(а это как раз когда накрыла ностальгия по Л., писала посреди ночи)

[blackmoon3712]

 Если дать себе волю, то меня скрутит тот же голод, что много лет назад. Ага, я не умею любить, но меня сейчас это вообще не беспокоит. Когда у тебя пропасть в груди, вообще мало что беспокоит. (а там реально ненасытная бездна, очень страшно, когда она открывается)

С Н. у меня открываются старые раны, которые и не заживали никогда, и не столько даже боль, сколько - жажда. Мне кажется, за ее утоление я бы многое простила[1]... прихожу в себя, а там - кричащая пропасть.

Возможно, даже моя "жуть"[2] (страх одержимости, скорее всего)  как-то с этим связана - я хочу, чтобы меня заполнили, но боюсь насилия. А это как-то рядом ходит...

Но и без того препятствий (к "личному счастью") много - материальных, биологических... жутко быть столь уязвимой, невозможно на что-то решиться...

Капкан, но он же и убежище... невыносимо. Правда, терапевтка резонно заметила: но капкан не может быть убежищем, с ним и не уйдешь никуда, и съедят быстрее. Может, образ сменить? С  другой стороны, был и разговор о том, что обустроилась я в капкане, приняла позу, при которой вроде и не болит лапка, но чуть пошевелюсь - сразу боль. И это есть...

Вечно желаемое расходится с разумным и безопасным...

Если бы я была самостоятельной, для меня было бы возможно несколько лет счастья. Но это как будто замкнутый круг...

А потом я поговорила с Богом, Он впервые за долгое время взял мою душу на руки и успокоил... видимо, я сама давно так с ним не говорила...

Но что делать, непонятно.

Странно, но я никогда не испытывала к К. ни отвращения, ни презрения. Это тоже важно.

Не стоит удивляться тому, что я не смогла быть с человеком, которого не уважаю и на которого не могу положиться (это возвращаясь к Л., ну вот увы). Никуда не деться от того, что мне нужно чувство безопасности. Оно и с К. колеблется туда-сюда от малейших разногласий, а что с Л. бы было?!

---

[1] вот не факт!!! я тогда ночью вся извертелась, думала - ладно, фиг с ним, я бы ему многое простила за то, что он мне давал, если бы я была самостоятельной, эх, если бы... если бы не было страшно остаться одной, без опоры... в этом есть правда, но всё это не факт((( не факт, что простила бы. мне нужен, мать его, идеал. или уже нет? не знаю.

[2] Иногда накрывает чувство необъяснимой жути, обычно в темноте, но бывает иногда и днем...