blackmoon3712

("Большая маленькая ложь", второй сезон)

"измена - одна форма предательства, другая - равнодушие"

вот муж жалуется, что Мадлен выбрала его как на собеседовании, за стабильность, но он сам согласился на это...

слишком очевидно, что Мадлен - это немножко я. и нет, ребята, ничего у вас не выйдет, смиритесь. если выйдет, то сценаристы - долбодятлы

вот снова: женщины как-то дофига на себя ответственности навешивают и слишком много терпят

"не все должны ладить. разве мы не можем спокойно не нравиться друг другу?"

свекровь Селесты хочется прибить, это не обсуждается.

идея "давайте все друг друга терпеть, ведь мы же семья" - гнилая и гиблая. идея "давайте друг друга любить, потому что мы семья - невыносимо лживая и нереалистичная.

таак. конец мне не понравился, и сценаристы таки долбодятлы. я не верю, что Мадлен и Эд любят друг друга. во всяком случае, их отношения совсем не прояснены. зато неожиданно оказалось, что Бонни не любит мужа и призналась в этом, последнее - хорошо. но что пять потрясающих женщин "должны" из-за какого-то мудака портить себе жизнь, у некоторых только-только наладившуюся (безмерно рада за Джейн) - это очень, очень плохо, мало того - я в это "должны" не верю.

как итог (навеянный, кажется, в основном примирением Селесты со свекровью):

насилие и травмы пронизывают всю жизнь - да. но в благостность и прощение я не верю. любовь - часто под сомнением. добро - сомнительно всегда.

*

ааа, будь оно всё проклято: из-за долбаного коронавируса мне придется работать днем, когда полно людей!! гениально, блять... ненавижу этот идиотский мир. надеюсь, это будет только один раз... иначе у меня крыша нахрен съедет(

а нет, Боженька меня любит: директриса перезвонила и сказала, что я выхожу ночью. одна. Господи, спасибо, счастье-то какое!!

она очень хорошая, но и я сказала ей откровенно: для меня просто идеально работать ночью и одной. и она это учла, премного ей благодарна.

*

(нет, этого в данной сцене никто не говорил, это фанатский намек как бы) зато, просматривая серию в поисках контекста, я наткнулась на другое)

я обожаю Спайка за честность. перед этим своим "ю а нот френдс" он ведь заявляет: да, мне плохо без нее, я без Дру - ничто! "оно и видно" от Баффи, все эти "ты жалок" - мимо для того, кому норм признать свои слабости, и уязвимость, и зависимость, да, я - такой, и что? ну и далее он в моих глазах торжествует абсолютно, когда бросает ей и Ангелу: "на себя-то посмотрите! меня тошнит от вас, ведь вы врете себе! друзья они, ага щас!" воистину триумф того, кто вообще не боится быть собой! для меня только в этом истинное и вечно-восхитительное бесстрашие.

тут как будто "реальность" хватает его за горло, а он смеется ей в лицо: я такой, и что? и что ты мне сделаешь? ну убьешь в крайнем случае, не более того. а "я делаю, что хочу", и так будет всегда.

*

для меня одно из самых отталкивающих качеств в мужчине - жадность и расчетливость. в первую очередь эмоциональная, но материальная с ней тоже вообще-то связана. антоним жадности - не бескорыстие, которого не бывает, а щедрость, суть которой: мне не жалко, потому что мне приятен сам процесс. рядом с жадностью - и эмоциональный холод, и всяческие ранящие защиты.

так и хочется сказать некоторым знакомым: вы думаете, вас девушки не любят из-за внешности или прости Господи костюма? вряд ли. но когда человек рядом с тобой считает каждую копейку и каждую эмоцию с рефреном "а что ты мне за это дашь", и сам секс мыслит в терминах "дашь - не дашь" - это чувствуется, это неприятно и отталкивает. чистый антисекс.

*

(пообщались с Л.)

вот снова: обожаю влиять на людей! открыла глаза Л. на Лимонова и теперь порхаю как птичка)) но и кроме этого важный и приятный разговор был, она мне обалденный стих скинула... она очень чувствует эрос, очень схоже с моим чувством, что ли.

у меня есть гипотеза, что если человек, а в особенности женщина, сильно одарен в области эроса - он как раз не будет кидаться на кого попало. когда реально много чего можешь дать, неохота тратить это на первого встречного...

женщина может стараться для конкретного мужчины. или хотеть внимания многих, но все же цивильного. или даже иметь потребность во многих партнерах - но ею самой выбранных. насилия женщина не хочет никогда. никто не "напрашивается", как бы ни одевался, о чем бы ни думал, какие бы фоточки ни выставлял.

какие-такие проблемы может решить мужчина? накидать их разве что... что раньше он мог дать - то уже неактуально и даже не всем нужно. а вот что реально от мужчины нужно, мне, например - то у единиц есть.

возврат к моей совсем древней теме: если женщина "гениальна в любви", а мужчина - нет, то вместе им делать нечего, ведь женщина будет не удовлетворена и несчастна.

(Данте Габриэль Россетти)

*

слушала на "Свободе" передачу про военно-патриотические совковые игры и внезапно вспомнила - как же я ненавижу коллективизм. и ненавидела изначально. один раз в школе попытались затащить меня на гребаную "зарницу" - не вышло, уперлась всеми рогами.

всегда ненавидела всю школьную фальшивую "движуху" для галочки, и всячески ее избегала. всегда ненавидела работать в команде, да даже в паре. в таком качестве другие - это ад, точно ад.

вспомнила также, что люто ненавижу совковую педагогику с ее принципом "игры должны быть полезными" и особенно, особенно - "ребенок должен постоянно вертеться в коллективе и никогда не оставаться наедине с собой". за последнее - просто хочется поубивать тех, кто до этого додумался. это ведь так и делалось предсказанное Достоевским - "мы каждого гения задушим в младенчестве".

за что я по гроб жизни буду благодарна своим родителям-раздолбаям, так это за то, что по крайней мере до 7 лет мне можно было быть наедине с собой. я была если не счастлива, то довольна) и спокойно развивалась на воле - лучше этого ничего быть не может. а родителям, которые сейчас организуют домашнее обучение своим детям, ограждая их от школы - я не знаю, памятники золотые надо ставить.

как... даже не воспитать, а сохранить, не убить в ребенке личность - это см. хотя бы мемуары Сашеньки Бенуа. такие люди и двигают культуру и всё на свете. покой и воля - вот что нужно человеку прежде всего, и может даже особенно это важно в самом начале его жизни.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

ну вот, стала реже работать, избавлена от напарницы - появилось больше ресурса. следовало ожидать! слишком понятно, что напрягаюсь перед каждой сменой и трачу себя на непойми что, но сейчас хоть полегче стало.

*

подвела подругу, молодец(( прям как в плохом кино

(выставила фоточки, которые по идее не должен был видеть один там...)

но разрешилось всё ок. да и не в фоточках дело!

это был повод еще откровеннее копнуть наши отношения, так что и хорошо) тряхануло меня знатно, но это всегда так.

я ей еще откровеннее призналась, что меня с ума сводят конфликты с близкими людьми, что я всегда в эти моменты особенно боюсь их потерять, вот и стараюсь поскорее вымолить прощение, а если от меня в этот момент отдаляются - это совсем звездец, как будто меня навсегда оттолкнули. она же объяснила, что ей просто бывает нужно в такие моменты побыть одной.

договорились про стоп-слово, а что еще делать)

*

еще и кошмары. снова просыпалась во сне, несколько раз. снова ориентировалась по мобильнику, на сей раз по дате, хотя и ее помнила смутно (да я и щас хз, какое число, помню только, что конец марта). снова орала и просыпалась... во сне. плохо помнила и то, как выглядит в реале моя комната, но всегда верное чувство - что-то не то. снова персонажи, смутно сочетающие в себе моих знакомых, в ком-то даже мелькал мой отец, ого. как неисправная голограмма. под конец я стала выгребать посуду из серванта, бить ее, топтаться по осколкам и орать совсем в голос. наконец проснулась.

одно хорошо - сознавая, что я во сне, разрешила себе наорать на всех, на кого хотела наорать. вот только не нашла того, на кого орать хочется сильнее всего. зато подвернулась его (воображаемая конкретно в том сне) пассия, и вот на ней я неплохо оторвалась. там уж точно к черту стыд, приличия, гордость и здравый смысл. ну хоть что-то) ну хоть так)

*

"ой... вы щас на гранату наступили" - такая вот забавная у меня сложилась репутация)))

*

славно, славно покурили с коллегой))

стоим, никого не трогаем. проходит мимо мужик, на вид 50+, нетрезвый и сильно... непрезентабельный. останавливается. далее диалог (со мной, она почти молчала):

- девочки, ну зачем же вы курите?!

- вам какое дело? шли по своим делам - вот и идите дальше!

- что ты сказала?! (угрожающе, но мне в такие моменты инстинкт самосохранения отказывает напрочь, это еще со школы, странно, что я еще жива и не изуродована, не так ли?)

- что слышали! товарищ, я вам по-человечески говорю: не лезьте не в свое дело, идите своей дорогой! (глядя в то место, где должны быть глаза, я близорука)

- да я тебя... да мне тебя... да мне тебя такую не только целовать было бы противно, мне на тебя даже смотреть противно!

- так не смотрите, чего мучаетесь?!

прошел. я, истерически уже хохоча: "а он с чего взял, что я стала бы с ним целоваться?!?!?!?"

мораль сей басни такова: будь у меня самомнение, как у простого русского мужика, я бы уже давно горы свернула!

(ну, или бы меня прибили, или бы спилась уже сейчас от невостребованности у красавцев с обложек...)

*

сменщица моя - скотина недоговороспособная!

*

денег нет, хз что делать. понятно, что приоритет сейчас - свободное время и минимум стресса. но что делать, по-прежнему непонятно...

а когда внезапно стало немного понятно, стало до жути страшно(

*

меня пока оставили на АД, ок.

(но порекомендовали попробовать снизить дозу. пробую, пока непонятно)

На следующий день позвонил первый и даже извинился:) /офигеть достижение/ Хотя конечно остался при своем, но понял, что для меня это больная тема. Не остался при своем, а меня не принял, и не дети больная тема, а непринятие меня. Вроде не надо быть семи пядей во лбу, чтоб это понять? Увы. У нас принято катком по людям ездить и в строй всех загонять. Это с детства всех отравляет, даже "особенных", "не таких". А я не могу общаться и тем более - быть с теми, кто меня не видит. Жаль, поздно это поняла. Хотя до сих пор не могу понять - почему просто не допустить, что человек другой?

Говорили о религии. Даже забавно - раньше гордился своим неоязычеством, сейчас даже несколько оправдывается: "ну я же на капища не езжу". Забавно. До чего можно власть над человеком взять, когда он тебе по барабану... Да какая там власть, когда тебя и не принимают. Хотя, наверное, как раз она и есть, ведь власть = отчуждение. Ты что-то получаешь помимо человека, ну и он что-то урывает помимо тебя и на что-то надеется совсем мимо тебя... битва призраков... Но мне от этого не легче, да и кончится же это всё когда-нибудь - скорее рано, чем поздно.

И всё-то он умудряется свести к романтике: "Почему язычник не может любить христианку?" "Любить, может, и может, понять - нет." А что за любовь без понимания? Мой-то атеист вполне успешно меня любит, хоть и не понимает до конца... Где уж им понять, до чего на меня всё это давит...

(Артур Хьюз)

А, как ругались, вышли вообще на высшую степень откровенности. В общем, он допытывался, неужели я никогда-никогда не думала о нем в личном плане, а я так и сказала - думала, да не чувствовала. Ну то есть те эмоции, которые он во мне, несомненно, вызывает - это любовь к любви к себе, любовь к зеркалу, к обалденному отражению в нем, которое он мне дает. Но к нему-то лично - ничего. Ну ведь правда же. Так и сказала, да. Как после этого он не бросил трубку и не послал меня - непонятно. Он молодец, понял, что мне нужно - преклонение и нежность. Но поздно - не поможет:)

(Гюстав Моро)

Очень скоро он понял, что мне по кайфу фантазии, где я - госпожа. Где он, по крайней мере, меня уговаривает. Я его, конечно, останавливаю, но начало слушать всегда прикольно. Иногда будто сама его на это толкаю. А всё от скуки! Хотя я тоже интересная - не доверяю, а душу могу открыть. Впрочем, всегда могу отпереться.

(Леонор Фини)

Но Шоу - это жесть. Иллюзии разоблачает на ура, но ничего приличного взамен не предлагает.

И тут же - он звонит мне поделиться радостью, я не могла говорить и попросила перезвонить в понедельник. Он мне сказал "слушаю и повинуюсь", я ему - "ты прелесть", и тут же начинаю беспокоиться - как бы не обиделся...

Я уже дошла до того, что флиртовала с ним по телефону при своем парне. Видишь, мол, какая я честная, ниче не скрываю. Скоро будет конец мая, и я сорвусь...

(Данте Габриэль Россетти)

*

(а это совсем недавнее)

С третьей стороны, я иногда уже думаю, что своими руками разрушила отношения, которые мне подходили едва ли не по главным параметрам. ну не на всю жизнь, но 5-6 лет счастья (ну пусть и "эмоциональной наркомании", ладно, хорошо, я такая, чего стесняться) - это не так уж мало, и, по идее, огромный психологический ресурс. впрочем, вторая сторона тоже не сказать, что была офигеть конструктивна, всё же некоторые вещи к 30-ти годам понимать стоит. и я сама не понимала и не была готова к этому. не была самостоятельна для такого решения. (а что оно для меня тогда было практически смертельно опасным - это убивает тоже, а как же!) вот увы, кстати о плюсах самостоятельности - самостоятельные девочки выбирают себе мужчин, а зависимые - жилье и пайку (что не отменяет моей огромной человеческой привязанности к партнеру, разумеется, она и тогда была до того огромной, что я честно жалела о том, что "нельзя любить сразу двоих". ну, теоретически это можно, но мало кто согласится, и это сложно, и мне самой не очень понятно, зачем нужно, если уже тогда влечение я испытывала только к одному, в смысле влечения я строго моногамна) а моя несамостоятельность упирается в мою несоциализированность и затерянность в этом мире. "аристократичность духа", если хотите)) меня убивают мои эмоциональные потребности, которые, по идее, должны идти строго за удовлетворением базовых, а я даже в смысле базовых постоянно на краю пропасти((( это просто не передать, до какой степени невыносимо. у меня почти каждый день мелькают мысли о суициде - и это при том, что по всем признакам из депрессии я выхожу!!

(Гюстав Моро)

/2010, 2017-18 доп./

Вот теперь ищу где ни попадя. С одной стороны, играть вроде как нечестно, в чем-то даже жестоко... С другой стороны, так было бы интересней ему самому, а то он заскучает, хотя и говорит постоянно, как со мной классно. Не знаю:) С одной стороны, я реально зануда. С другой - когда не зануда, это тоже сложно выдержать.

И сказочки на ночь...

(Гюстав Моро)

это было что-то типа:

I wish I had an angel for one moment of love,

I wish I had your angel tonight...

и далее по тексту)

даже переслушать захотелось))

А вообще жесть - он постоянно твердит о своих чувствах. Весьма правдоподобно.

А сейчас - не жар и не змея. Просто печально - жаль его. Если всё это правда, то радоваться нечему...

Эх, Господи! Отнять бы у него чувства и прибавить к моему! Как было бы хорошо! Ага, и мне дать немножко, а то я совсем пустая.

Всё, что меня волнует в его словах - это любовь к себе, любимой. Всё, что меня прельщает - это зеркало, в котором я вижу не "глупого зайца", а Богиню...

В предпоследний раз устроил чуть не истерику...

Ну и я ему как-то устроила чуть не сцену ревности - так и заявила, что реально неприятно, когда говоришь, что обожаешь меня, а спишь время от времени с другими. Конечно, если бы я, и т.д., и т.п... Если бы у него была бы хоть какая-то надежда... А я уже разъярилась и шла напролом: "И отговорки типа различий полов не принимаются! Всё это чушь! По себе знаю - порой так хочется, что хоть на стенку лезь!!" Он тихо охает и, возможно, сползает по стенке, а я добиваю: "Да! Такое вот откровение, раскрытие - что хочешь!"

Не, ну реально в этом смысле какие различия? Никаких. У мужчины, если он возбудился, но разрядки не было, там может всё болеть - так у женщины тоже! От нереализованного желания вообще "там" всё сводит. А уж как неприятно и вредно для здоровья, когда было вроде возбуждение и секс, но без оргазма... не будем о грустном... Короче, женщину "паприроде" надо удовлетворять. Всё.

Оттого порой чувство, что он кормит меня отравленными конфетами, но какими же вкусными!..

(Джон Уильям Годвард)

И я офигеваю - мог бы некоторые вещи не рассказывать, но - говорит! Или это ловушка - типа видишь какой я честный? В любом случае, забавно. Ну тут и эмоции, и ловушка, я так думаю. "Держать лицо" он не умел, не выдерживал, но что-то такое "себе на уме" - было. Было и много такого - ой, я тебе раньше не говорил, но щас такое расскажу... и чем дальше, тем хуже, да что ты будешь делать...

Но и я хороша - у самой парень, соответственно секс с ним + никакой симпатии к поклоннику - и еще чему-то там возмущаюсь.[1] Но и он хорош - вечно нарывается на эту больную тему, и с каждым разом всё чаще. В последние разы мы вообще ни о чем не говорили, кроме его чувств. А что могу сказать на это я? "Мне приятно", "но у тебя нет надежды", "никогда", и часто - "я не знаю, что на это ответить!" Как в КВНе (рассказать ему, что ли): "Королева! Я... я хочу вас!" - "Лешенька, давай по тексту..."

Я его совсем-совсем не обманываю - мне безумно приятно, но к тебе лично я ничего не испытываю. Ты мне друг, вернее - хороший знакомый.

Ну да, и тут же рассказываю ему, какие ботфорты себе купила (а очень классные были, правда, мои самые первые...) и как в мини пролезаю под сломанным прилавком)) "слушай, я же ночью не усну!" - ну так для этого я и рассказываю) А... оба мы идиоты, раздолбаи и сволочи.

Еще очень приятна мысль, что я ему нужна куда больше, чем он мне. Благодаря этому у меня доминирующее положение. Ну конечно, а в тех-то отношениях всё наоборот)) Ему просто нечем меня запугать. ...я абсолютно спокойно беру над ним верх... И он мгновенно смиряется, ибо чувствует - мне по барабану.

Мне приятно. И более того - я стала смелее и со своим.

А в то же время с Л. я могу порой и мыслями, и чувствами поделиться - типа моей меланхолии под BT[2] утром (после чего он утверждал, что с утра у него было смутное беспокойство:)) А причины меланхолии вот какие: чего всё так не вовремя, не к месту?! Его бы чувства да нам на двоих - вот было бы счастье! Интересно, как долго еще продлится этот роман по телефону, к тому ж еще односторонний?

(Джон Уильям Годвард)

Если я порой и непрочь с ним встретиться со скуки (да и просто потому что бесплатно), то все же в общем и целом - мне общаться по телефону лучше. ...что самое главное - мне проще быть откровенной, раскрываться, не видя человека, когда он не видит меня. Для меня общение на расстоянии - как раз стимул быть честной. Вблизи искушение создать иллюзию, да и просто спрятаться, гораздо сильнее.

(Марк Фишман)

Но общение у нас - еще то. Может запросто позвонить на работу и завести свою любимую тему... ну мне самой эта тема нравилась, что уж там)) "я опущусь перед тобой на колени" и всё такое... это наша любимая тема, да и говорить он умел. А я там, кстати, сейчас не одна - у меня человек на обучении. Да и клиенты могут подойти. Так что попросила его не звонить на работу, теперь развлекаемся только по вечерам... Он даже сейчас не пошлит (сказала, что жутко неприятно, будто в грязи извалялась). Это что же он мне такое сказанул?.. Что же за гадость милосердно удалена из моей памяти?..

Просто любопытно - сколько он выдержит? Конечно, без него жизнь станет еще более пресной, а жаль. Но не более.

Он нарывался, но ведь и я хороша - постоянно распаляла его... мне надо, надо было всё это слышать... и голос-то у меня эротичный, и вообще...

(Данте Габриэль Россетти)

Вообще всё это замечательно, но надо попытаться как-то поднять наши разговоры.[3] Боже, мне бы прежнее вдохновение, напор - он бы испугался, увидев мою духовную суть, самое настоящее во мне.[4]

И я даже пытаюсь раскрыть ему глаза хоть на что-то - у меня отнюдь не идеальное тело (просто я вроде как стройная на вид + удачно одеваюсь). Вот сейчас мне и горько, и смешно - не идеальное тело! вроде как стройная! удачно одеваюсь! Да Божечки!!! Я тогда весила 50-55 кг! На меня что угодно надень - всё будет удачно! Конечно, я всегда подчеркивала свою талию и длинные ноги, ну еще бы! Да у меня и сейчас формы прежние, просто немного кг набрала, но они в основном где надо, так что не так и заметно. Мне вообще с фигурой повезло! Я сейчас, конечно, вроде как худею потихоньку, но чувствую себя красоткой! И почти во всю прежнюю одежду, кстати, влезаю! А в том весе - вообще модель была! И так себя гнобить... Неидеальное тело... А у кого оно идеальное?! И дальше, главное, перечисляю свои смехотворные "недостатки" - которые ну реально мелкие, незначительные, а то и вовсе недостатками не являются! Грудь первого размера - да это удача несказанная!! Не мешает, не отвисает, в 30 лет - как в 15! Остальное вообще не стоит упоминаний. Внешность неидеальная, Боже мой... Ну конечно, меня загнобили и лишили уверенности в себе - и близкие люди, и общество. А вернули уверенность - влюбленные мужчины и феминизм, последний вообще глаза раскрыл. А что мужчина идеализирует возлюбленную - это так и надо, мне - очень. Ну в смысле признаёт идеалом то, что есть в наличии - да я и сама так делала.

Я уже, смешно сказать, хотела ему все свои "недостатки" перечислить - думала, что ввожу его в заблуждение... (так вот нет, не вводила - к моему телу у него не было претензий никогда.)

Но, во-первых, неохота перед ним раздеваться, даже словесно. Во-вторых, не слишком охота уходить с пьедестала.

Ну конечно, он уже видел меня вблизи, и с размазанной косметикой в том числе - любимый человек постоянно по этому поводу мне предъявлял, а тот - никогда. Собственно, что у меня там размазано? Карандаш вокруг глаз? Так это секси. Не, кому как, но мне нравится, некоторым мальчикам тоже, а кому не нравится, те пусть не смотрят. И не надо мне вот этого "или краситься нормально, или никак" - не ваше дело вообще.

И как можно на такое польститься, при этом утверждая, что до меня была куча красивых девушек? Как же я себя не любила-то, а... Правда, плюс к тому я начитанная, умная, интересная и с характером. Прям таки скажем - необычная, "не как все". "Фантастическая девушка". Да были у него умные, интересные, творческие, да с таким характером, что мне и не снилось, но не до такой степени, хм... особенные... Честная - может, это... Плюс наверняка заводит моя недоступность - после того, как он легонько ко мне прикоснулся (пониже спины, надо сказать)), я устроила такой скандал, что мало не показалось. Ах да - плюс я добрая, и ни капли стервозности. Ну да, я конфликтую открыто и только по делу, жаль только, что нередко и по делу не решаюсь... Он теперь и сам понял, что без этого "не любил бы". Ну, видимо, такой смеси еще не встречал, бывает. Внезапно я оказалась еще и "самым близким и дорогим человеком"... добрая я, меня это губит... а впрочем, не это, наверное, а неправильный выбор объектов доброты.

Ну вот поэтому, наверное, и начинается - "где ты раньше была" и т.п. Раньше... Раньше его бы упекли за совращение малолетней[5] плюс я еще не сформировалась как личность - не так интересно.

Я люблю всякие фантастическо-романтические бредни, а он на них мастер. Этого не отнять - бесподобный. И я это всё люблю до умопомрачения... Например, он верил, что мы можем встретиться во сне... да и я в это верила...

(Джон Эверетт Миллес, "Сомнамбула")

телесная страсть очень ущербна без слова, только с ним - полна и хлещет через край... да и нет у меня без слова никакой страсти, не выходит)) была у меня и немая страсть, долго, но именно из-за немоты она и агонизировала... ну, в том числе...

Бывают про меня и эротические сны, что неудивительно. эх, как моя самооценка-то мечется - от страха к надежде и обратно)) Как-то раз он в красках мне рассказал, несмотря на все мои протесты, я поскандалила, а потом он жалобно так, чуть не плача: "Прости, солнышко, я не хотел тебя обидеть, но... всё было настолько красиво! И ты - такая..." И правда, красиво - помню кое-что. И понимал человек, что нельзя со мной бодаться, надо - вот так.

(Гюстав Моро)

Если он и играет, то жутко хорошо. А у него бессознательный артистизм, мне кажется. Но в последнее время этого очень много. Время подползало к лету...

Ну что поделать - нам обоим по-своему приятно...

Его начинает нести, я обрываю: "Стоп!" Но сама-то уже под кайфом))) Конечно, чтоб "из постели не выпускал" - моя мечта... хотя к тому времени, а равно и сейчас, я уже изрядно подзабыла, что там целыми днями делать... вроде и мечтала, а о чем - представляла смутно... ну он мне напомнил.

(Фернан Кнопф, можно сказать, любимое... и "вся суть" той ситуации: невинность невинностью, а в глазках так и сверкает условный "порок") было бы весело, но...)

Будь я "эмоциональным дальтоником", это еще полбеды! Но не испытывать именно радости и прочего светлого!??? Мне и в голову не пришло, что это может быть депрессия/субдепрессия, окружающим - тем более.

(Артур Хьюз, этюд к "Прекрасной бессердечной даме", и всё-то они такие несчастные получаются, и я писала, почему))

Пришла к выводу, что любовь может быть безгрешной только если вовремя умереть... Классически правы Шекспир и тот же Куприн с "Суламифью"! Потом проникает обыденность, пошлость, исчезает личность, сказка... И действительно проникает грех.

(Томас Купер Готч, "Судьба". А что такое, в сущности, этот самый грех? Я сейчас, как обычно, нетрадиционное скажу: а это когда радость уходит.)

С Л. прикалывает именно то, что я для него - недостижимая цель, если не мечта. Изрядная доля прелести именно в недостижимости. Кульминация, конечно, не в этом, но после нее - серость. Бытовуха, даже если она удобная и красивая... Грубость, обыденность, натурализм - конец сказки.

И еще хорошо то, что я ему нужна больше, чем он мне. Я совсем не боюсь его потерять, поэтому не завишу, ничем угрожать он мне не может.[1] Странная слегка дружба - по телефону. А всё из-за моего... Я ведь кристально честна. Ну и вот... Как в анекдоте: "а началось всё с того, что я, дура, тапочки научилась приносить" (собака копает огород) О, это середина 2009. Ну там как было... Я общалась с Л. и не скрывала от своего мч, что нравлюсь ему. Причем было видно - мне нравится это общение, радует - "шли по городу и улыбались, как идиоты")) Ну мч и поставил ультиматум - или он, или я. Притом, с Л. у нас тогда не было ничего вообще, он ко мне не прикасался, я даже не думала, да и мч прекрасно знал, кого я выберу)) Вот зачем он так? Ревновал? Контролировать хотел? Хз. Ну тут как... Он был не против, что я в институте общаюсь с мальчиками, они меня провожают, развлекают, мы вместе отмечаем сессии и проч. То есть прям ненормальной ревности не было. Но в Л. он почуял, как потом оказалось, не зря, реальную опасность для наших отношений. А они уже хз сколько на соплях болтались. Я говорила, я писала, я умоляла, я постоянно объясняла, что не так и чего я хочу. Ответ один - "я подумаю". И всё. И ничего. Когда я в 2009 написала и проговорила "Исповедь" - ну вот уже реально очень плохо было... а он всё молчал... Думал, что удержит меня элементарным контролем, и ведь логично думал, и ведь всё на это указывало - да, чувак, да, куда она от тебя денется, хоть всю жизнь будет ныть и ждать, пока ты снизойдешь до ее просьб, это было офигеть как логично. Но, неожиданно, против всех условий и очевидностей - не прокатило. Слабоумие и отвага иногда очень полезны бывают... А, ну и вот. Выбрать-то я выбрала, но с кровью выцарапала себе право общаться с Л. по телефону. Год общались.

И Л. я не обманываю - постоянно напоминаю, что "никогда". А он, бедный, на что-то надеется, хотя бы на том основании, что "в жизни всё бывает". Да не дай Бог... Чай мне в постель обещал носить - кофе-то я не пью. Кормить вкусно (готовить, в смысле). Знает чем заманить:) Но ведь и правда - знал. Я ему отвечала пренебрежительно - "оптимист!", и потом он мне это припоминал)) Забавное вспомнилось. Когда мы с ним ээ проводили время на диване (и как же оно летело!! я снова испытала, как оно бывает...), я заводила будильник на телефоне, чтобы не опоздать домой к маме и казаться ей приличной девочкой в 24 года. Мелодия, совершенно случайно, была из оперы "Кармен"))) Только сейчас, хихикая, понимаю, насколько это символично)))) Нет, как же хорошо, что бывают в жизни такие минуты и даже часы забвения... и тут по цепочке я вспоминаю альбом БТ "Забвение", а хотя нет - "Дыхание" ("Забвение" - это у Мизантропии, тоже близкий...), песню из которого слушала в 2012 ("Облаком туман"), когда из забвения кидало в ад, но уже по-другому и с другим, и даже флирт свой в институте припоминаю и скучаю по нему, эх...

(хотела запостить песню Мизантропии "Замок" (реально похоже на то, что тогда со мной происходило, но на ютубе она недоступна, что ж, "Обломки пустоты" тоже в тему, про депрессию-то)

Я тогда думала - надо же, какое легенькое искушение, ерунда... и внешность-то его не нравилась, и куча других недостатков... А прояви я хоть чуточку симпатии - он бы и "предложение" сделал:)[2] Только я ее не проявляю, ибо ее нет. Достаточно и той причины, что в своей жизни я уже любила. "Дорог как память?" Ну пусть так. Если всё самое яркое уже было, зачем бродить?[3] Нечем мне любить, нечем радоваться, зато вот плакать всегда есть чем... А все же здорово быть для кого-то мечтой...

(Томас Купер Готч, "Вечер")

Меня явно ожидает минимум один визит минимум к психологу...[4] Хоть насчет профессии проконсультируюсь.[5] И еще нужно где-то искать рыбку...

***

Как-то в школе нам (классе в 7) рассказывали о героизме советской интеллигенции в годы ВОВ. В частности, ученые-ботаники ходили голодные, а семена (образцы пшеницы и.т.п) свои не ели, а холили и берегли. Или мёрзли, а деревья на растопку не рубили. Подвижники науки. И тут одна девочка прямолинейно так заявляет: "Глупо это. Главное - чтоб люди выжили."[6] Вроде бы логично и даже гуманно, а меня всё же внутри покоробило. А теперь знаю, почему.

С одной стороны, конечно, жизнь - основа, не выживешь - не будет ничего, ни деревьев тебе, ни зернышек. Но с другой стороны - человек только тогда и остается человеком, когда ставит цели повыше, чем просто выжить. Ибо не животное. Человек остается человеком только тогда, когда признает что-то выше физической составляющей жизни, и готов этому высокому пожертвовать даже и жизнь (свою).[7] Для советских ученых религией стала наука. Сохранение зернышек и деревьев стало проявлением их духовности. И это достойное проявление. Это очень хорошо, когда у человека перед глазами есть что-то выше и важнее, чем его физическое существование. Только так и "сберегаются души", так остаются людьми. А иначе можно совсем одичать, до каннибализма дойти.

(Гюстав Моро, этюд к "Прометею" - как обычно, лучше законченной картины)

Возможно, я бы сейчас с этим и поспорила, подкорректировала... Но пока ничего путного в голову не приходит. Не люблю культ страдания и жертвенности, но в том, что я написала, есть правда.

Видимо, вопрос в том, чем и ради чего стоит и не стоит жертвовать, раз уж прижало... и вопрос не из легких, разумеется. Вопрос о ценностях. А еще важный вопрос - как бы сделать так, чтобы не "прижимало", не ставить людей перед страшным выбором.

***

А все же почему в гностических Евангелиях Мария Магдалина считалась причастной к высшим тайнам? По идее, аскеты должны ненавидеть женщину (большинство и ненавидит). А они ее так возвысили.

Ну у них ведь всё сложнее. Не такие уж аскеты, не все. А с другой стороны - и она для них не столько живая реальная женщина, сколько символ. И непонятно, какое влияние этот символ мог бы оказать на положение реальных женщин...

(Пюви де Шаванн, "Мария Магдалина")

***

Проблема человека и магии (развитие способностей и т.п.)

Неужели у человека нет ничего своего??? Как бы это совместить? Читаю про ведьм (Мишле?) - но ведь наверняка некоторые люди и правда обладали способностями, знанием и т.п? Дыма без огня не бывает. Было, но не массово.

Как же "ведьма" ("ведать") от знающей травницы и лекарки трансформировалась в прямую пособницу сатаны? Не стоило огульно очернять всё язычество... откуда ноги и растут... Отсюда и массовый психоз.

(Энтони Сэндис, "Моргана ле Фэй")

Продумать трансформацию и вообще соотношение христианства с язычеством, особенно - со сверхъестественными практиками.[8]

Что же было бредом, а что - правдой? Шабаш - реальность или наркотическое видение? Черная месса - ясно, что пародия на христианскую, но зачем? Католичество резко оттолкнуло от себя язычество (народное - уж точно, может, тем самым знахарок и толкнули прямиком "к дьяволу"), православие же приняло всё, что только можно - и оказалось правее! Приняло оно, ага... то-то мы нихрена о своей языческой религии не знаем, эх... У нас такой истерии не было. У нас вообще редко упоминали дьявола. Спокойное такое двоеверие... такому тоже не могу симпатизировать... всё плохо.)

А этот со своим "естественным"... (Мишле?..) Да если на то пошло, что естественно? См. Куприна! (естественное - основа, пусть, но не верх!)

Недавно узнала, что у человека нет инстинктов. Ну слава Богу!!

Начнем с того, что брак - противоестественный институт. Самое естественное - промискуитет[9]. Значит, мы, соблюдая верность, идем против природы (так и есть, но оно того стоит[10] - вот в чем штука!) Любовь, усыновление - вы что, не по инстинкту, не по плоти и крови - неестественно!!! В таком случае каковы отличия от животных? Естественно, что мужчина оставит женщину, как только она подурнеет от естественных процессов (по его же вине), ради молодой и красивой, естественно у той же и многих последующих отнять красоту, молодость, волю! Очень естественно - воспользоваться и выбросить. Еще очень естественно утопить себя в заботах о потомстве - но это всё отвратительно... Круг без смысла! В чем же смысл жизни? Есть ли духовная составляющая и какова она? Что после смерти? Какие отношения у человека с Богом, каково Их соотношение? Какой Бог? Откуда страдание? А кстати, очень естественно быть эгоистом, всё грести себе и семье. Очень естественно только и делать, что самосохраняться да размножаться (учитывая, что в сущности эти инстинкты противоречат друг другу, получается совсем весело)). Нет, эгоизм и безжалостность очень естественны. А меня Бог научил - нельзя. В конце концов, что такое человек? Любовь вовсе не естественна. В "природе" такого нет!

Я еще скажу, что естественно. Заниматься сексом только ради размножения, а размножаться в строго определенный период, и пофиг, есть ресурсы для выживания потомства или нет. Детская смертность естественна. Насилие естественно. Инцест естествен. Старость без всякой помощи - естественна. Хоть кто-то из адептов "естественности" хочет так жить? Неа, им красивую картинку подавай. Сконструированную в голове из обрывков плохо понятых идей и неуклюжих, но, сука, живучих идеологий...

***

В "Фоме" - Бог дал свободу действовать не только разумным существам, но и всяким природным силам, стихиям. И вот мне непонятно: ну с людьми и ангелами ясно, но зачем же развязывать слепые безличные стихии?.. Вот тут вопрос: это духи природы или просто голая случайность? Или они не столь уж безличны?.. (Предметы реагируют на слова и т.п.) Тогда совсем интересно. Но что они развязаны, это явно.

(Эвелин де Морган, "Духи грозы")

Пусть важна святость, но нужны и Фаусты... Я не могу не стремиться к познанию.

***

Все же я пришла к выводу: или секс и правда греховен, или я жутко ошиблась. А может, и то, и то... Но поделать уже ничего не могу - меня сковало бесчувствие. Вообще-то я сама себя сковала, и мне не выбраться...

(Данте Габриэль Россетти, "Персефона")

***

Как точно выразился кто-то - в каждой конфессии есть своя маленькая или большая ложь. Я думаю, в православии - так уж меньше всех, но есть. ("Верую во Единую Святую Соборную Апостольскую Церковь" - верую не церкви, а в Церковь - ну, так-то и я верю. В идеал. Эта самая церковь совершенно не тождественна православной, и уж тем более рпц, поэтому - верю, отчего же не верить. Символ веры принимаю полностью)) И ложь эта самая "необходимая", "насущная", "цементирующая", "оформляющая" - о единстве Церкви и церкви, о тождестве как раз. О монополии на благодать. (Хотя непонятно, почему людям нужно непременно чувствовать себя исключительными, единственными правыми. Почему так невыносимо сознавать, что есть варианты не хуже того, что ты выбрал??? Гордыня, батеньки.)

(Гюстав Моро, казалось бы, причем тут сюжет с казнью Иоанна Предтечи... ну я голову-то на блюде не сразу увидела, сперва подумала: о, норм иллюстрация насчет церквей - три здания, три женщины снаружи, скажем, это "духи" или "ангелы" церквей (трех основных конфессий), их, так сказать, духовные сущности, выставленные за дверь... ну а голова пусть будет некой святыней, которую они хранят, будучи по существу едиными, в ожидании Христа и всеобщего воскресения.)

Иногда тем же киношникам, или писателям, в общем - творцам, предъявляют: вы нафига показываете то, чего в жизни не бывает?



Посмотришь сначала туда, потом на жизнь, да и удавишься)) Так в том и смысл, что если не будет прекрасного вымысла, удавятся все и неизбежно) Людям нужна хотя бы иллюзорная параллельная реальность, этой им всегда и закономерно мало, ничтожно мало. Нафиг так жить - честно, я не знаю. Разве что надеяться, что в другой жизни будет лучше. А тут то ли ад, то ли чистилище, в лучшем случае.





Конечно, как не вспомнить)

***

Снова начались проблемы со сном, ну дневная вялость никуда и не уходила. Сколько бы я ни спала, никогда нет чувства "ну всё, хватит, теперь точно выспалась". По совету мч пошла на эксперимент, давно надо было: досидела до предела, пока совсем не стало рубить (а это - встала в три часа дня, пошла спать в 12 часов следующего, заснула быстро, ну до этого еще с 6 до 7 утра подремала, но поняла, что не засыпаю, так что нефиг, плюс хотелось есть). Итак, легла в 12 дня, встала в 8 вечера наконец-то с чувством "во, теперь хватит". Давно так хорошо физически себя "с утра" не чувствовала, правда! буду продолжать в том же духе, пока есть возможность. Даже на улицу захотелось выйти, но сейчас поздновато, можно утром, если дотяну))

***

Что, теперь буду сохранять в закладках нарезки из приколов? серьезно?))

Боже мой, да почему бы и нет, они веселые.

Сделала себе плейлист из наиболее зацепивших песен из роликов[1] (надо ли говорить, что большинство из них прошли бы мимо без видеоряда)). Думала, буду засыпать под это. Нет, я совсем не думала)) Засыпать, да. Я или возбуждаюсь, или начинаю грустить, или, что самый ад, то и другое вместе)))[2]

Продолжаю "режим кошки" и в смысле сна тоже.

Апатия немного пугает, даже если Л. пригласит прогуляться, мне придется немножко себя заставить - и это притом, что с ней 100%-но хорошо.

Наблюдаю за своими эмоциями, стараюсь проживать и выражать. Осложняет тот факт, что не хочу плакать при нем, а пока дождусь ночи... в груди как будто пробка, если сразу не позволить ей вылететь, потом сложнее, может и застрять... зато со слезами явно что-то выходит. Но вот опять не всё...

***

Вот сейчас в дУше думала о любви. Что это вообще такое? Каковы критерии и вот по ним ли любила я вообще? Если по ап. Павлу - по многим признакам да[3]. Если по принципу "любовь тебя меняет" - тоже да, перепахало меня знатно, причем в том числе в нужном, "моем" направлении. А вот если по признаку "делает любимого счастливым" - тут скорее всего нет. И дело не в том, что я плохая, а в несовместимости. Кто-то другой вполне может быть счастлив рядом со мной. Я только начала недоумевать, как могла полюбить настолько неподходящего человека, но тут же: стоп, так когда всё начиналось, он очень даже был подходящим, ну в меру тогдашнего моего разумения. А потом... нет, честно, чисто психологически в этом чертовом сериале показаны мои отношения, вот чем цепляет-то. Я вроде писала об этом и в 2013) Нет, правда: первая и самая сильная любовь накрывается медным тазом, потому что "он... изменился", далее попытки построить "нормальные отношения" (у меня Ангел и Райли в одном лице, так уж вышло), далее сваливается на голову совершенно безбашенный №2, которого любить немыслимо, но с которым так хорошо, и начинаются моральные метания, в моем случае еще и осложненные фактом моих измен (а значит, более чем обоснованные). Да, у меня всё не так прекрасно и эффектно, и никакой вечной любви, всё имеет свои человеческие пределы[4], и даже мои чувства нельзя назвать влюбленностью или даже страстью к конкретному человеку[5], но чисто психологически рисунок до боли знакомый. Ну и я немножко честнее и умнее Баффи, и до меня дошло довольно рано: то, что давал мне №2 - ценно и тоже просто так на дороге не валяется, и вообще-то мне очень нужно, не обязательно от него, но. Откуда и мои претензии к авторам сериала и комиксов: не надо это обесценивать, ребята. Для некоторых страсть - чуть ли не единственная возможность чувствовать себя живыми. Мне так вообще она нужна примерно везде, чтобы не умирать со скуки. Не 24/7, но все же.

Ну и, собственно, смотрю, любуюсь, завидую, мучаюсь, но ведь и "живу", это во мне точно живое...

...под утро задумалась о том, что смысл всякого искусства - удвоение мира.



Всё визуальное искусство только это и делает - живопись, скульптура, кино, фотография... музыка выдумывает звуки, которых нет в природе (плюс она - мир гипертрофированных человеческих чувств, моя музыка - та, от которой вибрируют струны моей души, сердца или как его там). Архитектура соперничает с природой, и успешно. И так далее. Что ни возьми - укоренено в желании переделать мир, а то и сотворить новый. Следовательно, мир как таковой человека не устраивает, и это тоже приговор (в моей системе ценностей - миру). Не бывает искусства "как в жизни". Если искусство стремится подражать жизни, слепо копировать ее, то оно создает тоже второй мир, только еще более уродливый, чем прототип.

Также побыла в контакте с собой и обнаружила: ну вот выпадает "пробка", и обнаруживается пустота. которую может заполнить только кто-то другой. Я очень зависима от "батареек", внешних источников питания, своего как будто нет, да и внешнее добывать не умею и часто самого процесса не выдерживаю. Сама по себе я пуста и бессильна. А "питание" может быть разного рода, не обязательно страсть, это может быть просто одобрение или дружеское тепло, восхищение, уважение, и прочее из этого ряда. Можно сказать и так: мне необходимо подтверждение моей ценности другими.

***

Дофигища роликов про Спайка и Баффи. Дофигища людей считает их лучшей парой сериала, это при всём "нездоровье" отношений. Если взглянуть шире: дофигища книг, песен, фильмов, стихов именно про "такую" любовь. Нездоровую? Нет, кайф не в этом. Страстную. "Нездоровье" лишь сопровождает страсть, частенько, но это вовсе не обязательно. Какие люди, такая и страсть, в конце-то концов. То есть дофигища людей интуитивно чувствует и понимает то же, что и я - огромную ценность и силу именно "такой" любви. Именно она вдохновляет, она творит, она одухотворяет, и никакая иная. Те же песни про что еще петь? Про семейные ценности, любовь к родине и производственные показатели? Пфф. Да никогда это не будет НАСТОЛЬКО вставлять. Ну раньше еще пели про войну и приключения, но это опять же такой эрос, в первом случае изуродованный, во втором - приодетый. Один хрен эрос - одухотворяет искусство.

(а эта песенка была в серии, где моя любимая сцена под лестницей - 2.37-2.40. и 2.33 - всегда умиляет этот кадр) ну, 1.25-1.36 само собой. и все-таки правильно, что в комиксах сделали пусть бестолковое, но продолжение, концовка сериала ни к черту. правильно, если забыть про 12 сезон)

***

Внезапно поймала кайф на этом своем увлечении) Рассказала всё Л.[6], ей понравилось, я пар выпустила) поделилась с Н.) и, видимо, где-то блок на удовольствие снялся. Разрешила себе быть слегка влюбленной в историю и персонажа) Посмотрела ролик со смешными моментами, порадовалась. Теперь с утра слушаю музыку, и внезапно до меня доходит, в чем был смысл одного вчерашнего прикола) давненько такого кайфа не было)) и от песен теперь скорее заряд[7], а не меланхолия.

Обожаю этот незатейливый юмор))



вот что надо было припомнить Ксандру в 6 сезоне)))

/2008, 2016-17 доп. /

Конечно, кое-где с ней можно поспорить и даже поддеть. Вот она рассуждает о «безответственности» Блока и Брюсова. Было дело. Но в своих проклятиях 17 году (абсолютно не приемлет Октябрь, и правильно!)  совсем не видит, что за Октябрь ответственны все, и интеллигенция в том числе. У нее самой чувства ответственности не сказать, что много. Она совершенно не хочет осмыслить, что произошло, а главное – почему. Она абсолютно не принимает революцию чисто по-интеллигентски, из-за своей рафинированности. И что? Другое дело, что она разделяла с Блоком иллюзии насчет старой России, вот это «плат узорный до бровей»… «плат узорный»… да как насиловали, так и продолжили насиловать, делов-то… Нет, я бы тоже пришла в ужас от разгрома культуры и массовых репрессий, голода, холода, безобразия, разгула, прямо скажем, быдла. Мережковский в кацавейке, с замерзшими пальцами, Господи… как же хорошо, что они уехали…

Но следует видеть всю картину в целом, да не только следствия, но и причины. Гораздо вернее и честнее точка зрения Бердяева – он даже не обижался, что его на обязательные работы гоняли, снег чистить («всеобщая трудовая повинность», труд – повинность, вот счастья-то привалило!! Где уж там Чернышевский и Писарев с их страстной любовью к труду!..)

Вот «предательство» Блока и Брюсова. Я считаю, что предательство было только у Брюсова. Для писателя, естественно, слишком большая пакость – стать цензором, это названия не имеет. Но З.Г., что замечательно, никого никогда не осуждает (ну, кроме большевиков, это святое дело)) И даже в свинстве Брюсова она видит трагедию, и в конце очерка пишет: «Как жестока жизнь. Как несчастен человек.» Она не осмыслила его историю до конца, но отсутствие окончательного осуждения уже приятно. Она дала понять, что видит здесь какую-то трагедию, выразила это снова холодно, спокойно, даже без восклицательных знаков. Брюсов – типичная иллюстрация мысли Бердяева: исключительный эгоизм пожирает личность.

Но с Блоком – совсем другая история. Потому он и не сгнил, как Брюсов, а сгорел. Он действительно хотел «послужить», я не вижу в этом «предательства». Но скоро убедился, что честному человеку такое «служение» невыносимо… Увы… Извините, но это скорее глупость. Да, есть мнение, что поэту и не надо быть умным... А "духов различать" надо? А Блок так ошибся, да и не только он... "не знаете, какого вы духа". Серебряный век будто над пропастью ходил, да в нее и свалился. И я не о "морали", нет. Я о том, что между личностным и безличным выбрано второе - это видно по тенденциям Вяч. Иванова, да много по чему. Но проблема в том, что личностному и не дали вызреть - тот же Бердяев, главный проповедник личности и свободы, тогда был не так крут, как лет эдак через 20. Личностному надо вызреть, безличное само придет и затопит. И основная проблема была не в поэтах с мистиками все-таки, а в слабости либерального движения, такого обычного, здравого, рационального - либералов в России всегда давили с двух сторон, вот и тогда задавили.

А Гиппиус, я замечаю, уклоняется от анализа, размышлений, не любит копать, избегает острых углов – что есть, то и есть. Ну, вообще-то, в статьях она не такая)) а это - личное и больное. «Не буду, не хочу и вспоминать.» Это мне не нравится. А сейчас я ее немножко понимаю – бывает, что реально не хочется вспоминать. Как будто бы то, о чем она умалчивает – уже понятно и само собой разумеется для читателя. Но нет никакого «само собой разумеющегося», а есть недосказанность. Ну, почему же… А я люблю всё до дна вычерпывать. Да, но навоз черпать – то еще удовольствие, проще отказаться. Есть парадокс, а есть релятивизм. Разные вещи.

Вот у нее очень хорошо – обо всех, живых и мертвых, важно говорить правду. И тут же – но не всю. (???) А что сколько правды ни говори, а нечто в человеке все равно остается непонятным, непознаваемым, неожиданным – это совсем другое дело.

«не прекрасно ли это – вечный юноша?» еще как! Вот Бердяев такой вечный юноша, я его обожаю))

«хождение около жизни», «беспросветное, безвыходное одиночество» - ага…

У нее часто бывает глубина, но нет определенности, волевого выбора, а эти вещи не так уж несовместимы. К Бердяеву привыкла, ага) да есть у нее все это, просто выражается по-другому. Есть будто бы решенная неразрешимость (Блок, Розанов). Угу, а Бердяев был ближе к навешиванию ярлыков. Вот Мережковский – не такой однозначный, как он о нем писал, да и Розанов, а Шестова он вообще плоховато понимал.

Но кстати, я была весьма удивлена такими ее выражениями, как «волокся», «доконали» и «обалдел». Приятно удивлена. Не ожидала такого от рафинированной литературной дамы Серебряного века. Видимо, она не совсем такая. Это у нее весьма органично звучит.

Кстати сказать, если большевики – «позор России», то лишь один из многих. Но огромный. Но на пустом месте их тоже никак не могло быть. И не бывает ничего «несмываемого». Зато непоправимое – сплошь и рядом. И, кстати сказать, ее жалость к России весьма абстрактна, З.Г. будто не видит в ней конкретного.

Но мне нравится ее небрежность в повествовании: не помню – и ладно. Свободно так.

Особенно интересен очерк о Вырубовой. Тут З.Г. рассказывает об «обычных людях»[1], небрежно, и я чувствую, что ей это не интересно, и я ее понимаю. Но информация еще та! Я немного читала о безобразиях Распутина, и у меня тут же штык монархистам: если возможно было такое – мужик рулит государством, министр внутренних дел чокнутый, царь с царицей выпали из реальности, вернее, живут в своей собственной – не прогнил ли сам по себе этот строй насквозь? А как вам война правительства против общества?! Ой, ладно, скажут монархисты, да вовсе и не так было, всё врут масоны – и всё… У них и Распутин – благочестивый старец, ага.  Россию погубило, прежде всего, самодержавие  и отчаянное цепляние за него. Не цеплялись бы так – и живы бы остались, и благополучны. Николай просто никакой, Александра – активная до жути, но крайне ограниченная, опасная комбинация… "недалекий и инициативный - опасное сочетание!" Я от ее писем, советов мужу – я в ужасе от них! И совершенно не понимаю, он-то чем думал.

Свидетельства З.Г. ценны вдвойне потому, что она ненавидит большевиков – ей нет политического резона врать. Ей при царе всяко лучше жилось. Да, Россию погубило именно то, что считалось ее спасением – самодержавие, вера в авторитет при отсутствии «наверху» всякого представления о реальности. Это были люди удивительно нечуткие и неповоротливые, фанатики одной химерической идеи, которая их и сгубила. На власть имущих лежит безмерная ответственность за случившееся. Не, абсолютно жуткое сочетание как бы «духовности» и власти, которая считалась исключительно "семейным делом". Допрыгались.

«но кто в ответе?» «Всё равно.» Нет, не «все равно», а все, но некоторые – особенно. Ну, что она недооценивает Распутина – само собой, но это неважно. Вот за этот очерк – действительно спасибо.

Тут еще приходят на ум простые и такие точные слова Радищева: «Чего кто не понимает, тот в то да не мешается". Это я в основном об Александре Федоровне. Удивительные результаты дает ограниченность напополам с наглостью. Как же, где же ее кротость, покорность и т.п.?.. Ведь по «религии» женщине это положено. Да ведь и у мужчин мозгов, получается, не  было. Но как же, мы верим в авторитеты. Мы ж, получается, через Распутина – проводники воли Божьей.

Вот к чему приводит отсутствие личностного начала. Оно верно, что Бог может действовать через человека, но вовсе не так. Мы неизбежно приходим к тому, что никуда – без личной воли, без самоопределения человека. Человек – это вовсе не манекен для вмещения чьей-либо воли – в нем самом всё заложено, и это нужно в себе открыть. Удивительно, как в «жизни» (истории, быту) жестоко отрицается Богочеловечество, взаимодействие двух природ. Это вот та самая «гордость смиренных» - самое страшное. На 110% она была уверена, что действует не сама, а Бог через нее, следовательно, ошибки быть не может. Нет, это – страшно. Такого человека уже не переубедишь – Бог, и всё. Он не слышит ни других, ни себя.

Насчет Вырубовой. Верным нужно быть не людям, а Истине (которой, впрочем, нет без человека). Фильтровать надо, где в этом самом человеке Истина, а где ложь. Именно поэтому заповедь о Боге – первая. Критерий – Его истина, но опять же, нигде кроме самих себя мы ее не найдем.