заметки о группе 12

[blackmoon3712]

 (кажется, 1 марта)

Ну я даже не знаю, как это сказать-то... "Только на этой неделе думала, а чего это в группе ничего интересного не происходит, и вот!.." "Материализовала!" "Угу... и вселенная "ответила на мой запрос" как обычно - криво, косо и как-то по-идиотски!" Ять, если Вселенная - подобие джинна из "Исполнителя желаний", как можно вообще здесь жить?! А радоваться чему?! Не, я понимаю, что всё это сказки, разновидность иллюзии контроля, основной принцип жизни - случайность, также имеют значение наши решения, а Промысел - как Эрос, крайне загадочен, чтобы что-то определенное о нем сказать, и практически столь же интимен...

Не успела сказать А. про ее "мягкий контроль", но сейчас думаю: в принципе, это можно отслеживать и останавливать самой... вполне. Я же смогла сказать "пусть он говорит!", и дальше смогу. Человек не может взять и измениться, но иногда остановить его - я могу. Не успела рассказать и про те свои размышления про подобие группы - жизни и про ответственность...

Во-первых, к нам пришел новый человек. Ну вроде она норм, пока неясно, что именно и как поменяется. Не вызывает страха - уже хорошо.

Во-вторых, выяснилось, что две девушки (а по сути больше) были в ситуации домашнего насилия. В том чисел и та, которая "никогда не испытывала никакого гендерного давления", ага, всё как по методичке, Господи... В. я книги послала, и еще парочку про домашнее насилие добавила. Ну и я призналась: нельзя сказать, что меня кто-то бил, но психологического насилия было полно и минимум 10 лет из жизни вычеркнуло, а самое страшное то, что мы оба не понимали вообще, что происходит. Это я еще про сексуальное насилие не сказала. И у А., внезапно, в жизни было очень много насилия... Ж. заявил, что "никогда ни о чем подобном не слышал"[1], у Т. "такого не было", ну ожидаемо... я ему хотела сказать: "ну так нет отношений - нет насилия))) помнишь, как ты нас спрашивал, ради чего мы бросаемся в отношения?.." Ну и с мужчинами это происходит очень редко, тоже факт.

В-третьих... и вот это по мне очень сильно ударило, реально. Р., по обыкновению, постарался нас поддержать, но сказал такую вещь, которая не понравилась, неожиданно, не только мне, но и девушкам - мы отреагировали практически одинаково.

Тут много тонких моментов. Во-первых, он сказал одно, а мы услышали другое. Все три. Но это оказалось возможным именно потому, что по сути он даже имел в виду нечто близкое, как ни крути, не радикально иное, нет... Вероятно, он имел в виду следующее: никуда не деться от того, что этот опыт был (принять факт, принять реальность), но вы вышли, вы молодцы, и вот далее идет очень скользкое и сомнительное - вынести полезное из этого опыта и даже, что меня особенно возмутило, давайте сейчас не будем поргужаться в горевание, давайте... что давайте? Я так и не поняла. Подумаем, что мы из этого вынесли хорошего, что ли?! Давайте мыслить более позитивно? Эти два момента я принять никак не могу.

Мы в один голос практически заявили, что очень хотим, чтобы этого опыта у нас не было, он нам нафиг не нужен (это меня офигеть как удивило, мне казалось, что почти всем людям помогает выживать вот это "нет худа без добра". а нет!!!) Я еще хмыкнула: очень интересно, как это можно управлять чувствами... тоже всегда меня ранит и корежит. Мне бы свои чувства принять, е-мое, мне бы прожить, отгоревать, позволить это себе, мать вашу.

Во-вторых, наша негативная реакция, в свою очередь, больно ударила по нему. Что ему было хуже, чем всем  нам, именно в те минуты, я почти не сомневаюсь. Во-первых, его ударило по идее, которая помогает ему выживать (увы, он и раньше говорил про "без несчастья не бывает счастья", я не знаю, почему я ему не возражала - мне казалось, видимо, что тут будут против меня абсолютно все), а это всегда очень больно. Во-вторых, возможно, он сам боится свалиться в эту бездну горевания, да так из нее и не вылезти (мне это тоже знакомо, но есть различия). В-третьих, наслоились другие триггеры типа "меня не слышат" и "я тоже страдал, между прочим". Откуда и вот это - "я сейчас объясню, один раз и жестко" - защита[2]... Наверняка было и "я же хотел помочь, а они..." В-четвертых, я не представляю, как надо было извернуться, причем из своего состояния боли, чтобы он не убежал. Да, убежал. Я за ним два раза выходила (благодарна А., что она снова мне это подсказала, опять из серии "а че, так можно?!"), в первый не нашла, во второй и сказать толком ничего не успела: "слушай, мне очень важно с тобой поговорить... но знаешь, вообще-то мне тоже очень больно..." - примерно на этих словах он влетел обратно, я за ним, уточнил, что он имел в виду, схватил куртку, сказал, что никогда не вернется, прощайте, и убежал. Эхх... Ясное дело, А. уговаривала его остаться[3]. Я не уговаривала - я видела, что человек на взводе, меня это парализует - в данном случае не столько страшно, сколько безнадежно, он сейчас в своем аду...

Все, конечно, охренели - удивление, дискомфорт, возмущение... Новая девушка (И.): "а это у вас так часто бывает?" Я, разводя руками и указывая на пустой стул: "нет! вот такое - в первый раз!!" Я не возмущалась, я не чувствовала себя оскорбленной, и уж конечно не думала, "что он так перетягивает на себя внимание", как некоторые[4]. Я даже вспылила по этому поводу: "да нафиг ему такое внимание надо, ну причем тут это..." "а это мое мнение, а что ты со мной споришь" Потому и спорю, что не согласна и даже сейчас хочу его защитить. Как он меня, в конце концов. У меня это получилось не так хорошо, как я сама бы хотела, но я защищала его больше, чем кто-то другой, это уже хорошо. Уж конечно, никогда бы не сказала, что всё разыгралось на пустом месте или он реагирует "слишком остро".  Да как может, так и реагирует, в этом вся штука (применимая и к нам, разумеется).

Тут триггер на триггер, защита на защиту, и столкновение ценностей, как это ни больно, впридачу. На меня навалилось и чувство вины: мне показалось, что это я стала последней каплей - ну вот, вместо того, чтобы обратить внимание на него, опять стала говорить о себе... Но если так подумать... Я просто хотела обозначить, что мне тоже тяжело и что я тоже говорю из своей боли, это важно. Ну и А. отрицала мою вину, спасибо ей большое, дышать стало легче. Я честно сказала, что мне плохо и хочется плакать, чувство очень большой потери, растерянность. Это самый близкий человек в группе, без него всё не то, без него мне придется опять обороняться одной... "почему сразу обороняться?" "потому что у меня - так!"

Тем более больно на контрасте: ведь ровно до того момента мы были на одной волне, он защищал жертв насилия горячее, чем я сама, когда В. рассказывала свою историю, он так шепотом обратился ко мне: "пошлешь ей книги?" "конечно! правда, там нет про домашнее насилие, но ты и сам можешь тоже прислать..." Про д/н я таки нашла, это не проблема, скачала три архива книг по феминизму, благослови Господь феминисток и вк. В этом было что-то такое... союзническое, даже как будто мы заговорщики, это такое чувство... ну для меня - редкое и приятное. А потом бах и всё... А, еще до того он озвучил правило группы, которое в сущности я ввела, ну он так и сказал, о недопустимости обесценивания. А еще я сказала, что меня очень восхищает в нем вот эта жажда справедливости и смелость идти порой против всех, очень близкое и симпатичное качество... Вот тоже что поняла: вообще-то качество, которым я восхищаюсь, может и по мне ударить, и вот даже ударило, как когда-то моя чувствительность - моих мальчиков[5])) Ну ничего, это можно пережить, особенно если всё хорошо разрешится. Боже, только бы от тревоги с катушек не съехать...

Так может, ему тоже еще больнее от того, что в этом я на него ополчилась... вероятно, да. Может, когда я вышла за ним, он совсем другого ожидал. А мне больно от его защит и больно от столкновения ценностей, аналогично в общем-то. Что ж, он защищал себя, и делал это отнюдь не худшим образом: не явной агрессией, от которой страшно становится, и не пассивной агрессией, от которой противно. Этот способ еще можно пережить даже с моей тревожностью, и он не опасен для окружающих. А требовать от человека, чтобы он в таком состоянии сидел и спокойно объяснял, что к чему... ну нереалистично это и немилосердно.

Мы это обсуждали еще, минут на 15 задержались точно. Поразило предложение Н. "ну теперь можешь подыскать себе тут нового друга", как-то так. Даже Ж. заметил: "ну знаешь, это как-то жестоко!" Да это и нелепо, как по мне. "У нас было так много общего, он меня так поддерживал, ну блин, без него всё не так уже будет..." и да, именно он мне был очень важен, на уход любого другого участника я бы отреагировала совсем не так остро. И кстати, вот еще приятный бонус от того, что группа почти очищена от атмосферы "тотального нездорового гетероэротизма", от "шуточек" и "намеков" - мне благодаря этому проще признаться в том, что человек, так уж сложилось, другого пола, очень важен для меня, страшно его потерять. А все мои ээ проекции и паттерны я придержу при себе, имею право. Это действительно мое очень личное и даже мне нифига не ясное, очень мутное... Это та самая единственная область, в которой пол, гендер и пр. имеют значение, и куда не надо лезть лапами, рогами и копытами, там не надо в сапогах ходить, как по Невскому. Там всё реально тонко, сложно, очень индивидуально и потенциально (а для меня часто - реально) - очень больно и страшно. Так что какие уж шутки, немыслимо.

Мне самой хотелось в ближайшие дни ему позвонить, тут А. это предложила как бы всем, я откликнулась моментально) В принципе, он сам говорил, что может вот так убежать, а потом будет грызть себя... Он может остыть и вернуться, и я очень на это надеюсь, тем более когда осмыслит, в чем проблема и как можно было бы повертеть ее на группе. Он наверняка сообразит, что столкнулись защиты с защитами, ну... Он может не вернуться по двум причинам: решить, что с этой группой ему в принципе не по пути или попросту застыдиться проявления своей "слабости" (это более вероятно, тем более мгс...)

Я ему завтра позвоню. Если надо, напишу и позвоню несколько раз. Я не буду изначально писать вежливую смсочку типа "когда тебе будет удобно говорить", нет, тут я не хочу оставлять ему выбора и маневра для колебаний - это будет мучительно для меня, а может, и для него. Иногда надо решить что-то за человека, это даже милосердно. Нет, я сразу позвоню, а если не сможет говорить - позвоню еще и еще, и напишу, что поговорить мне, лично мне очень важно. Может, даже напишу, что он для меня важен. Ты ведь этого хотел, ты хотел, чтобы тебя выбрали? Ну вот, "свершилось".

Разумеется, мне сейчас очень страшно и тревожно. Разговор в любом случае будет нелегким, а еще страшно, что его может и не быть. Я даже не знаю, что хуже... "Я понятия не имею, куда он меня пошлет!" Но попытаться в данном случае лучше, чем сразу отступить, для меня однозначно лучше, я точно буду жалеть, что не попыталась. Меньшее из двух зол, из двух болей)) И разговор надо будет вести одновременно честно, но и тонко, и умно, пытаясь соблюсти баланс, донести свою точку зрения, но и его услышать. Не отрицать свою боль, не предавать свою идею, но и его постараться понять. Я очень хочу, чтобы он вернулся. С ним мне будет хорошо в группе, ну и так будет проще подвести к общению вне ее. С другой стороны... мы оба можем решить продлить группу с сентября, и тогда общение отложится еще на неопределенный срок, а к этому лету придется делать очередной непростой выбор в любом случае... Есть надежда, что мы сможем общаться вне группы, но тут очень много пугающей неопределенности... Ох как же мне страшно... Завтра, завтра вечером позвоню, дольше тянуть нет смысла - мучительно, остыть он точно успел, может, даже успеет измучить себя стыдом, а еще как раз выходной... не факт, что у него тоже, но увидим. Господи, человек жаловался на одиночество и отсутствие друзей, неужели он оттолкнет такой прекрасный вариант?!

И да, группа - это терапия. Уже когда я вышла из маршрутки и почти была дома, у подъезда, у меня случился инсайт. Не Бог весть какое откровение, я постоянно об этом пишу, но впервые сформулировалось так четко: секс может приносить мне радость только в двух случаях: или взаимная влюбленность, или когда человек влюблен в меня, но тогда там еще доп. условия есть, много, и вот тогда тоже будет  радость (второе более вероятно, при всей куче условий). Так всегда было в моей жизни. Я так устроена. Это как сексуальная ориентация, да, можно сказать, у меня вот такая. И надо договорить до конца: любой другой секс меня травмирует. Когда я влюблена, а в меня уже нет - в том числе! Я же это чувствую, даже если об этом не говорить... Если нет радости, то есть травма[6]. Это сильно усложняет мою жизнь, но ведь то, как я устроена, в принципе осложняет мне жизнь. Просто надо уже это признать и хотя бы себя не травмировать, вот что.

Каким образом усложняет? - спросила Н. (очень, очень хорошо с ней поговорили вчера, что бы я без нее делала...) Да вот таким: высокая вероятность неустойчивых личных отношений, потому что, как правило, влюбленность не длится всю жизнь (исключения мне, увы, неизвестны), а секса хочется всегда, и это не только физиологическая потребность, но и психологическая как минимум, а еще и духовная. Далее, к партнерам я все-таки привязываюсь, а рвать отношения со сформировавшейся привязанностью очень больно. Мне даже с В. сложно было рвать, о чем речь вообще. Ну и третье: моя текущая ситуация. Тут может быть только два решения: или дальше себя травмировать, или готовиться к завершению отношений, это неизбежно. Учитывая, сколько всего на эти отношения завязано, сейчас это почти немыслимо. Но по идее - придется.

Я и ему вчера это сказала, а как же. У нас и так секса почти нет[7], и мои отказы он воспринимает очень спокойно, а так не будет вообще. И вопрос только в том, сколько еще так продлится. Ну или в том, кого первым потянет к кому-то еще, а это не столь важно. А мне что делать, чтобы не возвращаться к маме, я не знаю(( И работы нормальной нет, ничего нет и ничего не хочется. Нет, он меня в беде не оставит, но я правда не понимаю, что мне делать. Может, станет легче и яснее, когда некоторое время проживу так, без травм. Посмотрим...

Да, у меня не самое страшное положение, но что толку сравнивать, мне надо понять, как отсюда выйти. И - в любом случае прекращать отношения будет очень тяжело. После такого "дружба" - уже не то, он от меня закроется, да и мне просто нравится с ним жить, даже обниматься ночью, просто быть рядом, это же родной человек.

Короче, сейчас я действителньо не знаю, что мне делать и куда бежать, в какую сторону хотя бы приблизительно. Я вот как раз до группы в очередной раз отказалась от секса, испытывала по этому поводу печаль, тоску и немножко чувство вины, а вот после инсайт подоспел... понятно, что на группе я об этом не говорила.

И с ним сейчас поговорили... прекрасно, что он всё понимает. Так радует, что у нас доверительные человеческие отношения, не передать... Но всё равно сложно, всё равно плачу. Господи, всё было понятно в сущности-то уже много лет... Но так много страхов было, в основном у меня, что выразили это только сегодня.

---

[1] На что девушки резонно заметили: ну, наши знакомые и друзья тоже никогда бы ни за что не догадались.

[2] Вот еще что важное я поняла на группе: если я понимаю, что человек защищается, я его не боюсь или, по крайней мере, боюсь меньше. Если от меня защищаются, значит, думают/чувствуют, что я в данный момент сильнее, а раз так, я-то чего боюсь? Разве что обидеть и травмировать, но в сущности это решить проще. Помню тот момент, когда А. капитулировала и как меня это успокоило...

[3] А надо было просто послушать... может, он подумал, что она его затыкает. А может, и правда затыкала, я не помню, у меня этот эпизод будто в тумане.

[4] Кое-кто еще додумался бросить "это был не мужской поступок". На это возражать у меня сил не было, я только скривилась. А какой, ять? Женский? А что плохого в женском, скажите на милость? Разом вот так унизить и мужчину, и женщин, зашибись. Это был норм поступок в сравнении с агрессией и пассивной агрессией, скажу я вам.

[5] Они такие забавные)) Сначала: о да, это нам так нравится, давай еще! Потом: ох нет, перестань, мы это как-то не так себе представляли! Дорогие, я живой человек тоже! А не бывает чего-то приятного без побочек! Даже у торта они есть, а я не торт!

[6][6] Поэтому можно сколько угодно вспоминать свой флирт и всякие там искорки... да, было приятно и оживляло, но секса там быть не могло, я бы не решилась, и правильно сделала. Чтобы дойти до секса, нужно соблюдение дофигищи условий, это слишком важная форма близости для меня.

[7] Это не значит, что у меня нет потребности. Она всегда есть, даже при снижении либидо от той же депрессии, пусть реже, но есть. Но стало слишком понятно - мне проще эту проблему решать самостоятельно. Особой радости от этого нет, но нет и травмы. Есть успокоение, и ладно. И дело тут не в том, что партнер чего-то не умеет, технически всё он умеет. Дело именно в моих особенностях, и в нашей, ну чисто с моей точки зрения, несовместимости (в основном, видимо, эмоциональной...) Мы это сто раз обсуждали.