февраль...

[blackmoon3712]

Разумеется, красота - конвенция. И лукизм с объективацией, как явления, которые дегуманизируют (унижают людей, лишают их достоинства и базового уважения, сводят их к функции, а всю их личность - к одной черте) безусловно, аморальны и должны исчезнуть. При этом. Люди никогда не перестанут оценивать друг друга и по внешности тоже, хотеть друг друга, иметь свои вкусы и предпочтения в эстетике, эротике, сексе. Просто (хотя и непросто, но) надо это делать так, чтобы не оскорблять друг друга. Феминистки тоже люди, следовательно, любят смотреть на красивых мужчин и/или женщин (что нормально) или даже ржать над некрасивыми (что не очень, но как зеркалка вполне понятно, а если еще вспомнить о колоссальном чсв практически каждого мужика, которое даже не снилось и конвенциально красивой женщине... о да, "они даже не стараются", и это как-то неправильно и даже обидно). Бодипозитив же я приветствую не как отрицание эстетики как таковой (что невозможно, ненужно и даже как-то грустно), а как простой принцип: каждый может делать или не делать со своим телом всё, что ему хочется, да, на гендер тут тоже плевать.

Для меня красивое мужское тело - стройное, гладкое, слегка накачанное. Длинные волосы - это всегда красиво и прям сразу большой плюс. С короткими стрижками хороши только какие-то особо избранные, я таких почти не знаю.

(Кстати, Дракула в "Баффи" тоже очень хорош, жаль, что появляется только в одной серии, и все же Спайк затмевает его энергетикой и витальностью))

Но если говорить о чем-то большем, чем любование со стороны... Кожа должна быть нежная, это очень важно. Голос приятный (не опишу какой именно, но точно не грубый). Ну и так далее...

*

Честно говоря, я и сама никуда не хочу выходить) но предлагаю Л., т.к. боюсь, что если буду ориентироваться исключительно на свое желание, то не смогу поддерживать дружбу. Кстати, почему год назад желание было сильнее, хотя физически чувствовала себя хуже?.. Я не знаю. Разочарование типа "меня и здесь не кормят", страх испортить и то, что есть, что-то еще?..

*

Короче, я откровенно думаю, что найти работу для меня - прямо непосильная задача. Просто нереальное что-то. Стена. Недоумение.

Я не знаю, чего хочу, да ничего и не хочу. Много чего боюсь. Не знаю, с чего начать даже. Связей ноль, социализация - единица, да не по пятибалльной шкале. Опять же, потому что - не интересно, скучно. Ничего не умею, даже искать информацию.

*

А даже полегчало, когда я честно вслух описала свое состояние психологине. Ничего нового, несколько общих советов, но легче. И даже что-то очень общее, сказанное ею - закрепляется и потихоньку помогает...

*

Вчера меня немного расстроила Л. (вроде отказалась встретиться), ночью снилась... Ну да, если я испытываю к человеку хоть какие-то чувства, непременно буду страдать) и все-таки лучше испытывать. И я настолько хорошая подруга, насколько это возможно (наконец стало понятно, что означает этот принцип).

Изначально я к ней испытывала весьма бурные чувства. Хотелось видеться чаще, общаться теснее, вообще быть ближе... Благодаря этому я, с одной стороны, все же проломилась к ней, в некотором смысле: она мне пишет, доверяет, вполне может искать у меня поддержки. Надеюсь, я ее никогда не разочаровываю, во всяком случае, стараюсь изо всех сил) С другой стороны, в процессе я отхватила и сопротивления, и отвергания, и сопутствующей боли. Плюс раскрываться вообще было страшно, но я все-таки это делала, с ней не так страшно. А если она и причиняет боль, то я почти всегда знаю, почему, тут ее первую пожалеть всячески надо. Но все же мои чувства заметно присмирели, соответственно, и поугасли. Соответственно, живой тяги меньше. Мне жаль. Но все же отношения продолжаются, я надеюсь на развитие и улучшение чего-нибудь... Все же по-прежнему она нередко вызывает во мне нежность, восторг, желание обнять, защитить и утешить (это кроме страха обидеть, ляпнув что-то не то. если вам дорог человек, вы будете подбирать слова в беседе, и это будет не в тягость. если в тягость - значит, не слишком человек и нужен), какую-то общую приподнятость настроения и желание выпалить: "я тебя так люблю!" По-моему, вроде как, всё в общем и целом хорошо...

С травматиками и не может быть иначе, а на условно здоровых меня и не тянет, они какие-то грубые, поверхностные, скучные. Сверх того, никто не ранил меня так, как "условно здоровые") Травматик обычно ведь ранит, потому что ему самому больно, в порыве защитить себя. "Условно здоровые" же просто прут танком, раздавят и не заметят. Понятно, что и они в большинстве своем травматики, просто другого типа, но я не психотерапевт, чтобы всё это копать, моё дело - оберегать себя.

*

Сон еще очень характерный недавно. Я была собакой, которая взобралась на третий этаж дома по вертикальной стене и сбивала с окна что-то вроде витражей (желая вроде как не разрушить, а заполучить). Я была ребенком, который отчаянно хотел завести собаку, а ему не разрешали, страдания по собаке были такие, как будто я в нее влюблена - рыдала в голос. Наконец, вылез совсем первобытный младенческий страх, абсурдно смешанный с тем, во что я никогда вроде не верила, будучи в сознании. Я лежу одна в темной комнате, беспомощная, я уверена, что сейчас со мной случится что-то страшное (кто-то придет и убьет?), перед глазами мелькает текст (а заодно его зачитывает голос) о заговоре каких-то... рептилоидов (???), кстати, жуткая, бредовая, но крайне художественная штука, которую я сейчас, разумеется, воспроизвести никак не смогу, причем я и не младенец, т.к. кто-то открывает дверь (знакомый, безопасный), что-то у меня спрашивает, я отвечаю, дверь закрывается, и это как будто навсегда, и меня переполняет вот этот животно-младенческий ужас неминуемой гибели вперемешку с мыслью "никто никогда мне не поверит", тут я начинаю вопить, и просыпаюсь. Спасибо мч, что прибежал, было и после пробуждения очень жутко.

А когда его нет дома, просыпаюсь от собственного, надо полагать, нечеловеческого крика... Иногда думаю, что жить одной было бы все-таки сложновато, с моими кошмарами и фобиями.

*

А удобно на все неудобные вопросы/претензии отвечать "мур" или "фыр")) Ну он котик, ему можно)))

*

Иногда банан - это просто банан или Почему многие психологи (если, разумеется, они не психоаналитики) не особо копаются в прошлом, детстве и причинах

Потому что человек - это не чистый лист и не детерминируется полностью извне. Что-то прилипает к нему прочно, что-то - не очень, что-то не прилипает вообще, а кое-что вырвать можно разве что с сердцем, потому что это - его суть. Взять меня. Можно сколько угодно объяснять мою зацикленность на романтике детскими травмами и не вполне здоровыми впечатлениями вперемешку с патриархатным культом романтической любви (сериалов и книжек успела нахвататься, да[1]), но это все-таки я. Это - моё. Читаю сегодня случайно в соцсети: "меня по жизни взбодрить может только любовная история или большая цель" (а большая цель = большая страсть) и понимаю: о, меня тоже. Надо просто понять, как с этим жить. Как с собой жить.

(Данте Габриэль Россетти, "Речная ива")

Меня вот всегда удивляло, каждый раз как в первый - как это Д. умудряется валить в одну кучу счастье, любовь, семью и детей. Хотя я разумом-то понимала, что вот он, патриархальный миф нашей культуры, он же крючок. Слишком понятно, "где набралась". Но в меня он не вжился, я всегда думала, что что-то тут явно лишнее)) семья - не про любовь, да и дети - не счастье, а хомут; серьезно, всегда так думала.

*

Соцсети - полезная штука, знаете ли, там не только триггеры с идиотами водятся. Вот недавно чья-то случайная фраза помогла мне еще раз принять свою нетерпимость: "извините, не дочитала, у меня аллергия на идиотизм". Ну, да. Кожу бы только нарастить. Идиотизма вокруг, как воздуха, меня он ранит, разъедает и отравляет.

*

Слушала лекции по социологии, расстроилась - какая я несоциализированная. И не хочу. И ведь знаю, что мне за это прилетает и будет прилетать, а все равно не хочу.

*

Тревога перед терапией:

1. как будто я должна ей предъявить какой-то прогресс, а его нет, а если должна, то еще и не хочу. хотя знаю, что не должна;

2. не знаю, о чем говорить, что выбрать, много всего. вообще напрягает даже это - необходимость продумывания.

Да, скажу, что дневник эмоций я бросила. Я и так довольно хорошо себя отслеживаю, мне сложно и лень отделять его от моих обычных записок, так что пусть только они и останутся. Преобладающие эмоции сейчас - тоска, тревога. Иногда боль, гнев, отвращение. Ощущение безнадежности, апатия. Непонятно, что с АД.

Ну бросила и бросила, она сказала, что формат не важен, главное, за собой наблюдать.

*

(Луис Ройо)

Концепт красоты мне дорог. Она не менее важна, чем ум, доброта и пр. Я всегда обращаю внимание на красоту. И я считаю нормальным, когда люди получают за нее ништяки также, как за ум, навыки и прочее. Только надо ценить красоту, понимать, что обычно она не просто "дана" - вот человек встал с утра и пошел красивый, нет. Иногда даже думаю, что красивым людям надо доплачивать за то, что радуют глаз)) Но обязывать быть красивыми половину людей - это безумие. Не меньшее безумие и выглядеть страшно другой половине, сорри. И мне важно считать себя красивой хотя бы в целом, без этого образ себя не клеится. В общем-то, я и считаю.

А вот концепты силы и достижений как-то не привлекают. Хотя понятно, что и в слабости ничего хорошего нет, и она мне тоже не нравится. Свобода скукожилась до "дайте поесть и отстаньте". А, ну и как свобода в своей голове, эскапизм. Прям не знаю, что со мной делать.

(Джон Уильям Уотерхаус)

---

[1] Но опять же: не влезала в меня идея семьи. Вот пару я понимала, а ребенка всегда считала третьим лишним. Не влезали в меня и совсем уж нездоровые образцы "любви". Не влезало совсем уж дремучее гендерное разделение (подстегиваемая токсичной религией, я честно пыталась его в себя запихнуть, а оно лезло обратно). Я всегда нуждалась в произведениях, где женщина - тоже человек, и любовной линии это не препятствует, поэтому обожала те же "Новые приключения Робин Гуда" (какой там был Робин Гуд, ммм...) или "Пещеру золотой розы" (вот было же время, когда по телеку нормальные сериалы показывали!)