blackmoon3712

/2008, 2016-18 доп. /

Лето 2008. Пожалуй, эта самая легкая – все зачеты, несколько автоматов, интересный предмет – философия права. Я сначала даже не очень-то хотела с ним идти, т.к. далеко не всегда интересно и т.п…[1] Но вследствие дефицита всего хорошего в принципе – пошла. Оказалось, неплохо посидели. Пила я мало, берегу сейчас желудок и почки (0,3 пива, да и не люблю я его). Говорили в основном на личные темы. У него эта ерунда с однокурсницей – проморочила его около года и послала. И как он раньше не видел, что она, хм, пустовата?.. Ну, он и сам не граф Толстой как бы. А эта «пустоватая» потом еще получила вторую вышку в СПбГУ и вышла замуж за такого парня, что даже мне он понравился. Несерьезно, но все же. А я сейчас хожу к психологу, бросаю институт, у меня практически нет секса, причем по моей инициативе, вообще не понимаю, как жить, то есть я и внутри несчастлива, и снаружи предъявить никаких успехов не могу, так что… Так что не судите))) А за нее я рада, пусть у нее всё хорошо будет.

Но ничего, сам увидел, это вернее всего. Я и не пыталась «открыть ему глаза». Не люблю лезть в чужую жизнь ну вот вообще. Хотя, в последнее время некий кайф в этом нашла) Как тут не полезть, когда человек бьется лбом об стеклянную дверь, например...

Он мне сделал очень интересный, ценный для меня комплимент – он меня воспринимает не как подругу, женщину, а как товарища-мужчину. О, мизогиния подъехала! Внутренняя! Да, я всегда ощущала себя не такой как все и да, окружающих женщин считала примерно курицами, и на это у меня были основания, и я даже оправдываться не собираюсь. Но с хренов ли мужчины лучше? Ну, пусть не курицы. Петухи. Петухи чем лучше кур? Честность-прямота? Вот совсем не факт. Неучастие в интригах, отсутствие зависти? Тоже мимо. В жизни мне мужчины и женщины нагадили примерно поровну. Так чем же одни лучше других? Почему мне казалось, что мужчины лучше, что с ними проще? Да, они приличнее себя ведут, особенно если ты им нравишься. Да, казалось, что у них не такие примитивные интересы, но опять же – можно списать на желание «быть на уровне». Да, нет типично «женских» интересов, многие из которых мне не только скучны, но и противны, и это было очень важно. Но в целом… в целом, чисто по половому признаку – они не умнее, не интереснее, не лучше. Просто… у большинства женщин такая социализация, что аж противно, а мужчины (не все) хотели передо мной выглядеть приличнее, вот и всё. «Типично мужские интересы» меня тоже не волнуют, кстати. Сейчас-то я понимаю, что мне такой сложно найти что-то общее не с женщинами, а вообще с людьми. Но есть женщины, с которыми даже можно дружить, даже по интересам. И кстати, они во многом лучше тебя поймут, потому что некий «общий женский опыт» все-таки существует, к сожалению, но существует. Мужчинам сложно понять страх изнасилования, страх беременности, эмоции и эмпатия у них часто отбиты напрочь. Что отбиты – это скорее их беда (социализация), а не вина, и тем не менее. Я уж не говорю про то, что часто они просто не могут, да и не хотят увидеть женщину «изнутри», их вполне устраивает привычная и удобная картинка, а насколько она соответствует действительности – их не волнует. И заметьте. Если женщина «свой парень» - это комплимент, ну потому как повышение в иерархии, откровенно говоря. Если мужчина… а нет такого понятия «своя девка» или что-то вроде того. Нет. А даже если бы и было, над таким «своим» мужчиной смеялись бы представители обоих полов, потому как – понижение в иерархии, дурак что ли. Известно, как относятся к «немужественным» мужчинам… Туда же миф о "геях - лучших друзьях девушек" - они изначально ниже в иерархии, так что это вроде как логично.

(Фредерик Лейтон, "Античная девушка-жонглер" - в свое время поразила эта картина, это тот самый неоклассицизм с еле заметным налетом символизма, без налета - уже не то. Опять же, про андрогинность.)

Значит, есть во мне андрогинные свойства. В основном, конечно – честность, прямота, упрямство, независимость. (Наши додумались – придем на выпуск в мантиях. Нет, ребята, вы как хотите, а я приду как хочу.) Никогда не любила «стадность» и всегда шла «против коллектива», если что не по мне. Так я и противилась всеми силами женской социализации, потому что всегда чувствовала, сколько там унижения, упиралась всеми четырьмя копытами, хотя, меня не очень-то и прессовали по этому поводу, если честно – под более сильным давлением я бы сломалась, не исключено… Ведь как подло всё устроено, а. Ведь как сложно было додуматься, что все эти качества, которыми я горжусь и над которыми офигевают мужчины ("ты какой-то девушка-рыцарь, честность вам вообще-то не свойственна, а ты такая, с ума сойти") и женщины («ну ты даешь») – не «мужские», а человеческие… Как сложно выбираться из-под стереотипов. Даже мне.

Джон Эверетт Миллес, "Жанна дАрк"

Правда, сперва призадумалась – а есть ли во мне женское, могу ли я нравиться? Вот она, суть «женственности», ага))) ну так и есть – быть приятной для кого-то… Дело ведь не в притяжении "противоположных" полов – для мужчины мужественность заключается не в том, чтобы нравиться женщинам. Да, считается, что женщинам нравятся "мужественные", но это совсем другое дело. Мужественность – в первую очередь то, что полезно для самого мужчины[2], для его субъектности и автономии, и поэтому он еще и женщинам нравится – удобно как! Женственность – в первую очередь притягательность для мужчин, а удобны ли, выгодны ли ей самой эти качества и свойства – да плевать! Хитро придумано. Слишком понятно, для чего и кому нужны эти конструкты… Хотя я и нашла свое счастье, а все же это тоже очень важно. Могу. Господи, что ж мужчины-то так не переживают – ой, а я нравлюсь женщинам или как? А даже если и переживают, то как-то не говорят об этом – стыдоба ж… а нам не стыдоба, мы ж для этого и созданы, ага… Нашла свое счастье, но не упущу случая пофлиртовать))) может, это я такая, а может, добираю по крохам того, чего не хватило и не хватает… Он сам же мне и признался, что пытался сначала ко мне приблизиться, но т.к. я его честно и решительно отшила, то спасибо мне большое, я теперь – друг. (ну, точнее – товарищ, хороший знакомый) И без всякой ироничной «френдзоны», просто хорошо общались, да. То есть вполне возможно объяснить мужчине, что между вами ничего не будет, и потом нормально общаться. Мне очень не нравится нечестность и уклончивость девушек в этом вопросе, да и вообще. Зачем их так по-идиотски воспитывают?! И кстати, насколько же я была неуверенна в себе – «сам признался»… да видно же было, видно, даже обниматься несколько раз лез! "Я тебя просто успокоить хотел"))[3] Ну понятно же всё! А я всё сомневалась - как это кого-то может ко мне тянуть, да быть такого не может… тьфу. Спасибо школе и мч, который «жутко боялся меня потерять и поэтому тиранил» и забил мою самооценку примерно под плинтус… Привлекательность-то во мне есть, но я так себя ставлю, что ко мне не подступиться. Узнала я от товарища на 3-4 курсе))) Без него, конечно, я бы не догадалась. И я сейчас не шучу, увы. Это самое то, меня устраивает. Это я гляжу в зеркало и говорю: вау, оказывается, я такая. Спасибо ему за это отражение, простое, очевидное, чисто внешнее, но так необходимое для меня тогда, ну, для начала необходимое) ради этого, возможно, и в тот институт ходить стоило)) хотя нет, глупость - такого товарища я могла бы встретить в любом институте, да и не одного.

Очень интересный вопрос мне задал. Была ли я когда-нибудь влюблена?[4]

Данте Габриэль Россетти, "На лугу"

Просто я ведь никогда не надевала розовые очки и если видела в своем «объекте» что-то негативное (или слышала про него), то подозревать и разбирать начинала его, а не информаторов. Потому и приходилось часто подавлять. Что подавлять? Чувство? Не помню. Не, ну как… если я видела что-то плохое, то я тут же начинала жутко страдать, боль как раз и убивала чувства… да, примерно так и было. Я не старалась его «выгораживать», я просто что-то видела и мне было больно. Другое дело, что я много чего не видела из-за своей низкой самооценки… Ну и подавление чувств, целенаправленное и осознанное, тоже было, но это до него. Значит, была только симпатия, а сейчас любовь? Неа, влюбленность была бешеная. Ну, чувства – не знаю, влюбленность это или что. Но все же не совсем слепая. (Он мне еще так задумчиво: «А не привычка ли это?..» О! Он же тогда снова стал ко мне клеиться! До меня только сейчас дошло, что ли?! Весело))) Какая привычка, если я до сих пор испытываю с ним сказочные чувства? Однако… "хорошо тебе, а я пересмотрела учебный план на будущий семестр", тьфу, а я… не испытываю почти ничего, зато и не страдаю. А ты испытывала и страдала. Веселенькая дилемма. Нет этих чувств – нет и любви. Нуу… она как бы есть, но сексом заниматься решительно невозможно. Не могу я так. Хотя потребность никуда не исчезла. Вот тогда и привычка, необходимость и что угодно. А у меня любовь. Но чтобы любить, нужно решиться. Ну еще бы.

Была ли я влюблена хотя бы в него? Из смешного – я даже тогда не хотела признавать школьную влюбленность… Он никогда не казался мне идеалом. А у меня его и не было. Сначала просто симпатия, и то не к нему, а к его чувствам, а потом будто накрыло… Да, защита у меня работает знатно – не могу влюбиться первой, только в ответ, и то не факт. Ну, может, это и к лучшему… опять желание гарантий))) Но тогда же и появилась боль. Сначала – от того, что я не могу быть с ним 24 часа в сутки. А потом… от того, что его чувства угасли, и он сам этого хотел, че уж. Сильное чувство к нему всегда сопровождала боль. (За исключением короткого безмятежного мига.)

Если определять влюбленность как розовые очки – не было у меня этого. Я и себя-то не видела, не прощала, не щадила, так что… Но если как сказочные, нереальные чувства – есть. Тогда в этом смысле влюбленность входит в любовь как неотъемлемая, необходимая ее часть. И сейчас так думаю. По-моему, любовь – это именно нереальные чувства, рационально необъяснимые, но непременно смешанные с болью. Ну конечно, куда ж без нее… а уже хочется без нее, вообще-то. Боль, в общем смысле, это – невозможность полного единения с этим человеком, но в то же время настойчивое, неугомонное, необходимое желание этого. Ну, когда единения нет вообще, и даже с собой, то… чего еще ожидать. Потому что ты именно его видишь и понимаешь – он не такой как ты, не всегда может тебя понять. Ну не до такой же степени!! Но тем не менее любишь. И без этой боли и жизнь не имеет смысла. О как. Влюбленность, когда одни чувства и иллюзии – легче. Но любовь – сложнее, важнее, лучше. Я молодец, потому что я задолбалась. Потому что долго и упорно страдаю. Боже, и здесь этот чертов… «менталитет»? не факт, но что-то явно нездоровое. Возвышенный мазохизм и культ страдания, теперь – на дух не переношу.

Данте Габриэль Россетти, "La Donna della Finestra" ("Женщина в окне", эскиз)

[1] Но иногда даже общение с ним было спасительно. Курсе на втором или третьем, например, когда он вытащил меня на день города, я хоть немного отвлеклась от сводящих с ума страданий от несчастной любви... И фотки неплохие остались)

[2] Да, с полезностью для его ЛИЧНОСТИ можно очень даже поспорить, но социальных плюшек у него всегда больше (по сравнению с женщинами из его круга). Что мужчины в целом более самодостаточны, больше думают о себе, более эгоистичны в здоровом или не очень смысле - тоже факт.

[3] Я отшатывалась не только из-за приличий, любви и верности. А вот просто, чисто на химическом уровне - не тянет, даже прикасаться неохота. То же самое с девочками, знакомыми и подругами - к кому-то прикасаться хочется, к кому-то - по большому счету, нет. Если бы кто-то другой так "утешал", то хз))

[4] Думаю, что не более двух раз, включая казус в школе. На остальных не хватило. Кажется, я влюбляться больше не могу.