blackmoon3712

/2010, 2017-18 доп./

Тут даже сейчас проще пересказать, наверное, уж не знаю, почему. Я не уверена, это 2009 или уже 2010 год – по телефону мы в любом случае болтали часто и долго – до 4-х часов доходило. Прежде всего, он меня веселил. Я как-то вдруг начала вылезать из черной ямы – «больше стала плюсы воспринимать, чем минусы». А всё потому, что он мне бессовестно льстил и рассказывал красивые сказки, иногда буквально – жанр «сказки на ночь»)) Вот такое лекарство от меланхолии и комплекса неполноценности, довольно эффективное, хотя и ненадолго. И все-таки меня это изменило – это позитив не остался со мной, а вот изменения остались. Конечно, он всё понимал – и что я «слишком себя люблю», и что «неуверенна в себе» (мои слова, не его, разумеется). Очередное мучительное противоречие, да. Или вот, как проговорилось на первой терапии: я – яркая, но как будто не хочу, чтобы меня замечали, люблю публично выступать и удаляюсь от людей[1]. Впрочем, эти противоречия легко объяснимы и частично устранимы. Какие это люди, кто меня заметит, какова реакция – вот важный вопрос. Позитивом я подпитываюсь, но негатив вгоняет в депрессию. А до Л. я и позитивом подпитываться не особо умела, будто органы для этого были повреждены или недоразвиты, вот ведь что.

Конечно, он влюбился и хотел меня добиться, и делал всё, я бы даже сказала, профессионально, но насилия в этом никакого не было, он меня не преследовал, а скорее давал себя использовать, ну, до поры – до времени) Пусть это нездорово, но и не так патологично, как обычные отношения мужчин и женщин. Конечно, тут есть всякая нездоровая гендерная фигня, но она гораздо тоньше, изящнее, чем это обычно бывает. Это было ближе именно к легкой, ни к чему не обязывающей игре. И вот как раз легкости в жизни мне офигеть как не хватало. А тут такое общение, без которого я не умру, но которое приятно. Излишества необходимы) Ведь и я могу его в любой момент послать, и он может легко мне больше не позвонить, но когда это самое необязательное общение случается – нам хорошо)

С ним именно прикольно общаться по телефону[2]. Голос у него приятный + гадости, если что, не так воспринимаются. А он это может порой – сидишь, таешь, и тут на тебеJ Всё равно весело. Да, но это смайлик сквозь слезы – я такого не люблю и правильно делаю – люди редко бывают чистыми садистами и мазохистами, обычно всё это в разных пропорциях перемешано…

Суть в том, что доверять, дружить и ближе с ним нельзя, а вот повеселиться – самое то, весьма удачный вариант.[3] Мне очень не хватает легкого флирта (как всегда!) – институт закончен, в ближайшее время ничего веселого не предвидится, если только в следующем году).[4] А с ним флирт весьма даже… веселый. Будет о чем вспомнить! Просто жизнь у меня скучная, событий никаких, друзей-знакомых ноль, вот я с ним и отрываюсь. С любимым два часа по телефону не потреплешься – он другой[5].

Не вдаваясь в подробности, скажу, что часто с Л. я чувствовала себя богиней. Для него, пожалуй, было даже в радость постоять на коленях – и это не только метафора) Конечно, этого мне не хватает – когда тебе дают, причем много, причем потому, что сами этого хотят, иначе лопнут. Ну да, нужна мне батарейка, че.

(Гюстав Моро, "Похищение Европы", мне тут глаза быка доставляют - это еще кто кого похищает))

Нет, общаться с ним определенно полезно для душевного здоровья, по крайней мере на такой легкой волне. Спорить на серьезные темы сейчас просто не хочу...[6] Сейчас просто хочется нагло упиваться любовью к себе, любимой:)

А на его негатив я просто стараюсь не обращать внимания - и всё здорово. А вот и зря, вполне может быть.

Эх... Не получила я свою долю романтики... Люблю любовь к себе, что ж делать...

(Гюстав Моро, "Галатея")

А я этого не скрываю, а он еще и поощряет. В общем, ключик очень верный... Но некоторые препятствия даже этому ключику не одолеть - а частности - мою любовь, а плюс ко всему его прошлое, внешность и явную ненадежность. Ах да, еще и его стремление к семейной жизни. На эту тему с ним постоянно ругаемся, как и на тему христианства...

(Джон Уильям Годвард)

Ну вот смотрите... первое препятствие он одолел почти, второе и третье - влегкую, правда, на четвертом так и увяз. Пятое - непреодолимо в принципе. Мне кажется жутким эгоизмом стремление таких людей размножаться - он-то ребенка сделает, это несложно, а женщине потом всё это расхлебывать. Да нельзя ни в коем случае, разве что она совсем железная, ну об этом я уже говорила. С шестым можно было мириться вообще без проблем. Правда, были и иные идеологические расхождения, куда более неприятные...

Нет, как же прав Бернард Шоу, когда писал, что самое приятное и долгое ухаживание - на бумаге. Ну, и по телефону соответственно. Эх... иногда и по интернету так настрадаешься, что ну это всё на хрен... Как бы там ни было, а в "реальности" острота теряется. Да она везде теряется.

Черт, это всё от скуки. Да не только.

Играть он умеет. Да у него вообще много замечательных умений.

Хороший приемчик: дать конфету, а потом отобрать:) Или это еще как с дозой. Впрочем, не знаю, нарочно ли он. Может быть и нет + я тоже хороша. Постоянно напоминаю, что всё это в шутку, да еще вчера заявила, что считаю всё это "лапшой на уши". Порой и правды хочется. Потом начала анализировать - врет он или нет и насколько, играет или правда хочет иной реакции + почему же мне стало не по себе (тоскливо) после разговора. С ним часто так - то полный восторг, то тоска...

(Пьер Пюви де Шаванн. Мне видится, что это одна и та же девушка...)

Качели) Я предпочитаю думать, что делал он это почти неосознанно, без всякого коварного плана - ну человек такой) Конечно, метод контрастного душа - типичен для нарциссов, это сейчас только ленивый не знает, и на травмированных девушках он, конечно, работает. Понятно, почему тоска. Пишу смайлики, а самой больно. И предчувствие, что в ловушку заманивают, но главное - да я блин достаточно от своего холодных душей натерпелась, хватит, не хочу так больше. Сейчас это для меня - несомненно "звоночек". Да я вообще любое охлаждение воспринимаю крайне болезненно. Справедливости ради скажу, что я и сама Л. "качели" устраивала, особенно когда встречались, но это было не нарочно, без всякого плана и цели - просто сегодня чувствовала так, а завтра - иначе... Два дебила - это сила))

Будто в груди змея свилась. А до этого в груди будто солнце грело. Была честной с собой и поняла причину: уменьшили дозу. Он как таковой меня не волнует. Любить я, похоже, не умею в принципе никого кроме себя,[7] влюбиться же... да я и влюбиться не могу. Если только в голос, и то иногда, и то вряд ли это то слово. Просто приятно. Иногда.

(Франц фон Штук, "Грех", нет, не тот "порок", о котором любят верещать моралисты, тут я вижу отчасти эстетизм, отчасти сомнение, отчасти приглашение поразмыслить, отчасти... и отравленность = несовершенство бытия, от которого скорее уж спасение в искусстве, нежели в воплях добропорядочных мещан)

Конечно, я упивалась влюбленностью в себя - мне этого до ужаса не хватало... А теперь... и не хватает, но если вдруг что - будет еще и страшно... это ж минное поле в пыточной. Да, именно так я определяю сейчас любовь и подобное)

Конечно, приятно, когда это от человека со стороны, который не получает от меня ничего.

По-моему, это еще и от недостатка общения. Это всё очень неприглядно. И главное - не нужно мне никакого счастья, был бы дух внутри, стержень.[8] Только этого и прошу у Тебя. Счастье мимолетно, а стержень вечен.[9] И как-нибудь потом может быть и счастье. А ведь да... А часто чувствую - черт, нет стержня, и сил нет. Только этого у Тебя прошу. Быть честной до конца, покуда всё так неприглядно, невозможно... Да, как всё сложно и накручено.

Почему-то меня волновало, когда он щелкал зажигалкой на другом конце провода, а еще его фантазия...

Фантазии были всякие разные, но всегда присутствовали страсть, романтика, сумасшедшее желание и я на первом плане, всегда я. Конечно, в точку.

С Л. так - то в жар, то в холод. После веселых наших бесед я могу день ходить в эйфории, или напротив, бороться со змеей в груди. Хоть чувства, эмоции какие-то просыпаются, и дай Бог, если хорошие.

(Джон Уильям Уотерхаус, "Психея")

А с моим... Мы даже на этих выходных говорили, общались. Огромный плюс - можно быть с ним честной, и он не приходит от этого в ужас. Можно спокойно сказать, что я не умею сочувствовать, что я вообще ничего не чувствую...[10] Минус, конечно - его холод. Он еще более пустой, чем я, и главное - его это не волнует, ему так комфортно. А мне нет, хочется, чтоб сердце билось, хочется жизни... Он меня понимает, любит по-своему, он, в конце концов, красивый. С ним я успокаиваюсь, всё так тихо, мирно... Но порой скучно - и вот тогда нужен Л. Так получается.

(Данте Габриэль Россетти, несравненная Джейн Моррис...)

Всё думаю: поиграть с тем или нет? И как? Я вроде и так постоянно конфету у него или отнимаю, или просто не даю. Да и он со мной играл, и я до сих пор не знаю - до какой степени. Допускаю, что он и сам хорошенько не знает.

(Джон Уильям Годвард)

[1] Да потому что негатива боюсь, не бином Ньютона.

[2] Общение на расстоянии дает вполне верное представление о том, каково оно будет в реале. В реале мб чуть хуже, но лучше – никогда. Поэтому все эти «у нас с тобой ничего не выходит, потому что мы онлайн» - глупые отмазки. У нас с тобой ничего не выходит потому, что мы друг другу не подходим и не нужны, способ коммуникации решающей роли не играет. В реале может быть только хуже, но, если человек не особо притворялся, то ненамного. Общение по телефону с Л. ясно давало понять, что он «не подарок, а сюрприз». Не всегда приятный, кстати.

Мм, небольшая поправка: если это дружба, то реал может быть и лучше (сравнительно недавний опыт), НО - для этого нужно полное взаимопонимание онлайн, способность обоих и там идти навстречу друг другу, и там эмпатия, и там внимание... в общем, много такого, чего и близко не было с мужчинами (к вопросу о минусах мгс).

[3] Ну так и случилось, в общем-то… А потому что я не представляю, как можно даже дружить с человеком, на которого нельзя положиться не то, что в грубо-материальном плане, а даже в моральном – слова своего не держит, и даже тайны хранить неспособен, разболтает всё и обо всех. Зато – фейерверк эмоций. Ну не может быть одному человеку дано всё, увы(

[4] Не знаю, о чем тут я, но это уже явно 2010 год, значит. Кажется, я тогда просматривала справочник абитуриентов, мучительно выбирая вторую вышку... но ближе к лету стало как-то не до этого...

[5] Да не просто другой, а полная и абсолютная противоположность.

[6] А с ним это было невозможно - сплошные эмоции, с двух сторон, конечно))

[7] это даже логично, учитывая, что мне и на себя-то любви не хватает...

[8] На самом деле - нужно. А стержня уже не было...

[9] Это правда. Но хорошо бы быть счастливой независимо от наличия отношений или чего-то там...

[10] Так а кто постарался-то? А впрочем, всё та же вечная история - встретились два травмированных и огребли друг от друга... Вечная история: мальчик любит девочку, девочка любит мальчика, а по уму им обоим надо к специалисту... Нам бы к доктору, а мы - в отношеньки. Что с тем, что с этим... Да кто ж об этом скажет? У нас патология - норма, а здоровье - болезнь. Все так живут, и как же можно, сука, догадаться, что всё может и должно быть иначе?!