Декабрь?

[blackmoon3712]

Поняла, почему мне говорили, что у меня красивые руки... Это если смотреть с моего ракурса, они кажутся грубоватыми и чуть не крестьянскими, с противоположного - почему-то куда более утонченные, пальцы более длинные и тонкие, плюс я ими какие-то движения красивые делаю, жесты изящные почти на автомате. Ну что, и правда красиво, мне тоже нравится) И я никогда не делала "настоящий" маникюр (на салон денег жалко[1], самой лень, да и потребности такой не чувствую), для меня маникюр - просто подпилить когти и покрыть лаком.

*

Хм, вспомнила школьную подругу, у которой уже тогда было было вшито "я имею право так думать и чувствовать", а потому что отношения с матерью были удачные (отца у нее не было вообще никогда, к вопросу о критической важности отношений для девочек именно с отцом - да не с отцом, а с родителем, был хоть один любящий, заботливый и адекватный - пляши, повезло). И все же мне всегда казалось, что даже хорошие отношения с родителями имеют какие-то невыносимые побочки. И да, немаловажно то, что ее думы и чувства были плюс-минус общепринятыми, ей - проще.

*

А что, если я просто развивалась немного по-своему и какие-то потребности у меня ярко проявились позже других? Сначала меня просто устраивало, что ко мне не лезут. А внимания захотелось попозже, что совпало с взрослением. Плюс к тому времени я уже понимала, что внимание от семьи если и может быть, то не такое, какое надо мне. Поэтому у меня нет даже фантазии о принимающей матери - такой потребности просто не возникло. Нужно было, да не от нее. Фоном всегда было, что принятия нет, особенно когда я начала взрослеть. Малыша могли кое-как принимать (ну как принимать... без радости особой, с тревогой, но все же), школьника - уже нет.

Кстати. Прочитала недавно отличный пост про эйджизм, там говорилось про игры - несправедливо считать, что они только для детей и, соответственно, мучить ими детей, которые не хотят играть, и шеймить взрослых, которые играть хотят, игра - это просто вид человеческой деятельности, кому-то нравится, кому-то нет, причем тут возраст? И вспомнила себя. Черт возьми, да, мне не нравилось играть, особенно во что-то общепринятое. Мне нравилось размышлять, фантазировать, читать, и если уж играть, то в свои собственные какие-то представления. С другими было неинтересно. И для меня первой настоящей дружбой стала дружба в третьем классе, когда я наконец-то с девочкой стала ГОВОРИТЬ, обмениваться мнениями, впечатлениями, чувствами... всё, что было до - бирюльки какие-то (кроме одной привязанности к девочке сильно постарше меня в деревне у бабушки, но опять же - мы говорили, не то что со сверстницами)) Это не значит, что мы только говорили, мы много чего делали вместе, но разговоры - основа для меня вообще во всех отношениях.

*

Слушаю тут лекции по русской культуре... Как все-таки кайфово осознавать, что всё вокруг - случайность и конструкты. Понятия "народ" и "гений" придумали в 18 веке, "солнцем русской поэзии" мог быть и не Пушкин, да и вообще без "солнца" могли бы обойтись. Нет ничего объективного, прочного, неизбежного. Красота.

Объективное - субъективно, субъективное - объективно (вечно прав Бердяев!) В сущности, объективно только самое субъективное - человеческие чувства. И при выборе/конструировании системы ценностей остается только решить: важно, чтобы человек чувствовал себя хорошо или "как надо" (что рано или поздно = плохо)?

Слово "народность" придумал Вяземский, и это калька с французского, "особый путь" - немцы, скрепленность народа общими жертвами - француз Ренан... короче, живем чужими идеями 18-19 веков. Скучно.

(Жюль Жозеф Лефевр)

*

Приснился сон 10 декабря (дата смерти моей бабушки, умерла при мне, когда мне было 12, угадайте кто поддерживал мою маму[2]). Будто пришла бабушка и начала рассказывать про ужасы загробные, а я на нее наорала, сказала что всё это бред и что вообще не факт, что она реально моя бабушка, уж больно бесноватая. У меня даже во сне была железная уверенность - я просто знаю, что там всё не так. А я хороша))

(Леонор Фини)

*

Верно, что хотеть всего и немедленно - это очень русская черта. Да, так не бывает, да, она чертовски подводит и мешает, но и появилась она вследствие травмы: когда живешь в непрерывном аду и от тебя ничего не зависит и нет твердых правил - на что еще рассчитывать, как не на чудо? Чего еще хотеть, как не рая? А всё от бессилия...

*

Это так миленько... Психологиня, сочувственно глядя на меня[3]: "я вот давно хочу задать вам... аморальный вопрос: (вот точную формулировку не помню, но) вы никогда не думали о том, чтобы завести любовника?" В этом вопросе, который другого человека мог обидеть, оскорбить, шокировать - для меня столько сочувствия, столько ПОНИМАНИЯ моего положения, моих чувств, моего голода! Я так благодарна ей и за вопрос, и за то, что могу свободно с ней обсуждать такие вещи. Я объяснила, что есть как минимум три-четыре важных причины этого не делать, но потребность налицо, даа. Был же у нас с ним разговор о "свободных отношениях", но остановились на том, что "мы оба - люди увлекающиеся, если найдем кого-то еще, забьем друг на друга". Ну и слишком понятно, кому в таком случае будет хуже. В любом случае, не сейчас. А врать я ненавижу, да и не умею. А изображать Штирлица - ужасно и отвратительно по сути, спасибо, мне хватило. А на формальную мораль мне сейчас плевать с высокой колокольни, просто моя мораль, в первую очередь, не допускает насилия, причинения боли другим людям и лжи.

Сказала, что никто еще не додумался выполнить задание так, как я (кажется, называется "Социальный атом" - я сделала аж три рисунка: близкие люди по факту и эмоционально, причем эмоционально в двух видах - когда мне хорошо и когда плохо, а, еще добавила к людям "интерес" (что цепляет в данный момент - книга, сериал, тема...)) и что со мной интересно работать. Мне так приятно, когда меня "видят"... Предсказуемо, что "интерес" всегда ближе всех[4], наравне с ним только иногда подруги, в особо хорошие моменты, ну и в прошлом были влюбленности. Предсказуемо, что эмоционально партнер далеко. Хотелось бы ближе, но мы обе понимаем, насколько это невозможно, для этого ему надо быть просто другим человеком. Я это умом давно уже понимаю, но ведь моих потребностей это не отменяет. Разбирать задание было довольно весело и интересно, люблю объяснять себя, говорить о себе обожаю))

Зачитала из дневника за неделю. Есть любопытные моменты... Поговорили про отвращение к себе. Рассказала про отравление двухлетней, кажется, давности - "и вот тогда наступила полная гармонию внутреннего и внешнего!" "А вы можете сами как-то менять это состояние, давать себе другие эмоции?" "Понимаю, что это прозвучит не очень, но... я даже учиться этому не хочу, мне не интересно. Могу себе помочь, когда совсем плохо, но это абсолютно не то, по сравнению с тем, если бы это делал для меня кто-то другой..." "Это имеет для вас меньшую ценность? Почему?" "Потому что... я всё равно остаюсь одинокой и никому не нужной. Самой себе помогать совсем не так приятно."[5]

Впрочем, недавно похвалила себя и порадовалась, что не деградирую и продолжаю развиваться. Хотя это и не моя заслуга, это везение и милость свыше.

А вот это она очень хорошо сказала, даже заодно подсластила необходимость искать работу, в любом случае, думать в этом направлении приятно: "вам бы куда-нибудь ходить, чтобы хотя бы флиртовать с мужчинами можно было, танцам учиться, еще что-то... или здорово, если бы на работе был и флирт с мужчинами, и с женщинами общение интересное..." Даа, где бы такое взять? Нечто подобное было в институте (ну хоть повеселила ее тем диалогом))), может, я за этим туда и пошла. И да, нужны же люди с определенным интеллектуальным уровнем, а то подкаты на работе вызывали в лучшем случае недоумение и поёживание... а вот если слышишь от парня что-то вроде "ну я бы не сказал, что это прям арамейский" - это уже вызывает уважение и определенный интерес, особенно если голос приятный... таак, хватит.

Очень жаль, что в январе она уезжает на месяц... меня прям шарахнуло. "Вы меня только не бросайте, мне без разницы, где вы принимать будете!" Я буду скучать, у нас с ней такая химия, эх (а любые отношения - это химия в первую очередь).

Блин... как будто я могу испытывать живое чувство только к тем, кто еще просто не успел никак поцарапать... ну и реагирует на меня, чувствует, разумеется... или царапины долго заживают... Хотя, честно говоря, я вообще испытывать живое чувство боюсь, потом такое может начаться...

Как все-таки здорово, что ей можно говорить, как есть, и не натыкаться на недоумение, или попытки "починить", или... ссылки на то, "как надо", "как нормально", "как оно есть на самом деле"... Я правда буду скучать. И временами накатывает страх потерять ее, если честно.

*

Депрессия депрессией, а секса хочется всегда. Меня это скорее радует. Либидо само по себе - важная часть моей личности.

(Герберт Джеймс Дрейпер, "Ариадна")

Я забавная)) сначала фантазирую о сексе перед сном, а потом удивляюсь, чей-то мне не уснуть) Но я ни о чем, кроме секса и около того не фантазирую, а надо же перед сном о чем-то приятном подумать, вот и начинается. Да и в принципе мало чего есть приятного, любимого, важного, чего бы я не смогла уподобить сексу))

*

Хм... Приснилось, что лежу с подругой на диванчике, глажу ее волосы, целую, обнимаю... и вроде не было в этом ничего сексуального, да и желания вполне нормальные и в рамках дружбы. Но если бы я выросла в другой культуре, где, к примеру, гомосексуальность считалась бы нормативной, то кто знает, кто знает))

---

[1] И ведь не только денег. Я не люблю, когда ко мне прикасаются чужие люди, а разговорчики, музыка и телек в подобных местах - это особый филиал ада. Так что даже стрижка раз в полгода-год - для меня испытание))

[2] Понимаю, что кроме меня было тупо некому, но благодарю Бога, что не додумалась родить человека, который точно будет мне обязан и "никогда не предаст". Я просто периодически не хочу жить, но ведь и у мамы та же херня, следовательно - не помогло))

[3] После того, как я рассказала очередной диалог с любимым, как непостижимая логическая цепочка в его мозгу привела от "я прошла Титан Квест! спасла богов" до "ага, ты оправдываешь рабство!" Да, это у него юмор такой, но я сперва этого не распознаю, а потом все равно не смешно. "Почему ты не можешь просто посмеяться? мило улыбнуться, сказать, ну да, я такая?" "Потому что я не такая!! потому что не могу мило улыбаться, когда на меня наезжают даже в шутку! потому что... ну вот ты можешь так не шутить? нет! вот и я не могу "проехать"!" Все всё понимают, но от этого ничего не меняется. "Я в отношениях - как в окопе! постоянно жду атаки! а мне надо, чтобы партнер был на моей стороне, соратником, ресурсом!" Он: "то есть получать от него то, что тебе надо!" Я: "разумеется! ну и чтоб он получал от меня, что ему надо. если это не обременительно для обоих..." А как иначе?! Дело не только в том, чтобы давали, но и в том, чтобы хотели давать...

[4] В этом смысле я такая же, как Маргарита Сабашникова, например. Я бы тоже подняла среди ночи "весь дом", чтобы они послушали, что такого важного и интересного я сейчас вычитала - если бы было можно, эх...)) По крайней мере, я этого хочу, и мне не стыдно.

[5] Не, я понимаю, что надо, и учусь этому помаленьку, и именно потому, что она на меня не давит, и иногда даже бывает хорошо, но всё равно не то. А быть нужной я хочу не в том смысле, в каком это обычно понимается женщинами в нашей стране, нет, чем такое, лучше быть ненужной, правда. Хочу быть нужной по факту своего существования, как ребенок/возлюбленная))