Ой как знакомо: не хочу лечиться, чтобы легально "ничего не делать"))

[blackmoon3712]

лечусь, конечно, но мысль еще со школы)

Конечно хочется вставать с кровати не только ради вкусных вафель или игрушки)) но увы, пока иной мотивации нет.

*

Казалось бы, я должна хотеть быть сильной - это же выгодно как минимум, ну! А я не хочу(( Недавно прочитала, да и всегда думала - феминизм в том числе про право на слабость, хотя бы и потому, что сильная женщина обычно = рабочая лошадь. А так - все мы люди, все мы человеки... я не то что бы хочу быть слабой, хотя право такое, хотя бы и на случай болезни - безусловно нужно всем. У меня просто нет желания, внутренней мотивации быть сильной, это прям беда...

(Гюстав Моро, вот отлично: тут и Европа в растерянности, и бык в растерянности, и пейзаж в растерянности, и вообще всё нахрен в растерянности... current mood)

*

До сих пор злюсь на прежнюю психологиню с психиатрическим, мать ее, образованием, которая проглядела у меня депрессию. Или для нее депрессия - когда человек совсем овощ, я извиняюсь, а если ходит-говорит, то и нормально?!

А еще читаю периодически про депрессию и думаю - блин, сколько ж она у меня лет?! Да с детства!! Неврологиня: "вот эти таблеточки должны вернуть вас в хорошее базовое состояние..." Какое?! Когда оно у меня было-то, хорошее?! Нет уж, или хорошее, или базовое)) А кажется, получается, действуют...

Депрессия даже подавляла мой истинный темперамент. Я долгое время была уверена в том, что я - флегматик. Слушайте, кто угодно, но только не флегматик. Понимаю, что классификация спорная и устаревшая, но до сих пор смешно.

(Данте Габриэль Россетти, "Пандора". Вот прям - хорошо. (Хотя не премину язвительно заметить, что вот ну опять Джейн Бёрден с волосами Лиз Сиддал, но художник право имеет, ок.) И этот, и многие другие образы Россетти я искренне люблю и они правда что-то моё выражают. Но практически невозможно найти женский образ, выражающий другую мою сторону - например, как я упрямлюсь, пру напролом и буквально стучу кулаком по столу (вчера переслушивала свои голосовые, да, люблю свой голос, плюс заметила это - я реально непроизвольно это делаю, стучу кулаком, когда отстаиваю что-либо). Гребаная патриархальная культура? Да, несомненно. Но мне, в конечном итоге, противна любая культура, где нельзя быть собой, куда нельзя впихнуть прям все грани своей личности, так что и к фем-культуре у меня свои счеты.)

*

Вчера ревела из-за обычной ссоры так, что весь день болели глаза, голова и что-то еще... сегодня полегче, надо сказать. А когда ревела, всплыла мысль: "это никогда не пройдет..." и в груди как будто не "дыра", а вполне увесистая какая-то гадость, и легче не становится, сколько ни плачь... только на следующий день. И все же если не плакать - еще хуже. Позволить себе плакать - тоже та еще работа)

(Гюстав Моро, "Орфей на могиле Эвридики". Боже мой, что может быть прекраснее?!.)

*

Казалось бы, работа мечты - лектор. Но... Короче, увидела вакансию и заплакала. Мечта ведь, но у меня ни подходящего в/о, ни умения работать с материалом, ничего, кроме любви и умения выступать перед аудиторией и обширных, но неупорядоченных знаний. "Знаете, я во втором вузе очень не любила делать презентации, прям пытка: как это всё упорядочить да коротко сказать... зато выступать с ними просто обожала!" (да я и в первом вузе обожала, просто случаев представлялось меньше. очень странно, что при всей свой тревожности аудитории я не боюсь вообще. не боялась выступать в старшей школе перед "любимыми" одноклассниками - и даже те, кто травил, замирали и слушали, и даже когда в третьем классе я откровенно заикалась, рассказывая у доски что-то там про Пушкина - блин, даже это меня не травмировало и от выступлений не отвратило. интересный я человек) "А удовольствие от выступления вам компенсировало предшествующие мучения?" "Да! Вот знаете, тут - однозначно да! Ради этого я бы даже какое-нибудь обучение прошла по систематизации материала..."

Собак люблю, и что? Господи, хоть теперь за деньги их выгуливай...

Ну вот, работу поискала, поплакала, можно жить дальше.

*

(из переписки с Н. со сторонними цитатами, интересный был диалог, да, много чего во мне поднялось...)

я ведь честно размышляла над вот этими проклятыми вопросами пола и гендера, много лет, кстати

ии... неизбежно ведь при всей условности гендера спотыкаешься на явлениях сексуальной ориентации и трансгендерности, не так ли? я ведь вся такая общечеловек, но хочу, увы и ах, только мужчин. и что теперь, тупик? не совсем, но мое решение специфическое, не всем подойдет

короче, я пришла к выводу (подкинутому мне Розановым, ха, но он чем только не кидался, а я именно вот это подобрала, потому что реально ценно и лично меня из тупика выводит, плюс мысль я развила в абсолютно противоположном от него направлении): пол - также же непознаваем, как Бог, явление мистическое и с Ним же соизмеримое, он вроде есть, но покрыть его никакими определениями невозможно, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, и пытаться не надо, а в случае пола это даже вредно. вот чем больше наговоришь, что такое мужчина и что такое женщина, тем больше реального вреда, я серьезно, даже с Богом не так, пол можно только почувствовать и только в эротических отношениях, нигде больше он и не проявляется. для меня это прекрасно сочетается с деконструкцией гендера как освобождением личности, прекрасной и единичной. для меня это решение, вот честно

"и я все-таки считаю, пусть это и предмет веры - что в мироздании существуют начала инь и ян" - да и пусть, но зачем их ассоциировать непременно с полом? для меня это вообще всё отдельно

"Я очень тонко чувствую энергии, но ни с какой философией и понятиями я соотнести не могу. Для меня это все потоки в одном огромном океане и называть их значило бы сковывать их природу, ограничивать и упрощать, как бы странно со стороны это не прозвучало" - вот я не тонко, но чувствую... и вот это практически могла бы написать, да

причем у меня вот прям четкое осознание того, что "называть" пол - это сразу не то и катастрофа. остальное еще туда-сюда...

осознание, но главное - ощущение. вот просто так чувствую

"На каком уровне происходит гендерное притяжение и самоопределение, мне это не понятно. Тем более что внутри себя его нет" - о! самое важное-то что! у меня вот нет ощущения внутри, что я женщина. я чувствую себя просто человеком. и за идентичность "женщина" я не держусь ну вот совсем, хотя и мужчиной называться не хочу, потому что опять "зачем" и "по вкусу не моё". но! вот влечение именно к мужчинам (не ко всяким, но тем не менее) ощущаю очень четко. вот как-то так у меня

я даже сегодня говорила о том, что не хочу сильной, хотя ведь это как минимум выгодно. неет, я хочу право на слабость...

1. у меня вот так и так 2. не только потому, что я цис 3. у всех по-разному
и потом... не знаю, как ты, но я маловато встречала женщин, которые не чувствуют себя женщиной внутри и прямо ненавидят свою репродуктивную функцию. и даже удивляюсь, что мало, но тем не менее -
а что такое бытие женщиной? нахождение в женском теле? мы обе знаем, что нет. что-то другое. кто-то это чувствует, я вот нет

ну и потом, ужас и отвращение от беременности наверняка обязательно испытал бы мужчина, пересаженный в женское тело. то есть речь не о бытии женщиной, которое непонятно что такое (непонятно - не значит нет, но и не обязательно у всех есть)

я вот сейчас прям очень честно попыталась к себе прислушаться, кое-что повспоминать и всё равно натыкаюсь на: непонятно; пол если и проявляется, то исключительно в эротической сфере, да и там как-то неуловимо и неизреченно; и снова: говорить об этом невозможно совсем, сразу обязательно попадешь в тот или иной капкан, сразу будет чушь и сразу - не то и не о том. именно в этой сфере всегда любая мысль изреченная есть полная и абсолютная ложь. ну я так чувствую)

(Гюстав Моро, "Эдип и Сфинкс". Не передать, как нежно я люблю эту картину и сколько всего НЕВЫРАЗИМОГО в ней...)

соотнесение с внешним миром меня не волнует, меня волнует, как мне такой в этом мире вообще жить, где место удобное найти. а соотносить себя с чем-то социальным - внутренней потребности никакой нет, даже сопротивление скорее

так ведь неясно, что именно ясно. мужское тело я себе явно не хочу, своё вроде люблю и принимаю, но иногда бывало отторжение[1], а репродуктивную функцию я вот прямо ненавижу и с радостью бы от нее избавилась. а бывают трансгендеры, которым физический переход не нужен. снова у всех по-разному...

"это для меня какой-то социальный уровень. Мне ближе... как пример, помните Моисей ходил на гору к Богу и никто не может сказать что он там видел, подозреваю даже он сам. Там уже нет образа, да мощь, нуменозность и все такое, но описать кого он видел невозможно. С трудом можно сказать ослепляющий свет, это очень близко, почти, но все равно не совсем то"

"ну да, чем выше уровень, тем меньше образов он допускает"

(тем не менее, Эрос я вижу порой как-то так... Elliott Daingerfield, The Moon Path - если, конечно, сайт Музея искусств Колумбии не врет)

"можно строить свою карту самому на основе каких-то деталей, но целые куски чужой карты в себя встроить - не ок обычно, не лезет"

"мне в гордыне своей кажется, что индивидуальность не для того создана, чтобы взять и исчезнуть, лишь коснувшись чего-то высшего. и опять же, зачем, да? великие святые же не просто так исчезали как отдельные личности чтобы было - их "я" расширялось, чтобы вместить в себя весь мир, чтобы быть этим миром. чтобы выполнять какую-то работу. ангелы исполняют волю Бога, и чем выше они, тем больше божественной сущности вмещают, но значит ли это, что они перестают быть и осознавать? не думаю. думаю, что если в практике возникает переживание растворения своего "я", то совсем не обязательно это нужно культивировать - может, наоборот, надо пойти поесть мяса и водки выпить, а то как бы не выяснилось, что стенки черепа были несущими?..."

"многие практики считают именно это желаемым состоянием. вот это растворение, внутреннюю революцию, а я думаю, что не все так просто. что если в процессе медитации чувствуешь что-то вроде растворения эго, то, возможно, этому ощущению потакать не надо"

да как без "я"? если нет меня, то и ничего нет.

хмм... дочитала я их диалог. ушли в эзотерику, и тут я, кажется, поняла: будучи (ну по видимости) согласными анонимом в вопросах пола/гендера, исходим-то мы из посылок абсолютно противоположных: я бьюсь за личность, единичное и неповторимое, она - за Единое, которое мне не близко и не нужно совсем, если там нет меня. я вот никогда не понимала: как это - без "я"? зачем? если меня нет, то и ничего нет
ну да, поэтому Бердяев и Шестов форевер))

*

Да, подсела на Кингс Баунти. Это единственные игры, где я, так и быть, согласна играть даже за мужчин, раз другого варианта нет. Впрочем, они тоже ок)



Правда, у рыцаря доспех слишком закрытый, негоже это))

А принцесса Амели и вовсе великолепна.



Только за диалог в конце игры я бы руки оторвала. Ну ведь всё хорошо было!! Нет, надо было зачем-то приплести замуж, деточек и розовое платьице на бал... ради этого она два мира спасала?! Дитя богов, великий воин (у меня) - и на тебе! Всё впечатление испортили(( Если в банку с вареньем добавить ложку сами знаете чего, получится сами знаете что(( И нет варианта хлопнуть дверью и уйти со своим Агваресом[2] бродить по мирам... (кстати, армия, на три пятых состоящая из девушек, которым очаровательный демон дает бонусы - отдельное мимими)



рыцарь-то в итоге ушел бродить, и даже, судя по всему, с богиней любви успел довольно близко познакомиться))

Немного жалею, что не стала сразу играть за Амели в "Перекрестке миров" (Поход орков), там просто расширили ту же кампанию, ну ничего, это пройду тоже как-нибудь.



За варвара уже в "Лед и Пламя" играю, конечно.

Однако порадовало, что в "Воине Севера" правит она, а муж при ней - принц-консорт. Который, судя по всему, задумал какую-то пакость и таки жаждет власти. Но пока непонятно.

(Теперь уже всё понятно и невозможно не похвастаться пятью валькириями))



и наконец-то мне дали крылатого коня!!)

---

[1][1] от груди (когда болит и "мешает", хотя чему там мешать), матки (ненависть к репродукции) и как наберу лишний вес (ну тут понятно, все-таки больше люблю себя стройным эльфом, хотя кость у меня нифига не эльфийская))

[2] У меня было всего два спутника поочередно, Агварес и до него - пират(разумеется, как честная девушка, я "вернула ему красоту" прежде чем выгнать, и сам по себе этот квест мне понравился, хотя я не очень поняла, чего там возвращать, шрам ему очень шел).



Потому что самые симпатичные, да, и романтики)) А нет, между ними еще был Морон Дарк, его я подобрала чисто из благочестивых соображений (да и просто спортивного интереса) и выгнала, как только помогла ему "очистить душу", что меня нехило подзадолбало, если честно.

А рыцаря я сделала совсем моногамным, ибо нефиг - всю игру пробегала с царевной-лягушкой Феанорой)) да, меня бесила эта тема с детьми, но что делать, бонусы есть бонусы( вообще за детей и диалоги с женами разрабов хотелось прибить. серия игр прекрасная, но в ней таки торчат ослиные уши постсовка.