"жизни много не бывает"

ять, это снова как в "Баффи": "уходи отсюда, тебе тут плохо, это место тебя сожрет" - "пошел вон!" (не дословно, но так)

да, это я снова оттаскивала Л., на сей раз - от неподходящей работы. как водится, дошло до нее только тогда, когда стало совсем невыносимо.



(ну как-то так я вздыхаю и поднимаю очи к небу, выясняя, какую еще херню творит любимый человек и почему...)

впрочем, плакать в диалоге с ней оказалось безопаснее, чем злиться. ок, буду иметь в виду... и в десятый раз скажу: лучше испытывать такие чувства, чем никаких.

*

меня не будет в работе, но меня почти нет и в отношениях. тем не менее, программа-минимум "не страдать" - выполнена. "быть счастливой" - это уж максимум, это и удача, и доползти-добиться надо, и понять еще много чего...

*

говорите, актуальный философ - это "анонимный телеграм-канал и максимум 100 подписчиков"? так вот я круче! "страница в дриме, которую никто не читает, работает в ритейле"

*

Общение для меня - не вода, а вино, ну или хотя бы вода, разбавленная вином, как во времена Иисуса. Оно нужно не для выживания, а для кайфа. Вода как раз - одиночество и личное пространство. Без воды я помру, но без вина не будет радости) Общение для меня - как секс, я не могу его продавать.

*

да меня теперь просто бесит это финальное "я люблю тебя" от Баффи!



легко сказать такое умирающему, это во-первых! потом, как говорится, отвечать за свои слова не надо)) во-вторых - любовь, черт возьми, не заслуживают!! я вам больше скажу - даже "простенькое" вожделение заслужить невозможно, нужны некие изначальные предпосылки, "сделать" их - опять же невозможно.

мне во всем этом безобразии нравится только "no, you don't" от Спайка и кадр с их горящими руками - это да, это могучий символ... но он, увы, не про финал, финал - дурацкий. вы не персонажа (самого классного) угробили, вы суть мою гнобили, начиная примерно сезона с шестого точно... и... смеяться над мышами, которые плачут и едят кактус можно только при соблюдении двух условий: а) у них реально есть еда получше кактуса б) в кактусе не содержится жизненно важных для них веществ. в моем случае ни одно ни соблюдено: а) едва ли есть произведение, которое меня полностью бы удовлетворило (к недавнему разговору с Н. об ущербности культуры) б) в этот кактус заложили много важных для меня веществ, как его не есть-то?! как обычно, то, что мне важно - случайно, в деталях, проносится контрабандой, а то и вовсе открыто осуждается. надоело.

но это в идеале, про любовь-то... на деле я ведь тоже пытаюсь заслужить дружбу, например))

*

"мне все-таки кажется, что я - победитель" - заявила я на терапии. я реально в одиночку смогла то, что другим не по силам. но - мне дано.

*

ну вот, перенесла сессии и уже скучаю по своей психологине... а недавно еще ее страницу полистала и так грустно стало за нее, эх...

Н. мне заявила, что это чуть ли не инцестуозные переживания, и я тут же обговорила это на терапии. Оказалось - всё ок, она и хочет быть для клиентов живым человеком, "для того и выкладываю, чтоб читали", и ей от моего сопереживания тепло, а границы я соблюдаю по-прежнему железно - не лезу дружить или там любить, не лезу вне кабинета вообще никак и никуда. Хотя иногда вижу ее онлайн и становится эдак... тепло, а то и сердце защемит от нежности и чего-то еще, и говорю себе с сарказмом: ну вот, для полного счастья не хватает влюбиться в психологиню, идеальный комплект будет с подругой и персонажем-то)) но совсем без "переноса" терапия у меня не идет и идти не может, это факт. мне важна личная привязанность и ощущение "такой же человек как я", не авторитет и не родитель.

*

того же Спайка от боли спасал хотя бы гнев.



и этому мне тоже полезно учиться, да

*

(разговор с Н. о мероприятии про смерть)

"жизни много не бывает" - это Н. отлично сформулировала: да, верить в загробную жизнь - не значит не желать продления этой жизни. туда-то всегда успеем. поэтому с симпатией относимся к идее переноса сознания на другие носители и прочему трансгуманизму) времени тут у нас, людей, до смешного мало, а препятствий к полноценной жизни дофига, хочется как-то дожить до более гуманного строя, что ли...

написала, кстати, насчет своего будущего доклада, горжусь собой. "привет, я та самая ****, которая любит Бердяева))"

да, я не люблю задавать вопросы, я люблю комментировать (особенно если не согласна). показывать, какая я умная)) - вот это просто обожаю. отвечать на вопросы, рассказывать, объяснять...

вызвали живой отклик "аргументы за смерть", особенно якобы без нее жизнь не имеет смысла[1] (?) и радости (?!) - без кнута никак не можем, да? а я вот могу спокойно!

у человечества нету "экзистенциальной проблемы", такая проблема может быть только у отдельного человека - попеняла я одному докладчику у себя в голове)) вслух только спросила, не читал ли он часом Федорова...

"тебя хоть прям щас туда" - указал мне на сцену один чувак - "а то!" разъясняла соседям за эсхатологию и "людей книги", заместила немного ораторшу))

мне интересно только мое и рассказывать о своем)) но бывает, что пазлы сходятся...

- ...искусственную матку, это надо изобретать по-любому

и искусственное мясо

- о да! а проблему перенаселения уже давно пора решать и даже понятно как, между прочим)

Н. назвала меня "лидеркой", мм, приятно, хотя это и не так, но громкость, яркость, уверенность - это, как ни странно, у меня есть) ну, в подходящей среде, конечно.

*

А катарсис у меня случился от рассказа Н. о посещенной ею выставке. Бэкон и Фрейд - совсем не мои художники, но она говорила о них так, что ДОНЕСЛА, реально ДОНЕСЛА.

"это обалденно

что и как ты говоришь - завораживает...

я поняла и я сейчас в полнейшей прострации... мне кажется, ничего лучшего про Бэкона я никогда в жизни не услышу. а то, что в конце про любовь - ну это тоже мое ведь, я тоже так думаю, в этой точке мы сходимся, и это главное

ну просто когда человек говорит с такой любовью, с таким пониманием, как о себе - что может быть лучше?..

- значит, достаточно просто осмеливаться не скрывать любовь )

и это касается многих вещей

- удалось настолько, что я прослезилась.

- ну я прям

как художник, достигший цели )"

короче, не слушайте штатных экскурсоводов, они же так, по бумажке, да и бумажка дурацкая[2], иногда просто накинуться на них хочется, такую чушь несут... слушайте тех, кто любит и понимает художников, "как себя", вот они - реально "знают". наш мир перевернут: дилетанты круче профессионалов, а профессионалы такие, что хоть плачь, и мало кто реально на своем месте...

*

(разговор с Н., очередное "в интернете кто-то неправ" - кому это понять, как не мне!)

"есть люди, которые никогда не согласятся с нами и даже не поймут, хоть змеей извертись. вот поэтому я уже не пытаюсь никому ничего доказать. если объяснить вежливо и человечески, то всякий поймет - это иллюзия. "не мечите бисер", сорри. гуманность мне тоже свойственна, но не до такой степени. здесь всё как-то бесполезно, бессмысленно и беспощадно. не ценит человек твоих усилий и шагов навстречу, ну вот увы.

как же я люблю этот чертов город! - и послала ей видео с канала Грибоедова))

прости, но в моем понимании аффект - это когда орут матом и со слезами. а это просто эмоциональный разговор

а я вот то же самое про себя поняла, насчет извинений. если переболела, так и не хочу уже ничего, и если явится кто-то с повинностью, то скорее буду недоумевать: а это мне щас зачем приплыло? это не "рост над собой" - в смысле я недостаточно хороша?! я хороша, но я переболела, выздоровела. значит, не болит, не гноится, затянулось.

безопасное пространство - это не мейл-фри, а когда есть правила, направленные на эту самую безопасность и адресованные всем. женщины еще как друг друга жрут

социализироваться хорошо бы в безопасной обстановке, иначе **нуться можно

*

обожаю гулять, когда цветет сирень - дурман и сладость, дурит и кружит голову...

*

из сторис Л.:

- а ты грозы не боишься?

- пока не убило, не боюсь

*

(говорим с Н. про либидо)

- мне тоже как-то не хочется сильно ждать настолько долго для применения своего ээ потенциала)) тем более пока он на пике, как-то обидно, что "простаивает"

ну просто моё с подросткового, как кажется, не сильно снизилось[3]

- так что вообще никогда ничто не поздно

- я стараюсь в это верить, иначе совсем грустно

блин, вспомнила, как Баффи была шокирована наличием личной жизни у своего наставника)) прям так и заявила: "потому что вы старый и это отвратительно")))

моя семья вообще должна была привести меня в монастырь, но вот нет)) меня тоже именно что пугает (отсутствие секса во многих многолетних браках, для меня, как для Розанова и Мережковского, брак прежде всего - про тело)

"мясницкий подход" (в знакомствах) меня, кстати, ставит немножко в тупик: нельзя сказать, что мне плевать, как выглядит человек, вот совсем нет, ноо списка параметров у меня нет от слова совсем. "как пойдет", человека надо увидеть, пообщаться, потрогать, кстати... даже "простое" влечение немножко непредсказуемо

но у нас культура, как бы это сказать, помешанная не просто на теле, но на его "отклонениях" от некоего "идеала". отсюда все эти груши, яблоки и уж не знаю, что там еще за фрукты... прям видишь, как человек чекает свои "отклонения" и записывает... нездоровая фигня, конечно, но "изнутри" матрицы этого не видно

я, кстати, тоже себе нравлюсь. могу с чистой совестью написать: "у меня фигура античной богини". хотя Л. даже говорила, что я вполне себе "песочные часы", хотя мне казалось, что до этого размер груди не дотягивает (и это тоже хорошо, большего никогда и не хотелось)

---

[1] строго говоря, это так, если по Бердяеву: данное состояния бытия не должно длиться вечно, т.к. оно падшее. но обычно-то имеется в виду не это. и даже если люди, ну какая-то их часть, смогут задержаться здесь надолго, это все же не вечность, и ничто не мешает Христу прийти хоть когда - для эсхатологии длительность чьей-то жизни никакого значения не имеет, это полностью параллельные штуки.

[2] если уж "his lover" велели перевести как "его друг", то далее я умолкаю...

[3] оно реально неубиваемое, и это, конечно, хорошо. недавно проспала почти сутки, так на работе упахалась, физически - очень тяжело. а "оно" - всё равно тут.

"я сегодня опять Спайк!"

Л. со своей работой просто довела до слез... 3-ий день работы - человек постит сторис о суициде, класс!!

также хочется поубивать всех, кто вещает ей про "выход из зоны комфорта" (потом рассказала, а немного погодя и статью скинула про значение и происхождение этого термина, как говорится, в аду будет специальное место для диванных психологов) доходит до фантазии явиться к ней на работу, вот как Спайк, да.



кинематографично, сценарно, художественно было бы классно, но не для жизни. и даже в кино послали даже Спайка, хотя как его можно послать - для меня это непостижимо)) но в этот же день (когда я проходила почти мимо)) она оттуда и ушла, вот ведь че...

*

(разговор с Н.)

...в частности когда Спайк к ней на работу притаскивался... сплошное веселье, если бы она это было просто игрой с двух сторон, но увы(

...она его отпихивала, а так-то он правда ей добра хотел, да и ее к нему влекло, но - "это неправильно!" - с ее стороны качели и от ворот поворот, с его - искреннее чувство, настойчивость ии порой нелепые, но симпатичные поступки, отсюда и всё возможное веселье))

(это вот один из "АААААА!..." моментов, что тут еще скажешь)) мимика и харизма персонажа в этом случае полностью сглаживают для меня плоские, пошлые и дурацкие реплики (редчайший случай, учитывая мою чувствительность конкретно к слову!) тут чуть ли не хочется возопить: "я волонтер!!!", как в одном ролике)) именно чуть ли, потому что на самом деле - мм, нет, мне-то надо, чтобы мужчина меня любил, каким бы он ни был офигенным, без любви ко мне - разумеется, никакого "волонтерства", это невкусно.

ну что я так сразу, а если любит?) черт возьми, так в том еще одна трагедия моей жизни: у меня никогда не случалось взаимности с теми, кем бы я могла восхищаться... так-то поди найди таких, это понятно, но когда я влюбляюсь - пожалуй, это оно и есть, я, в некотором смысле, боготворю, такое пожалуй что и было, но - без взаимности в моем понимании этого слова, а тот, кто любил меня как мне надо, вот этого самого восхищения не вызывал(( обидно.)

*

я ведь говорила, что смотреть больно[1]

раньше отыгрывала Баффи, теперь Спайка

и это хорошо! Баффи-то я отыгрывала энное количество лет неосознанно (не уверена даже, что тогда полностью видела этот сериал, в любом случае точно о нем не помнила) что интересно: несколько лет назад мы с К. в отпуске всё это дело смотрели, но тогда я просто в конце поплакала, и всё. зацепило, но не так что бы. а вот год назад, когда еще раз: вот тогда у меня начался "запой", зато "много думала". реально много о себе узнала))) ну тут сошлась и терапия, и рефлексия, и "тебе правда можно чувствовать всё". много важного на самом деле. и тут-то я одновременно и влюбилась в Спайка, и отождествилась с ним, причем не так, что "о, хочу быть на него похожей", а "о, а я ведь реально во многом изначально похожа, просто еще хочу это и вон то подразвить, так сказать" это якорь, и еще какой якорь, именно

причем я края вижу и нездоровые сценарии тоже, если че

только на сегодняшней терапии говорила, что меня восхищает, например, как он ведет себя, попадая в нелепые ситуации (а это ой как часто и очень смешно): никогда не теряет достоинства и не упрекает себя "нафига я дурак сюда полез". как полез, так и вылезу)) это всё очень так демонстративно, так мне это и нравится!"

(Боже мой, какой ракурс...)

*

"прости, была занята: бегала с телефоном по квартире, материлась на инстаграм и мегафон за то, что связь глючит и голосовые не отправляются. та еще картинка)) в итоге ей написала"

*

когда Л. снова начала себя ругать "да что ж я за человек такой, ыы, не могу общаться с людьми, ыы..." - я не выдержала и выпалила: "ах ты любишь себя ругать, так вот я сейчас сама тебя поругаю! с тобой-то всё так, кроме того, какого черта ты идешь и идешь в эти гребаные продажи? это что?!" и она мне: "даа, я понимаю, только тогда меня ругают... вот теперь я поняла..." и тут Остапа понесло: "ах ты только так понимаешь, любишь по-жесткому, значит, да?! так я и так могу! я по-всякому могу!!" - поржали

Н.: "я сразу неприличное подумала" - "так я неприличное и имела в виду!))"

*

"ты не смогла работать в дурацкой ситуации и ты честно об этом сказала, это - успех" (актуальные цитаты от меня)

*

(разговор с Н. о ревности к бывшим)

"что ж удивительного, если я В. лет пять после еще ревновала
ну может не ревность, но что-то вроде "какого черта?!" ах да, я же злилась, что его отпустило быстрее, гораздо быстрее, чем меня, хотя его влюбленность было гораздо (опять же) сильнее

у меня еще досада "какого черта у тебя так быстро" (а у меня так долго, мда...) и еще "какого черта я не в числе тех, кому "надо было" "сделать предложение" - но это уже элементарное самолюбие, слишком ясно, что мы друг другу не подходим, и что я "не очень женственна", ну в смысле - ноги об меня вытирать бывает весьма затруднительно, чем я, разумеется, горжусь.

о гипотетических возлюбленных №2 я даже думать не хочу и слава Богу, что ничего об этом не знаю, меня бы корежило, особенно на нынешней волне

меня любовь так потаскала по битому стеклу, что я, пожалуй, побаиваюсь ее (привет Спайку, кстати вот его тоже тащило и дотащило...)



впрочем, от влюбленности не зарекаюсь, это правда прекрасно, да и мозги у меня, хочется думать, сейчас уже не с такими багами...

- сплошные обманки и обознатки выходят (насчет "химии" онлайн)

- так ведь у меня с В. и была эта фигня. обознатушки. я теперь вообще не верю, что химию можно почувствовать на расстоянии... хотя, кто знает... там вообще всё странно - тем не менее, мечтала о нем два-три года спустя. может, с голодухи, да и наверняка об образе, а не о нем

слушай, пойду я, наверное) этот, как его, здравый смысл велит)))

работа если че норм, спокойная, коллектив вроде адекватный, мое главное условие "не ездить по мозгам" вроде выполняется, так что поработаю, пожалуй)"

*

(разговор с Н... о людях, рядом с которыми хорошо)

"Но я еще думаю, что дают от избытка, а его еще надо копить и возобновлять, таков мой опыт, по крайней мере)

Я просто верю, что всякая тварь хвалит Господа и некоторым образом (ограниченным и дискретным) Он очень даже тут бывает. Ну тут как, вера и чувство

Я не противопоставляю универсальность и конкретность, они, напротив, для меня всегда вместе, если настоящие

Можно не присваивать, а греться около

Когда я греюсь, все равно какой-то канал общий открывается

...около подвига не бывает тепло. Личный опыт опять же

Долг - опять же не про тепло, ну это понятно

Усилия нужны, это правда, но и они не на нуле возникают (иначе это уже ближе к подвигу и см. выше)

Из нуля, даже из минуса - ну допустим можешь, но это снова не про тепло будет. А нате вам поесть и отстаньте. А это уже точно безрадостно.

Я вот иногда ощущаю себя генератором, и это здорово. Но чаще нет. И ок. Банально, но - отстала от себя, появился ресурс

- если подумать, на борьбу с собой потратить можно огромное количество сил

- так туда оно всё и проваливается. Очень много...

- такое чувство, что это состояние и тебе передалось, что ли, то есть легче стало открыться

в том смысле, что впервые не чувствую, что сопротивляюсь и мешаю... чуть не написала меня учить)))

ну, говорить на самом деле без страха, что вот надо меня с этой стороны обходить, с той стороны обходить

- Состояние передалось, это правда)

Плюс наверняка мой страх уменьшила усталость да и развитие наших отношений)

Сейчас страха (вообще) меньше, меня это радует)

физически восстанавливаться проще и быстрее, на самом деле

а я вчера, когда ехала на "стажировку", смотрела этот клип.

"Spike(Buffy the Vampire Slayer) - Centuries" (Watch on YouTube)

про мой якорь, а как иначе)) что-то вроде "помни о том, кто ты есть"... да и песня мне нравится

тот еще энергетик для меня, даа...

*

(разговоры с Н., всё далее разговоры с ней, там сейчас крутится едва ли не всё важное и ценное для меня)

- ...историю о разрыве поколений, когда старшее поколение выросло в культуре гораздо большего насилия, зла, чем младшее, наконец почему-либо решившееся из этого уйти

и трагедия в том, что нельзя оборачиваться на Содом, его уже не спасти. думать можно только о себе и тех, кто рядом

но те люди тоже были живыми

и нельзя сказать, что хуже

- О!

первая-то мысль и у меня была как слишком очевидная, но у меня ушло в совсем обобщение: хтоническая природа семьи, ад, ужас-ужас

а вот за вторую мысль спасибо, это мне в голову не пришло, это прекрасно

трагично тоже, но нам-то дает надежду

*

десексуализация - плохо, объективация - тоже, как иначе в глобальном смысле - не очень понятно. но это одна тема, а то, что есть работа, которая унижает, и которую надо бы автоматизировать - это, как по мне, другая, тоже очень важная

*

просто есть тип людей (я в их числе) которые правда не считывают намеки

вот есть "френдзона", а есть "сервис-зона" как суррогат той же дружбы

у меня с Д. подобная фигня была, а возвратить она (лично мне) мало что объективно могла, так что какое же счастье, что она сама меня бросила)) а для этого мне просто было нужно снять маску ну вот совсем)

*

...в мужчин я безответно не влюблялась, а насчет Л. сейчас непонятная ситуация, скорее тут дружба немножко развязывает руки)) но с ней я и побаиваюсь чувствовать что-то на полную катушку, хотя сейчас страх уменьшился, но все равно... черт возьми, а ведь в подобного юношу я бы никогда... но и к ней не очень понятно, что именно за чувства. хотя почему никогда-то, я же умудрилась влюбиться даже в К.!! короче щас совсем ничего не понятно, честно

правда, всегда почему-то на том конце было не платоническое отнюдь) но я влюблялась вообще редко, а когда отношения складывались или могли сложиться - и вовсе как бы "в ответ"

я как бы боюсь что-то почувствовать первой

я, напротив, только сейчас разрешила себе чувствовать всё, в том числе и это. заодно и оценивать, смотреть, рассматривать)

а до этого много лет ждала, пока меня выберут

ну меня в школе влюбленность одна нехило перемолола. так-то для меня влюбляться, наверное, естественно, но там было слишком много очень неприятных обстоятельств и чувств

- наверно, травмировало, да?

- оочень

причем, я тебе не соврала - там тоже взаимность была

но не могла проявиться((

- почему?

- травмировало так, что на начало отношений с К. (а это 15-16 лет на минуточку) я чувствовала себя мертвой внутри. потом оказалось, что это просто заморозка и можно разморозиться. а потом опять оказалось, что быть живой - больно(( и пошла травматизация по новой, гораздо более страшная

потому что...

- подстава - разморозиться и тут же снова пораниться:(((

- ну потому что не могут быть вместе популярный мальчик и затравленная девочка, это так только в кино бывает. (в Баффи есть прекрасный сюжет с популярной девочкой, кстати) да и к лучшему, что у меня с тем ничего не было, с теми моими мозгами вообще нельзя было нырять ни в какие отношения((

- а вообще ситуация мерзкая :/

- увы

тем не менее, к нему влечение проснулось просто дикое)) тогда это меня офигеть пугало. он чем-то напоминал Спайка))) ну, щас напоминает

тогда как раз и шла по телеку Баффи, но кажется, у меня не было телека)))

- понимаю )

ну всё равно же добралась в итоге

- о да, и именно тогда, когда нужно...

на самом деле, мы ведь оба с ним были такие... демонстративные. меня травили, да, но это не мешало мне нравиться мальчикам и трепать ему нервы))) это тоже было взаимно)))

- ага, это очень важно"

не "родственные души"[2], конечно, но)

---

[1] вот хотя бы, во многих сценах: пылающий Спайк и Баффи с абсолютно стеклянными глазами, то есть - ноль резонанса.



Бооже, как он на нее смотрит...

да, так и было задумано, что она вроде в депрессии и на что только не идет, чтобы "почувствовать себя живой"



(и вот этот выверт, что секс со Спайком - это якобы крайняя форма ее мазохизма, наталкивается на мое железобетонное - а вот в эту херню я никак не могу поверить, товарищи, вы никого поплоше подсунуть ей не могли, чтобы я хоть чуточку поверила?! да что поплоше, всякое бывает, но сцены-то, сцены каковы, слишком видно, что в процессе кайфово обоим, нет уж, с таким посылом надо было и снимать другое и по-другому), другое дело, что она об Спайка откровенно греется, ну так и грелась бы спокойно, но нет, нам надо, чтобы положительная героиня страдала и испытывала отвращение к себе, иначе какая же она положительная?) какой пример она подаст - что можно жить в свое удовольствие?! на это создатели никак пойтить не могли! спросите меня еще раз, за что мне их прибить хочется и почему на самом деле сериал нифига не профем. а самый ужас в том (но и причина, по которой меня цепляет-то), что примерно так и было со мной... секс был не наказанием, а, скромно говоря, утешением, и вот за утешение как раз было стыдно и хотелось себя наказать, и это в точности по сериалу...

[2] но схожесть темпераментов и чего-то такого... про меня с №2 говорили, встретились мол родственные души, а мы просто эмоционально пообщались за общим столом... до душ там было далековато, но в постели-то впоследствии было хорошо, этот факт отрицать никак нельзя.