Так вот ты какой, новый уровень отношений: обматерить подруга подругу.

Хах, только что ругались с Н., и я уже не столь тщательно выбирала выражения. Про эмоциональный труд и безопасность хотя бы (моего эмоционального труда - тоже дофига, и нет, с ней не так уж безопасно).

(а все же в том, что я стараюсь быть безупречной, есть плюсы - человек даже со злости мало в чем может меня упрекнуть. но тут есть и свои издержки, да...)

Так вот ты какой, новый уровень отношений: обматерить подруга подругу.

(Одилон Редон)

Заодно поняла, почему матом можно зараз выпустить таак много пара: тут тебе и секс, и агрессия, и табу, в нескольких не слишком длинных словах)) И как-то быстро стало легко...

Ну как, наверняка что-то погребено под, я все же сдерживалась и изображала из себя скалу, об которую разбиваются волны, так что и плакать было даже некогда, а плюс болевой шок и мысли в сторону суицида.

Есть две штуки, на которые я опираюсь, чтобы не свалиться в катастрофу. Причем они не одинаковой силы, вторая еще очень маленькая и слабая, но и первая лет десять назад никуда не годилась. Первая - опора на себя (там и уверенность в себе, самолюбие вот это, упертость...) Вторая - уверенность в отношениях и приязни другого. Вот эта прям совсем хромает, честно скажу.

Ну то есть у меня чуть что, сразу мысль: ок, останусь одна, но не сдамся.

Но и понимание всегда, что одной - плохо, что длительные отношения терять - вообще-то немыслимо больно.

(продолжение, прям тогда же))

- надеюсь, вы в самом деле поговорите нормально. если она и правда как я, склонна к избеганию... чуть не сказала - дай я поговорю, лол. нет. не знаю даже

- мне очень приятно это твое движение, не могу не отметить) очень такое... защищающее, в чем я нуждаюсь. разумеется, я всё сделаю сама

- люблю защищать, а чо

не значит, что умею, но если что и хочу из заботы, то защищать

- ты это, себя не грызи

я знала почти, что скандалы у нас будут

мне просто страшно за дружбу в целом, че уж

- ну... если что, не надо бояться за неё )

- фух

- теперь, наверно, я скажу, что я в неё верю

- ты сейчас главные слова сказала

у меня просто катастрофизация

- даже когда не могу тебя любить, верю

(ну и переписочка, хоть всю выкладывай. но я, конечно, не буду)

Признались во фрустрациях, и отлично.

На будущее: не стоит принимать за чистую монету ломку и покаяние. Она реально с этим перебарщивает, "вообще", не только со мной. А я ведусь отчасти и потому, что мне нравится, когда передо мной каются, че уж. Каются, стелются, валяются в ногах, вот это всё)) Увы, не может это быть так честно, без надрыва и нездоровья, не может... обраточка потом замучает, причем обеих. (Лучше приберечь такое для ролевых игр (не с подругами), ага.)

Сама же я, если так подумать, каяться не люблю. Могу рационально признать промах либо эмоционально подлизываться в отношениях, где есть эрос (вот в этом смысле симметрии хочется, да). А бурные покаяния с самоуничижениями, вот особенно с ними, как неоднократно показывает практика, ни к чему хорошему не ведут.

А терапия идет. Я буквально в жерле конфликта стала излагать вот это, от психологини: "ну не нравится тебе что-то, не понравилось, что я сделала, ок, это не значит еще, что конец дружбе". Но это проникает во мне только благодаря тому, что "вообще" мне терапевтка офигеть эмоционально подходит, в общем-то дает то, по чему я голодаю откровенно, общий фон терапии "прям очень хороший". Иначе бы в глотку не полезло ничто "правильное". Да, эмоции - всегда основа для меня.

И, черт возьми, всегда держусь за образ Спайка в такие моменты. Помогает и сопротивляться, и упираться, но и многое выносить. Блин, я себе идеальный якорь нашла, вот еще почему его обожаю)

"весь мир вот-вот провалится в ад, а ты являешься ко мне и просишь, чтобы я помогла вернуть тебе твою подружку?!" "ага. всё равно у тебя нет других союзников. кроме этого, я хочу спасти мир, мне он нравится."

*

Хм, мне еще больше захотелось, чтоб насчет работы перезвонили, потому что она понравилась Н. Одобрение/обесценивание близких я тоже очень близко к сердцу принимаю. Кстати, вот поэтому мама мне уже очень давно не близкая - я всегда чувствовала, что мне эмоциональная близость с ней тупо невыгодна и что ее оценки меня попросту убьют. С мч, увы, это чутье влюбленность выключила, она вообще многое вырубила нахрен, спасибо еще, что не всё... Впрочем, оценки мч могут пригодиться хотя бы в силу его рациональности. По идее, сильное желание их всё равно перебить может, а вот если "не слишком и хочется", но к тому же сложно, тяжело, затратно, опасно - его расчеты могут меня остановить, и это полезно, потому что ресурс реально не резиновый, и я недавно в ремиссии.

*

А говорить со мной Л. хочет, и делиться, это утешает. И стала это довольно часто делать в последнее время. Я рада)

Но, Господи, третью голгофу я не потяну, если что.

(да, голгофой я обозвала отношения с подругами. да, я их люблю и ценю неимоверно, они прекрасные и удивительные, но нервы мне делают только так.)

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Продолжают мысли прилетать о моем "якоре". Снова о правильных приоритетах: у Спайка ведь на первом месте - "я сам и моя нынешняя страсть", всё остальное - практически подсобное, не более того. Вспомнилось, как он уносит Друзиллу с поля боя в конце второго сезона, бросает взгляд в сторону Ангела и Баффи: "Боже мой, он убьет ее" и неподражаемое мимическое "да и хрен с ними".



Отсечение ненужных в данный момент сущностей, в том числе и тщеславия: ну убьет его соперник истребительницу, ну приблизится к его славе - да черт с ним, сейчас главное - увезти любимую. И так во всем. Спайк и истребительниц убивал в том числе для того, чтобы произвести впечатление на Друзиллу. Всё мне тут прозрачно, понятно и даже, если известным образом абстрагироваться, симпатично.

Плюс суперспособность долго гореть, о да. Ему повезло, что хотя бы Друзилла это ценила. Ну и танкообразная логика "если я чего-то хочу, я этого добиваюсь" - тоже и понятна, и полезна, и присуща мне в некоторой степени. Что с нее легко скатиться в насилие - да, легко, в психологическое я скатывалась только так.

Если я влюбляюсь, то все жилы из мужчины вытяну (из себя тоже, если это кого-то утешит)), если влюбляются в меня - аналогично, только с другого ракурса, юзаю по полной. Ну так ведь примерно за этим Райли и ходил к вампиршам)) Поэтому я его поняла и не осудила)) (зато очень бесилась, что из Баффи сделали прям архетип девственницы, даа)

То есть... есть ведь в этом, во всей этой, очень мягко выражаясь, страстности, страстности вплоть до пожирания ("сжигает и поглощает", именно) что-то и обаятельное, и желанное ведь, до некоего предела... и, скажу не без гордости - это или есть, или нет. У меня - есть, и пределы я ставить, в принципе, могу. А у кого этого нет, никакая "работа" этого не даст. И мне этот мой дар-проклятие, черт возьми, нравится. "Ты натура огненная", как сказал кто-то. Ага, как только из депрессии выхожу)

Страсть опасна - несомненно. Но с чего люди взяли, что бесстрастие безопасно?) Тоже опасно. И еще один существенный минус имеется: оно не греет.

*

Отозвались очень недавно два поста - про любовь к себе как к другому и про "делайте что хотите, все равно идеальными не будете, а жизнь короткая!"

Я много чего в себе люблю, с каждым годом, видимо, сильнее. Скулы, резко очерченную, почти горизонтальную линию челюсти, кошачьи глаза, голос (неплохая дикция, кстати), телосложение почти "песочные часы", ум, темперамент...

*

Правда, нередко думала, что не могу, как Спайк, "любить тебя и твою собаку". Чтоб "мою собаку"[1] любили - да, хочу, а любить чужую... на это у меня душевной щедрости не хватает, че уж.



Ну у него и детство было счастливым, сорри. А если мне не нравятся близкие любимого человека сами по себе, то и никогда не понравятся, я буду требовать дистанции как минимум.

*

Вот черт, не знаю, делать что. С Н. Опять говорить? Снова говорить? Еще и следить, чтобы ее не занесло куда, иначе потом сама же от нее получу?...

Ок, я могу признаться в том, что написала выше про покаяния.

(Симеон Соломон)

Могу сказать о своей неудовлетворенности, раз уж на пошло. Разумеется, я не получаю в дружбе всего, что хочу, я ни в каких отношениях этого не получаю, потому что хочу много и по-детски, че уж. У меня постоянное желание вешаться людям на шею, говорить о себе, везде совать свое и себя, и чтоб этому еще радовались, меньшее мне как-то не в кайф. Впрочем, я готова на какой-то разумный бартер. Но не получается соблюсти баланс никак - если уж я себя обуздываю, то меня и моего становится совсем мало, ждать, пока "со мной будут поступать также" могу долго. К счастью, иногда люди чувствуют, что что-то не то...

Но Н. тоже хороша - пока боялась, что я вот также обрушусь на нее или тех, кто ей дорог, успела обрушиться на меня два раза. Знаю я, знаю, что страх с людьми делает, сама там была. Но в отношениях с ней я такого обращения точно не заслужила.

Мне блин интересно, как скоро она бы такое простила мне?

Возможно, "все мы" кажемся ей тупыми, потому что действительно проще устроены - склонны выбирать что-то одно во имя самосохранения. Ну и что. Ее сложностям я честно не завидую, из таких разбросанных кусков пойди собери "я".

Да, пусть наша дружба - в основном взаимотерапия, и чаще всего терапевт - я, но это гораздо лучше, чем всё, что было или могло быть у меня. Что такое "дружба здоровых", но при этом развитых людей и где обитает этот конь в вакууме - я не знаю.

Ближе себя у меня все равно никого не будет.

Хм, а ведь мне до сих пор больно это признавать. И "никто обо мне не позаботится так, как я сама" - тоже очень и очень неприятно. Помогают немного успокоиться соображения типа "ну хорошо, допустим, кто-то и захочет заботиться обо мне, очень захочет, но - никто лучше меня не знает моих потребностей, это уж абсолютно точно и по-другому быть не может."

В отношениях я или даю больше, чем получаю, или совсем уж наглею. С мч всё ровно, потому что обмена эмоционального как такового нет.

И да, я очень нетерпелива и всегда жду немедленного отклика. Плюс тревога.

Что ж, она иногда выбирала себя, даже если мне было запредельно больно. И, наверное, была права. И я никуда от нее не делась. И делала для нее... довольно много. Поэтому я тем более не обязана быть хорошей для всех, чтобы она была довольна. Нет. Пусть ценит то, что я могу дать непосредственно ей. Человечеству в целом я точно ничего не задолжала. А близким даю очень много. Во всяком случае, по моему мнению.

*

ну... сохранять в ночи гифки со Спайком все же лучше, чем компульсивное переедание)) не могу я без аддикций, ага, скучно.

хотя, как... на алкоголь и никотин я не подсаживаюсь, потому что организм отторгает. на игры, как ни странно, тоже - надоедают. с едой проблемы, да. и зависимые отношения.

(если бы дринк, если бы)) не помогает))

---

[1] Не в смысле мою маму, которую я сама не люблю, о нет, это вовсе не обязательно. В смысле - то, что я правда люблю, что мне правда дорого, чем я правда восхищаюсь.