ради чего вставать с кровати?..

После сессии много говорила с мч[1] и общалась с Н.) Хотя опоздала аж на 20 минут. Очень хорошо. Что не успела? (видимо, записала в телефоне)

*

(три вопроса психологини, попросила подумать)

1. надежда на что? заставляет жить дальше и не прыгать с крыши?

это уже сложнее. на то, что будет еще в жизни счастье, радость, удовольствие и смысл. что найду работу по душе и что с личной жизнью разберусь. но я не очень в это верю. всё кажется невозможным и непосильным. всё держится на каком-то "вдруг". вдруг что-то случится и всё будет по-другому. или я как-то медленно к этому другому приползу. должно быть оба фактора, видимо. примерно на этом месте уже хочется плакать)

2. ради чего вставать с кровати?

это кажется самым простым, но тоже сложно. вот прям чтобы хотелось? вкусная еда, игрушечки - это сейчас наиболее актуально. а так вспоминаю - никогда и не хотелось, всегда "надо"... всегда тянуло лежать, по большому счету. когда работать пошла - точно, но и школа - не самое счастливое время. чтобы хотелось прям встать... записать свои мысли. или встреча с человеком, с которым хорошо. влюбленность только так поднимала аж с утра. также и второй институт, пока был интерес и энтузиазм. ради того, что интересно - вставать хотелось. и ради приятной компании. и чтобы себя показать) бывает приятно просто сходить в душ и потестить новую косметику.

3. образ будущего

самое страшное. там же черно-серое[2]) тут не смогла написать ничего, проговорили в кабинете.

тут уместно вставить вот что

"Попробуйте описать тот идеальный мир, в котором ваше "хочу" сбылось. Вот что происходит, если всё-всё-всё случилось именно так, как вам хочется." Это не психологиня, это не помню, откуда.

Ооо))) Ну это сравнительно просто, если не вдаваться в подробности...

(а нет, я этого не выложу. пусть вместо текста будет картинка, по реалистичности они где-то рядом)))

(Эдвард Роберт Хьюз)

*

Общение с Н. - как часто бывает, радость, что мы похожи, а где не похожи, идем навстречу (ха. чтобы "идти навстречу"[3], надо УЖЕ быть похожими, вот еще один прокол "работы над отношениями" - не со всяким вообще надо "работать") Острая тема, но мы справились (пол, гендер, ориентация плюс вмешалась дружба).

Или когда она позвонила, а я на встречу с мамой собиралась - это было даже хорошо, как-то даже "зарядило" положительно.

Но после мамы все равно несколько часов просто валялась. На встрече даже не смотрела на нее. Снова хотелось чем-то заесть. Видела во сне цветное миндальное печенье, очень захотелось. Купила, правда, не цветное, ну что делать.

*

Непонятное, но болезненное чувство, когда он вроде как хотел секса, а я как обычно. Никому не сказала, и снова надо заесть. Почему не говорю? Помимо чувствительности самой темы - мне или стыдно, что у меня всё так плохо, или неудобно лезть со своими проблемами...

*

Не разбудила его вовремя. Снова обиделся. Ну мне тоже больно, я его не трогаю, потому что бесполезно. Бессилие, когда совсем не можешь повлиять на чувства близкого человека - очень болезненно. Кстати, кто сказал, что я с утра адекватная, если одно и то же происходит всё время?..[4]

*

Л. поддержала, молодец я) А то вечно она себя обвиняет: заболела - сама виновата, пристали на улице - сама виновата, а депрессия из-за того, что "расслабилась и не работаю". Вытаскиваю ее из этого, как могу... и насколько она позволяет.

*

Хы... наткнулась на пост о Рикмане, вернее на показательные комментарии о Снейпе. Всегда персонажей типа Снейпа или того же Спайка будут воспринимать по-разному, в зависимости от личных установок каких-то. Для кого-то "он любил и защищал ее всю жизнь, как романтично!", для кого-то "чувак был одержим женщиной, которая его не любила, тьфу, что в этом хорошего". Правда есть у обеих сторон, но сердцем я понятно на какой. Такое и я могла бы написать: "у него глаза как у собаки - умные и всепрощающие. такое понимание и принятие обещают нам в сказках о принцах, но врут". Всё вплоть до собаки - когда мне особенно остро не хватало любви, я очень хотела завести собаку, чтобы хотя бы она меня любила так, как я хочу) Идеал мужчины у меня какой-то примерно такой - Спайк, Снейп, кавалер де Грие... Не женщины, женщины всегда дороже платят за свою любовь, женщин к этому чуть ли не готовят, и... меня, конечно, восхищают люди, которые могут вот так всю жизнь любить, но я там была и пришла к выводу, что для женщины это слишком унизительно. Может, я бы могла так любить, но больше не хочу. Хочу, чтобы любили меня. Мне кажется, люди со второй стороны просто более ресурсные, это явно не про меня)

Осознаю, под сколько высказываний здесь можно подкопаться и даже с каких сторон, но это просто кусок, вынутый из души. Он не обязан быть умным, последовательным и справедливым.

*

(переписка с Н.)

или вот мама... я тебе не рассказывала, как она мне советовала кассиром в Пятерочке работать? вчера - новые высоты. "я тут подумала, тебе бы секретарем пойти..." "мам, ты что? там же дресс-код плюс я ненавижу людей" "а что такое дресс-код?"

и эти люди - настоящие, живые и странным образом имеют ко мне непосредственное отношение

*

(ответ, не мой, на недоумение "как можно поддерживать движение ми ту и ходить в прозрачном платье". лично мне ничего, кроме мата, в голову не пришло)

"Я как раз не вижу противоречия. Человек, убедившийся, что от насилия не спасает платье в пол, может вполне закономерно щеголять нагишом - потому что в аспекте насилия нет принципиальной разницы.
И человек, который из-за опыта насилия не собирается сдавать сферу секса страху и боли, вполне естественно обращается к образам позитивной сексуальности и может всячески ими размахивать."

(воот. и это мне офигеть как близко!!!)

(Луис Ройо)

*

Брать на себя ответственность за свои чувства = банить на подлете и экономить свой ресурс. Ох не это обычно имеют в виду)) Обычно ж - признать свои чувства неправильнымии, убрать их и мило всем улыбаться. А вот нихрена. Моя ответственность = делать что могу для охраны своего комфорта. Другие этого за меня не сделают) Хотелось бы, да не сделают)) И нет такой презумпции, что человек, высказывая свое мнение, должен быть готов к дискуссии. Можно просто высказать.

*

Очень кайфово после сессии было... я даже на 10 минут раньше приехала) Всё успела рассказать, что волновало. Под конец мы обе были спокойны. "Общее эмоциональное поле") Да, интересно что будет через год...

Психологиня мне сказала, и она совершенно права, что нужен мне какой-то разговорный клуб для самовыражения) Казалось бы, Питер рядом... но много внутренних барьеров.

О поисках работы говорить уже не так страшно. Да и вообще с ней не страшно)

Насчет случая в соцсети (да, "в интернете кто-то неправ" - меня это может офигеть травмировать) ... Вот почему я "осталась в той ситуации", хотя вроде и вышла из нее наименее травматичным для себя способом (быстрый конец диалога и бан). Я снова подавляла в себе чувства. Якобы не должна злиться, ибо мир полон идиотов. Бля, и что теперь?! Черт, это на таком автомате, что отлавливать надо постоянно. Когда выговорилась у нее и получила полное понимание - полегчало. Мне с ней так хорошо)

*

Сейчас тоже полегчало, как только позволила себе злиться. (а это уже в моем блоге был случай) (вообще заметила, что гораздо проще выпустить пар сразу и потом уже более-менее функционировать. например, когда мч делает мне замечание, я сначала порычу и выругаюсь, потом очень даже легко пойду навстречу)

Да, черт возьми, я злюсь, когда меня (мой опыт, чувства, мысли, пристрастия, что угодно моё) отрицают, у меня глаза кровью наливаются. Да, я не принимаю критику/отрицаю очевидное/хочу слышать о себе только хорошее/мне всегда нужно поддакивать/тебе уже и слова не скажи, да, не скажи, фильтруй базар, сволочь. Подчеркните нужное и отстаньте, если не нравится. Я написала достаточно четкий и "нормальный" ответ, хотя рвалась всё время добавить: не смейте в моем блоге отрицать меня, т.е. всячески со мной не соглашаться) Ять, единственное пространство, где могу разгуляться, совесть имейте. Сейчас позлилась и попускает)

А вот эта тяжелая гадость в груди - она в том числе от подавления злости образовалась. А когда я начала учиться злиться? Правильно, опять же в "нездоровых" отношениях. Я плохо понимала, отчего мне так кайфово-то. А в том числе потому, что, внезапно, мне стало можно чувствовать то, что я чувствую, и меня за это никто не наказывал) (не всегда было можно, конечно, и не всегда обходилось без наказания, человек-то тоже травматик и из того же токсичного общества, что и я, но по большей части... и вообще, я решила помнить только хорошее, видимо))

А психологиня сказала вот что: "ведь это свидетельствует о вашей гибкости - вы даже из нездоровых отношений вытаскиваете ресурс. а тот человек скорее неправ, видимо, он выступал из своего опыта... а абсолютно здоровых отношений, конечно, не бывает, разве что между двумя андроидами))" "ну да... я иногда читаю про них и думаю - хм, получается, мне лучше уж нездоровые, как-то... скучно" Рассказала про "а где вы здоровые видели" - ну в моем блоге, где еще Спайк с наручниками, эх...

*

Злилась и раздражалась на маму и ее смски, "что делаешь?" и "помогло?"[5], на мч за отнятые 15 минут и сосульки[6], на собственные опоздания[7], на свой вес (это безобразие, но делать что-то целенаправленно я не в силах, остается забить, "не хватало только из-за этого еще переживать!")

*

Сон про комнату был классный. Ну вот просто очень красочный и подробный сон, в котором я сняла себе хорошую комнату и никто не может просто так взять и прийти ко мне, вот просто уют, тишина и незабываемое ощущение "наконец-то своего" пространства. А зарабатываю я тем (Боже, какая нелепость, а пожалуй, и аморалка, но отражает мои мечты о пассивном доходе), что даю деньги в долг под процент. Вот просто лежу на удобной красивой кроватке с зеленым покрывалом и веду тетрадочку) Ко мне иногда ходит мама - ругаться, и даже папа - клянчить денег, но все равно фоном такой покой, не захочу - и никто ко мне не придет, и пошли все в пень. Соседи адекватные, не лезут, только добровольное общение. "А где там я?" - вопрошает мч. "А, ты... там такое дело: мы вернулись из отпуска и разъехались по своим квартирам..." "Ну понятно..."

А вот про второй институт - не очень... Ну там как обычно, тревожная такая тема, что из вуза я ушла, но продолжаю за компанию ходить на лекции и даже экзамены, и все мои любимые девочки рядом, да) ну и наслаивается первый вуз, школа и черт в ступе... погода еще была хорошая, лето, парк... спасибо, что на сей раз обошлись без сонного паралича и сна во сне!

---

[1] кажется, мы готовили, а я читала ему лекцию про Сашеньку Бенуа, что-то такое...

[2] буквально: "или убьюсь, или буду прозябать несчастная на бессмысленной работе"

[3][3] Вот злопамятная я)) Один персонаж мне как-то раз написал в ответ на мою историю с мч: "надо не "подходить друг другу", а "идти навстречу". Господи, прости меня, но какая же это тупая морализаторская и псевдопсихологическая чушь... до сих пор от злости вздрагиваю. В том-то и дело, что есть кучи людей, которым вообще нечего друг с другом делать (в том числе "родных"), и миллионы отношений, которые надо рвать и которые вот просто не должны были начинаться. В то же время я не вижу себя вне отношений с мч. И если бы их не случилось, слишком велика вероятность, что всё было бы гораздо хуже, чем сейчас. Слишком велика... и это убивает.

[4] Психологиня даже спросила: "а зачем он вас об этом просит, если всё время повторяется одно и то же?" А как он вообще будет вставать, если не попросит?) У него реально проблема с этим. Бывает.

[5] О, это совершенно отдельная тема. Каждый раз, когда я отвечала "еду от психолога", вопрошала: "и как, помогло?" "Ять!! - бушую я уже в кабинете психологини - да, сука, помогло! щас как выйду из депрессии за один сеанс, как устроюсь на работу, как заработаю маме денег - она это как-то так себе представляет!!" В итоге про терапию просто не говорю, чтобы не злиться лишний раз.

[6] Есть у него безусловно похвальная привычка сознательного гражданина: сосульки с балкона своего сбивать, чтобы они не зашибли кого, а я в это время должна следить, чтобы никто под окнами не шел. Ок, но я уже опаздывала на терапию!! Еще и "мусор вынеси", бинго прям...

[7] Что характерно: когда он меня подгоняет, я как будто специально замедляюсь! Не выношу давления, и всё тут!!