blackmoon3712

(полемика между Н. и тем, кто мне нравится. про зло и степень ответственности за него отдельного человека, по выступлению Зимбардо, кажется (весьма кстати спорное и внутренне противоречивое))

"диалог классный, и ты на высоте! я раньше была бы ближе к нему, а теперь ближе к тебе. но его эта моральная принципиальность... иногда раздражает, а иногда даже сексуальна, что ли..."

Господи, неужели это наш год, не только у меня, но и у Н.?..

Спешу соглашаться с теми, кто нравится - факт.

кайф нереальный от своего ридинга! классно, что и людям нравится, и мне! и что я умудряюсь давать свободу другим, при этом не приглушая себя. что могу нормально спорить с потенциальной подругой. что с ним стараемся искать точки соприкосновения) это мило и кажется хорошим знаком... что могу без труда удерживать в голове, что хотела сказать - и говорить это, куда бы мы ни свернули. и что для кого-то это моё ценно и тоже вдохновляет)

разобраться с И.! меня обидела ее реакция на мою история с К. это как будто обесценивание моей боли. я так точно не делала (хотя и признаю, что могла среагировать на ее рассказ недостаточно сочувственно). но я ведь не сказала: да это норма! обычная история! так можно про всё сказать, но смысл? это ведь ничего не дает, да еще и обижает сверху. где же та самая "пристрастность в дружбе"? для меня всё еще друг - это тот, кто на моей стороне.

меня как-то понесло прям на второй встрече рассказывать про мальчиков своих... причем если в истории с К. она скорее защищала его, а в истории с Л. выгораживала меня - мне это было практически одинаково неприятно. а потому что делалось всё... ну можно сказать, по учению Эволюции о границах и ответственности[1], а учение сволочное, как известно. ну и меня тревога дернула за рукав: э, а ну как она в отношениях со мной по этому учению начнет поступать?!

ну мы выяснили на третьей встрече. пришли к пониманию вроде как[2]. правда, потом мне в личку прилетело: уверена, что хочешь продолжать общение, ведь тебе некомфортно? конечно уверена. если бы я после каждого дискомфорта бросала людей, у меня бы вообще никого не было. пришлось объяснять - это притирка такая, и некомфортно не вообще, а в данном конкретном случае...

четвертая встреча была довольно теплой.

пятой пока не было - главное даже не что меня закрутила личная жизнь (на подруг я всегда время найду!), а что у нее депрессивный эпизод. ну мы на связи... надеюсь, всё у нас будет хорошо...

"Если третье ограничивает, я найду четвёртое, не сомневайтесь" - знакомый.

"континуум - это хорошо, но ведь надо куда-то выйти"

чувствую себя Создателем едва ли не в буквальном смысле: аа, это мое пространство, где люди обшаются на интересные мне темы! это я создала! они сами хотят, но так всё и задумано))

мало того, что людям комфортно и кайфово - "для таких всё и задумывалось!" у меня еще там щас и помирился кое-кто. чудеса!

причем были и дискуссии с довольно бурными эмоциями, с правом на несогласие и вот это всё. но никто не поругался. чудеса...

мне вот щас очень хорошо. пусть так и будет)

вспоминается анекдот про программиста: "и не трогай, а то сломается!"- это я из неудачного дня пишу...

он недавно мне написал, что я могу обращаться к нему за поддержкой. мне кажется или это заявка на дружбу как минимум?

чувак, не тормози, пригласи меня погулять, поговорить... если так всё дальше пойдет - я не только соглашусь, я еще и сама не выдержу и приглашу!

а что на дистанции, вне отношений мои чувства более чем слабенькие - это скорее преимущество и спасение. но тогда я вроде не должна бояться пробовать и начинать...

всё равно боюсь. боюсь терять даже маленькую иллюзию и крошечную надежду... видеть это лицо с правильными чертами (а в глазах-то чертики, искринки, смешинки), эти патлы, руки опять же красивые с тонкими пальцами - и точно знать, что мне ничего не светит, я не в его вкусе и вообще всё неправильно поняла - уже сейчас будет слишком печально( хочу, чтобы я ему нравилась тоже!

- возможно, у питона скоро отрастут лапки!

- питон эволюционирует! ура!

Л. по мне скучает!! очень, прям всю неделю! и до этого дожила, правда-правда!!

так ведь вложилась как, как хотела... порой усилия таки окупаются, хотя и не сразу! любовь не просто не умирает и прорастает - иногда это даже видно любящему) иногда он таки получает награду свою...

но это упрямым и последовательным надо быть. очень. получается - я умею! горжусь)

(переписка с Н.)

да слушай, про давить чувства я более чем понимаю!!! но то когда ничего не светит, человек не тот, безответно, не сулит хорошего и т.п. но в отношениях, когда есть взаимность, когда тебя любят и по тебе с ума сходят?! не, не понимаю.

даа... слушаю про твою историю, сама вновь перекидываюсь на свою: чувак, не тупи, пригласи меня погулять! бегом побегу!)))

блин, тебя так классно слушать...

да, смотреть вместо кино и непременно обниматься - тоже об этом думаю...

хорошо как про член)

я понимаю, как страшно делиться очень интимным...
спасибо за "не надо предугадывать"!! и за твою злость в мою защиту... жаль, что вживую не можешь сейчас взять меня за плечо и даже тряхануть... мне бы помогло)

рада, что можешь со мной делиться. я рада, что важна и полезна тебе! что не говорю благоглупостей и что ты мне доверяешь!

таак... спросил, выхожу ли я уже... вроде как удочку закидывает... хорошо если так!!!

и я, разумеется, с энтузиазмом ответила: "да давно уже!!" спасибо и на том, что не вырвалось "не тормози")))

вскоре и о встрече письменно в личке договорились:)

уже второй человек просит у меня запись чтений. причем это подруга, для которой я так-то часто доступна. запись того, как я с другими людьми читаю и обсуждаю книжки!! ого.

он написал мне много приятного. это взаимно, но... только бы не френдздона! но он же не дурак тоже... я как-то комментировала его внешность в положительном ключе, он вот сегодня упрямо и несколько раз тянул кj мне руки сквозь экран - "виртуально дай пять"...

короче, мы оба весьма откровенно и недвусмысленно демонстрировали друг другу приязнь, в том числе на публике (что особенно ценно и особенно заводит), но... для меня ведь ничто не ясно, пока не сказано прямо и буквально!

в сущности мне не надо много сверх того, что он уже написал - если он испытывает хотя бы смутненькие чувства, подобные моим, то и ладненько, для начала неплохо. а о смутненьких он может и не желать говорить, как будто это некое "обнадеживание"...

но это блин просто было бы для меня рассеиванием кошмара "френдзоны", не более того! если я буду знать о подобных чувствах - мне пока хватит! если говорить совсем начистоту, то дружба - прекрасное начало любви, но мне в процессе надо понимать, что я не обольщаюсь зря и тоже нравлюсь. а то начну еще совсем влюбляться...

вот кстати честно не поверила бы раньше: человек, да не просто, а уважаемый и симпатичный, прямо пишет мне, что восхищается мной, уважает, поражен моей глубиной и многогранностью, а в то же время ценит мое доверие и старается быть бережным (я замечаю, ох как замечаю - и тоже хочу считать добрым знаком!), ему нравится меня "открывать"... - а у меня только одно беспокойство и только один вопрос: ну, ну, а как девушка я тебе нравлюсь?! Боже мой...

(на этом месте у меня так дрогнул голос, что Н. поняла и почувствовала прекрасно: даа, я таки влюбилась...)

и вот между прочим, с ним у меня если и есть, то гораздо меньше недоумения "ну заполучу, а что с ним делать". почему-то меньше непонятки "а дальше-то что".

мы реально во многом похожи, вот и кажется проще... что-что, встречаться, а параллельно заниматься своими делами и участвовать в делах друг друга (кстати он уже да, а я еще нет) но вообще его проекты мне искренне интересны...

сейчас уже натыкаюсь на... уже вспомнила, что я ревнивая как черт. это может мешать. держать себя в руках конечно могу, но сложно(

если он уйдет с того ридинга, то оно и правильно, здраво. зато ко мне ходить будет) но вот это "я тебя не оставлю" так хотелось услышать от него, эх... может без него я тоже уйду, не знаю...

ушла) безмолвная такая парная манифестация))

забавно: год как я пришла в то сообщество, и вот я аж где... рассказали бы тогда - не поверила!

именно здесь, ну фактически получается, я встретила не только потенциальную подругу, но и человека, предложившего мне не стыдную работу, и другого человека, которого я походу люблю...

я хочу, чтобы это лето реально стало для меня началом новой счастливой жизни!

выражение "поиметь совесть" какое-то двусмысленное... Господи, что мне лезет в голову...

среди феминисток бытует мнение, что женщины не жалуются на "френдзону" потому, что более адекватны. хрен там плавал. не адекватны, а забиты и не смеют!

когда нравится юмор человека - оказывается, важно! и когда ему твой юмор нравится...

еще мне нравится в нем вот эта готовность всегда помочь и решить проблему. отзывчивость, доброта, готовность взять ответственность без напряга даже...

"я еще и погоду пытался делать" - зашибись))) а он вот ну совсем не скучный...

такой глупости я еще не говорила, но не всё же мне умности изрекать:

"как будто в нем есть не всё, но многое, что я искала в мужчинах всю жизнь"

(развожу руками, я хз как это у меня вырвалось) но... я реально так думаю и чувствую

[1] я таки всегда буду настаивать на том, что больше ресурса - больше ответственности. а у Эволюции вот это бессмертное "у сильного всегда бессильный виноват".

[2] в том числе ее реакция была вызвана тем, что я открыто выражала злость и претензии к К., а для нее на бессознательном уровне все еще "ай-яй-яй, злиться нехорошо, нельзя, злятся только плохие люди"... она потом сама это отловила.