blackmoon3712

Влетаю на ридинг, а там уже и местечко для меня есть, спрашиваю ради вежливости: "никто не против, если я сяду?" и этот, у которого "предотвращение тепловой гибели вселенной": "я против!" "а я вот назло тебе сяду!" - и плюхаюсь. Когда убегала на работу, попытался соригинальничать: "береги свою зеркальную сущность!" "мм... мне не очень нравится эта метафора"

Смотреть ТБВ временами даже как-то оскорбительно: даже Шелдон нашел себе пару, а ты - нет! Хотя он и не искал, и ему вовсе не надо было((

А знаешь в чем проблема тех моментов, когда ты сомневаешься в том, а правильно ли расставаться с К.? Тебя практически всегда толкает к этим сомнениям - "другие-то намного хуже", пусть намного, но ведь неизбежно - и "еще" хуже! Других резонов, увы, нет((

Я скажу непопулярную вещь (впрочем, психологиня мне разрешила)) - я не могу быть счастлива без любви или хоть какого-то ее суррогата. Без любимого дела еще туда-сюда, хоть бесплатно могу делать, к чему душа лежит, и это только от меня зависит, не от другого...

(Была почти уверена, что это Боттичелли, ан нет - Ricciardo Meacci, 1890г. стилизация выше всяких похвал...)

Мой сексуальный магнетизм достиг новых высот!;) Работа, диалог с замом:

- тебя уже обыскали?) м, жаль))

- да я бы не против...) вот я дура, ключи забыла!

- ты не дура, ща принесу

(возвращаюсь, сияю, ключи на пальчике верчу)

- ох, если бы мы с тобой прибухнули, нехорошо всё кончилось бы...

- почему нехорошо, может, наоборот - хорошо?))

она прикольная и чем-то на меня похожа, судя даже по некоторым записям в вк... на самом деле, вряд ли меня тянет с девушками на что-то посерьезнее флирта, но он, как оказалось, тоже приятный и заряжает))

А ведь, при всей своей неудаче - культура удачнее все же, чем отношения((( В отношениях человеческих совсем какой-то треш. Культура хоть покрасивее.

(Джон Уайт Александер)

(говорили о зависимости, пишу Н.)

"нуу было забавно, как всегда, не договорились даже о том, что считать зависимостью

и это, конечно, хорошо

я была примерно на том конце спектра, где "да вся жизнь состоит из зависимостей, ну че вы, просто можно выбирать менее разрушительные))"

ну взять мой мой пример: у меня есть потребность в сильных эмоциях, я из-за этого могу переедать, а могу сохранять гифки с любимым персонажем. гифки однозначно лучше.

(да-да, этот "глупый подростковый бунт", всё как я люблю))

"но это все равно эрзац!" "а что настоящее? и кто решает?" появится в моей жизни, скажем, реальный человек - будет та же зависимость (и лучше уж с перекосом в мою пользу, "мне, пожалуй, нравится, и когда от меня зависят, ну в некоторых случаях..."), разве что терапией сглаженная и без совсем уж трагедий. с моей колокольни видится, что независимых людей нет, что пока человек жив, он так или иначе "зависим". по Бердяеву и Бог не независим, че уж

(наши гениальные переводчики додумались перевести это как "может быть, моя любовь зла..." (?!))

и только сам человек может решить, надо ему избавляться от зависимости или нет. и зависимость - никогда не первопричина чего-либо. мы с К. расстаемся не из-за онлайн-игр, а потому что не слишком друг другу интересны

зависимый - значит живой и находится с кем-то/чем-то в отношениях

я обожаю обобщать и деконструировать, да

опять же - если у меня есть склонность к аддикции, так она и будет, вопрос лишь в том, на что направить. как можно "здорОво" и "по-настоящему" закрыть эмоциональную дыру?) зависимости есть социально одобряемые и порицаемые, да, но лучше ориентироваться на личный комфорт"

(обожаю тоже этот момент, он мне близок не только эстетически, но и снова психологически - изначально Спайк пытается самостоятельно закурить своими прекрасными израненными руками, замотанными в тряпки (это дико красиво, как он беспомощно щелкает зажигалкой, жаль, в гифке нет), но потом ему на помощь приходит Ксандр. о да, мы слишком горды (окей, закомплексованы), чтобы просить о помощи, но раз уж предлагают - принимаем с благодарностью)

"а еще я зависима от АД - если я с них слезу, будет синдром отмены))" - и широко улыбаюсь)))

от денег еще, без них вообще помру, ага

от музыки - без наушников на улице, а тем более в транспорте меня удар хватит

от чтения и графомании - попробуй меня их лишить, я на стенку полезу

туда же я полезу, если лишить меня возможности хотя бы самостоятельной сексуальной разрядки

а как же игла чужого одобрения, внимания и вообще положительной обратной связи? куда ж без нее?!

классно было бы не зависеть от денег и АД (ну то есть быть здоровой и неведомо как материально обеспеченной, не в лесу же жить, ясен пень), но всё остальное - это просто про то, что я живая и у меня есть потребности, желания, привязанности. про удовольствия, в конце концов. буддизм - это не моё) идеал "полной независимости" для меня непонятен и неприятен

"в нашей группе нет единого мнения, оно и понятно, там же я))"

в итоге тупо говорила от себя, мне так значительно проще, и я точно скажу, что хотела

а, ну я как на той картинке:

зависимость для меня - это всегда про что-то живое и приятное, вот ведь че. поэтому я не считала смысла, когда одна девочка говорила о зависимости от денег, сперва я даже позавидовала немного - о круто, человеку нравится зарабатывать. а оказалось нифига, у меня зависимость ровно та же - я без них подохну.

"я собственница" - я даже психологиней своей делиться не хочу, че уж. а к ней уже походу очередь из знакомых выстраивается)) хвастаться, главное, только в путь, а делиться - не хочу. впрочем, переживу, просто чувство такое. (ясен пень, что близких людей она консультировать не будет, это так и надо, и хорошо)

есть и такая правда: для меня очень терапевтично было, когда весьма требовательные и ничуть не зависящие от меня товарищи говорили мне, что я красива и даже очень. до сих пор это помогает быть уверенной в себе. мне надо быть именно "очень", и в том числе "красивой", это тоже правда.

(Фрэнк Кадоган Купер)

я скучаю по морю. но в следующий раз хочу поехать к нему с тем, с кем можно это самое море разделить... это первично, даже не само море. море, ночь, песок, дождь, прибой - всё это мне надо с кем-то делить.

поговорили еще в малой группе душевно, хоть и не по теме) "понимаете, у меня есть склонность к слиянию, а у моих подруг, напротив, к избеганию, отчего я страдаю, конечно, мне не хватает близости... " "приходи ко мне!" и знаете, я даже как-то задумалась, девочка вроде ничего...

К. устроил мне очередную головомойку из-за ложки, которую я неправильно положила (!) в сковородку с лагманом, из-за чего она, о ужас, в означенный лагман и упала... а из-за этого я уже просто откровенно обозлилась, и ничего больше. Так тоже можно, и небо на землю не падает)

Сплю я тут после работы, никого не трогаю, звонит мама... развели ее на 5 тыщ. Подробности неинтересны. Дальше спать не получается. Мои действия? Ну, я дочитала статью про Рорти, написала в беседу свое ценное мнение, затем посмотрела скинутую Н. третью серию "Пети и волка" (офигенно, кстати, потом даже взяла и посмотрела остальные 5 - жаль, что их так мало()

А что мне блять еще делать? Деньги не вернешь. Сказала на будущее никому нахрен дверь не открывать. Она иногда хуже ребенка. Но жертвой мошенников так-то может стать практически каждый. Ну не вешаться же теперь.

Блин, 5 тыщ... Да чтоб они подавились. Это почти 4 моих смены - около 40-ка часов, проведенных за примитивной работой с человеком, который верит, что рак в терминальной стадии лечится льняным маслом (плюс поражен интернализованной мизогинией[1])... Я понимаю, Господи, что вопрос бессмысленный, и даже знаю ответ, но - за что? "Ни за что, и Мне вообще-то здесь тоже не нравилось и даже похуже, знаешь ли, чем тебе, было" Верю... Но вот просто как-то противно.

Ридинг, разговор на постороннюю тему. "Я вот иногда встречаю знакомых, они почему-то не здороваются, мимо проходят, и я думаю - вот ты дрянь..." "Ну у меня, например, близорукость плюс погруженность в собственный мир, я реально могу не заметить..." и нарочито невинным голоском: "я не дрянь, правда...)" народ чуть под стол не упал, умею я иногда))

А этот, с тепловой гибелью вселенной - он специально меня подбешивает или мне кажется? Сегодня вот на мое место уселся. Да-да, мир не вертится вокруг меня, а жаль))

(переписка с Н., про общего знакомого)

"в петропавловской крепости атмосфера настолько поражает воображение, что при мысли отправиться оттуда на экскурсию на катере все внутри пищало "только сюда не возвращаться!!"

- оо, это он прекрасно написал... видишь ли, я на экскурсиях там не была, камер не видела, только по территории гуляла и в собор захаживала. я туда специально ездила один раз вроде, и то в основном чтобы декабристам "поклониться", памятник им найти. ну и вообще это для меня место... как могилы мучеников для первых христиан, что ли. "ты представляешь, какие люди тут сидели?!" есть в этом культе что-то извращенное, потому что не должны замечательные (и вообще никакие) люди ни мучиться, ни умирать, ни где-то там сидеть, это для меня сейчас первая правда, но остается и вторая, по которой "что-то в этом есть" - ну подвигу поклониться хотя бы, ну есть же в этом красота. и я подозреваю, что у него это "прекрасное переживание" было связано некоторым образом и с Петропавловкой тоже. ужас, но почему-то прекрасный ужас... мне кажется, ты это поймешь...

"на*уя я тут перерождался?..." - какое знакомое чувство)

"ты сверхчувствительная?! но ты так выглядишь агрессивно, шипы вот, ошейник..." "что тебе сказать, я состою из противоречий")) неглупый чувак вроде - и рили судит по внешности, да еще и вот так в лоб?))

моя внешность - и о внутреннем тоже, но не обо всём же. ну веду я себя этак... это "другое лицо" тоже ведь настоящее, живое, его так и воспринимают, и правильно делают, но оно заслоняет то, что я кому попало показывать не хочу, ясен же пень.

(переписка с Н.)

- я ваще на Фуко застряла(( читаю крайне медленно сейчас, после надо будет художку какую-нибудь наверняка

я просто.... вспоминаю школу и триггерюсь)) но и понимаю: ах вот почему мне там не нравилось, ах вот к чему у меня отвращение

не только школу, но ее в основном

- а в каком смысле?

- ну в "Надзирать и наказывать" он абсолютно верно, по-моему, ставит в один ряд школу, больницу, казарму и тюрьму - показывает, как они развивались из одной, в сущности, идеи - дисциплинарной власти над человеком, рационального использования тел для нужд государства и социума. и показывает подробно, мне почти после каждой страницы требуется продохнуть. у меня, в свою очередь, какая-то первородная ненависть к дисциплине и даже всякого рода "техникам" и "упражнениям"

Я из вуза второго ушла, собственно, потому, что дрессированной собачкой стала себя чувствовать. Может, я это сто раз рассказывала, но взять риторику... Я блин умею публично выступать, у меня талант и огонек - а меня натаскивали как собаку - смысловое ударение не там, жесты мать ее не те, да и материал абсолютно идиотский, где она только эти предложения откопала. Я так и сказала после очередного "нет, не так" - "не, я себя собачкой в цирке чувствую". Натурально, невзлюбили друг друга, потом еще из-за Шарли Эбдо поцапались, оо.

Знаете что, я злая. Я бы людей с такой системой ценностей вышвыривала бы нахрен из вузов. Оправдываешь насилие, виктимблеймишь - пошел вон, хоть улицу мети. И знаете что? Я ни разу не встречала вот этого "да, убеждения идиотские, зато преподает хорошо". Ни разу. Все как на подбор и преподаватели более чем посредственные. А нет, было по крайней мере одно исключение. Ну вот тем более жаль, такое разочарование, после людоедских высказываний человека слушать просто не хочется((

Зато как в тему пост об уходе из отношений с "эмоциональной депривацией"... Так и написано, прямым текстом - "он ее недостаточно любил".

[1] "я сегодня с напарницей чуть не поругалась" "почему?" "она заявила, что не хочет женщину-президента, якобы не женское это дело" "а она аргументы привела? и что женское, а что - мужское?" "да не особо... что-то про то, что мужчина - небо, женщина - земля и подобную чушь..." "чертовы сектанты!" поржали хоть. К. не сказать, что прям феминист, но здравомыслящий хотя бы, без опилок-стереотипов в голове.