношения капец далеки от идеала и маловато удовлетворяют, но... по крайней мере, я чему-то ценному учусь.

"...ответственность за отношения вообще: если что-то в них происходит, нельзя сделать вид, что я ни при чем. да и не хочется" - я всегда так думала.

"...часто думаю, как разрушительна эта идея - взвалить на себя ответственность за то, на что не можешь влиять ну вот никак! Надо чаще говорить об этом косяке магического мышления и поп-психологии)

То же в отношениях, особенно насчет эмоций: я не могу сделать так, чтоб ты не злилась, а ты не можешь сделать так, чтоб я не тревожилась (да мы и в собственных чувствах не вольны, где уж влиять на чужие). Но мы можем.. например, говорить и по возможности бережно обходиться с собой и друг другом"

я уже даже могу спокойно воспринимать ее возмущение, ну безболезненно в смысле - уже хорошо. 10 смайликов, пять восклицательных знаков - ок, я даже рада, что она не боится быть со мной откровенной.

*

(Доктор Кто)

классная тема с регенерациями, и что новое тело дает в некотором смысле новый характер.

не люблю черные очки, они скрывают глаза, а ведь глаза - едва ли не самое личное и сексуальное в человеке.

*

(терапия)

подумать про деньги и ту противную часть...

к деньгам у меня отношение своеобразное. такое, какого у меня точно не должно быть - а оно есть. иначе как аристократическим его не назовешь. и это притом, что я зарабатываю себе (и не только!) на жизнь с 18 лет. я отношусь к деньгам так, как будто это то, что должно быть у меня по умолчанию, просто так, чтоб жить и творить. связь их с работой ощущается как нелепая, насильственная и противоестественная... я жила в нищете (да и сейчас что это было бы, если б не помощь К.), я была на краю голода, я с ранних лет видела, как тяжко достается окружающим буквально кусок хлеба. и тем не менее! а когда я год не работала, я жалела только о том, что это скоро закончится((

и да, есть во мне такое противное нечто, что нашептывает: я не достойна лучшей жизни, в частности, интеллектуальный труд - не для меня, помни о своих корнях и оставайся ничтожеством... обостряется, как уже выяснили, от работы и общения с мамой. и даже не нашептывает, я... просто не верю( но убеждения нередко ломаются практикой. но выпрыгнуть из таких убеждений к иной практике - это оочень близко к "прыжку веры", не меньше. это, может, и возможно, но очень страшно.

но я правда не понимаю, как найти "свой" формат, который еще и продавать можно будет.

блин, как по мне, очень правильно одна моя знакомая сделала: сначала решила проблемы с сексом, а потом стала заниматься рагребанием денежных и профессиональных вопросов. не про срокам, сроки моей хаотичности всегда претят, но последовательность мне чувствуется идеальной. для меня секс = отношения = любовь или около того, а это дает мощнейший ресурс для действия и в других сферах тоже (это в идеале, если весь ресурс эти же отношения не пожирают, отгрызая попутно и у других сфер). ведь для меня эрос - это как атомная энергия. в одних случаях заряжает и греет, в других - разносит всё к чертям и отравляет.



похоже, у меня последовательность будет обратной, и мне это не нравится и даже иногда кажется неподъемным. бывает нездоровенькая фантазия бросить гипотетическому возлюбленному: ну и где ты шляешься?!

(меня, черт возьми, цепляет этот сюжет, несмотря на всю его нездоровье и частичную даже неправду - против демонов Баффи Спайк был бессилен, но... все равно цепляет. я снова и снова натыкаюсь на это: я недополучила в детстве заботы и защиты, и вот теперь то рвусь дать это другим, то ожидаю этого от тех, кто совсем не при делах. это очень мучительно...)

*

существует какая-то иная материальность... чувствуем мы не столько телом, сколько мозгом, ну или тем, что в нем... иначе как объяснить физические ощущения во сне в отсутствии внешних стимуляторов?

(Гюстав Моро)

а мой недавний опыт сонного паралича с вхождением чего-то холодного и парализующего в правый бок? мне на миг подумалось "вот что-то такое чувствуешь, когда умираешь". пренеприятнейшее ощущение.

*

(1.00-1.20)

*

в сотый, тысячный раз ощутила: я на своем месте, когда говорю или пишу.

(Фрэнк Кадоган Купер)

"да ты и так всё знаешь. во всяком случае, не меньше моего" - спасибо, мне это важно!

*

(Доктор Кто)

а мне, черт возьми, нравится такая идея: наша жизнь по сравнению с загробной - примерно то же самое, что внутриутробная - по сравнению с нашей. в сериале явно не поддерживается идея жизни после смерти, однако допускается отделение сознания от тела. и та же история Клары напоминает перевоплощения или что-то типа того.

поступок Доктора в серии про луну я тоже расцениваю как предательство. мне бы не хотелось, чтобы любимый человек так со мной поступил, ну еще бы, быть брошенной в том или ином смысле - едва ли не самый главный мой страх. и меня не вдохновляет идея инициации, я ее скорее ненавижу. если рассматривать их отношения как детско-родительские, то необходимость сепарации отрицать невозможно. но зачем сразу так жестко, я так не люблю( я тоже считаю, что "это и твоя планета тоже". и ведь выбор Клары, продиктованный принципом "ценности вообще всякой жизни" (слепым и, если хорошенько подумать, ни разу не гуманистическим), мог бы легко оказаться губительным для человечества. я сама хочу нередко, чтоб и волки были живы, и овцы целы. но в данном состоянии бытия это часто невозможно. "гуманизм" сериала капец непоследовательный, хромает, спотыкается. зверушку неведомую им жалко, а людей - нередко и нет.

очень понравилась линия с Ашильдой. задумка бессмертия для второго, для пары - офигеть моя по духу. но и так, как в итоге вышло, очень даже ничего;)

пурпурный - цвет смерти, любопытно. один из моих любимых, но он же - царский. но по Вячеславу Иванову - стыкуется.

ой да ладно, никто не мешает этим бессмертным покончить с собой, раз уж так тяжко.

*

что-то я счастлива) не перестаю удивляться отсутствию топора в груди и мурашкам на коже от музыки))

(просто ехала в маршрутке на мероприятие и слушала свой сборничек... реально, я бываю офигеть счастлива просто так))

(Фредерик Лейтон, "Сад Гесперид")

*

тестирую экзистенциальную реальность "мы" и кажется что-то нащупываю...

реально, наша самопальная группа поддержки - бережнее и ближе к терапии, чем была платная и якобы с профессионалом. я и шла с таким вопросом: интересно, что это будет, терапия или социализация? я не прочь и социализироваться в такой среде, едва ли не впервые в жизни - не противно!

да, могут возникать болезненные ситуации, но всё по-человечески разрешается. нет настроя кого-то загонять под лавку. все люди действительно важны (и иногда меня бесит это "все", какая-то моя часть жаждет исключительности, хочет компенсаций, да побоольше, но я могу с этим жить).

возникают совсем бредовые мысли, и может даже я последую за ними...

последовала) и правильно сделала)

*

"секса нет, но вы держитесь))"

люблю иногда смешить народ, обожаю, когда на меня (положительно) реагируют...

*

встретилась наконец с Л., получила море офигительных эмоций, в частности от восхищения моей мудростью) и благодарность за терпение и поддержку, мурр))

"и тогда в тебе проснулся Спайк..."



вот только с мужчинами у меня просыпается кто-то противоположный, это так досадно(

тем не менее, Спайк и Фэйт во многом олицетворяют те мои стороны, которые сейчас я выпускаю и лелею... мне они сейчас офигеть важны. а Спайк - еще и идеал, во многих смыслах.

"так это что - ты не заберешь меня в сексуальное рабство за чашку кофе?)" "нет... если только ты сама этого не захочешь)"

*

обожаю, просто обожаю видеть плоды своих усилий! что с Л., что с тусовочкой этой!

суть в чем: я буквально проспала регистрацию на важные для меня мероприятия. написала с досадой в чатик. тут же мне в личку пишет модераторка: да приходи, конечно, без реги! ооо... как же я люблю исключиительность. (потом К. дразнил меня: "вот так и происходит коррупция", но мне-то что? я, черт возьми, заслужила!) немного погодя в личку пишет другая девочка (с которой был весьма плодотворный разговор о пережитом насилии) и предлагает свою помощь с регистрацией на будущее если что... вот это я называю счастьем!

сами предложили и дали, люблю такое! без этого я бы не попросила никогда в жизни, я бы смирилась и начала искать положительные стороны, и ведь уже даже нашла...

"питончик наконец-то нашел себе подходящую оранжерею!" меня как-то на той группе упрекали в том, что я ищу себе тепличку/аквариум и даже пытались за это жалеть... да как же экзотическому цветку не искать тепла, а рыбке - воды?!

(Фредерик Артур Бриджман. тут я могу соответствовать всем трем персонажкам, главное ведь - общность теплой атмосферы)

*

да, мне нужно это чувство (околовлюбленность). в подругу, персонажа, психологиню, чувака левого - не столь важно... оно окрыляет, а строго на земле я не живу.

*

(Доктор Кто)

"я просто прочнее тебя." "о таком не просят" - об оберегании то бишь. да, просить бесполезно, а хочется всегда очень.

центральная мысль мне всегда нравилась: "не будь воином, будь доктором".

и смерть Клары - полнейшая аллюзия на Христа, только тогда уж должно быть и воскресение. о, и оно есть! но мне не нравится вот эта хрень, что люди не могут быть вместе, что их пути разошлись((

а я бы осталась с любимым человеком, пусть смотрит как я умираю, хоть какое-то облегчение.

4,5 млрд лет сильнее, чем 2 тысячи) мне нравится)

*

(снова Доктор)

"мало что может быть злым, скорее - голодным", "мы ищем тех, кто ищет нас", "никогда не стоит недооценивать краш" - о даа, моя тема пошла.

вообще десятый сезон прекрасен в основном из-за спутницы - черной лесбиянки, прям страшный сон недалеких людей)) из неимоверно прекрасного: "пищевой сексизм", "историю выбелили", но особенно - "чувства сражаются, а разум побеждает" - и последующий за этой сентенцией мордобой)))

"прогресс измеряется не промышленностью, а важностью "неважной" жизни"

обожаю, когда удается спасти примерно всех))

"а мой дед уехал посмотреть на китайскую стену со своим бойфрендом, и их арестовали за кражу. кусочка стены"))) - вот это очень близко к идеальной старости!

*

"вы, люди, ничему не учитесь" "но разве не в этом наша прелесть?" "нет, это раздражает. но спасает то, что среди 7 миллиардов есть такие как ты"

мир спасла иллюзия) мне лично не симпатичная. но ведь и решительность Билл идти в отстаивании правды до конца, до разрыва со всем, что подчинилось этой неправде, а раньше было дорого - это мне нравится, это так и должно быть.

что вот еще надо удлинитель покупать, "ох житие мое, и за что мне это всё", что сантехник взял с нас за подключение стиралки на 300 рублей меньше))

*

*

снилось, что обнимаюсь с К. как тогда в школе, но чувства-мысли примерно теперешние. и наша бывшая учительница, и ей зачем-то пытаюсь показать, что у нас всё отлично и вообще мы вместе навсегда. снова психика хочет вернуться... а "некуда".

в следующий раз приснилось, будто обнимаюсь с одним знакомым мальчиком, довольно кайфово. это хоть честно и не вымученно было. нет, в реале мы не обнимались, и не уверена, что стоит... ну в смысле - само по себе, чувствую я, это может быть очень приятно. но очень даже не факт, что он мне подходит. а снова попасть в ловушку я не хочу. спешить некуда, пока буду наблюдать, за собой в том числе...

*

терапия. скука, туман, много злости...

уменьшить скуку тогда хотя бы... о работе говорили, этой и гипотетической лучшей... не, ничего, туман((

и тут случился очередной "бум!":

- а как вы себя обычно заинтересовываете?

- никак... если мне что-то не интересно, это уже не изменить!

- тяжко...

меня это задело, и надолго. навертела вокруг много, вплоть до "вы мне как будто приговор в негодности вынесли". даже она удивилась, хотя не первый год с ней работаем. но зато я не пошла на попятный, а она пошла мне навстречу, и очень даже легко, вот и нашли общую точку, вернее - другую формулировку уже в следующий раз, а то мне никак не успокоиться было.

"да не волнуйтесь, если вам это не подходит, то и фиг с ним" - легко так сказала. (мне это и нравится, и порой раздражает, легкость на грани пофигизма, как будто и на меня в целом пофиг - возникает такое ощущение порой. еще вроде не обсуждали.) а я реально и "заинтересовывание себя" воспринимаю как насилие над собой, так уж есть.

но меня странно умиротворило то, что психологиня без обиняков сказала: "да, у вас хреновая работа" "слава Богу! я очень рада, что вы не начали говорить эту хрень, что все работы хороши и каждый труд уважаем... ну не верю я в это, бесит только" "может, всё и так, но не все работы хороши для всех, не всем подходят... " - именно!

*

(вспоминая фотосессию) Эх, так классно было присесть кому-то внимательному, заинтересованному и неглупому на уши хоть на пару часиков...

*

как же мне надоела эта социальная маска... хорошо еще, что я могу обложить свою напарницу матами у себя в голове, а иногда игнорировать, говорить что думаю или прямо говорить, что сейчас злая и не настроена общаться. а еще откровенно спорить - о да, это позволяет дышать. иначе бы я совсем с ней с ума сошла. а она искренне меня рада видеть и иногда даже при встрече лезет обниматься. вот такая я коварная... да нет конечно, просто с социальной игрой переборщила, и теперь самой противно.

*

"если в отношениях нельзя предъявить злость (и иные негативные эмоции), то там нет места и любви". я это радостно воспринимаю, когда дело касается моей злости. а злость другого, кажется, разрушает и меня, и любовь(( с другой стороны, не злиться никогда невозможно, а не предъявлять совсем - тоже губительно, я знаю. очередной тупик(( видимо, какая-то часть моей психики так и осталась слишком детской, не могущей выдержать...

почему меня еще тащит по "Баффи"... меня завораживает это зрелище: когда вообще никакая злость - ни твоя, ни другого - любовь не убивает. доведено до абсурда и невероятности, как и полагается зрелищу.

*

Баффи умеет, любит и практикует бить по больному (вот только, увы, не тех, кого бы следовало... впрочем, наверное, эдак никого не следует ни с практической, ни с моральной точки зрения... просто иногда кажется, что некоторые в определенные моменты больше этого заслуживают) - то Спайку заявит "ты ниже меня", то Фэйт обзовет лузершей. но для авторов она все равно - хорошая девочка. а мне эти персонажи всегда ближе, потому что кровно понятнее. с Баффи меня роднят только предрассудки, моральные и психологические загоны, из которых я уже по больше части выползла. а вот бэкграунд, темперамент, базовые реакции и травмы, преобладающие типы защит, да тот же декоративный нарциссизм с демонстративностью - не денутся никуда. у Баффи изначально всё было хорошо, а потом вдруг взяло и посыпалось. у меня никогда, по большому счету, хорошо не было. и я никогда не хотела быть "нормальной". я всегда упрямо хотела (и хочу), чтоб принимали мою "ненормальность". и чудесно, что Спайка отчетливо тянет к чокнутым, так или иначе: "многие не понимали Дру", экая прелесть))

*

(говорим с Н. об исповеди)

"...меня как будто откатило на много лет назад. это прям мои чувства и мысли. это была исключительно моя война. но все равно было очень тяжело. страшно было уходить из церкви, как будто в омут с головой броситься. но я бросилась, потому что иначе не могла: совесть велела, которую священники обзывали "гордостью". все ровно то же насчет исповедей - они были редкие и всегда - травмирующие. после последней и беседы со священником я как раз и ушла навсегда. сначала не была уверена, что ухожу, потом поняла - да, надо, говорить с ними бесполезно, они не поймут."

(Кэй Сейдж)

*

Выступала второй раз с тем же докладом (модераторке надо было заткнуть образовавшуюся дыру, а мне вещать только в кайф). Было даже прикольней, чем в первый: много знакомых лиц, кто-то с вопросами подошел, кто-то похвалил...)

пересматриваю запись: я не только умная, еще и красивая, голос приятный, красиво двигаюсь и жестикулирую, руки обалденные...

еще из странных интерпретаций: Бердяев был наивен и любил жизнь)) представила, как бедняжка в гробу перевернулся...

*

На выезде было весьма неплохо...

"Только устала, почти не спала ночью)

Я вообще на новом месте плохо сплю, а там еще мальчик один храпел...[1] (нас пятеро было в комнате)

Но в целом ок провели время, пообщались, поиграли, пытались подвести итоги года, но не успели, вот думаем до н.г. еще встретиться и закончить

Приятная компания, где каждому можно быть собой И говорить о чем угодно. Один вот даже внезапно камингаутнулся, например..."

здорово было похохотать и позлиться в процессе игры)) мальчик в паре со мной никак не мог отгадать слово "лаванда". "цветок, фиолетовый такой, его еще от моли в шкаф кладут, ну?!" "я не люблю цветы, я собак люблю..." "я очень рада, я тоже собак, но время-то идет!" "его девушкам дарят?" "ээ... не знаю, я в этом тоже не разбираюсь... ну песня еще такая есть, "горная..."

когда говорили о терапии, вновь поднялась злость на двух предыдущих терапевток, и заодно почему-то на первую учительницу... впрочем, она была весьма похожа на ведущую группы вот этими отвратительными повадками кота Леопольда: ребята, живите дружно, ссориться низя, а кому не нравится, тот должен заткнуться, смутьян этакий. но этим насильственным "миротворчеством" как будто стирается моя личность, и меня, естественно, это злит.

а откровенные разговоры даже не на слишком интересные темы[2] весьма тешат мой эксгибиционизм. это мы удачно кое с кем сошлись: ей нравится спрашивать, а мне - рассказывать) и всем интересно, и все довольны)

"есть такой принцип: усилие без насилия" - "о, щас запишу, как там? насилие без усилия?"

я с утра: "меня никто сегодня не обнимал!" - и немедленно обняла плюшевого мишку. так всё утро с ним и сидела) а реально, мне обнимашек не хватает, так-то я очень тактильная. но прикосновения для меня имеют смысл только с очень близкими людьми: мне их (прикосновений) надо много, тут одно за другое цепляется...

ну, о подходящей тусовке я тоже давно мечтала. считай, она есть)

*

"почему у вас, вампиров, любовь, смерть, секс, боль - всё одно?" "но так у всех мужчин" этот горе-психолог (а не такое уж горе, надо будет полностью пересмотреть...) почему-то не сказал "но так у всех" или хотя бы "но у тебя тоже так, чего возмущаешься?" может, он вел к этому, догадавшись, что "твой последний парень был вампиром". может, просто не успел сказать)) может, ему тупо сценаристы не позволили)) но он все равно из Баффи почти всё вытащил)

*

помимо всего прочего, я обожаю, как Спайк в нее постоянно вглядывается.



то же и с Дру было, и это после ста лет отношений! внимание - едва ли не синоним любви. но это в норме, и этому учишься, получая внимание от папы-мамы. я, очевидно, не доучилась. а вот чтоб додали - хочу очень.

*

я теперь видимо на терапии буду часто плакать. ну ладно, значит будет период такой.

долго ходили вокруг да около этого так прибившего меня "тяжко", я снова была в слезах и растерянности, но в конце возможность другой формулировки меня буквально спасла и вытащила, и дальше уже было легко. "тяжко, когда не могу найти, что меня заинтересует. когда не могу сопрячь свои интересы с проф. деятельностью" - вот, другое совсем дело.

меня отпустило...

договорились работать чисто по моему запросу, это может быть желание: поддержки, интерпретации, реакции, также - задать вопрос и получить ответ на него. раз я так на всё реагирую, решили немного соломки подстелить. спойлер: помогло не очень, в близких отношениях я могу ущемиться чем угодно, не предугадаешь...

*

поговорить про "кота в мешке". тут такое дело, что после того раза, когда тер вывалила на меня дофига претензий и я рыдала три дня (ну, когда возможность была), у меня исчезли к ней почти (?) все теплые чувства, симпатия вот эта, околовлюбленность... мне очень жаль. и - надо поговорить, придется поговорить. в терапии надо говорить обо всем.

*

случайность гения и всего на свете - успокаивает. абсолютно всё могло быть иначе. мироздание либо хаотично, либо меня ненавидит. в первое верить проще и приятнее.

(Артур Рэкхем, иллюстрация к сказке "Милый Роланд". нашла и прочитала - неплохой хоррор, много кровищи, ну как и полагается в нормальных сказках. успокаивает...)

*

...и вот терапевтка как будто нарочно вытягивает из меня злость. как бы на что другое не наткнуться... лично я помимо (а возможно, и поглубже злости) наткнулась на уязвимость, которую, может, вовсе обнажать не стоило (болит, иначе взаимодействовать ни с чем и ни с кем не может, так что временами возникает желание убежать от "всех", потому что все равно никому не нужна и никто не понимает) и на железное "не уступлю, хоть из терапии выгоняй".

а это когда мы поговорили про "кота в мешке", и она такая: ну в терапии это естественно, как в отношениях с родителями: сначала идеализация, потом "а пошла-ка ты, мама, на*уй", потом - в норме, здоровая сепарация и отношения на иной основе, и любовь уже иная..." "ах, сепарация? я вам щас расскажу про сепарацию с мамой. я как сепарировалась, вообще перестала ее любить. совсем. не хочу с ней никаких отношений, вообще бы не общалась, будь моя воля..." "но... я же про здоровую сепарацию..." "но я реально не за этим пришла!" "но так оно всё равно происходит" "а мне не это надо"

снова выяснять, еще и бодаться, Господи Боже мой...

поняла, что любви и в книгах практически нет. а тут мне фб статью хорошую принес. и я поняла, что моя любимая лавстори - не такая уж лавстори курильщика.



и поняла еще раз, почему любимая. там ведь от женщины не требуется никаких жертв даже в случае взаимности - та же Дру получала от Спайка сплошное удовольствие. да, переборщили со страданиями, на сей раз с перекосом в сторону мужчины, но ведь и Баффи жалко, что она такая дура.



Спайк дает, ну, пытается дать Баффи почти всё, что нужно мне. если вспомнить Дру, так он еще и слушать умеет. внимательно. да, с моралью перестарались совсем, вплоть до уничтожения огонька. если уж культура настолько ущербна, чего хотеть от жизни! но все же любви там, и именно со стороны мужчины, в сто раз больше, чем в любом прославленном классическом произведении. в этом смысле нормальны для меня разве что "Манон Леско" и да, никуда не деться - "Ромео и Джульетта", они хоть любили одинаково, стремились одинаково, жертвовали одинаково и умерли в один день, не познав скуки и ужаса угасания чувств.

а ведь, возвращаясь - в классике не только сплошь страдания, не только приведение к нормальности в семейной жизни, и как следствие - для меня это уже не про любовь, там еще и от женщины непомерные жертвы требуются, что в случае взаимности и "благоприятного" исхода, что без оных. это для меня уже тем более не про любовь. ну и, начитавшись, люди не просто тоскуют по небывалой любви, это еще полбеды, а может и вовсе не беда. неет, начитавшись, люди уверены в том, что любовь = страдание, а мужчины еще - что женщина, раз любит, всем должна жертвовать ради них, а женщины, соответственно - что жертвовать должны они, иначе с ними что-то не так. (для мужчин, смешно сказать, самой страшной жертвой считается вступление в брак, хотя гораздо страшнее эта жертва для женщин.) а все эти "да я за тебя жизнь отдам" - во-первых, вранье, во-вторых, чаще всего не актуально в современном мире, в-третьих - ну даже если и отдашь, все равно не факт, что любишь, я это точно знаю. если и отдашь, то так до этого заездишь, что уже никакой жизни не надо, сдохнуть самой бы поскорее. не надо за меня умирать, надо для меня жить, котик) выслушивать, сочувствовать, заботиться, ухаживать, само собой, восхищаться и т.п., вот это - любовь)

и это уже не говоря о том, что реальные мужчины и женщины, тем более современные - вообще не таковы, как персонажи книг столетней, а то и более давности. вот просто безоценочно - не таковы. соответственно, и отношения им надо строить как-то по-другому. не считая себя ущербными из-за неспособности воплотить фантазии давно почивших чуваков, считающихся по чистой случайности гениями.

как по мне, настала пора либо равенства, либо компенсаций (может даже, первое без другого не очень возможно). женские жертвы уже во где сидят. то, что называли любовью, никуда не денется, примет другие и даже более интересные, разнообразные, индивидуализированные формы. плюс - появится и появляется много чего другого. пусть цветут все цветы, лишь бы они не душили никого.

(Джон Эверетт Миллес, "Мариана")

*

такого мне еще точно не говорили, приятно. "не, ну если так подумать, ты бы могла на своем блоге зарабатывать..." "как?! там же сплошь личное, практически дневник!" "а людям как раз нравится наблюдать за чужой жизнью!" нет, не могла бы, но приятно все равно, что человек прям всерьез сказал и даже задумался.

*

"нам недавно психоаналитик на тренинге сказал: нельзя обнадеживать клиентов, мол все будет хорошо, ты что, Господь Бог? надо говорить: может, у тебя вообще никогда не будет отношений, но ты выживешь" "ээ... мне бы за такое ударить захотелось. ну то есть я первая против пустых обнадеживаний и им не верю, но чтоб прям так... мне необходимо верить, что отношения у меня будут, я очень в них нуждаюсь. сама эта вера - ресурс. без нее и жить неохота. не, я выживу без отношений, но хочется не выживать, а жить!"

(Джон Уильям Уотерхаус, "Прекрасная Розамунда" (на сюжет в данном случае плевать. можно обозначить как "я и надзирающая нормативность")

*

снова лентой принесло. да мол, здоровые отношения скучно выглядят, а вы как хотели?! мне все равно, как это со стороны выглядит, я изнутри скуки не хочу. (но, как показывает практика, нескучные отношения и со стороны выглядят весело, особенно когда оба участника не чужды демонстративности)



да, мол, в них спокойно, зато появляется энергия и направляется вовне, на мир. но мне надо именно из отношений энергию черпать. а из болота ее не почерпаешь. надо, чтоб они не высасывали энергию, да, а что, есть только два варианта?!

*

ну вот, скоро переезд, а тут еще надо от корпоратива культурненько отмазаться... эх. хреновенько. (пожаловалась в чатик и получила поддержку, ура!)

психологиня отменила сессию, но это не страшно, и даже правильно, лучше так, чем она будет задолбанная.

надоела тупая работа чисто за деньги. а уж напарница болтливая как надоела, Господи Боже мой... бывают же люди, которые органически неспособны молчать! прям как мать моя...

мне тут недавно предложили модерировать, но... мою тему не получится по времени, а вот другие темы... по-любому же бардак будет, мало кому понравится. структуру как у нынешней модераторки я не хочу, иногда она (структура) даже бесит. но никто бы умер один раз из-за бардака, с другой стороны.

*

переписка недавно веселая вышла. собиралась пойти на обсуждение секса, из-за работы успевала только на половину, так что "половина секса пройдет без меня)))" "в общем, попадаешь только на прелюдию)))" "оо, прелюдия на 1,5 часа!" "ну ничего, я постараюсь за нас обоих" "а толку, моральное удовлетворение меня уже давно не удовлетворяет))"

Н.:

"Ты бы которому постарался бы за тебя написала, чтоб рассчитал сначала силы ггг

А то сдюжит ли"

Я ее обожаю, и она меня знает-понимает! И одно с другим явно связано)

*

приятно, что Л. выложила фотки с нашего похода в музей и даже видео с моим голоском) и - "с тобой было волшебно". ей! со мной! но когда встретимся - хз. скинула ей статью про родителей-абьюзеров, похвасталась - вот мол, психологиня моя написала!))

решила Л. не доставать - если семечко постоянно ковырять, оно не прорастет, а очень даже наоборот. и вроде прорастает!

потом она еще мне приятное написала, было тепло-тепло...

(заслуги-то она мои признает, но держит не ближе, чем всех остальных своих друзей. спасибо и на том, что не дальше)

*

"- да я, видишь ли, опять на сборище была, обсуждали разум и чувства. и всё бы ничего и даже весело, но мне очень не понравилось, что на мое последнее довольно откровенное высказывание никто не отреагировал. вечно отлавливаю в себе это чувство: мне надо, чтоб на каждый мой чих реагировали, тем более на важный. иногда еще и включается: нафига я тогда на вас всех реагирую, мне с этого профит какой. осознаю, что злюсь и обижаюсь. не знаю, что с этим делать

там был вопрос: когда вам мешал разум и когда чувства? тут я и про образование сказала, и про личную жизнь, и свое видение взаимоотношений разума и чувств, идеальных для меня: разум - инструмент чувств, но позволять вести себя, например, страхам - нельзя, надо впереди страхов желания ставить, ну в идеале. практически ноль реакции, зато модераторка стала задавать вопросы чуваку, мнение которого ей, по-видимому, ближе и полезнее, может, и понятнее. да блин((((

а мнение его довольно близко к моему - разум и чувства нам даны не просто так и их можно научиться применять себе во благо. но тут ей дискурс ближе, что ли, его мысли и способ их выражения проще обратить в инструкцию, что она и пыталась сделать. и дело, наверное, не в модераторке, а в принципе что кто-то не на меня внимание обратил

- понимаю, да, хотя это тоже получилось некстати

- не поняла немного - что некстати?

- что ещё и она поддержала другого товарища

- это ты очень верно заметила!

- как говорится по-английски (приблизительно), мало ударили, ещё и оскорбили

по-русски никогда не найдусь, как это назвать

когда ещё сверху хрень, и совсем плохо

- ощущается в процессе всё это ужасно, но... мне хочется надеяться, что когда-нибудь нам станет жить легче. у меня это завязано на принятие, причем одно за другое цепляется: меня принимает другой - я принимаю себя - мне проще жить и выдерживать подобные штуки

остается только надеяться, что права была моя психологиня, когда говорила, что травматикам кажется, что им надо вагон принятия, а они реально столько не съедят. но все равно кажется, потому что очень уж голодные. когда голод уменьшится, изменится и оптика, по идее...

- да, именно так. принятие другого - незаменимый ресурс, прямо вода живая. но оно должно быть Особенным и от Особенных людей по Особенным аспектам"

Блин, да как же мне реакции-то не хватило!!! Куда девать негатив??? О, я нашла) там один чувак в конце сборища замутил непонятный для меня эксперимент, ну я до него и докопалась.

"- а у меня тут параллельно диалог был странный, ну хоть вела и вышла достойно

несложно догадаться, что меня несло на энергии недовольства тем, о чем я тебе уже рассказала. хотелось с кем-то хоть скрыто, но поцапаться

но в данном случае реально лучше было сказать, чем не сказать, мне в общем и целом норм

- бля

он всегда такой?

(вот за это я ее и люблю!! идеальная реакция!)

но со стороны вот прямо не могу осудить за жёсткие ответы товарищу, которых вроде тут и нет

мысль сразу такая: ну так и сказала бы, что задолбал ))))))

- какие жесткие, я тут идеальна))))

хотя и хотелось послать матом, а как же

- ещё, пардон, пускай мизандрия, но это реально паттерн не хуже менсплейнинга, троллить окружающих или просто их донимать и называть это духовными поисками, хотя находит в этой майевтике (или маевтике от слова всех умаял) только сам чувак

уже сколько таких мужчин перевидала, даже подбешивать стало

- вот уже за эту твою реакцию чувствую огромную благодарность! в том числе поэтому мы и дружим

- даа, поэтому я и написала, что ситуацию типичная, чего тут еще разводить

- ну как бы )))

да

- да уж, совсем плохо, когда пристанет

тут ещё и пристал

а почему такие чувства?

и тут же сам: вот поэтому

- напишу ему в следующий раз, что в Сократа со мной играть точно не надо. уже и писала, но не так красиво и определенно

ну вот знаешь, мне по большому счету пофиг, а может даже и забавно порой побывать подопытным кроликом. злиться я начинаю, когда мне высказывают результаты подобных экспериментов с откровенной пристройкой сверху: ты себя не знаешь, так вот я щас тебе про тебя всё объясню. вот тут уже глаза кровью наливаются

кстати, сама модераторка не скрывает, что откровенно юзает наши встречи для собственных психологических потребностей, но это на злоровье, это меня не задевает. другое дело, уже я начинаю думать, как бы мне их поэффективнее юзать тоже. у нас просто разные потребности и подходы

кстати, "гуд фо ю" - это такая забавная отсылка в моей голове вот к чему))

- ))))

да, очень к месту в самом деле

особенно если в уме "ну вообще-то больше никому, но хоть ты потешился"

потом одна девочка написала, что ей "грустно, что мне грустно", и меня отпустило)) а я еще опасалась, что сделают мне (что было бы обидно) и тому чуваку замечание, мол, что это вы тут развели. но нет, полет нормальный)

когда разбирали это у психологини, еще открыли важный момент вливания в тусовку. я как будто "обязана" была определенным образом отреагировать, заинтересоваться, а мне мало того, что не интересно, стойкое ощущение "да это фигня какая-то" - сам вот этот момент "долженствования" раздражение вызывает. хотя конечно, ничего я там никому не должна - поэтому и вливаюсь вполне успешно)