("Большая маленькая ложь", второй сезон)

"измена - одна форма предательства, другая - равнодушие"

вот муж жалуется, что Мадлен выбрала его как на собеседовании, за стабильность, но он сам согласился на это...

слишком очевидно, что Мадлен - это немножко я. и нет, ребята, ничего у вас не выйдет, смиритесь. если выйдет, то сценаристы - долбодятлы

вот снова: женщины как-то дофига на себя ответственности навешивают и слишком много терпят

"не все должны ладить. разве мы не можем спокойно не нравиться друг другу?"

свекровь Селесты хочется прибить, это не обсуждается.

идея "давайте все друг друга терпеть, ведь мы же семья" - гнилая и гиблая. идея "давайте друг друга любить, потому что мы семья - невыносимо лживая и нереалистичная.

таак. конец мне не понравился, и сценаристы таки долбодятлы. я не верю, что Мадлен и Эд любят друг друга. во всяком случае, их отношения совсем не прояснены. зато неожиданно оказалось, что Бонни не любит мужа и призналась в этом, последнее - хорошо. но что пять потрясающих женщин "должны" из-за какого-то мудака портить себе жизнь, у некоторых только-только наладившуюся (безмерно рада за Джейн) - это очень, очень плохо, мало того - я в это "должны" не верю.

как итог (навеянный, кажется, в основном примирением Селесты со свекровью):

насилие и травмы пронизывают всю жизнь - да. но в благостность и прощение я не верю. любовь - часто под сомнением. добро - сомнительно всегда.

*

ааа, будь оно всё проклято: из-за долбаного коронавируса мне придется работать днем, когда полно людей!! гениально, блять... ненавижу этот идиотский мир. надеюсь, это будет только один раз... иначе у меня крыша нахрен съедет(

а нет, Боженька меня любит: директриса перезвонила и сказала, что я выхожу ночью. одна. Господи, спасибо, счастье-то какое!!

она очень хорошая, но и я сказала ей откровенно: для меня просто идеально работать ночью и одной. и она это учла, премного ей благодарна.

*

(нет, этого в данной сцене никто не говорил, это фанатский намек как бы) зато, просматривая серию в поисках контекста, я наткнулась на другое)

я обожаю Спайка за честность. перед этим своим "ю а нот френдс" он ведь заявляет: да, мне плохо без нее, я без Дру - ничто! "оно и видно" от Баффи, все эти "ты жалок" - мимо для того, кому норм признать свои слабости, и уязвимость, и зависимость, да, я - такой, и что? ну и далее он в моих глазах торжествует абсолютно, когда бросает ей и Ангелу: "на себя-то посмотрите! меня тошнит от вас, ведь вы врете себе! друзья они, ага щас!" воистину триумф того, кто вообще не боится быть собой! для меня только в этом истинное и вечно-восхитительное бесстрашие.

тут как будто "реальность" хватает его за горло, а он смеется ей в лицо: я такой, и что? и что ты мне сделаешь? ну убьешь в крайнем случае, не более того. а "я делаю, что хочу", и так будет всегда.

*

для меня одно из самых отталкивающих качеств в мужчине - жадность и расчетливость. в первую очередь эмоциональная, но материальная с ней тоже вообще-то связана. антоним жадности - не бескорыстие, которого не бывает, а щедрость, суть которой: мне не жалко, потому что мне приятен сам процесс. рядом с жадностью - и эмоциональный холод, и всяческие ранящие защиты.

так и хочется сказать некоторым знакомым: вы думаете, вас девушки не любят из-за внешности или прости Господи костюма? вряд ли. но когда человек рядом с тобой считает каждую копейку и каждую эмоцию с рефреном "а что ты мне за это дашь", и сам секс мыслит в терминах "дашь - не дашь" - это чувствуется, это неприятно и отталкивает. чистый антисекс.

*

(пообщались с Л.)

вот снова: обожаю влиять на людей! открыла глаза Л. на Лимонова и теперь порхаю как птичка)) но и кроме этого важный и приятный разговор был, она мне обалденный стих скинула... она очень чувствует эрос, очень схоже с моим чувством, что ли.

у меня есть гипотеза, что если человек, а в особенности женщина, сильно одарен в области эроса - он как раз не будет кидаться на кого попало. когда реально много чего можешь дать, неохота тратить это на первого встречного...

женщина может стараться для конкретного мужчины. или хотеть внимания многих, но все же цивильного. или даже иметь потребность во многих партнерах - но ею самой выбранных. насилия женщина не хочет никогда. никто не "напрашивается", как бы ни одевался, о чем бы ни думал, какие бы фоточки ни выставлял.

какие-такие проблемы может решить мужчина? накидать их разве что... что раньше он мог дать - то уже неактуально и даже не всем нужно. а вот что реально от мужчины нужно, мне, например - то у единиц есть.

возврат к моей совсем древней теме: если женщина "гениальна в любви", а мужчина - нет, то вместе им делать нечего, ведь женщина будет не удовлетворена и несчастна.

(Данте Габриэль Россетти)

*

слушала на "Свободе" передачу про военно-патриотические совковые игры и внезапно вспомнила - как же я ненавижу коллективизм. и ненавидела изначально. один раз в школе попытались затащить меня на гребаную "зарницу" - не вышло, уперлась всеми рогами.

всегда ненавидела всю школьную фальшивую "движуху" для галочки, и всячески ее избегала. всегда ненавидела работать в команде, да даже в паре. в таком качестве другие - это ад, точно ад.

вспомнила также, что люто ненавижу совковую педагогику с ее принципом "игры должны быть полезными" и особенно, особенно - "ребенок должен постоянно вертеться в коллективе и никогда не оставаться наедине с собой". за последнее - просто хочется поубивать тех, кто до этого додумался. это ведь так и делалось предсказанное Достоевским - "мы каждого гения задушим в младенчестве".

за что я по гроб жизни буду благодарна своим родителям-раздолбаям, так это за то, что по крайней мере до 7 лет мне можно было быть наедине с собой. я была если не счастлива, то довольна) и спокойно развивалась на воле - лучше этого ничего быть не может. а родителям, которые сейчас организуют домашнее обучение своим детям, ограждая их от школы - я не знаю, памятники золотые надо ставить.

как... даже не воспитать, а сохранить, не убить в ребенке личность - это см. хотя бы мемуары Сашеньки Бенуа. такие люди и двигают культуру и всё на свете. покой и воля - вот что нужно человеку прежде всего, и может даже особенно это важно в самом начале его жизни.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

ну вот, стала реже работать, избавлена от напарницы - появилось больше ресурса. следовало ожидать! слишком понятно, что напрягаюсь перед каждой сменой и трачу себя на непойми что, но сейчас хоть полегче стало.

*

подвела подругу, молодец(( прям как в плохом кино

(выставила фоточки, которые по идее не должен был видеть один там...)

но разрешилось всё ок. да и не в фоточках дело!

это был повод еще откровеннее копнуть наши отношения, так что и хорошо) тряхануло меня знатно, но это всегда так.

я ей еще откровеннее призналась, что меня с ума сводят конфликты с близкими людьми, что я всегда в эти моменты особенно боюсь их потерять, вот и стараюсь поскорее вымолить прощение, а если от меня в этот момент отдаляются - это совсем звездец, как будто меня навсегда оттолкнули. она же объяснила, что ей просто бывает нужно в такие моменты побыть одной.

договорились про стоп-слово, а что еще делать)

*

еще и кошмары. снова просыпалась во сне, несколько раз. снова ориентировалась по мобильнику, на сей раз по дате, хотя и ее помнила смутно (да я и щас хз, какое число, помню только, что конец марта). снова орала и просыпалась... во сне. плохо помнила и то, как выглядит в реале моя комната, но всегда верное чувство - что-то не то. снова персонажи, смутно сочетающие в себе моих знакомых, в ком-то даже мелькал мой отец, ого. как неисправная голограмма. под конец я стала выгребать посуду из серванта, бить ее, топтаться по осколкам и орать совсем в голос. наконец проснулась.

одно хорошо - сознавая, что я во сне, разрешила себе наорать на всех, на кого хотела наорать. вот только не нашла того, на кого орать хочется сильнее всего. зато подвернулась его (воображаемая конкретно в том сне) пассия, и вот на ней я неплохо оторвалась. там уж точно к черту стыд, приличия, гордость и здравый смысл. ну хоть что-то) ну хоть так)

*

"ой... вы щас на гранату наступили" - такая вот забавная у меня сложилась репутация)))

*

славно, славно покурили с коллегой))

стоим, никого не трогаем. проходит мимо мужик, на вид 50+, нетрезвый и сильно... непрезентабельный. останавливается. далее диалог (со мной, она почти молчала):

- девочки, ну зачем же вы курите?!

- вам какое дело? шли по своим делам - вот и идите дальше!

- что ты сказала?! (угрожающе, но мне в такие моменты инстинкт самосохранения отказывает напрочь, это еще со школы, странно, что я еще жива и не изуродована, не так ли?)

- что слышали! товарищ, я вам по-человечески говорю: не лезьте не в свое дело, идите своей дорогой! (глядя в то место, где должны быть глаза, я близорука)

- да я тебя... да мне тебя... да мне тебя такую не только целовать было бы противно, мне на тебя даже смотреть противно!

- так не смотрите, чего мучаетесь?!

прошел. я, истерически уже хохоча: "а он с чего взял, что я стала бы с ним целоваться?!?!?!?"

мораль сей басни такова: будь у меня самомнение, как у простого русского мужика, я бы уже давно горы свернула!

(ну, или бы меня прибили, или бы спилась уже сейчас от невостребованности у красавцев с обложек...)

*

сменщица моя - скотина недоговороспособная!

*

денег нет, хз что делать. понятно, что приоритет сейчас - свободное время и минимум стресса. но что делать, по-прежнему непонятно...

а когда внезапно стало немного понятно, стало до жути страшно(

*

меня пока оставили на АД, ок.

(но порекомендовали попробовать снизить дозу. пробую, пока непонятно)

пока переживала насчет очередного "бума" в терапии, ну про накал который, наткнулась на текст, не имеющий ко мне и к теме ни малейшего отношения, но в нем фраза: "творческий человек всегда немножко сука" - неожиданно успокоило...

"мы такие, это нормально, у нас всегда будет свое видение, и мы всегда будем спорить с психотерапевтом и с чертом лысым" - сказала я Н.)

*

на терапии я честно сказала всё. начала с того, что я не в духе (была пара каких-то мелких неприятностей плюс переживала из-за нехватки денег) и неожиданно сказала даже: "знаете что, я устала. раньше терапия была для меня опорой, поддержкой и ресурсом, а сейчас что? сначала происходит "бум", потом разбираем, потом опять "бум" и снова разбираем, и так без конца... мне надоело. я не говорю, что щас встану и уйду, но на данный момент вот так. я не чувствую больше опоры... и знаете что, в прошлый раз вы мне сказали какую-то херню..."

мы признали, что тогда между нами произошло взаимонепонимание. она: "я вот перед сессией сидела и думала, что ж так *бнуло-то..." она реально не понимала. она думала, что разговор об абстракциях, не согласиться насчет которых - вроде и нормально. но то, что она хотя бы думала - это для меня важно, это немного согревает...

а для меня это не абстракции! это очень живое и очень болит! "но знаете, это вообще нередко у меня с людьми: что для них абстрактно, для меня - предельно конкретно!"

мы поплутали, но все же выяснили, что за моим вопросом на самом деле скрывались желания: 1. услышать от нее, что в принципе то, чего я хочу, вот более-менее здравое - возможно. возможно в принципе, мне большего и не надо! 2. валидации моей потребности в такого типа отношениях: да, вам этого надо, и это нормально. чтобы именно она мне это сказала... и она сказала, я получила что хотела)

правда, прицепилась к ней еще: но если эта модель не применима ко мне и моим отношениям, нафига вы это сказали? вразумительного ответа не было.

поэтому права Н.: "хотя осталось ощущение, что она немного села в лужу и не захотела прямо признавать"

но я выдохнула, это - главное!

правда... "теперь вот знаете, я мозгом-то понимаю, что всё разрешилось и всё получила, но во время выяснения мне хотелось плакать, я сдержалась, вот теперь эта гадость в груди сидит и не дает радоваться..." "поплачьте..." "не могу..." "ну, вспомните Хатико..." "я не смотрела, мне белого Бима хватило... нет, теперь уже не могу... а зараза эта сидит и мешает..." "тогда попробуйте поговорить от лица этой гадости, всё, что в голову взбредет..." ну я и наговорила всякого - какая я несчастная, одинокая, никто меня не понимает, в пределе хочу самоубиться, всё в таком духе... полегчало, и правда.

тогда я едва ли не впервые со времени "большого взрыва" почувствовала в терапевтке те опору и поддержку, которые думала что совсем потеряла... чувства не вернулись, вернее, слишком много боли в них, но тогда я хоть это почувствовала.

я очень благодарна ей, что она пошла навстречу и выдержала мои эмоции и претензии.

еще раз: чем рационализация или пассивная агрессия, лучше - активная. проживание злости - это ок!

*

а ведь в этой моей мечте об идиллии есть и что-то милое... вот сейчас с той же Е. боюсь отношения испортить... мне чем-то неимоверно дорого это самое "нетронутое"... она всегда идет мне навстречу, как-то поглаживает меня, успокаивает... мы реально ни разу еще не поцапались, а ведь сначала она мне показалась жесткой и холодной)

но побочки "мечты" вообще-то серьезные: я боюсь сближаться с теми, кто мне нравится. боюсь "испортить всё". причем "испортить" - не обязательно с треском поругаться. нет.

можно сблизиться и - наткнуться на "чего-то не хватает, всегда будет не хватать."

сближаться-сближаться, вкладываться, заслуживать доверие, дорожить крупицами внимания, вот уже чего-то достичь, стать ближе и - черт, это уже не так радует, а до той близости, которой хотелось, один хрен как до луны, и особо уже не хочется...

сближаться, доверять, раскрываться, но с величайшим страхом и опасениями, все равно почти влюбиться в человека - а потом как е*анет... и не чувствуешь уже почти ничего((

и это не мужчины, с теми совсем треш. вот смотришь на это и думаешь: блин, а надо вообще сближаться? оно того стоит? по-другому вообще быть может??.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

даже если мне нравятся те, кому нравлюсь я, и едва ли не только поэтому (неет, не только, есть еще факторы), то это ведь здорОво.

*

(смотрю последний сезон "Кремниевой долины")

как же я завидую тому чуваку, что у него есть Джаред... и как жалею последнего)

отлавливаю вдохновляющие, полезные и поучительные для себя моменты) взять хотя бы, как Ричард толкнул речь, расхаживая в обнимку с коробкой, в которую воткнут микрофон - просто потому, что ему так удобнее! красотища!

юмор тоже вполне ок, эх, как мы ржали, когда смотрели с К... и Гилфойл, конечно, великолепен)) жаль, Эрика так быстро убрали(

мне кажется, основная идея там такая: всегда будет песец и спасать будет только чудо, всё случайно и хаотично. мне нравится.

а вот конец грустный((

*

эх, классно посидели с товарищами, подвели таки итоги года...) после еще один потащил всех в бар, увы, я не смогла, потому что иначе не уехала бы из города, а завтра на работу... жаль, но я почти утешила себя тем, что грамотно распределила свой ресурс, как психологический, так и материальный)

*

насчет желаемых качеств будущего партнера... наблюдаю за некоторыми, отлавливаю свои реакции, ставлю галочки в голове...

я очень хочу, чтобы он реагировал на каждый мой чих, был внимательным, отзывчивым, эмоциональным... чтобы я всегда чувствовала себя видимой! поняла, что это критически важно для меня. я и сама могу быть такой.

и мне надо очень много тактильного контакта, тоже факт. не так много секса, как обнимашек, тисканий и прочей милоты. не отпускай меня, держи меня за руку, а лучше обнимай, а лучше посади к себе на колени, много прикосновений просто не бывает - это всё моё и про меня. целоваться я тоже очень люблю. тут главное, чтоб у него не было зажатости. а то с К. в этом смысле я намучилась...

*

а может, в моей травматичной истории с К. всё слиплось в комок: и "гормональный шквал", и эмоциональная близость. может, дело в том, что он был доступен эмоционально как раз только тогда... а потом закрылся, и это совпало с затуханием "накала"... прям всё и сразу меня пришибло, вот свезло так свезло!!! а если бы мы горели примерно одинаково и оба одинаково были бы доступны и открыты... да это совсем другая история была бы.

*

если по мне танком не ездить, я вполне могу смотреть на предмет шире. я вообще иду навстречу, если идут ко мне. раскрываюсь, если не насилуют. уступаю, если уступают мне. если наоборот - реагирую соответственно. вроде просто же всё.

*

Л. на праздники снова укатила на свой север.

Моя Н., конечно, гениальна:

"- а что она там делает?

- )))

вот у меня был тот же вопрос

но из того, что она говорила, она никак не может определиться, с кем ей хуже - с мамой или с папой. у мамы отдыхает от папы и наоборот (папа не так токсичен, но проживание в однокомнатной квартире, сама понимаешь...) с другой стороны, в С-ке она выросла, там море, там собаки... душой отдыхает

там "лучшая подруга", коей я, наверное, никогда не стану (конечно, злюсь)

еще у меня появилась гипотеза, что она как будто хочет это пространство отвоевать от мамы, сделать своим. это ее родина все-таки

и это ок

и вернется она в конце января точно, к врачам записана, так что... никуда не денется, в смысле)

- понятно

- меня порадовало в нашу последнюю встречу, что она всерьез собирается на психотерапию. как соберется, постараюсь отдать ее в хорошие руки) но наша близость, на мой вкус, оставляет желать лучшего"

*

у меня странная близость с подсознанием. в моих снах всё до странности честно и соответствует тому, что я думаю и чувствую в реальности. беременность - кошмар. секс с теми, к кому не испытываю романтических чувств - скучный. взаимодействие с теми, кто нравится - приятное. абсурд если и случается, то он почти всегда понятен, объясним, поддается отнюдь не парадоксальному, а самому прямому толкованию. может, в этом есть сила, но чаще приходится думать об этом, как о слабости: у меня нет обычных для людей защит. меня ранит всё. да, я примерно знаю, чего хочу на самом деле. но не очень понимаю, как достичь.

ну да, как тут не вспомнить Спайка: когда ему снится, что он целует Баффи, он просыпается в ужасе, но не отмахивается - мол, какой только хрени не приснится, подумаешь... неет, он понимает, что это правда и это - трындец: Oh God, no, please, no... в сериале это смотрится смешно, а здесь сделали трагично, в этом больше правды...

но тут прекрасно практически всё. и lothing, disgust - heat, desire, и "you in love with pain! - you're addicted to the misery. как обычно, Спайк прав даже не больше, а в принципе) и монолог про great love, как бы там ни было, тоже прекрасен и правдив до невозможности: в конце концов, он-то сгорел буквально((

*

как будто в патоке искупалась, ммм...)

предновогодняя сессия была более чем ок, очень теплой, было много симпатии, признательности, благодарности... тер даже предложила мне печеньки, это приятно, они вкусно пахли абрикосом, но я так и не притронулась... (так всегда бывает, когда я занята значимым разговором с важным человеком - мне совсем не до еды. по идее, если у меня закрутится роман, я еще и похудею)) а так реально недостаток приятных эмоций компенсирую сладким, че делать. иногда прям ломает, когда денег нет, а шоколадку хочется...)

так оно и должно быть, еще не хватало перед н.г. поругаться!

*

заснула 30 декабря с мыслью: "Господи, дай мне денег, как же мне не хватает денег, просто с ума сойти..." проснулась от звонка К.: "выходи на улицу!" "чего?!" "выходи, говорю". короче, он привез мне две сумки продуктов, ровно тех, которые я люблю. хватило на неделю точно. вот такое новогоднее чудо) благодарна ему неимоверно.

(на н.г. сделала оливье и селедку под шубой. вот хочется, хочется иногда гадости какой-нибудь с майонезом... да и не иногда))

он вообще мне пишет, звонит, интересуется, как у меня дела... это здорово, это согревает и даже спасает от чувства одиночества, а оно накатывает периодически... я очень благодарна ему за материальную и моральную поддержку.

Меня не могло это не зацепить, пришлось этот кейс разбирать. Сначала наедине с собой, мне реально надо было успокоиться, снять тревогу и еще кой-чего неприятное. На некоторую неловкость ситуации мне честно пофиг. Зависть, а чёй-то у людей пьяные обнимашки, а у меня нет - есть такое (но надо сказать, больше подобных сцен я там не застала, да меня и не тянуло ни к кому, увы или к счастью). Чувство собственничества - ну без него никуда. Странное чувство "да что она в ней нашла", вот не ревность, а удивление несовпадением вкусов, что ли)) недоумение. Но если бы та девушка была в моем понимании привлекательной - вот тогда и ревность могла бы вполне выскочить. И странное чувство еще "это наверняка несерьезно, зачем это ей". На терапии мне пришлось назвать это своим именем - отторжение(

Хотя мне-то какое дело, м? А вот есть дело! Меня почему-то травмирует какое-то принципиальное несходство с важными для меня людьми. А вопросы секса и отношений - офигеть принципиальные. Ну вот так есть. И знаете, когда меня отпустило? "Ой Господи, да у меня тоже было подобное несерьезное - со скуки, вроде ничего общего, а искорки начали летать и прикосновений хотелось, и что-то по мелочи было... ааа, она такая же, как я, всё в порядке!" Пусть и смешно, но мне для какой-то устойчивости надо верить, по крайней мере пока - она такая же как я. В каких-то таких фундаментальных штуках. Если у меня такое было - всё ок.

(Леонор Фини)

По итогам мне немного грустно, но в целом было весело) скучно мне было только иногда, а это уже что-то... не очень достижимое обычно, обычно-то мне тотально скучно с людьми. Иногда - это считай успех)

Грустно мне без эроса, а равно (судя по всему равно, да) без заинтересованных ушей, куда я могла бы вещать беспрепятственно. Уши-то были, ясное дело, но мне мало. Дофига хочу, это правда.

А, днем еще играли, надо было угадать ответ человека на вопрос. Мне один раз попался: "Могу ли я пожертвовать собой ради других?" "Ребят, да нет конечно, я же эгоистка, это слишком очевидно)))" "А вот знаешь... ты вроде да, такая, но мне почему-то кажется, что в какой-то ситуации раз - и пожертвуешь..." "Хм... а возможно. Тем более, чистого-то бескорыстия все равно нет - ну может, захочу прославиться или там, внезапно, считаться хорошей, кто знает..." (или тупо задолбаюсь жить, как та же Баффи... впрочем, надеюсь, что все же нет.) "Нравится ли мне вспоминать о своем детстве, о... ха-ха! нет конечно, с чего ты решил, что да?" "Тебя было сложно угадать, ты вроде скривилась, но засмеялась так весело..."

(читая сообщения от тех, кто не смог приехать) Неожиданно дико приятно, что на сей раз не я в пролете, неожиданно многое сгладило... хотя и жаль, что пары человек не было, они довольно приятные и интересные.

*

Заявилась на ридинг с домашними печеньками (естественно, делали их с инициативы К., я хрен бы пошевелилась, а в этот раз он и вовсе выпекал их без меня) "Это мы с бывшим делали... каждый раз странно объяснять, но мы пока просто живем вместе... хотя... эти он даже без меня пек, пока я на д.р. была" "Печеньки от бывшего - дело не в тебе!" (нравится мне порой юмор этого мальчика)) Еще недавно убило, в хорошем смысле: "на Хэллоуин буду ходить и объяснять женщинам, что такое менсплейнинг"))

Одна девочка, весьма прошаренная феминистка, кстати: "в смысле?! чувак тебе печеньки печет, а ты от него уходишь?!" "ну... так получается... да в смысле мне, он их тоже ест!" "где ты его нашла?!" "мы в школе познакомились..." чей-то возглас: "ты что, разбила сердце школьнику?!" "нет, просто... это давно было" "а он свободен щас?" "да, могу познакомить, если кому надо)" Ой, на него уже и так преподша с курсов по инглишу запала, ровесница наша, и я ни разу не удивлена, конечно. Рада за него.

А вот наших девочек как-то жаль - никто им не готовит, никто о них не заботится, даже для феминистки ситуация "мужчина печет печенье" - шок и офигеть реклама.

Ну... К. тоже не всегда таким был. А я никогда не скрывала восхищения мужчинами, любящими и умеющими готовить, ну и вообще в быт. А он тогда не был таким. Обижался. А как стал жить со мной отдельно от родителей - вон как раскрылся. Готовить ему реально по кайфу, сам процесс в том числе. Рада за него) Но наши отношения уже не спасти даже печеньками))

(Эдвард Мунк)

*

блин, я уже тяну на мем - то 100%-ная сексуальность, то печеньки от бывшего)))

*

(воображаемый диалог с хорошей знакомой)

"было насыщенно" - хорошо тебе! а меня надо или развлекать нон-стопом или дать как следует выговориться, попутно не забыв выразить восхищение, иначе я падаю обратно в скуку.

тебя интересуют другие и другое, ты любишь задавать вопросы - хорошо тебе, меня вот интересуют только мои и моё! к иному - ноль любопытства. (впрочем, сейчас иногда начинает просыпаться, это скорее хорошо)

ты принимаешь других - хорошо тебе, я принимаю только своих! у меня никогда ничего не сложится с не таким как я в важных моментах... а этих моментов дофига...

*

На терапии говорили... ну понятно о чем. Исключительно о том случае на д.р.

В эмоции меня бросало-шарахало... еле дождалась терапии, правда, хорошо хоть она буквально через день была. К. еще подлил масла в огонь, как всегда (в нехороший огонь, нет бы в хороший!!) - совсем меня зашеймил, мол, какой ужас, ты мешаешь людям наладить личную жизнь, и вообще: "вот тебе совет на будущее: если ты вдруг зайдешь в комнату, а там, ну мало ли, люди сексом занимаются - не надо спрашивать, как у них дела, не хотят ли они обсудить что-то, какая чудесная сегодня погода и прочее... просто извинись, развернись и уйди." Я не выдержала и прямым текстом послала его в задницу (буквально впервые в жизни). Но это у него "юмор" такой! "Ты же знаешь, мне просто нравится немножко над тобой издеваться..." "Да чтоб над тобой девушка следующая так издевалась! А я бы еще посмотрела!"

Меня бросало от истерического смеха до тревоги уровня "а вдруг теперь она вообще откажется со мной работать?!" Я серьезно абсолютно. Я умом понимала, что да не, бред какой-то, на нее не похоже, было бы суперстранно и в высшей степени непрофессионально - но это не помогало!!

Ну и вот мы с психологиней... поговорили. Мне реально полегчало, прям по-настоящему. Я чувствую огромную благодарность.

Я бы оценила это на 6-7 печенек, и то не больше потому, что боюсь поверить в случившееся и полностью его прожить. Второй опыт проживания чувств в контакте с ней, кстати.

Едва ли не впервые я плакала от счастья и мне было это можно, воспринималось абсолютно нормально! Я так счастлива! Но блин, я как будто разучилась быть счастливой - тоже факт. Я всегда боюсь, что счастье ненастоящее или очень быстро кончится( ну, таков бэкграунд, увы! А мне нужны люди, которым норм или в идеале - кайфово рядом с моей экспрессией, с которыми не надо зажиматься, мне они так нужны... у К. от меня голова в буквальном смысле слова болит.

Я влетела, начала говорить и... для начала оказалось, что она конкретно той моей выходки не помнит, а помнит лишь то, что я зашла и ушла. И ей-то с этим нормально, претензий ноль, ей только интересно и немного тревожно было, как мне-то с этим. "И даже если бы вы совершили что-то более... амплитудное, это был бы просто повод поговорить и разобраться, но никак н отказываться от работы с вами, это было бы суперстранно, как минимум!" На этих словах мне уже захотелось броситься ей на шею и рыдать от благодарности.

Но это еще не всё. Она таки гениальна для меня - заострила внимание именно на том, о чем тяжелее всего было говорить - отторжении. Я обо всех чувствах сказала (кроме "несовпадения вкусов", это точно лишнее и может лично обидеть), а это как-то смазала. И вот она перебирает-перебирает их, да и спрашивает: "так... а то чувство, с которым вы справились посредством "она такая же, как я", оно ведь самое сильное, да? и про что это? уязвимость, отторжение, что-то иное?" Ох как же в точку... А я ведь перед этим из кожи вон лезла, даже немножко убеждая себя, что такая же - "у меня тоже бывал... случайный флирт по пьяни, и хотя до секса не доходило и не могло дойти, но... я сейчас не скажу, что это совсем уж невозможно в будущем, у меня детей точно не будет, а всё остальное я более-менее допускаю" - это был реально немножко перегиб для меня, да невозможен для меня случайный секс без предварительной глубокой эмоциональной связи, 99, 999...%, что это так, но мне принципиально важно было удержаться в этом "я такая же" - иначе психика элементарно не справлялась! И тут мне капец повезло. "Вы позволите, я вам дам обратную связь и поделюсь?" "Да, конечно!" Короче. Нифига это не случайно было, у них бэкграунд общий - полгода.

Я была так счастлива узнать, что она еще более "такая же", чем я думала!! Это просто не передать, как. Я буквально заплакала от радости.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Господи, как же сильно мне повезло...

И снова - мне можно быть собой! Мне не надо принимать то, что я принимать не хочу, мне не надо быть "терпимой" или там "взрослеть" в каком-то скучном смысле этого слова. Вот просто не надо. Единственное, что надо - учиться жить с тем, какая я есть. Искать свои места и своих людей. Всегда на это хотела работать в терапии.

Мы обе хотим, чтобы всё осталось по-прежнему и не шарахаться друг от друга на мероприятиях. И мы обе думаем, что это просто такой кейс, который интересно разобрать в терапии.

Но тревога моя многократно превысила масштабы реального происшествия, даа...

К. моему тоже досталось - между прочим, вот то, что он меня постоянно шеймил и одергивал, как-то не прибавляло мне навыков в социализации. "Ну еще бы!" Навыки стали расти как раз тогда, когда я стала его посылать, сперва косвенно, а потом и прямо. "Это логично!" "Ну и вот представьте, каково мне было с таким партнером..." (сочувственно кивает) Издеваться в ответ - это не мой стиль отношений, в ответ на шейминг я могу или упасть в стыд, или послать далеко и надолго. Это тоже про то, какая я и что мне надо.

И вообще - есть люди совсем отбитые, и вот им как раз норм такими быть, они-то не переживают, они уверены, что всё с ними так! А я блин из-за мелочей катастрофы раздуваю... Это мне психологиня привела в пример общего знакомого, который реально им мешал и не давал уединиться. Аа, ну так по сравнению с этим я - образец адекватности, чуткости и такта!

*

К. купил мне чипсы и постоянно таскал их с кухни. "Ешь их быстро, а то я сам щас сожру!" Всё бы ничего, но когда он додумался запихнуть мне горсть чипсов в рот, пока я ему что-то рассказывала и пока есть не планировала - я не выдержала: "так, иди в свою комнату!" - отобрала пачку и спрятала у себя. "задолбал!" "ну маам..." Тоже впервые проделала. Ему такое надо, да? Меня как-то не заводит (пожимаю плечами).

А вот такие взгляды, например, заводят.



Но... это ведь немножко и я сама, когда вижу в сети психологиню и умиляюсь самому этому факту, что вот она есть, сидит там, пишет что-то... или некоторые моменты с Л... вот с ней что сейчас - вообще непонятно, так и сидит в этом своем дурацком городке, а я дергать ее боюсь, я уже и так получила это великолепное "встретимся как встретимся", и, разумеется, обозлилась. Я тут пытаюсь сказать, что играть совсем в одни ворота я тоже не хочу, даже в мои, это нехорошо и не так уж приятно, взаимность по-любому приятнее.

*

Я думаю, мне нужны контрасты, моей натуре они сродни, так сказать. Для меня самым естественным ритмом было бы, например, сутки отжигать, потом несколько суток отдыхать, валяться, восстанавливаться. Самое то. СкачкИ, приличная амплитуда. Что-то интенсивное, сменяющееся расслабленным уединением. Ровный, мерный, спокойный, размеренный темп - явно не мое.

Вся моя внутренняя жизнь в здоровом варианте протекает именно зигзагами, чередующимися с почти прямыми горизонтальными линиями. Нет задачи превратить всё в линию или сгладить зигзаги в волны, это ни за что, есть задача не падать в ямы и не зависать в болоте. А если и падать, и зависать, то ненадолго. Больше всего хочется быть живой, причем чтобы это не было прям всегда мучительно больно.

Хотя вчера вот с Н. отлично поговорили, и я ей пожаловалась, и она поделилась, всё успели и даже дошли до придумывания ласковых прозвищ друг другу, давно пора, кстати)) "А вот Н. видит меня как волчицу!" "у тебя эго еще не порвалось?" "пфф, нет, с чего бы это, меня еще не так называли))"

(Александра Недзвецкая)

И мое признание сделало нас еще ближе)

"короче, не буду бросаться словами, в значении которых не уверена сама, но вообще довольно очевидно, что я к Л. испытываю чувства... как-то потеплее тех, которые принято считать дружескими. впрочем, и дружба в разные времена понималась по-разному, смотря какой именно ээ конструкт состряпали...
сексуального компонента в этом (вроде как) нет, но по большому счету хз.
что испытываю к мужчинам - оно сильно другое, ии... ну у меня сейчас вообще странный период, как из депрессии стала выходить...

блин, я сейчас столько тепла в груди чувствую... так хочется хоть частичку его тебе передать..."

*

Для многих ужасна зависимость от мужчины, и слишком понятно, почему. (Такие, видимо, мужчины, хыы, тут должна быть зеркалочка на понятие "нормальной женщины)) Но для меня-то зависимость от работодателя чувствуется ничем не лучшей - коллектив, правила дурацкие, вот это всё. Для меня даже зависимость от работы представляется чем-то совсем ужасным. Ясное дело, это мне еще с мч повезло. Ну а не повезло бы, так я бы уже не жила.

*

Иногда думаю, что с отцом мне еще повезло, и кое-что он мне, по факту, дал. Алименты не платил, так хоть до 7 лет давал вот это чувство, когда к тебе относятся, как к принцессе - оно-то и сберегало мою личность и достоинство от совсем уж развала: я замечательная, я имею значение, я красивая, я принцесса, мне всё можно, мое мнение всегда будут спрашивать. Я помню, каково это, я уверена, что достойна этого, конечно, я хочу снова это испытать)

И хотя по факту мать больше мной занималась, и не только в чисто медицинском или бытовом плане, книжки вон постоянно читала, рисунками развлекала, молодец так-то - но у меня не сохранилось впечатления, воспоминания, что она меня "видит", а вот от отца сохранилось.

Это вполне в дополнение к тому, что я писала выше о об "убыло/прибыло", о любви как "деле" и любви как "чувстве". Без первого невозможно выживание и жизнь как таковая, но без второго как-то неохота жить, непонятно зачем, кайфа нет. Мы с отцом по типажу, получается, вот эти самые эмоциональные бездельники) Это как в сказке "Куст сирени": "наше дело - грезы"))

Ну и там был фрейдизм на всех парах, конечно. Я отчетливо помню, что была прямо влюблена в отца и заявляла буквально: "мой папа такой красивый! и когда я вырасту, я выйду за него замуж!" Взрослые только умилялись, повезло мне во многом, черт возьми)) Может статься, что и ушли его более-менее вовремя, может, права была мама, когда говорила "вы бы с ним дрались", огненные натуры такие огненные)) А так я помню про него только хорошее, ну по отношению ко мне...

*

Лав невер дайз - снова думала я недавно...



на сей раз в том смысле, что любовь, вложенная нами в кого-то, не пропадает, а очень даже "прорастает", может даже потом, когда этого мы уже не видим...



(Господи, какой кадр, ааа...)
Это не то, что бы закономерность, но вполне себе вероятность. Любовь, вложенная в меня, прорастает ресурсом с помощью рефлексии и терапии. Немного утешает во всей этой истории с Л. Но немало ээ частей моих и сомневается горько, и возмущается громко: "а вот, если мы этого не увидим и ничего с этого не получим, нам-то это нафига?!" И правда, я не бескорыстна, вот точно нет. Поэтому я просто так и добровольно не отступлю... Впрочем, иногда я даже боюсь, что просто опустятся руки.

Но в самом процессе уже много удовольствия, я даже сейчас могу сказать: что бы ни было дальше - оно того стоило! Моя любимая мотивация в процессе и есть, ага)

Но вот буквально сегодня получила подтверждение от нее: а нет, прорастает, она мне благодарна, наше общение реально ей помогает. Вот только... я недостаточно радуюсь этому потому, что устала или потому, что боюсь в это поверить? или потому, что одной благодарности мне, по-честному, маловато? хотя я и этого не ожидала, но... что с другими потребностями-то? а они вообще есть, живы? я не знаю.

Я ее, конечно, люблю. Но... я не могу быть живой в том режиме, который она мне устраивает (вообще-то, похоже, всем, но что мне эти "все"). Возможно, мое приглушение чувств в ответ на дистанцию - вполне здоровая защита от боли. Возможно, мое понимание этого всего - тоже что-то "здоровое", в кои-то веки.

Хм... я чувствую, как ни странно, грусть и даже злость.

Недавно на одном сборище один дяденька завел шарманку о различии любви и влюбленности - что в зубах навязло, не до скрежета даже, а до натурального лязганья. Я скоро лаять начну. И кусаться. Я сказала, что давно уже не могу этого принять, "для меня всё не так", для меня любовь - прежде всего чувство, а сейчас... Ну окей, я влюблена - я добиваюсь удовлетворения своих потребностей, я люблю - и жертвую ими во имя благополучия и даже комфорта любимого человека. Я реально так делаю, спору нет. Но это заглушает мои ЧУВСТВА (те самые, которые чуть что объявляются эгоистичными и недолжными, НО без которых я не просто не могу дать что-то человеку - мне НЕЧЕГО дать, всё, что дается, только из них и возникает, без них возможно только безличное, безразличное, абсолютно не интересное и не живое обслуживание). И это хреновый выбор, товарищи, его бы совсем в топку, не должно его быть. Это выбор между двумя несчастьями, а ведь люди равноценны, и почему жертвовать-страдать должен только один, м? А "моральное удовлетворение" меня уже давно не удовлетворяет. И даже не так. Если не самоотречение, то - насилие, любимой плохо, тебе плохо, в ужасе бежишь вертать душу, а там и героическая гибель не за горами... да не, в реале ты просто "пережмешь" и тебя просто пошлют, но результат, по ощущениям, тот же. То есть либо тебе будет плохо, либо впоследствии обоим будет плохо - вот выбор! Какая еще "свобода выбора", вы поехавшие или садисты?! Так вот. Как я недавно писала Н.: "мы упираемся в условия нашего существования после грехопадения, а они так себе, и да, получается, это не про то самое зло из мифа... в зло нас уже засунули, и мы вынуждены сплошь и рядом себя ограничивать, и это язык не поворачивается назвать добром...". Мы вот в таком мире живем, товарищи - приходится куски откусывать либо от себя, либо от ближнего. Мир тотальной нехватки и недостачи.



(Рене Магритт)
Без морали плохо будет совсем и всем, но идеализировать самопожертвование и сопутствующее ему страдание - не надо.



Мораль - это просто меньшее посюстороннее зло, хватит ее переоценивать (переоценивать ее нужно только в ницшеанском смысле, постоянно). Здоровая и, я бы сказала, райская интуиция в том, что всем должно быть хорошо, что мое удовольствие должно совпадать с удовольствием другого. Остается только ждать таких мигов, они и здесь бывают...

*

Мч мой интересную идею высказал. Говорили о том, что я (как и Н.) не верю, что человек - "чистый лист", мы верим, что есть и изначальное что-то, может, даже идеи. "Ну вот как так получилось, что я чайлдфри и феминистка с раннего детства, а?" "Мне кажется, это просто в тебе здоровый эгоизм и самосохранение не растоптали изначально, чайлдфри и феминизм - это ведь именно об этом, о хорошей жизни для себя." "Но почему? Ах да, я же у нас асоциальненькая..." Не уверена, что всё прям так, что-то мне подсказывает, что в других просто другие "изначальные идеи", но все же ход его мысли меня порадовал, я обожаю этот его здоровый разумный цинизм, тоже некую асоциальность, иначе мы бы точно не смогли быть так долго вместе, не угробив друг другу жизнь окончательно.

*

"только я решила сделать ээ "санитарную паузу" и не дергать ее вообще несколько дней, так она сама сегодня мне написала, и не угадаешь, с чего начала))

она мне кинула вакансию! а ты помнишь, что было ранее))[1] видимо, это что-то вроде "твои косточки мне не нужны, но вот я тебе косточку принесу, в знак расположения и всего такого" - по-моему, что-то вроде того) перекинулись парой незначительных фраз, но это меня уже прилично успокоило: ок, амплитуда не такая страшная, пляшем дальше))"

*

Я смогла опираться на себя только тогда, когда от себя отстала, научилась искать свое, принимать помощь, отказываться от ненужного. У большинства же преобладает сценарий справляться за счет других / убивать себя (я щас чисто про эмоции в том и другом случае). Не обязательно эти сценарии действуют отдельно, напротив: вредя себе, ты прям очень огорчаешь любящих тебя людей...

*

Я не встречала людей, которых хотела бы видеть своими родителями.

*

(переписка с Н.)

" - просто это у меня такая штука - я стараюсь тебя не перегружать собой) да и не только тебя, разве что у психологини наконец могу вообще себя не ограничивать, но и перед ней бывает за монологи неудобно))

- блин, ну как так

ты же сама в курсе, как напрягает чужое самоуничижение, а сама...

- конечно... но у меня так много страха отвержения (едва ли не главный страх, кстати), что уходить от "перестраховываний" сложно

но раз ты такое пишешь, буду стараться)

а у меня в голове вот сегодня буквально мысли были: так, я же ей недавно записывала голосовые. наверное, сегодня уже будет перебор

но делиться мне как раз чаще всего охота)

страхи, да, плюс с партнером еще "повезло", я для него всегда и во всех смыслах какая-то избыточная(("

*

Я сегодня не должна была опоздать, но выехала, что уж там, все равно не заранее отнюдь, так что опоздала на 17 минут из-за пробки!! Врываюсь к терапевтке со словами: "меня преследует злой рок!")) Мм, картина, кто б еще мой артистизм оценил)) Она как всегда: не-не, ничего страшного, а как узнала, что я вылезла из маршрутки и бегом мчалась к метро, ибо так реально было быстрее, еще и пожалела меня, вот что я люблю-то, ну конечно)

И вот я возвращаюсь сегодня к этой теме опозданий постоянно. Почему? Когда опаздываю, куда не хочу идти - это понятно. Ну так я Л. вижу раз в полгода и все равно даже к ней опаздываю. "Сопротивление в терапии"? Чему?) Принятию?)[2] Страх, что всё пойдет хуже - возможно, но не это сейчас откликается. Откликается скорее: я не в ладах со временем (всё жду, когда оно под меня подстроится, ага), и не опаздываю куда-либо только из чувства приличия или страха (страх может быть разнообразный - от недовольства людей до страха тупо не найти очередное место сбора дискуссионного клуба)). Если меня не будут ругать, если не будет санкций - наверное, я расслабляюсь. Может, чуточку наглею, может, проверяю на прочность, может, немножко резвлюсь, пока можно - может, это вообще едва ли не единственная вольность, которую я позволяю себе в отношениях? Выше писала много про самоконтроль - невозможно вот так "держать себя" во всех смыслах, где-нибудь да прорвется, может, это мои опоздания и есть...

На что психологиня ответила: ну да, вполне может быть, и для вас эта "вольность", вполне возможно, на данном этапе важнее, чем те же 10-15 минут.

А еще я не люблю приходить раньше, ждать, и постоянно как будто ожидаю, что время прогнется под меня, повезет, проскочу...а на работе правильную из себя строю, на всякий случай приезжаю пораньше, самой смешно))

И снова "пришлось" все забить своим монологом, потому что времени правда мало, а поделиться хочется. Господи, как долго я искала психолога, который не смотрит на меня как на ненормальную, в чем бы я ни признавалась... с ней вот именно что классно исследовать себя...



(Леонор Фини) оказалось, что порой достаточно просто дать место и не смотреть на человека свысока... А я для себя давно сформулировала, что на терапию не ради "менять себя" хожу - вот эта идея сразу в топку, я даже ради любимого мужчины себя менять не могла и не хотела, остальные мотивации на этом фоне как-то совсем ни о чем)) Ради себя? Так мне как раз не надо, я себя вполне устраиваю)

Для меня правда интересно и ценно слышать и ее тоже, и я сказала об этом в конце, "но пока вот так"...

*

Та же фигня у мирискусников с юрфаком, забавно)) Пошли всей компашкой на юрфак, но аккурат на третьем курсе[3] выяснилось, что это не их, интересно было ровно до третьего курса, как и мне, пока были "общие", теоретические предметы. Закончили, как и я, "потому что надо" (но в их случае в этом "надо" был смысл, т.е. реальная выгода, и они не настолько упахались там...)

Отвращение Бенуа к военной службе - еще одно симпатичное для меня качество. Мотивы прекращения учебы в Академии художеств - еще одно "офигеть понятное". Сотрудничество с Мутером, вот такое, "запросто" - еще одно "ого, завидую"... его роману и браку с Атей Кинд тоже невозможно не завидовать - а что, бывает так, что люди настолько подходят друг другу?.. читают одни книги, слушают одну музыку, интересуются искусством, да и еще и влюблены друг в друга?..

Про Бенуа надо еще написать, вот как он про загробный мир хотя бы... "Мысль о смерти не покидала Чайковского, он знал толк в этом (вспоминаю только четвертую часть Шестой симфонии). Смерть не переставая стояла за его спиной, такое близкое соседство и мучило его, отравляло радость бытия, но и в то же время его не покидало совершенно определенное знание, что не всё со смертью кончается, что за гробом жизнь продолжается. И вовсе не какая-то отвлеченная "идея" жизни, нечто бесформенное и бесплотное, а, напротив, нечто вполне ощутимое. И это реальное ощущение потустороннего манило его. Его тянуло в это царство теней; ему чудилось, что там, вдали от насущных забот, как-то даже свободнее и легче дышится; там возобновится общение с самыми для нас дорогими, там могут произойти новые встречи несравненной ценности.





Мало того, в этом царстве теней продолжают жить не только отдельные личности, но и целые эпохи, самая атмосфера их." (А пишу я это под demo dj remix 2000, и мне, знаете ли, кайфово, едва ли не впервые со школы переслушиваю, и я внезапно "раскрасила" набросок аж со школьных времен опять-таки, помнится, навеяло... рекламой тканей из какой-то газеты, музыкой и собственными фантазиями, конечно))





это, наверное, такой образ в моей голове, который я ассоциирую с собой, что, впрочем, и некоторой сверхъестественности не исключает) я хотела назвать это, кажется, "На берегах звездной реки", в сущности, песня "2000 лет" всегда была для меня скорее религиозным гимном, конкретно как в духе христианской эротической мистики, так и розановского родства звездного с земным, что, на определенной глубине - одно...)

Или про чаепития до 3 ночи у чувака, который сам по себе был не интересен, но зато какая у него была библиотека, и гости)...

"Ночной образ жизни был вообще в большом обыкновении у петербуржцев. Редко кто из интеллигенции (не говоря уже о "монде") ложился раньше трех часов ночи, зато редкий человек тех же кругов поднимался раньше одиннадцатии утра". Ну вот видите, я не просто сова, я еще питерская и интеллигентная))

И про офигительные личные границы и нацеленность на личный комфорт. Первая история привела меня в восторг - так и только так должен нормальный человек реагировать на насилие!! "Но вот от слишком большой горячности, я угодил брошенной палкой в самую голову Алеши! Будь пострадавшим кто-либо из нас, всё кончилось бы жалобами, перебранкой, слезами, но Алеша пришел в ярость и, перелетев громадными шагами через двор, он дал мне со всего маху - пощечину. Сначала я совершенно опешил! О том, чтобы, вступить в бой с таким великаном, не могло быть и речи, и в моем распоряжении оставались только мои обычные "решительные средства". Я не просто заплакал, а завопил как зарезанный, а затем умчался в свою комнату, заперся в ней на ключ, и оттуда на весь дом понеслись пронзительные крики-требования, чтобы мне немедленно был подан экипаж, что я уезжаю, что своего обидчика убью и т. д.

Трагедия эта длилась довольно долго, но затем я устал сам, и, сознавая, что в достаточной мере всех "наказал", я лег на постель и заснул. Несколько раз сама Елеонора Александровна подходила к двери, стучала и звала меня, но я "представлялся мертвым" и упорно молчал. Однако, когда через щели двери до меня донесся запах свежеиспеченных к чаю хлебцев "тамбовок", то я не утерпел перед соблазном, отпер дверь и направился в столовую. Алеша стоял у стола смущенный и, увидев меня, первый подошел и с чувством произнес: "Прости меня, Шура". Я же, почувствовав прилив великодушия, молча пожал ему руку и трижды с ним облобызался."

Вторая история совсем простенькая: поехал на дачу к знакомым, не понравились бытовые условия, слинял на следующее же утро под благовидным предлогом)) Нормальный человек избегает дискомфорта и не стыдится того!